息子の事

レス65

（トピ主 0 ）

ポ－クピカタ

2005年05月18日 07:40

ひと

２１才、大学２年の息子の事で聞いて下さい。２浪の末に希望大学に入学しています。幼い頃から粗暴なところはありましたが高校あたりから浪人生活中にひどくなりました。家族中を敵に回すような生活で暴言、時には暴力に及びました。息子は真ん中で長女、次女がいます。一番のはけ口は母親の私でした。相談できる人には相談して最終的には私の実弟に話しを聞いてもらい、息子も弟には親にはしない話もするようです。そういう経過からか暴力は無くなり、暴言も減ったとは思いますが。しかし、人が聞いたら何でそんな事でと思うような事柄にこだわり、私も不満を訴えて言い合いになると切れるのか、昨晩は食卓上のものを払いのけたのでキムチなどが散乱しました。親、あるいは子供の立場でお聞きになってどう思われますか、またどうすればいい方向に導けるかご意見をお願いします。

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なんで親元に住んでいるの？

人参

2005年05月19日 19:33

過保護なんです。家から追い出してください。学費も自分で稼げばよい。家事ができないなら新聞奨学生になればいい。家から追い出せば親に暴言を吐くこともありません。自分が作った料理を自分でひっくり返しはしないでしょう。

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こどものたちば

こども

2005年05月19日 19:36

息子さん、親に甘えている典型のように思えます。遅い反抗期？親つまりスレ主さんは今までどういう子育てをしてきたのか逆にお伺いしたいぐらい。変に居心地よく先回りして甘やかしたり、顔色をみたり、子どもに気を遣うような情けない育て方をされてきたのでしょうか？独立心を養う機会は与えてこなかったのでしょうか？ときには親の弱さすらみせつけて、格好悪いぐらい本気で子どもと体当たりしても良いと思いますよ。案外その真剣さは伝わるものです。親が可愛そうに見える瞬間、それは子が親を思いやりながらも親離れできる瞬間でもある気がします。

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あくまで淡々と

ぐうたらママ

2005年05月19日 20:21

そういう時期だと思って、お母様は淡々と息子さんに接していけばいいと思います。お膳をひっくり返しても暴力は許さないとだけ、はっきり言って、さっさと片付けてしまいましょう。良識のある叔父さんという存在があって、何かと相談できるなら息子さんは大丈夫だと思います。もうお母様が息子さんをコントロールできる時期は過ぎ去りました。母親はちょっとオロオロ、でも騒がないくらいがありがたい。

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結局は甘えているので、

あなたは悪くない

2005年05月19日 20:30

もう自我が芽生えた大人でもあるので、気に入らないなら家を出て、一人で暮らして見るようにしたら良いと思います。

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子離れしようよ

まりな

2005年05月19日 20:48

なんだか、話を聞いている限り、トピ主さんがうるさいお母さんのような気がする。子供のことにいちいち干渉し、口を出してくるうるさいお母さん。そして子供が反抗したらこの世の終わりのように嘆くお母さん。 21歳にもなれば、親に話したくないこと、たくさんありますよ。親にはいえないけれど、友達には言えることも。放っておいてはいかがですか？もう子供じゃないのですから、自分の悩みは自分で解決できます。どうしても無理と思ったら頼ってくるのですから、その時手を貸してあげればいいじゃないですか。このまま子離れできないと、子供は追い詰められてしまいますよ。

