陰口をそれとなくいましめる言葉

レス36

（トピ主 18 ）

😨

かえで

2011年09月22日 12:22

仕事

２０～５０代の女性ばかりが勤務している職場で働いています。職場で「その場にいない人」の陰口をいう人がいて、やりきれない思いになります。職場に限らず、近所付合いや家族間などで、愚痴や不満、悪口をいうことで、ストレス解消になることはあるとおもうので、「陰口、全部ダメ」とは思いません。ただ、毎日のように顔を合わす同僚の悪口を言うのを聞かされるのは、なんともつらいです。同僚の陰口や悪口を言う人をＡさんとします。Ａさんは、仕事はテキパキとこなし、機転が利いて、年齢の上下にかかわりなく交際上手でしっかり者でもあります。でも、例えばＢさんに対して苛つく事があると、当のＢさん本人に気持ちをぶつけず、周りの人にＢさんへの不平不満、Ｂさんの言動ぶりを批判的に話して、まわりから「Ｂさん批判」の共感を得ようとしているのです。私自身は、職場に波風を立たせたくないし、自分で見てない事にたいして一方的な意見を鵜呑にしたくないので、なるべく口をはさまずにすごしてきました。でもＡさんが、「Ｂさんがその場にいない」のを見計らうように悪口を言うのを私に話して聞かせていたところに、不意にＢさんがその場に帰ってきたときなど、困惑しきり。Ａさんは何ごともなかったように、話を切替えたり、Ｂさんと笑顔で接しているのに、わたしは空気になじめず、無言になりがちで、いたたまれない気持になります。たぶん「陰口を聞いている」自分自身とは、実は「陰口をイヤがりつつも、陰口を受入れているのと同じ」であろうと自分で自分のことを思うからいたたまれないのだと思います。陰口を言うＡさんに正面切って「陰口はやめよう」といえない自分を不甲斐なくおもうのですが、できれば、それらしい指摘をＡさんに伝えたいと思います。なにかいい格言（創作ですが「陰口は己を貶める」）や事例の引用とか、掛ける言葉があったら教えて欲しいです。

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同調しなければいいのでは？

さらら樹脂

2011年09月22日 18:12

先ずは同調しないことですね。「ＯＯさんってＸＸよね」みたいに言われても、「え～？そうかな～？」とにごす。それと陰口を「本気で言ってる」「本気で不満を持っている」と受け取らないことですね。程度の差こそあれ、他人のことを大袈裟に面白おかしく言うなんて、良くあることじゃないですか。 >>なにかいい格言（創作ですが「陰口は己を貶める」）や事例の引用とか、掛ける言葉があったら教えて欲しいです。「陰口は己を貶める」まさにその通りだと思います。でもねー、わざわざ小町ユーザーたちに「嘘でも何でもいいからやつをギャフンと言わせるような言葉をくれ」だなんて、そんな回りくどくてセコい真似はおよしなさいな。大体あなたもここで陰口悪口を言ってるわけなんだし同類じゃないの。なにＡさんにしたり顔で説教したがってるんだか分からない。陰口とか関係なく、仕事ができて人望もあるＡさんに単に嫉妬してるんじゃないの？リアルな世界でＡさんの陰口悪口を言って発散してはどうですか？

トピ内ID：8145604937

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そりゃ治らない

やめとけ

2011年09月22日 19:24

自分は正しいつもりでしょうから、何を言っても無駄。

トピ内ID：4386074281

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私なら

anna

2011年09月22日 19:24

陰口聞かされ続けるのも面倒なので・仕事に没頭する。暇でも忙しいふりをする。・話題を逸らして当たり障りない世間話にでももっていく。普通ならそれでウンザリしていることに気づくと思うけれどそれも通用しないなら「それ(批判)本人に直接言ったら相手も気づいて直してくれるんじゃない？」と返す。これでシャッターになると思いますけど。相手するから喋り続けるんですよ。苦痛なら適当にかわすことを覚えないと。女性ばかりの職場に限らずどこにでもいますよそういう人は。

