どうすればいいのか？

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（トピ主 0 ）

ソウルマン

2005年06月16日 01:20

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先月、突然妻から離婚の申し出がありました。結婚生活１４年、男の子２人で、上が中学１年、下が小学校３年です。理由は、妻に対して誕生日などプレゼントもなく、過去に何度か暴言を吐かれそれも傷になっていてもういやになった、あなたにもう愛情が無いので別れてくれとの事でした。子供達は４人での今の生活、人生が楽しくて仕方が無い、将来も楽しみだと言ってました。今思えば、確かに妻の方を向いていなかったかもしれません。妻は自分をいつも気にしてほしかったのでしょう。暴言は悪意もなく数回くらいしかありませんでしたが、きっと妻の心の傷になっていたのでしょう。お互いが今まで内に溜めず、その場で話し合いをすれば、何も問題なかったのですが、女性は気持ちが離れたらもう難しいのは理解していますが、今までは本当にボタンの掛け違いであり、今も妻を愛していますし、子供を傷つけたくないのでどうしたらよいのか判りません。妻は調停で離婚できなければ子供と３人で家を出ると言います。もうあきらめるべきか、子供と私の気持ちのために離婚を拒否するか迷っています。どうしたら良いのかアドバイスをください。

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うーん

なな

2005年06月20日 18:06

＞暴言は悪意もなく数回くらいしかありませんでしたこういう風に思ってることが原因なんではないでしょうか？奥さんに対して、本当に悪い、申し訳ないって思っていたら、出ない発言では？と思います。お子さんはもう大きいようですので、「家族で」話し合いをしてもいいかもしれません。でも私は愛のない状態で夫婦で居られないと思います。今はあなたに愛があっても、冷たい妻に接するうち愛がなくなることも考えられます。そのとき後悔しても遅いのではないでしょうか。

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・・・？

ぬぅ～～？

2005年06月20日 18:19

　トピ主さんのお気持ちがいまひとつよくわかりません。他人から「あきらめるべき！」という意見を多数もらえば「仕方ないな・・・」と思えるのでしょうか。その程度のお気持ちならさっさとあきらめてお互い新しい生活を始めるほうがよいと思います。　やり直したい、と思っているのなら・・・とにかく自分の今までの態度を反省！「もう全く見込みなし」と思えるまで謝罪すべきだと思いますよ。＞暴言は悪意もなく数回くらいしかありませんでしたが、悪意がなければ何を言ってもいいと思ってらっしゃる？数回ぐらいいいじゃん・・・と思ってらっしゃる？＞お互いが今まで内に溜めず、その場で話し合いをすれば、何も問題なかったのですがお互い、って・・・。　この文章だとトピ主さんは「オレも悪いけど、お前にだって非はあるぞ。」って思っておられるように感じますね。私が妻なら「アンタ、私が何に苦しんでいたのかまったくわかってないのね・・・。」って言いますね。キツイこと書きますが、もうちょっと深く自分の言動に思いを馳せていただきたいですね。

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そうですねえ

フーン

2005年06月20日 21:03

暴言については言い訳を一切せずひたすら謝罪しましょう。それでも駄目なら奥様の気持ちが落ち着くまで別居してあげるんですね。もちろん費用は全額トピ主さん持ちで。もちろん誕生日プレゼントも忘れずに。読んでてむかつきました？でもね、こういうのって正しいとか間違ってるとかじゃなくて「惚れた者の負け」なんです。もう惚れてくれなくなった相手と一緒にい続けるには相当な理不尽さにも耐えなきゃ。

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心から謝る

酉の市

2005年06月20日 21:45

心から謝り、許してもらえなかったら仕方ないですね。 >暴言は悪意もなく数回くらいしかありませんでしたが、 >きっと妻の心の傷になっていたのでしょう。　なんだか全然危機感が無いように感じますが。奥様は本当に不愉快な思いをして傷ついたのに悪意が無かったとか数回くらいしかないとか、今もって自己弁護していますねえ。このまま話し合っても、多分、奥様の気持ちを逆撫でするだけで、良い方向へは行かないと思います。