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無神経です。

Marta

2005年05月19日 21:00

私は大学受験ではなくて、就職活動の時に本当に悩みました。そして、私の母もあなたと同じような事を言ったり、「就職活動って、そんなに大変な事なのかしら、早く終わって欲しい」と言ってました。私からすれば、人の話を最後まで聞かずに「そんな事悩むのやめなさい」と言われる事で、「そんな事で悩んでる」自分についてまた悩みと、悪循環でパニックを起こし、怒鳴りあいばかりしていました。（暴力はありませんでしたが）悩んでる本人にとっては必死なんですよ。自分の不満を訴えるのは後回しにして、ひとまずお子さんが回復するのを待って、余裕が出来た時に責めない形で自分の気持ちを伝えた方がいいと思うんですけど。結局お母さんのあなたも、反応的にしてるのがいけないんですよ。喧嘩口調の人に、売り言葉に買い言葉で応じてるから、引っ込みつかなくて暴力に走るんです。冷静に話し合う癖を親子共々つける必要があります。ま、家の母はいまだにそれが出来ないですけど、不愉快なんで家を出ました。

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ご主人様は？？？

野郎４人

2005年05月19日 21:09

どうしても、こうしても家はご主人が一番でなければなりません。なんで？？？なんででもです。人としてのながれであり理屈ではないのです。息子さんの態度は、幼少時代の甘やかしもあるでしょう～し、男の子はやはり男親の姿を見て成長するものでしょう。父親の存在を支えるのは妻の役目・・・。ご主人をないがしろにしたりしてませんよねぇ～？きちんと立てるところは立てられてますよねぇ～？神様に頼れるものであれば頼りたいでしょう？どうぞ、ご主人を頼ってください。ご主人がいないのであれば「お父さんに恥ずかしくない人になりなさい。」と心から、そんな息子に育てた事を詫びてください。形だけでもいいですから、主人中心の生活をめざしてください。

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親が変われば

かこちゃん

2005年05月19日 21:25

貴女自身男兄弟がいなかったのでは？私には現在息子２７歳がいます。先日帰省したおりに誤りました。こうあるべきと押し付けて型にはめて育てたからです。もっとゆとりのある育て方をしてあげてたらと残念に思うからです。息子さんと距離をとるのもいいのではと思います。貴女と息子さんは考え方も性格も瓜二つなのではないでしょうか？だからお互いの思ってる事が一緒なので最終的にはぶつかるのだと思います。本当は母親思いの優しい息子さんだと思います。見方を少し変えるだけで随分お互いが楽になると思います。

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わたしなら……

どんぶり

2005年05月19日 21:29

家を出て自活してもらいます学費・教材費は親として払うのは当たり前（？）ですが生活費・家事は自分で賄って貰います彼はもう二十歳を超えた大人なのですから暴言＆暴力を振るいたくなるような家族と一緒に生活しても辛いでしょうにというか甘えさせ過ぎです自分の行動の結果がどうなるかそれを思い知らせるのも親の務めかと…… 今迄お辛い生活、私からしたら想像も出来ないそんな私がこんな事を言うのもおこがましいのですが息子さんはきっとトピ主さんの愛情を感じて大人になって帰ってくると思います

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経験上１

元保育士

2005年05月19日 21:38

以前児童養護施設にて働いていた時に、全く同じ状況の子がおり、些細な事で暴言や暴力を繰り返されました。母親代わりの私（担当保育士）が一番ターゲットになり、暴言、暴力を連日受けていました。その頃は私自身も精神的に参ってしまいました。その時に年配の先生から、「振り上げた手を下ろさせるのも保育士としての技量」と言われました。どうやら傍から見ていて、私自身が本人に対してこんな事を言ったらキレるんじゃないか？と逃げ腰になっていたことと、それでいて本人が実際に手を振り上げたときに「負けちゃいけない。」と必死になりすぎていたのが態度を増幅させていたようです。手を振り上げた時に、相手に向かってこられると下ろすタイミングを逃して殴りかかるしかなくなる。本人が思わず手を振り上げてしまった時には、まず同じ土俵に立たず、その手を下ろせる様に働きかける事（時にはその場を離れること等）が必要だ。そして本人が手を振り下ろす事が出来てから、初めて冷静に話し合うことが出来る。と言われました。