トピ内ID：4500482419

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言っても無駄

るる

2011年09月22日 19:24

おそらくですが、いくらあなたが陰口を言わないようにAさんにお願い（？）しても無駄かと思いますよ。それがどんなに良い言い方であったり、正論であってもです。逆恨みされて、次の陰口のターゲットになってしまうのがオチです。人はそんな簡単に変わりません。陰口に巻き込まれ、心を痛め、あなたが精神的に参ってしまうのなら、その状況からどう逃げるのかを考えたほうが余程効率的です。陰口が始まりそうなら、「あー、あの仕事しなきゃ！失礼します」とその場から逃げたり、「そういえばあれってどうなりました？」と意識的に話題を変えたりね。聞かされちゃった時も気のない返事をする「そうですかぁ？」など。で、理由をつけてその場から去る。基本は逃げること・かわすこと。あなたに話しても面白くないので、敢えて話そうとは思わなくさせる作戦です。こんなことに心を乱されるのは損なことだと思って、なるべく関わらないようにしましょう。頑張ってくださいね。

トピ内ID：2282271267

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水清きを過ぎれば魚は住まず

ライスカレー

2011年09月22日 23:29

あなただって、Ａさんのいない場所でＡの悪口言っているでしょ？従って、あなたは聖人君子じゃありませんよね。なのになぜ、あなたはＡさんに不快感を持つんでしょう？あなたはネットにＡの悪口を書いても罪悪感なんてありませんよね。なぜ罪悪感を感じないんでしょう？Ｂの悪口を言うＡが許せないくせに… それはトピ文を読んだネットの向こう側の人間にも感情があるということをあなたが自覚していないないからです。あなたがＡに不快感を持つのはＢに対する正義感でも何でもありませんね。あなたを感情のない透明人間扱いするＡに対する怒りですよね。存在感を持ちましょう。そしてレスタイトルの格言ををあなたに捧げます。

トピ内ID：1907881889

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己に跳ね返ってくるのを覚悟できるなら

💡

咲くらっこ

2011年09月22日 23:29

格言云々じゃなく、はっきりと気持を伝えたらどうでしょうか？　同じ職場だし、Ａさんには嫌われたくないのなら、何も言わないのが得策です。世の中で正論をかますのは、人として大変誇れることであると同時に、正論が通らない相手からは逆襲を受ける結果になります。正義感を表に出すことが、逆恨みを受けるよりもはるかに価値があると思えば、堂々といきましょう。私も以前ありました。ある女性グループが一人の人間を嫌い、いつも悪口三昧。でも何故か集まりには必ず呼ぶのです。呼んで、彼女が来て、また何やったこう言ったと後で酒の肴に…。確かにその嫌われ女性も問題アリでしたが、それを面白おかしく笑いものにしている民衆も同じように醜くて彼女らに対しても嫌悪感が生じました。　その後数回静観したあと、終に言ってしまいました。「そこまで嫌なら何で誘うの？　わざと誘って悪口の肴にするってかなり姑息だよ」と。はい、そのグループとも縁が切れましたです（笑）。私にとっては明言の価値ありでしたのでスッきりしました。主さんはそのくらい割り切れますか？答えがＮｏであればやめておきましょう。

トピ内ID：5684451259

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トビ主です。

🙂

かえで（トビ主）トピ主

2011年09月23日 12:29

レスをくださったみなさん、まとめてですみませんが、レスありがとうございます。さらら樹脂さんストレートなご意見、感謝します。そして本当ですね、Ａさん自身に「陰口ってカッコ悪い」と、気付いてもらえるソフトな方法があるなら教えて欲しい、と言う体裁をとりつつ、実は自分がその陰口をしていたのですね。陰口は、「聞かされて（読まされて）気持ちのいいもの」では決してないのに、不快な思いを与えてごめんなさい。他人を変えるより、まずは自分を変えよ、ですね。アドバイスを元に、大げさに言うひとだなあ、、くらいに受止めるようにしていけたらな、と思います。やめとけさんたしかにそうかもしれません。もしも同意や反論をすれば、しただけ、話がさらに長引きそうです。