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自分の気持ちに正直に！

しょこら

2005年06月20日 21:49

奥さんのコトを本当に愛してるなら、素直にその気持ちを言うべきだと思います！奥さんはきっと何年もその言葉を待っていたんだと思います。それから、今まであげなかった分のたくさんの気持ちを何か喜びそうなものをプレゼントしてあげてはどうでしょうか？子供も離婚を望んでいないのなら、子供のためにも諦めずにきちんと自分と戦うべきですよ！あと、今まで奥さんに対して何もしてあげられなかったことをきちんと反省して、謝ることも忘れないで下さいね！最後まで諦めないで頑張ってみて下さい！

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後悔してももう遅いでしょう

???

2005年06月20日 21:58

女は本当に一度気持ちが離れたらダメなんですよね…。正直、ご飯の用意もしたくないし、一緒な空気も吸いたくないと思いますよ。（私だったらもうとっくの昔に別れてるでしょうけど）男でも一度嫌いになったら一緒にいたくなくなるのではないでしょうか？子供達もある程度大きくなったから別れたいと思ったのかもしれません。しばらく別居してみてはいかがですか？別居して、それでも奥様の気持ちが変わらないなら、別れるしかないと思います。別居する時、どちらが家を出ていくとかはお二人でお決めになってくださいね。けど私は出来るならトピ主さんが出ていって欲しいと思います。（と書くと女って勝手だと言われるでしょうけど）というのは、男の人って大概家事はしませんよね？一人になって一人で炊事、洗濯をして奥様の立場になってみたらどうかな？と思いました。そしたら奥様の気持ち多少はわかるのではないかなと…。子供達は育ち盛りだから栄養の事を考えてあげたいので、奥様と一緒にいる方がいいと思います。良いアドバイスは出来ないですけど、何度も話し合ってください。あなたの気持ちよりも子供達の気持ちを尊重して。

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奥様は別れたがっているんです。

豆狸

2005年06月20日 22:50

『どうすれば妻が幸せになれるのか』という観点で考えていますか？奥様は幸せになりたいから、離婚を選んだんです。夫婦を続けることで奥様を幸せにできるのか？と考えてみてください。それでも自分に自信があるなら、わかってもらえるまで話合うしかないです。言葉だけでは信用してもらえなければ、チャンスをもらってしばらくトピ主さんの姿を見てもらってください。そのうえで、奥様に判断してもらうしかないです。それでダメな場合は諦める覚悟も必要です。

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辛口

踊る主婦

2005年06月20日 23:50

言葉一つ一つに、こんなことで離婚されても困るというような、ご自分が被害者のようなニュアンスが・・・。誕生日にプレゼントもなし、あまり奥様の方を向いていない。これはひどいことです。暴言はたとえ一回でも深い傷になるものです。「その場で話し合いをすれば何も問題なかったのですが」も、何も言わなかったくせにという響き。『私がこれまでに改善してくれば問題なかったのですが』でしょう？奥様は１４年間も我慢してこられたんですよ。奥様の中にまだ情が残っていることを願いつつ、とにかく一度だけチャンスをくださいとお願いしてみるしかないと思います。トピ主さんもお辛い時だということは分かります。経緯・事情など当人しか分からないこともあるのかもしれないと思いつつ、キツイことを言わせていただきました。これを読んで、赤の他人が少なくとも一人（私）は、ひどい話だと思うようなことをしていたのだということを分かってください。被害者のような意識では奥様にも伝わらないと思いますよ。

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突然じゃないのに

ジンジャー

2005年06月21日 01:58

トピ主さんと似た境遇の男性の書き込みをよく見かけますが、恐ろしいほど共通しているのが、＞突然妻から離婚の申し出がありました。「突然」というところです。男性というのは、妻から最後通告を受けるまで、過去に妻が発していた悲しみのシグナルを何一つ気付けないのかとそら恐ろしく感じます。おそらく奥様は、何も贅沢を望んでいたわけではなく、日々の小さな幸せを感じていたいがために夫に小さな期待をするたびに裏切られ、深い絶望を積み重ねてこられたのだと想像できます。その痛みを理解しようともしないことに対しても。奥様が夫であるトピ主さんを切る決断をするにあたり、きっとトピ主さんでは想像もできない葛藤を乗り越え鉄の覚悟を決めているはずです。奥様の心を取り戻すのは難しいでしょうが、やり直すチャンスをもらえるまで誠心誠意でぶつかるしかないのではないでしょうか。