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経験上２

元保育士

2005年05月19日 21:45

また、「暴力、暴言の裏には違う事に対する不満があるはず。それを一番分かってもらいたい人が汲んでやっていないから行動する」とも言われました。それ以後、私が気をつけたことは注意をするときに頭ごなしにならないこと。それでいてへりくだらない事。注意する時以外も会話を持つこと。です。結果、何が本当に不満なのかをきちんと話してくれるようになりましたしかし、それらの対応をしていても、私自身の未熟さに加えて、本人の甘ちゃんの性格（何かあると人のせいにする部分）等はなかなか本人でも押さえる事が出来ずに、たびたび周りを巻き込んでトラブルを起こしていました。彼が本当の意味で落ち着いたのは、退園して彼が自立してからです。「先生に甘えて悪い事をした。本当に感謝している。」とようやくその時に言ってくれました。私の勝手な意見としては、「まずは同じ土俵に立たない」「本当に不満に思っていることを吐き出させる」「その不満に思っていることが改善できるようなら改善させる」それでも駄目なら「自立させる」→２１歳なら十分可能です。が、有効かな?と思いますが、いかがでしょうか。

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私の周りでも

miko

2005年05月19日 21:46

そんな話よく聞きます。そういう人はたいてい自立できてなかったり、社会人として働いた事がなかったりします。アルバイトはどんなのをしていましたか？こういう人は接客が一番いいと思います。男は親にかまわれると一番うざいそうなので、ご飯も用意はしても一緒に食べないでいいと思うし帰りが遅くても待ってないで寝るとか部屋の掃除なんて絶対ダメ！！甘やかしちゃいけない！男はほっておくのが一番だと思います。

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ため息

インコ

2005年05月19日 22:01

本当に大変ですね。トピ主さん、お疲れ様です。私は女性ですが、割と「粗暴な」子供だったので両親をトピ主さんのように困らせたことと今更ながら反省しています。将来への不安や親への甘えが私の場合主な原因だったと思います。自分で言うのも何ですが真面目で気の小さいところがあって家の中でそれを発散させていたのかもしれません。今でもカッとなると怒りが押さえきれなく感じることもあります。そんな私を変えたのは母の一言でした。当時、就職にも結婚にも行き詰まって荒れていた私に「ねえ、そんなに無理しないで就職も結婚もやめて私たちのそばにずーっといなさいよ。いざとなったら私たちの老後の面倒を見るって言うのを職業にしたら？お給料出すわよ。あなたが一生大丈夫なくらいのお金あるから。仲良く暮らそうよ」両親までもが自分を冷たく敵対視していると思いこんでいた私はすーっと楽になって就職、結婚と進んでいき、自立して幸せになりました。母が精一杯愛情を込めて「私たちは何があってもあなたの味方」ということを言ってくれたのが決め手になったと思います。参考になるのかどうか分かりませんが体験を書きました。

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少しだけ息子さんに似ています。

お子様

2005年05月19日 22:47

私も息子さんに少しだけ似たようなところを持っていたかと思います。ただし、暴力は振るいませんでしたが。もしかして、内弁慶で、外ではおとなしくありませんか。お母さんは何も言わずおとなしくしていてください。将来のことを思えば、一人暮らしさせてみてください。かなり精神的に未熟だと思います。お父さんはいらっしゃるんですよね。人生設計などはお父さんが助言してあげてください。人は家族の中で育っていくものだと思います。その中で適応できない人間は、少し社会の荒波にもまれる必要があると思います。そうして、他人と自分が違うことを気づかせてあげてください。本人がそのうち生きづらいなあと感じるようになると思います。お母さんとの関係はあまり変わらないかも知れませんが、息子さんのためを思えば、少し突き放してください。私がそうでした。