トピ内ID：1507954470

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トビ主です

🙂

かえで（トビ主）トピ主

2011年09月23日 12:29

annaさんそうですね、相手にならないことで、相手も話す気が無くなって行くかと思えます。職場だけに限らず、近所付合いや友だち付合いでも、役に立てて行けるようしたいです。るるさん陰口のような話題を振られると緊張してしまいがちな私には、その瞬間に「相手が話し中に、別の話題にふる」というのはちょっと難しめに感じましたが、でも「そうですかぁ？」のように、「気のない返事をする」というのなら割合出来そうです。具体的な対策を書いてくださってありがとうございます。

トピ内ID：1507954470

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私だったら…

みか

2011年09月23日 16:07

「あんまり深く〇〇さんのそういう部分を知らないからなんとも…それよりさぁ」的な感じが多いです。それよりさぁ、の後は軽く明るい共通の話題を。

トピ内ID：1465239710

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トビ主です

かえで（トビ主）トピ主

2011年09月23日 16:07

ライスカレーさんおっしゃっていること、ごもっともです。アドバイスをもとめているような格好を取りつつ、実は陰口を聞くのを辛いと言っている私自身が、ここで陰口を言っているのですね。耳に痛い指摘ですがたしかにそうでした。ここを読んでくださったかたがたに不快な思いを与えてしまい申訳ありませんでした。格言もありがとうございます。社会生活を送って行く上で、陰口やうわさ話はついてまわることかもしれないですね。自分で（受流す、話を変える、指摘する、、など）出方を考えて行動に移すことで、自分の意思や存在をＰＲしつつ日々を送って行けるようにしたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：1507954470

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トピ主です

かえでトピ主

2011年09月23日 17:03

咲くらっこさん具体的な体験談を書いてくださりありがとうございます。＞格言云々じゃなく、はっきりと気持を伝えたらどうでしょうか？　同じ職場だし、Ａさんには嫌われたくないのなら、何も言わないのが得策です。＞私にとっては明言の価値ありでしたのでスッきりしました。主さんはそのくらい割り切れますか？答えがＮｏであればやめておきましょう。本当にそうですね、はっきりと気持を伝える、と言う自分の言動を、想像をして見る事はときどきあるのですが、職場の人間関係や言ったあとの事を考えて、言い出せない私です。頂いた指摘や、価値、判断基準を胸にとどめつつ、これからの自分の行動に移していきたいとおもいます。ありがとうございました。

トピ内ID：1507954470

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かえでさん、いいひと！

😀

うっうん

2011年09月23日 17:03

かえでさん　いい人だと思います。Ａさんの陰口を戒めるっていうのは、テクニックがいりますよね。どんな言い方をしたらその場みんなが不愉快にならないかを考えていらっしゃるんですよね。まず、「ええー、そうー？」と適当に聞いておいて、「まあー、Ａさんみたいなテキパキした人からすれば、気になっちゃうかもね。　でも、Ｂさんあれはあれでなんか癒し系じゃない？　Ａさんもね、Ｂさんの前でたまーになんかちょっと優しい顔してますよ。」「Ａさんて、そうは言ってもさりげなくＢさんのフォローにまわってません？　　ほっとけないってやつ？　Ａさんてお家でも「ザ・長女」でした？」話題の内容をＡさんに移動するのがコツだと思います・・・できればイヤミにならない程度にＡさんの良さをクローズアップする感じで。ＢさんがいるからこそＡさんの良さが皆に認知されるのよね、って感じで。私は大抵この方法で乗り切ってます。

