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リカ

2004年06月19日 17:19

ひと

私は一人暮らしの３０歳会社員です。１５年前に母が病死し、それ以来家族が崩壊しました。３歳下の弟が精神的に支障をきたし、引きこもりを繰り返し、現在は完全に病んでしまいました。私なりに色々と手を尽くしたのですが、もう為すすべがありません。今まで、弟の事を誰にも言えず、友達や会社にも隠して、嘘で繕ってきました。しかしもう、弟や、父親と義母(７年前に再婚、最悪な人達、嫌い)、小さな家(弟の部屋は弟が壁を殴って穴だらけ)、が嫌でたまらず、限界です。私は家族に自信がないのです。家族がコンプレックスなのです。その為、今まで恋愛を我慢してきました。弟の事を心に抱え、病んでいる弟の存在を隠す苦しさに逃げてきました。彼にどうしても弟の事が言えない、結婚の話になれば、彼や彼の両親に、あの弟、父親と義母を紹介したくない、最悪な家を見られたくない、と思うのです。私は私だとどうしても思えないのです。所詮結婚は家と家の結びつきだからです。私だって、皆のように普通に恋愛して結婚したいです。でも、現実はこの先も、病んだ弟を背負いながら、恋愛も結婚も出来ません。希望を持てずに、どう生きていったらよいのでしょうか。

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すべてを背負い込まないで。

ジュウザ

2004年06月19日 18:40

お辛い状況であると思います。だから、いままで我慢されていたことも多いのでしょう。お察し致します。でもね、弟さんのことは一人で背負い込んでも、客観的に考えて良いことではありませんよ。基本的に病気の治療なのですから、専門医にお任せすることが筋です。また、嫌いであっても親という存在に変わりはないのですから、何らかの負担は背負ってもらうべきです。そして一人で悩むのではなく、まずは相談相手としてその専門医さんはどうでしょうか。今重要なことは、少しづつでもトピ主さん自身が心を開くこと。つまり感情を出せる相手（信頼できる知人）に話だけ聞いてもらいましょう。そうしていくうちに心が落ち着き、きっと希望の光が見えてくると思います。人生、すべて悪いことだけなんてありえませんから・・・。今まで辛抱できた人です。たとえ何もかも失っても、自分さえ見失わなければ再生できる強さを持っている人だと、私は思います。

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弟の人生は、彼のもの

さて

2004年06月19日 19:28

なぜ、兄弟だからといって、そこまで他人の人生をしょいこもうとするかな。あなた自身が幸せになる道を模索してみてください。病んだ・・とは、どのような状態だかわかりませんが、夫の弟が借金依存症で行方不明です。不健康な生活をしているだろうし、糖尿気味なので、どんなザマになるかと考えると恐ろしい気もしますが、彼の人生は背負うつもりありません。

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幸せになって欲しい

なにわの母

2004年06月19日 21:18

　トピ、読ませて頂きました。大変な人生をお若いのに歩んでこられたのですね。家を出られたのは正解でした。弟さんのことは心配ですが、実父にまかせましょう。こんなに苦労されたのだから、その分、幸せになる権利がいっぱいいっぱいありますよ。というより、幸せになってほしいです。彼氏と幸せな家庭を築いていってくださいね。あなたには幸せになる権利と義務があります。

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あの～

幻十朗

2004年06月19日 22:33

恋愛すれば良いんじゃないでしょうか？付き合ったからと言って必ず家族の事を彼に報告しないといけない訳じゃないし結婚なんて付き合った後の話しだし。家族が嫌いならそこから離れて暮らしたっていいんじゃないでしょうか？それとも問題あるんでしょうかねぇ。付き合うとか嫌なことから距離を置く状況を変えてみれば何か変わるかもしれませんよ。