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覆水盆に帰らず

石堂丸

2005年06月21日 05:33

　私は、５０歳台後半の男性ですが、あえて辛口の意見を述べさせていただきます。　一旦奥様の心がトビ主さんの元から離れて行っているという事実。しかもトビ主さんは長年の間、奥様が離婚を決意されているということの重大さを今まで見過ごしてきていたという事実。夫婦で築き上げるべき家庭の「絆」の崩壊の原因が、一方的に夫側にあるらしい事実。（トビ主さんからは奥様側にも原因があることを述べられていないこと・・・）　トビ主さんの年齢を推量すると、まだ４０歳台前半でしょうし、人生はまだ半分は残っていること。これらのことを考慮すると、今後は、お互いが今までの経験を反省・教訓にし、今後の人生を大切に過ごされるよう検討されたほうが良いのではないかと思います。

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最後は自分で決める事

HANANA

2005年06月21日 09:11

第三者は、あなた方夫婦をずっと見てきたわけではないので、それは、あなたが決める事だと思います。冷静に考えてみてはどうですか？ここで、奥さんに対しての気持ちを言っても伝わりません。今の自分の気持ちを直接伝えるべきだと思います。お子さんも大事ですが、夫婦関係が、上手くいかない状態の間に挟まれているお子さんも、きっとつらくなると思います。お互いが、納得いくまで話し合ってみてはどうですか？

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とりあえず離婚拒否でしょう

おとこ８

2005年06月21日 09:21

あなたの誕生日にはプレゼントをもらっていたのに、奥さんの誕生日には何も贈らなかったのですか？それなら配慮がなさすぎでしたね。率直に心を入れ替えましょう。それともあなたの誕生日も何も贈られてなかったのでしょうか。それなら奥さんは努力のない人ですねぇ。二人とも反省すべきです。あなた自身が納得いってないようですので、すんなり離婚するのでなく、とことん話し合っていくべきと思います。最終的に離婚となるとしても。

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後悔先にたたず。。。

フレンディア

2005年06月21日 10:26

昨今の離婚件数増加に伴い、友人知人の離婚例を目の当たりにする機会がぐっと増えました（かくいう私もそのひとりなのですが）。離婚に至る理由はそれぞれで事情が異なりますが、いくつかの傾向があるように思えてきました。そのひとつが、離婚を切り出してきた本人が、離婚を決意した理由を話してくれた場合は、やり直せる余地があるのではないか、ということなのです。というのも、離婚の決意がかたくなな人は、もう相手と話もしたくない、理由をいまさら言ってどうする、ということから、子供がいても（子供を連れて）さっさと出て行く場合が多いようです。奥さんは今まで不満を溜めてきただけに、かたくなになっているカンジですが、「今までのことを反省してこれから改善するよ」という夫の言葉を期待しているからこそ、ここがイヤだったのよ！と言ってきたような気がするのですが。。。これ以上話し合う余地はない！という所まで話し合ってみてからでも離婚はできます。後悔先にたたずですよ。

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正直に。

ひろ

2005年06月21日 11:32

確かに誕生日とかって大半の女性にとっては大切なものだと思うし、そんな日は年に数回しかないけど、やっぱりとても楽しみです。私の夫はちゃんと覚えていてくれるし、プレゼントも一緒に選びに行きます。その他にも「たまにはディズニーランドに行こうか」って夫から言ってくれます。ソウルマンさんはそういう心遣いをしていましたか？いちばん大切なのは思いやり。家族っていうのは当たり前に一緒にいるものではなく、家族こそ特別なもの。この地球上に家族以上に大切なものはありますか？ないですよね、だから家族こそ特別なんです。だからこそ、思いやってやらなきゃいけない。もしかしたら奥さんはこれからの将来のことを考えると、やりきれない気持ちになったのかもしれません。あなたの今の気持ちを正直に話すことがいいと思います。離婚を言い出されてから考え、自分が今までどうだったか、これからはこういう風にしていきたい。こんな事態になってからようやくことの大きさに気づいた。など自分の気持ちそのまま正直に伝えてみてはどうでしょうか？うまく言葉にできなくても、懸命になって伝えようとする気持ちは伝わるはずです。