トピ内ID：9516070388

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悪口を使って人をまとめて中心に座ろうとする人が嫌

バイバイ

2011年09月23日 20:56

ここで「トピ主も同じことをやっている」って批判するのはちょっと違うのでは。「悪口を言うのが悪い」という単純な事じゃなくて、誰かを貶めることで人を結束させ、包囲網を築いて、自分がその中心に座ろうとしているのが悪い。その悪口に加わった人はみんなＡさんの子分のようになっていくでしょうしね。「アンタもＢさんの悪口言ったよね？」と弱みを握られて。対応策ですが、トピ主とＡさん、どっちが格上かで変わってくるでしょう。あと、嫌な話ですが、自分とＡさん、どっちが人気者かというのも重要。「悪口はやめよう」と言うより、「Ａさんは色んなことが気になる人なんですね」程度に牽制するとか、後は別の話に変えたりするのが有効ではないでしょうか。ちなみに私の職場ではそういうことをする人が場を仕切ろうとすると、子分は話を聞こうとするのに対し、その他の人は芸能の話題を振ったりして私もそちらに加勢していました。

トピ内ID：2222438675

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私は無言の

2011年09月23日 22:41

お地蔵さんになりました。悪口のオンパレードが終わったら「終わりましたか？」で終了。あいずちもうなずきもしませんし、ただただフリーズあるのみ。悪口、陰口大好物の先輩には、張り合いのないやり難い後輩だったみたいです。

トピ内ID：9657075004

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こんな方法もあります

ホセパンチョス

2011年09月24日 11:57

AさんがBさんの悪口を言ったら、「ああ、そんなことがあったんですか」と聞いて気持ちだけ受けておきます。その後トピ主さんがAさんに「BさんがAさんにした良い事」を言ってみるのです。「BさんはAさんの為にこの書類を時間をかけて用意されてたんですよ」など。そうすればAさんだって悪い気はしないし、Bさんの悪口でもないです。「善の報告」とでも名付けましょうか。角の立たない納め方です。

トピ内ID：1746315162

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それとなく？　て、どんな風？

戒めるって上から目線

2011年09月24日 12:59

それとなく、なんて効き目なし格言？ですか、他人からの格言やことわざって言われて不愉快になりません？偉そうに？って思われるのがオチですよぱっと、思いつくのが「口は災いの元」でしょうけどねこれ、言って影口がなくなるとでも思いますか？影口、悪口って、どんな集団でも必ずありますよ比較的能力のある集団でもあります他人を戒めようなんて、大層で立派な事を考えず「へ～、ふ～ん、そうなんだ～」と受け流せばいいんじゃないですか？だって、職場のみんなは其々の性格をよく知ってるわけでしょ？だから、ほっとけばいいんですよそれぞれが判断することです最大限出来る事は、自分は絶対言わないって事くらいですかね

トピ内ID：0397985772

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トビ主です

かえでトピ主

2011年09月24日 15:58

みかさん＞そういう部分を知らないからなんともありがとうございます。その陰口をきりあげる、よい声の掛けかたですね。うまく会話を濁しつつも、”それ以上このはなしを続けたくない”ＰＲにもなりそうです。＞それよりさぁ、の後は軽く明るい共通の話題を。恥ずかしながら、あまり話題が豊富でなく気さくにさくさく話の出来るほうではない私です。その性格のためか、陰口らしい話が始ると「この話はどういう展開になるのだろう」「陰口同意の意見をもとめられたらどうしよう」「この陰口で言われているようなことを、私ももしかしたら（職場に限らず）どこかでして来たかもしれない」などと思えてきて、内心、冷汗をかくぐらい緊張してしまいがちで、嵐が過ぎるのを待つのがやっとと言う感じです。でも気持を切替えて、その人との共通の話題を普段から見つけておくよう努力したり、頂いた上記言い方を参考に、話を切りかえせる機転を身に付けれるよう努力します。ありがとうございます。