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まず、整理して考えたら・・・

ちゅーりっぷ

2004年06月20日 00:43

トピ主さんは、一人暮らしなんですよね。弟さんの面倒をみてるのは、お父様と義母さんですか？将来的に、弟さんの面倒は、トピ主さんの肩にかかって来るのですか？それと、弟さんの病状は、入院しないと、ご実家の生活が営めないくらいなのか、とりあえず、引きこもって、静かに暮らしていらっしゃる状態なのか・・・弟さんの面倒を、将来、見なければならないのなら、医療機関と相談して、診断を受けるなり、入院させるなりの、治療をしたほうがいいと思います。これ以上悪くなることは、防ぐべきでしょう。もし、お父様が見てくれて、将来もトピ主さんの肩にかかって来ないように配慮して下さるなら、ご実家と自分は、別物、として、考えてもいいと思います。「実家は、新しい母が入ったので、疎遠です」って説明すれば、誰もが納得すると思いますよ。私も事情があり、実親とは疎遠ですが、それは黙って暮らしています。親しい人には、徐々に説明してます。あまり思いつめないで・・・

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古い家族は捨てなさい

小松原

2004年06月20日 03:11

はっきり結論から申しますね。現在のご家族は捨てなさい。貴女はこれからご自分で新しい家族を築いてゆくのです。仮にですよ。現在あなたが心を痛めている家族の皆さんが、なんらかの事故に遭われ全員死亡という事態になったとしたら、あなたは、たったひとりで生きてゆかなければならないでしょう。そして新たに自分の家族を作ってゆくということをすることになりますよね。そうなったとしたら、あなたは気が楽になりますか？それとも、寂しく悲しみに打ちひしがれて人生真っ暗になりますか？新しい家族を作るにあたって、古い家族は関係ありません。あなた次第なのです。結婚は家と家の繋がりだなんて、あなたの考え方に偏りがあります。結婚は当の本人同士の繋がり、絆がまず最初です。いつまでも古い家族や古い考え方に固執するのではなく自分の人生、時には冷酷だと言われようが自分で新しい道を切り開いてゆく勇気も必要なのです。ちなみに私は、古い家族を捨てました。そのお陰で現在はすべてスッキリして淡々と自分の道を歩んでゆけています。自分にとってマイナスになるような人は、例え血縁の家族であろうとさようならする時もあるということです。

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なんかちがわね？

ちょっと

2004年06月20日 03:58

上手く言えないんだけどさ… トピ主さんは自分が上手くいかないことを家族のせいにしているようにしか見えないんだよね。厳しいこと言うようだけどさ、弟や家族のことを話せないあなた自身にも弱さや問題はあるんだよ。

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自分の幸せを第一にね。

色彩

2004年06月20日 07:14

結婚は家と家の結びつきだけど、それ以前に人と人の結びつきです。本当に大好きなら、それを乗り越えられる何かがあるはずです。こんな事を言ってはお叱りを受けるかもしれませんが、自分の幸せの為なら家族は捨てたっていいと思いますよ。今の家族は親が作ったものです。これから自分の家族を作って行きたいのにそれが、出来ない支障があるなら、捨てる事も自分の為です。といううちは・・・精神科の障害（入院も４回。結婚前から）を持つ夫と暮らしているんですけどね。私が選んだ人生だから、こんなハンディがあっても逃げようとも捨てようとも思わないです。親は別れて帰って来いと言いますが・・・自分の人生は自分の物です。誰にも振り回されて壊されてはいけないのです。頑張ってみてください。

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自分を固定観念にはめないように

ららら

2004年06月20日 08:53

自分で自分の置かれている状況を認めることができない状況ですね。本当は自分はこうありたいという願望が強すぎるのでは・・・今の自分の置かれている状況を認めることから始めなくてはなりません。愛する人にそれを見せて、私をここから助け出して。と訴えることもできるし、そういう価値観をもてる人を探せばいいし。結婚が家と家との結びつきだなんて、あなたがそういう考え方を自分に押し付けて、自分をがんじがらめにして、動けないようにしているのではないですか？結婚を機に実家と絶縁した人なんて、珍しくないと思いますが。好きな人にいいところを見せようとしないで、自分を受け入れて相手を受け入れることを体得してもらいたいです。自分の生き方次第で、自分に合う人はきっと見つかると思います。自分を変な価値観で縛らないで下さい。自分を好きにならなければ、自分を好きになる人も現れません。こんな状況で一生懸命がんばってきた「私」を誉めて認めてあげて下さい。