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中っ子の悲劇？

悩める母

2005年05月19日 22:49

うちはまだ思春期の中学生ですが、同じく私にはかなり強い言動で当たってきます。厳しい父親に言えない分、または祖父母にも反抗できない分私に当たるのだと思います。基本的にはやさしい子なので思春期が過ぎるまでかなとも思っていましたが甘いでしょうか？？家族とはいえ相性もあるのかなと感じますし、男女差や親の仲の良し悪しも関係するのかと私なりに分析しております。息子の言動にかっとしても、私が冷たくあしらったら、この子には頼る所もないとも思いますが、私が過保護という見方もできるかもしれません。精神分析の本で「中っ子の悲劇」という言葉があるそうです。長子でもなく、末っ子でもない微妙な立場の難しさ。女の子の中の男の子ということで他のお子さんよりも期待された面もありませんか？うちの場合の対応ですが、怒ったりしたら腫れ物に触るような対応はせず、無視することでやりすごしてはおります。トピ主さんの弟さんが相談相手になってくれるとは有難いことですね。（孤立しないですみますし）

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大人でしょ？？

みっきー

2005年05月19日 23:23

21歳は　大人ですよ。少し子離れ、親離れしてみては・・家から出して自分で生活する場をあたえてみたらどうでしょう？学校近くのアパートでも借りて自活させることです。家賃と学費だけは親が払ってあげて　あとはバイトして生活費を稼ぎ　外との世界に触れる時間を多くすることが大事。学生時代は仲間をつくる期間ですよ！家にばっかいたら　そりゃ　親とぶつかりますよ！だれでも・・・　

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男の子ってかわいいですよね

一娘

2005年05月19日 23:53

そろそろ息子さんを家から出したらどうでしょう。家族に暴力、暴言を吐くような人物を置いてやることはないでしょう。どんな社会だって他人に危害を及ぼす人間は受け入れられません。大学に行くような年にもなって、何を甘えとるのだ！そんなに家がイヤなら自分独りで生活すればいいんです。金銭面の援助なんか必要ないですよ。自分で望んだ結果ですから。

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kazoku

ひろ

2005年05月19日 23:56

人から見たらではなく、母親だから、家族だからこそなのではないのですか。「人から見たら」と言う台詞が出ること自体、人としてのデリカシーに欠ける気がします。人の子ではなくあなたの子なのですから。キムチですんで良かったと思いますよ。私ならその程度では終わりません。いい息子さんで良かったじゃないですか。

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家から出す

大屋政男

2005年05月20日 00:05

学校の寮に入れるなり、アパートを探すなりして一人で暮らさせましょう。親元を離れると、親の良い所、悪い所が冷静に見れます。そうなれば、息子さんも大人としてトピ主さんに対応できるようになるでしょう。

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甘えているだけ

受験

2005年05月20日 00:08

　浪人を経験したものとして言わせて頂きますが、息子さんは「傲慢でかつ甘い」です。大学に受かる気がないのであれば、家から追い出してもいいのでは、とおもってしまいます。　受験は人生初めての実力勝負、いいわけが通じない世界です。そのいいわけが出来ない不満を親にむかって吐き出しているだけでしょうね。　息子さんより年下ですが笑っちゃいますよ。なんだかんだ偉そうな事、自己主張をするならばうかってからにしやがれ、といいたくなりますね、「同年代のもの」として。

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専門のカウンセリングに行ったほうがいいと思いますが。

元教師

2005年05月20日 00:09

＞人が聞いたら何でそんな事でと思うような事柄にこだわりあなたがそう思い、反論したり、自分の不満を言うというところでもう話し合いは決裂です。息子さんにとっては大事なことが否定されているのですから。　２１歳でもう大人でも子供のときから積み重なった悩みや不満があるのでしょう。それが解消されなかったらやまないでしょう。　まず、息子さんの言うことをトコトン聞く。何も口をはさまず、息子さんの言い分を受け止める。テクニックとしては、言ったことを繰り返す。たとえば、「みんなが俺のことを馬鹿にする。」と言ったら、「そうか。みんなが自分のことを馬鹿にすると思うんだね。」そして息子さんの「気持ち」を汲んでやる。「そう思っていたらつらいね。」など。でもこれは訓練していないとむずかしいです。つい「そんなことはない」「あんたはそういうけど」「そんなことで」といいがちです。ですから専門のカウンセリングに行ったほうがいいと思います。　息子さんに問題がでているので息子さんだけの問題と思うでしょうが、こういうことはたいてい家族の問題です。関連した本など読んでお母さんもべんきょうしてみてはいかがですか。