トピ内ID：1507954470

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トピック主です

かえでトピ主

2011年09月24日 17:01

うっうんさんレス、ありがとうございます。いい人、、、うれしいです、ありがとうございます、でも実はたんに気が小さい、機転のはたらかない私かもです。でもこんなふうに、私が書いた質問を（内容以上に？）丁寧にくみとってくださり、感謝でいっぱいです。＞「まあー、Ａさんみたいなテキパキした人からすれば、気になっちゃうかもね。　でも、Ｂさんあれはあれでなんか癒し系じゃない？　Ａさんもね、Ｂさんの前でたまーになんかちょっと優しい顔してますよ。」＞「Ａさんて、そうは言ってもさりげなくＢさんのフォローにまわってません？　　ほっとけないってやつ？　Ａさんてお家でも「ザ・長女」でした？」読んでて泣けてきそうでした。すてきな声の掛け方ですね。さり気なくＢさんをフォローしつつも、Ａさんならでは出来ている行為をきちんと褒めて、Ａさんの自尊心を傷つけずに陰口をこんなふうに明るく切り返す。＞ＢさんがいるからこそＡさんの良さが皆に認知されるのよね、こんなふうな視点、いままでもったこともなかったです。目が見開かれる思いです。気付かせて下さりありがとうございます。ぜひ今後に生かして行きたいです。

トピ内ID：1507954470

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地蔵になれないのなら

ぴろんぷぅ

2011年09月24日 17:58

kさんレスの地蔵が一番いい気がしますが、地蔵になれないのなら、いっそのこと。 AさんがBさんの批判を始め、一通り拝聴した後に「Aさん、そんなに不満溜まってたらしんどくないですか。私、Bさんにそれとなく、今お聞きした事、伝えましょうか？」とAさんを気遣うように言って見る。。。え、私の陰口を筒抜けにするの？と思ったら、少なくともトピ主さんには陰口の同意を求めてくることはなくなるかも。ただし、Bさんあたりにトピ主さんがKYだとか、陰口言われるかもしれませんが。。。

トピ内ID：8050761003

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Bの立場として

😣

もも

2011年09月24日 20:59

私は、Bの立場の者ですもう６年になります初めの４年ぐらいは、Aさんの行動解ってくれてトビ主さんのような考えの人やこっそりとあまりきにしないようにと優しくしてくれたり Aさんに同じような事をされていて、お互い気にしないようにして仕事を頑張ろうと言ってくれました４年間の間にAさんは広く色々なところに手を回し２年ぐらい前からは、周りの人は自分が私の立場になりたくないという感じでAさんにおべっかを使う事どころか一緒に苛める、または、無視をするです Aさんがいない時にはそっと優しくしてくれる人もいますが・・・染まらないと生きていけない私を苛めて、Aさんが生き生きとして困らなければよいのでしょうとても苦しく眠れない日々を過ごしてます手が震えてしまうこともありますけれど、孤立しても良いから仕事をきちんとしようそれだけを考えて、過ごしています普通にしてくれる人がいるからです Aさんに同調することなく普通に接してくれると何より嬉しく泣きたくなります無理をしないでBさんをよろしくお願いします

トピ内ID：2244999360

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バイバイさんへ　

かえでトピ主

2011年09月24日 23:29

たしかに、レスにかいてくださったような、「包囲網を築く」ような人間関係の雰囲気は感じています。陰口には、そういう（負ながらも）結束のパワーがあるのも事実かもですね。立場（格）も、職場での人気も、あかるく話題も豊富なＡさんのほうが上（人気ある）です。＞「Ａさんは色んなことが気になる人なんですね」たしかに、これは、牽制につかえるだけではなく、本当にそう言えることかもしれないですね。周囲の「いろんなことが気になる」とうことは、（良くも悪くも？）周囲のいろいろなことによく気付くことが出来ている人からこそ、誰かへ対する批判を感じ、陰口がうまれているのかもしれないですね。陰口の話題になったとき、話しを切り替えたいときにかける言葉として胸に止めておきたいです。アドバイス、ありがとうございました。