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大変ですね（１）

テンボ

2004年06月20日 15:58

それは大変です。弟さんは何とか専門の治療を受けるように導くしかないかと思います。口だけだと何でも言えるのかもしれませんが、私は基本的に結婚は相手の人生や過去をも愛するものだと思っています。きっと、あなたの人生のすべて、過去の家族の全てを愛してくれる人に出会われることと信じます。幼い頃、あなたの家族にも暖かな瞬間はあったかもしれません。弟さんの楽しげな笑顔もあったかもしれません。誰のうちと比べようもない、あなたの家の、静かな安らかさがあったかもしれません。あなたのお母さんは、あなたのことを限りなく愛したかもしれません。そういうことを大切にしながら何とか現在の苦しみを乗り越えて、あなたを大切にしてくれる人に出会ってください。あなたが優しく、思いやりのある人であれば、必ず、いずれはそういう人に、出会えると思います。そして、あなたはいろんな苦労をしながら、頑張ってきた人です。自分に自信も持って気高くあってください。自分を安っぽくは思わないで下さい。以下、続きます。

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大変ですね（２）

テンボ

2004年06月20日 16:06

続きです。家族のコンプレックスのある人は、決して少なくないことと思います。友達や会社にも隠して、嘘をついてきたこと、辛かったことでしょう。あまり悩まずに、友達などには正直に打ち明けながら、少し少し家庭に対する自信感を取り戻していかれてはどうでしょうか。あなたには過去になってしまったかもしれませんが幼い頃の家族との素敵な思い出もあるかもしれませんし、また、あなたが思っているほど、あなたの家庭がどうであるからと、周りの人は何とも思わないかもしれません。まずは信じられる友達に、いろいろと話をしてみましょう。繰り返しますが、あなたが素敵で優しい人であれば、必ずあなたの人生の全てを大切にしてくれる人がいるものと私は信じます。文章から察するに、あなたはきっととても優しい人です。口では何とでも言えるもので、お気楽なことばかり書いてすみませんでした。以上です。（30代既婚男性より）

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長くなりますが・・１

raon

2004年06月20日 19:11

家族に自信がないと恋愛できない、のですか？恋愛するのはトピ主さん自身ですよね？トピ主さんの望む恋愛や結婚とはなんですか？学歴や家柄を重視するような結婚だけがすべてではないと思います。確かに家族構成や病気の有無などを気にする人も多いとは思います。トピ主さんは家や家族のことを最低だと思っているかもしれませんが、でもそれもひっくるめてあなたのすべてを受け入れてくれる人は必ずいると思います。

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長くなりますが・・２

raon

2004年06月20日 19:13

続きです。私の叔父も精神を病み、ある日全裸で「敵が攻めてくるぞ～」と叫びながら家の周りを走り回りました。私の周りでも突然ヒステリーを起こし暴れてしまう子や、ずっと震えが止まらない人もいます。私も以前、拒食過食を繰り返し、一日に何十回も手を洗い、全身を消毒し、家中のものを除菌剤で拭いて回り、いつも怖くて鍵をかけるだけでは不安で、ドアや窓に目張りをして部屋から出ることが出来なかったりと、そんなこともありました。でも、だから何だっていうんでしょう。誰にだって大なり小なり問題や悩みはあるし、無理をすれば誰だって体だけでなく、心を病むことも普通にあることです。でも友達も家族も恋人もみんな受け止めてくれていますよ。そういう話をしても誰も拒絶することはありません。