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粘りづよく

M.サカタ

2005年06月21日 12:03

そりゃもう粘りしかないのでは? たぶん奥さんは、離婚を仕掛けてあなたがどう出るか見ていると思います。ここであっさりあきらめるようでは、奥さんも失望して離婚を実行するでしょう。あなたが十数年間ため込んだ負債は、一度や二度の「愛してる」の言葉で返済できるものではないので、とにかく愛情を「言葉や態度や物で」示す練習をこれからずっと続けた方がいいと思います。 >妻は自分をいつも気にしてほしかったのでしょう。問題がクリアにわかっているじゃないですか。すべてはここから始まっていると思います。

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女心は一度離れても戻ることもあります

ちよ

2005年06月21日 12:20

ご家族の前で「ありがとう」「ごめん」って言えますか？　１日５分でも、奥様の目を見て会話をしていましたか？　ここに投稿したあなたの正直なお気持ちを、奥様に伝えましたか？私も５年程前（子供達が小中学生の頃）夫に対して同じように思ってました。夫の性格はわかっているのですが、やはり言葉や態度で現してもらえないと、愛されてる実感もなく、自分の存在すら、必要とされてないのか自信がなくなっていました。ある夏休み、子供達を数日早く帰省させたことがあったのですが、夫婦２人だけの数日間、夫が初めて私に甘えてきて「素直に甘えられる子供達が羨ましかった」と言ってきたのです。そして夜、外食し、遅くまで散歩をしながら夫の仕事のこと、子供や自分達の将来のこと、私に対して感謝していることなど話し合い初めて夫の本心を聞くことができ感激しました。その後、相変わらず不器用な夫ですが、お互いを労わりながら、うまくやっています。どうかあなたも、ここに相談するよりも、奥様に本音や弱い所をさらけ出してください。結婚後１４年もいっしょだったのだから、理解してくれますよ。

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楽天家だなぁ・・・

バットマン

2005年06月24日 16:53

奥さんに対しての暴言、言い訳してるところが、反省が足りないのではないですか？奥さんにとっては、言い訳で済むほど些細なことでは無かったようですよ。本気で引き止めたかったら、土下座してみたらどうでしょうか？（真剣さが伝わると思うから）もちろん、この一件が無事に片付いても、今後の生活でトピ主さんが反省し、変わらなければならない事があるのは別問題ですが・・・。とりあえず、引き止めるために、土下座して詫びてみたらどうでしょうか？それから、奥さんがやり直すことを決心するまで、奥さんに責める言葉は言わない方が良いですよ。奥さんから何を言われても、ひたすら、詫びて下さい。（言い返したら、「反省して無い。やっぱり言っても分からん奴か。」って思われかねないから）

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「数回の暴言」

ぽんず

2005年06月24日 17:35

と、あなたは言ってますが、それはあなたが覚えてる限りの範囲でしょう。奥様にとっては数え切れないほどになっているかも。私の父は母に暴言いいまくりですが、本人は暴言と思ってない。

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愛情の逆は憎しみ

xxx

2005年06月27日 23:59

…ではなく「無関心」です。つまりトピ主は奥さんを愛してないということ。悪意なく暴言を吐いたのも、相手の気持ちに全く関心がないから。あなたは自分が捨てられたのが許せないだけ。傷つけたくないのは子供の気持ちじゃなくて自分の体裁とプライド。そんなことはない、本気で愛しているし反省もしているというなら言い訳一切抜きで根気強く謝りなよ。

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