トピ内ID：1507954470

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kさんへ

かえでトピ主

2011年09月25日 00:15

私もその場にいる３、４人が、そこにいない人の陰口をはじめると、内心で自分自身に向って（秋の風、秋の風・・・）とつぶやき、陰口に全く加わらないように身を固くし、陰口が終るのをまっています。（解釈とか用法が間違っているかもしれませんが、「何事につけても余計なことを言うと、災いを招く」、というような意味がある「物言えば唇寒し秋の風」という一文が、他人から陰口を聞かされるようになって以来、脳裏に浮ぶためです。なんとなくそれを言うことで自分を戒めつつ、自分を叱咤しているような言葉になってます）複数いるときはそれ（無言でいる）ができるのですが、それでも内心（もしかして無言の私は、場の空気を私は乱しているかな?）と思うと、胃が痛いです。そして確かに、お地蔵さんになりきっていれば、張合いを奪い、最短で話がおわりそうですね。アドバイス、ありがとうございました。

トピ内ID：1507954470

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ホセパンチョスさんへ

かえでトピ主

2011年09月25日 10:19

Aさんの気持ちだけ「まずは受けておく」ことで、「陰口の話はそこでおわり」、とする、話の切りかえ方もあるのですね。参考になります。＞「善の報告」すてきですね。陰口転じて、「ちょうど話題にされているＢさんのことで、そういえば」、という流れで、うまくそう言う話題にもっていけたら、ほんとうにすてきです。こんなふうな角の立たない対応が出来たら、職場の雰囲気もよくなりそうですよね。アドバイス、ありがとうございました。

トピ内ID：1507954470

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戒めるって上から目線さんへ

かえでトピ主

2011年09月25日 10:19

ご指摘ごもっともです。不快な思いを与えてしまいすみませんでした。書いていただいた「口は～」の格言は、陰口をいう他人へたいして、ではなく、自分が陰口を言うひとと同じようなことをしでかさないよう、自分自身を戒める言葉として胸にとどめておきたい言葉と思います。受け流しつつ、自分からはいわないことを大事にしていきたいです。アドバイス、ありがとうございました。

トピ内ID：1507954470

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あー・・・

🎂

カボチャプリン

2011年09月25日 12:30

あるね、そういうこと。私は、「Aさんさぁ、ここで言ってても、悪く取られちゃうよ。せっかくBさんの事考えてるのに、逆に、皆からも陰口言ってるって思われちゃうよ。本人に直接言った方がいいと思う。ストレスたまっちゃうよー」へらっとこう言ってみた。上げて落とす。こんな感じでしょうか？

トピ内ID：8769764896

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ぴろんぷぅさん

かえでトピ主

2011年09月25日 13:35

＞Bさんにそれとなく、今お聞きした事、伝えましょうか？」こういう話の持っていきかたも、”陰口をいいづらい相手ＰＲ”になるかもしれず、いいかもしれませんね。陰口の内容次第では、上のように言って見たい気持もあります。たとえば、Ａさんが言っていた陰口の「チクリ」としてではなく陰口の事はいったん置いておいて私（かえで）自身が、陰口のテーマとなったことの概要をＢさんに聞いてみて、Ｂさんがそうしたときの状況や、心境、動機を聞く。そして、Ａさんが陰口で言った通りに、Ｂさんの行動に、改善したほうがいい点が感じられるなら、「Ａさんからの陰口」の伝達ではなく、私（かえで）自身の意見」として、Ｂさんに伝えてみる。Ｂさんから、反論なり改善策がわからないと言う意見が出るなら、ほかの方とも相談して、よりいい方法がないか一緒に話す？と持ちかけて見る。陰口のテーマが話合いで改善できそうな内容なら、そうできたらいいなあ、と思います。ただ、顔が嫌い、のような、変えられない事態への陰口もあり、そういうときは特に、地蔵になるのが私もいいと思えます。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：1507954470