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どんなことにこだわるのですか

さつまいも

2005年05月20日 00:10

＞人が聞いたら何でそんな事でと思うような事柄にこだわり、とありますがどんな事柄ですか？人、とはあなたと家族以外の誰ですか？息子さんがこだわるのなら他にもその事柄についてこだわる人がこの世の中にいっぱいいるかもしれませんよ？あなたの価値観で息子さんを押さえつけてないですか? わたしも息子さんくらいの年齢のころ親に対して切れてました。昔から怒りっぽいとかいつもふてくされてるとか言われてました。親の価値観を押し付けられてました。社会人になっても日々の生活事や彼氏の事に口を出されました。親なのだからある程度口を出すのは当然かもしれませんが・・ 20を過ぎた大人なら自分で判断すべき事柄まで指図します。私から見たら親の方が異常でした。話し合いからけんかになり結局最後はいつも「親の言う事は絶対だ」と言って話しになりません。ポ－クピカタさんは息子さんの話を最後まで耳を傾けてますか？自分と考えが違うからと言ってなんでも息子さんがおかしい、と決め付けていませんか？

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見守ること（難しいですが・・）

カラー

2005年05月20日 00:56

お気持ちお察しします。大変ですね。 ”どうでもいいようなことにこだわる”というところがうちの息子にそっくりです。以前は私もムキになって子どもの意見を否定したり、大人の見解を押し付けたりしました。でも本人が興奮している時は、どんなに熱意を持ってこちらが接しても無意味だということに最近気がつきました。先輩のお母さんからは「見守りなさい、受け入れなさい」とアドバイスいただきましたが、未だに”見守る”ということがどういうことなのか・・・私も自問自答し苦しんでいる母です。うちの息子の場合は、プライドが高く、人前で自分のことを悪く言われることや（例えばお母さん仲間に愚痴ったりすること）、自分の評価が低いことに異常に反応します。実際、本当にだらしない、自己中心的な生活を送っているのですが、時々本人に「気をつけなさい」と言うくらいに留めています。おそらくこのまま社会に出たら、いつか必ず自分の甘さに気がつくときがくると思います。ある意味他力本願です。母としては”見守る”＝”見限る”にならないように気をつけていますが、本当に難しい・・・。頑張ってください。

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三つ子の魂・・

金魚

2005年05月20日 00:59

３０歳ＯＬです。長男さんの更正は無理です。私の兄（今は独立）が、同じく切れやすい人ですが、親が初めての子ということで幼少に少々甘やかしたため、親も手を焼いていました。こういう人は、自分の周りを世の中が回っているような考え方をしているようです。　私は妹として理不尽に殴られたときもあり、正直言って、親も手を焼くような兄は迷惑でした。トビ主さんの長女さんは大丈夫なのでしょうか。　ご長男は社会勉強にも、一人暮らしをさせたらどうですか。金銭的には大変ですが、はなれることで、思いやりや親のありがたさも感じることができると思います。　

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大変ですね

qo６

2005年05月20日 00:59

親からしてみたら「何でそんなことで・・・」と思うようなことでも、子供にしてみたら重大なことだったりして、そういうすれ違いが重なって心から親を信頼できない状態になっているのかも。私も息子さんみたいな時期があったけど、親が自分の価値観のみ信じて真剣に話し合ってくれなかった頃は絶縁したいほど悩みました。息子さんも、大好きなお母さんだからこそ、なんとか自分の気持ちを分かってもらおうと必死なんじゃないかと読んでみて感じました。日頃から、子供の言い分に耳を傾けるようなコミニュケーションがとれていますか？