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長くなりますが・・３

raon

2004年06月20日 19:16

私は差別したり偏見をもつような人とは友達になりませんし、話してもわからない人とそういう話しはしません。もちろん会社や親しくない間柄でそういうプライベートを話すのはタブーですし、話す必要もありませんよね。私たち家族も叔父は今病気だから支えられることがあれば支えよう、という感じで心を病んでいることを特別視することはありません。

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長くなりますが・・４

raon

2004年06月20日 19:17

続きです。弟さんの面倒をみながら、というのは本当に大変だと思います。でももしそれが肉体的な病気であったらトピ主さんは今ほど引け目を感じましたか？弟さんの病状はわかりませんが、弟さんはトピ主さんが自分の存在を他に知られたくないと思っていることを感づいていませんか？もし自分がお荷物になっていることを感づいたらどれだけ負担でしょう。トピ主さんの書き込みを読んでいると、ブランドで着飾らないと自信をもてない人のように感じます。（例えが悪かったらごめんなさい）弟さんを支えて頑張ってこられたのは、とても立派なことだと思います。ありのままの自分に自信をもってください。そして希望を失わないでください。応援しています。

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自分を解き放ちましょう

はな

2004年06月21日 03:43

こんにちは。私の弟も１０代終わりから引きこもりを数年間続け、とうとう分裂病になってしまいました。当時大学生だった私にはかなり応える出来事で、現在（３０代前半）でもひきずってますけど、それが恋愛や結婚のコンプレックスになっている、ということはありません。弟以外でも私は実家の家族との人間関係がわずらわしく、一刻も早く関わりを持たない生活をしたいと思い続けていて、一方、海外で働きたいという希望も強かったので、今では欧州に暮らして好きな仕事をし、現地の男性と結婚して幸せな家庭を築いています。私の場合は意図的に、物理的にも心理的にも距離をとって、家族から自分を解放しました。自分自身の幸せのために。トピ主さんは弟さんのことでどこかでご自分を責めておられるのではないですか？弟さんのこと、ご両親のこと、トピ主さんには責任はありません。ご自分にそう言い聞かせて、早く自分自身を解放してあげて下さい。

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私も悩んでいました。

バジル

2004年06月21日 04:15

３５歳の女性です。他人事とは思えず思わず投稿しました。 10年前母の精神の病をきっかけに、父の事業の失敗など色々な事が起こりまさに家族崩壊しました。私も、りかさんと全く同じ様に思い悩んでいました。自殺も考えました。でも５年前そんな私の環境に理解を示してくれる人が現れ結婚しました。彼の家族も分かってくれています。遠方という事もありますが私の希望で両家の顔合わせすらしていません。言いにくい事、言いたくない事は言わなくて良いと義理の両親は言ってくれます。ちなみに、主人は私と結婚した理由を｢何があっても動じなさそうだから｣といいました。結婚は絶対無理なんて事は無いと思いますよ。あまりにお辛い様でしたら、専門医や公共機関のカウンセリングも利用しやすい様になっているみたいですし相談されるのも良いかと思います。最後になりましたが、リカさんはご自分を絶対に責めたりしないでくださいね。 p,sデリケートな事なので書き込むべきか随分悩みましたが、少しでも勇気をもってもらえればと思いました。同じ様な境遇の人もいる事を忘れないで下さいね。

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卑屈になる事はありませんよ

匿名

2004年06月21日 08:25

リカさん、こんにちは。弟さんや家族の事、お悩みになっていらっしゃるようですが、恋愛と家族の事は全く関係ないと思います。確かに、誰かに対して自分の家族の事を打ち明けるのは嫌でしょうけど、打ち明けなければいいのでは？と思います。聞かれても話をごまかす。など。嘘をつくと、嘘の重ね塗りになるといいますし、嘘がばれてしまった時の事を考えると恐いです。なので、これからは自分にも他人にも嘘を付かないでいてください。きっと、これからリカさんに運命的な出会いがあると思います。その時、彼に家族の事を聞かれたら「あんまり、家族の話はしたくないんだ」とだけ言えば良いのではないのでしょうか？勘のいい人なら、家族のことで何か抱えている事くらい察しがつきますし、そういうリカさんを大切にしてくれると思います。男（人間）って結構、そういうもの？なんですよ。だから、安心して恋愛してくださいね。