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ぴろんぷぅさん

かえでトピ主

2011年09月25日 13:35

＞Bさんにそれとなく、今お聞きした事、伝えましょうか？」こういう話の持っていきかたも、”陰口をいいづらい相手ＰＲ”になるかもしれず、いいかもしれませんね。陰口の内容次第では＆ほんとうにそれがいい事なら、Ａさんの同意を得た上で、上のように言って見たい気持もあります。たとえば、Ａさんの陰口の「チクリ」としてではなく私（かえで）自身が、陰口のテーマとなったことの概要をＢさんから聞いて、Ｂさんがそうしたときの状況や、心境、動機を聞く。そして、Ａさんが陰口で言った通りに、Ｂさんの行動に、改善したほうがいい点が感じられるなら、陰口の伝達ではなく、私（かえで）の意見として、Ｂさんに伝えてみる。Ｂさんから、反論なり改善策がわからないと言う意見が出るなら、ほかの方とも相談して、よりいい方法がないか一緒に話す？と持ちかけて見る。陰口のテーマが話合いで改善できそうな内容なら、そうできたらいいなあ、と思います。ただ、顔が嫌い、のような、変えられない事態への陰口もあり、そういうときは特に、地蔵になるのが私もいいと思えます。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：1507954470

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ももさん

かえでトピ主

2011年09月25日 14:29

こちらに書いてくださった一部の事をもとに、私はももさんに安易にことばを掛けられる立場ではないとはおもいますが、少しだけ。。＞とても苦しく眠れない日々を過ごしてます＞けれど、孤立しても良いから仕事をきちんとしよう＞それだけを考えて、過ごしています＞普通にしてくれる人がいるからですももさんが大変な苦しさの中にあっても、日々お仕事に誠実に向きあっておられる事や、そういうももさんの誠実さをちゃんと見ていてももさんのよさを理解してくれる人が職場におられるのが伝わります。そういう、目立ちにくいながらも大切なことを理解しあえる方が職場にいるというのは、ももさんが引き寄せた人脈で、掛替えのない宝ものをもっておられるのと同じだと思います。私の少ない経験からいえば、職場でのトラブルは、その上司の人柄や力量できまる部分が多いような気もしています。ももさんの上司が、ももさんのがんばりをしっかり見られる方でありますように。ももさんの日々の努力が実る日が一日も早く来ますように。

トピ内ID：1507954470

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トピ主さんの言い方次第ですが…

ひとし

2011年09月25日 16:35

女性が言う「それとなく」、それは男として端から見ていてですが、直接的に言わない分、むしろすごい嫌みで端から見てもげんなりする時がありますよ。もちろん、そういう人に直接的に言ったら、それはそれで大騒ぎになりそうですが。もう少しストレートに言うと、女が集まるとどうでもいい揉め事がおきて使いにくいねと。こういう感じで男に見られていると思えば、他人の悪口の寄り合いもやりすごせませんか？やりすごせないなら仕方ありませんが、そういう子供じみた人にトピ主さんが何かする、それって100%相手の人に問題があるとして、いやむしろあったら、素直にその人が聞いて、是正されるんでしょうかね…

トピ内ID：2203776120

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離れる

さぼ

2011年09月25日 17:01

やっぱり、悪口をいう人というのはだれそれかまわずいう人なので、自分のことも必ず悪く言っているんだなあと信用できないから、距離をおきます。陰口を聞かされても楽しくないし、私はあなたの言っている人について悪く思っていないのよ、ということをやんわり伝えます。向こうも乗ってこないな、と思えば言わなくなるでしょう？それが出来にくい相手なら、どなたかも仰っていたけど、聞かされている間は相槌も打たない。うん、うん、と聞いた時点で同意してると思われるし。そんな人とは気を使ってでもお付き合いしたくないし、悪口言われてるわ～と思いながら関係がないほうがいいな。嫌われてるほうが良い。良い大人がぐちぐちと人の事言ってるのって品がない。頭悪いとしか思えない。と心の中で思うけど、もちろん誰ともシェアしませんよ。

トピ内ID：1194081997

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