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父親かなぁ？子の立場から

ココナッツ

2005年05月20日 01:06

子供の頃、父親はどう接していたんでしょうか？無関心？頭ごなし？あんまり上手くいってなかったんじゃないですか？父性が足りてない印象を受けました。親でなく叔父さんと話して少し収まるなら、やっぱり親との関係、大変失礼ですが育て方かと。多分親も自分も嫌いじゃないのかな。ご両親で叔父さんに意見を聞いて、とりなしを頼みつつ、父親と息子が話し合うのが良いと思います。これ以上先伸ばしになるとマズイです。

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自立させるべき

当方27歳男性

2005年05月20日 01:47

大学受験予備校で毎年、のべ数千人の浪人生を教えている者の考えとして… 息子さんを甘やかしてしまったのではないでしょうか？母親にあたるのは自立できていない証拠です。一人暮らしをさせるべきです。多少の猶予期間(例えば1ヵ月後には出ていく）か多少の引越し援助は出してもかまわないでしょうがとにかく自分で生活させるのは絶対だと考えます。ただ、「人が聞いたら何でそんな事でと思うような事柄にこだわり」ということに関しては仕方ないのではないでしょうか。年頃の男にはよくあることですし逆に言えば、お母さんの世代とはギャップがあって当然でしょうから、そこだけは尊重してあげてもいいのではないでしょうか？

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どう感じてどう対応するか息子さんではなくあなたの問題です

香音

2005年05月20日 03:31

上手く行かない・思い通りにならない＝暴力　のサイクルができあがってしまっているようですね。家庭内で言葉を含めた暴力が蔓延していませんか？想像でしかありませんが、トピ主さんの旦那様がそうだとか…。愛情も暴力も学習して身に付くものと、どこかの本で読んだ事があるものですから…。私が思い当たる選択肢は下記の３つです。１：家族構成の変更を検討する前に専門的な機関（メンタルクリニック等）へ継続的に受診する。 ※息子さんはもちろんトピ主さんも!!! グループミーティングへも繋がる事が出来ると良いと思います。似たような境遇の人と接する事で得るものがありますから。２：成人してますし安心した生活が送れないとの事で息子さんに独立を促す。３：トピ主さんの生活の場を変える。現状維持では厳しいものがあると思います。長いので続きます⇒

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どう感じてどう対応するか息子さんではなくあなたの問題です

香音

2005年05月20日 03:32

気になったのですが、トピ主さんはパートナーはいらっゃらないのでしょうか？父親不在の印象がありますが…。又、話し合いの場は実弟さんと息子さんの２人だけですか？弟さんから力関係圧力で息子さんの変化を望んでらっしゃる？？このような目に見えない圧力が暴力へ移行しているとも推測できるのですが…。カウンセリングではないのですから家族会議・親戚会議、大勢で意見交換する方が建設的では？長期戦になると思いますが、色々と助けを借りて足元をしっかり見据えて下さい。

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うちの弟が…

ゆう

2005年05月20日 06:00

うちの弟がまったく同じような状態です。お気持ちお察しいたします。うちの弟も私なら気にしないような細かいことを気にするし、妙にプライドだけ高くそれを「傷つけられた」らきれます。大声をだして物を殴ったり。一度は食器棚のガラス部分を殴って手首が切れ、救急車で運ばれたこともあります。最近は少しずつよくなってきているようです。弟と私は７歳違う上、私は実家を出てもう１０年たっていますので母の苦労を知っているようで知りませんが… 弟は動物が本当に好きで獣医になりたいと思っていたこともあるようです。約半年前でしょうか、母が野良猫になつかれ、えさをやっているうちにうちの猫になってしまって。それ以来、弟はずっと穏やかになったみたいです。父や母にはあまり相談しないようですが、私が実家に帰ったときなどは時々大学のことや将来のことを相談してくるようになりました。母はもう半分あきらめていて、変に刺激したりするようなことはもうしないようです。何年か前に比べたらずいぶんマシになりましたし。やっぱり長い目でみないといけないのかな、と家族は思っています。

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