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そろそろ幸せになりましょうよ。

リンゴ

2004年06月21日 08:29

ずいぶんと辛いことを背負われてきたんですね。でも世の中にはきっとあなたのことを理解してくれる女性がいると思いますよ。かく言うわたしの夫の家も複雑な事情を抱えています。今はまったく付き合いがありません。結婚前に夫から事情を打ち明けられましたが、それで彼を見る目が変わったということはありませんでした。むしろそんな彼に幸せな家庭を作ってあげたいと思いましたよ。私の両親も兄も彼をあたたかく迎えてくれました。もしも女性と付き合って家庭の事情を話した途端にふられたとしてもがっかりすることはありませんよ。そんな女性はこっちから願い下げと言ってやりなさい。あなた自身ではなくあなたの家族で結婚を判断するような女性とは結婚しなくてよかったと思ってください。もうあなたはじゅうぶん苦しみました。勇気を出して幸せな新しい家族を作りましょうよ。

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結婚した方が良いと思います。

うめきち

2004年06月21日 10:58

私も４年前に父を亡くし、引きこもりの弟を養いながら、土日も働く生活をしていました。弟さんの症状がどういうものかは、分かりませんが、うちの場合は私が結婚して、一緒に生活した家を出て行く事により、なんとか快方に向かいました。出て行く際は、彼が生活しやすいように家財道具など、私が購入した物でしたが、全て残し、更に主人の一人暮らし用の家具まで設置して行きました。一時はキャバクラに消費者金融に借金してまで、のめり込んだりしていたようですが、今は結婚して少しずつ借金の返済をしているようです。私の場合は弟だからと言う事で手を貸しすぎたのが、今となって思えば逆効果だった気がします。思い切って、ご自身の道を進まれた方が良いのではないでしょうか。うちも実母ですが最悪の母を抱え、弟はそんな状態で、家はぼろぼろでしたが、唯一当然のごとく手を差しのべてくれたのは主人でした。その時の事を振り返ると今でも頭が下がる思いです。二人で乗り越える事で一層絆が深まる事もあると思いますし、一生の伴侶を決めるのですから人間性を見極める意味でも、包み隠さず相談なさった方が今後のためだと思います。

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父親は失踪・兄は精神的な病、それでも・・・・

外野人

2004年06月21日 13:30

知り合いに、こんな人がいます。父親は彼女が小学生の頃に失踪。兄は高校卒業後、精神的な病を発症。それでも彼女は結婚して三人の子供に恵まれて幸せに暮らしています。もちろん彼女のダンナさんは彼女の兄の面倒を見る覚悟での結婚です。結婚式も両家の親族が参加して盛大に行われました。トピ主さんも背筋を伸ばして真っ直ぐ前を見て歩いていけば必ずトピ主さんの全てを受け入れてくれる人に巡り会えます。

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リカさま

yamatti

2004年06月25日 09:30

大変辛い思いをされてきたのですね。本当に頑張ってこられています。誰もが簡単にできることではありませんきっとあなたは責任感をもち、仕事も人生もまじめなのですね。。。。ですが、この“まじめ”は曲者？なのですよ～。人の心からの幸せをないがしろにしてしまうからです。トピ主さんのできる弟さんへのベストは自分が幸せになってその幸せを分ける！じゃないでしょうか。弟さんも辛いでしょう。でもあなたのできる事は終わったのではないですか？私も苦しんできました。兄は引きこもりですが、私が結婚し、幸せにやっている事を心から祝福してくれています。兄の事は今でも心配ですが、なんていえばいいか・・私が幸せだと兄もうれしいようです。もう十分頑張ってきましたよ～。自分の幸せをつかんで恋愛を恐れないで下さいね。

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