義母に子供を呼び捨てされたく無いのです

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たみ

2004年06月23日 08:04

ひと

来月末に出産予定の者です。女の子だとわかっています。現在は義母と同居しているのですが‥ 同居当初、義母から呼び捨てにされ本当に嫌で何度も訴えても「実の娘だと思うからなのに」って感じでした。あまりにも私がしつこく嫌がったので半年くらいかかってやっと呼び捨てはやめてもらえました。義母は地方出身でその地方のやり方なのか分かりませんが、親戚の子供達も呼び捨てです。しかもナマリも入ってて（東京に出て来て４０年近いのに）「おい、ハナコォ」「ハナコ、お前さあ」みたいな話し方を聞くと正直言って下品だなあとムカムカします。来月私の子が生まれたら、間違いなく呼び捨てされそうです。でも、女の子だし小さいうちは○○ちゃんと呼びたいし、義母には一生呼び捨てされたくありません。なんとかいい理論武装の方法は無いでしょうか？もちろん子供が小さかろうが家でちゃん付けでも外で話す時にまでちゃん付けはしませんし、地方のナマリをバカにしてるわけではありませんので‥

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訛りを下品というな！！！

東北人

2004年06月23日 18:51

　ばかにしていない　といってるけど、文章からすると完全に地方の訛りをばかにしているように感じられます。しかも、下品とまでも・・・さぞかし、あなた様は上品なのでしょうね。

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私もイヤでした

ナコ

2004年06月23日 19:15

主人の家族は、姪・甥・従兄弟など年下の者をみんな呼び捨てにします。自分が育った家庭はそのような習慣がなかったので正直言うとイヤですね。。。親しみを込めて呼び捨てにしているのだとは思いますが私の子供を義父母や義姉に呼び捨てされるとムカつきます。主人の実家とはいろいろあってここ２年くらいご無沙汰なのでせいせいしています。

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変な嫁

ニャンタ

2004年06月23日 19:20

話はずれてしまいますが、前の職場で下の名前を呼ばれるのが嫌なひとがいました。その人いわく年上だったらゆるせるけど、年下の人に○○ちゃんって呼ばれたりすると、イライラして忘れられないそうです。その人は、プライドが高い上に、常識も自分が全てで、私を含め周りの人からも、扱いにくい人でした。あなたの文章を読んで、この人の事を思い出しました。呼び捨てだっていいじゃないですか？本当に身内だと思ってくれるからだと思います。私もおばあちゃんに呼び捨てにされてましたが、おばあちゃんに愛されていることは間違いないですし、今考えてみると、そういえば呼び捨てだな～って感じで本人は呼ばれ方なんてどうでもいいものですよ！！お姑さんにも、そんなどうでも良い事をわざわざ注意するもの、あなたが変わっている嫁としか周りは見てくれないと思います。

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私も・・・

たかちゃんまま

2004年06月23日 19:53

はじめまして。私も青森の姑をもつ嫁です。挙句に義父は佐賀です。どっちにしろ方言がきついと思います。ちなみに同居していました。いろいろあって半年ほど前に別居になりましたが。。。ぶっちゃけ慣れるしかないです。いくら言っても育った環境が違えば理解し合えるのは難しいと考えます。私の母とは全く考え方から育て方まで違う人間なのでついていけないのはしばしばありました。でも慣れるしかなく６年間同居しておりました。年も違えば考え方も違うし、他人の考え方を変えることはできないのですから。。。まあそういっても今は別居になってしまったので偉そうなことはいえませんね。同居しているだけ私にはすばらしいと思います。がんばってください。

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ダメですか？

おおまか

2004年06月23日 20:54

えー！？孫を呼び捨てするって普通ではないですか？全く下品とか思わないのですが・・・。私は嫁の立場ですがそんなに嫌だという人がいることにびっくりしました。

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いいと思うけど

？？？

2004年06月23日 20:56

あなたのお子さんにとって義母って要するに祖母？お婆ちゃんなんでしょ？あなたにならともかく、自分の孫ぐらい呼び捨てにさせればいいじゃん。私の祖母も私を呼び捨てにするけど。

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えーっ、普通のことでしょ?

おばさん

2004年06月23日 21:45

私は叔父や叔母、祖父母から呼び捨てにされてましたけど、別に嫌じゃなかったですよ。で、甥のことも呼び捨てですけど・・・これっていけないのですか? 義母からは「さん」付けで呼ばれています。義母は子供たちに「ちゃん」付けで呼んでくれますが、これが呼び捨てだったとしても抵抗はないと思います。　ちなみに、私たちは北海道なまりがありますが、生まれ育った場所のなまりになるのは普通のことだと思います。馬鹿にされたらすごくむかつきますね。呼び捨てにされるよりそのほうがすごく嫌ですね。

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疑問です

やれやれ

2004年06月23日 21:51

お腹のお子さんはトピ主さんだけのお子さんじゃないんだからどうしてご主人と相談しないのでしょうか？第一夫婦２人の子供でありお互いの親の孫なのだからどちらか一方の要求が通る事自体変な事と思います。家庭の事情はそれぞれ違うのだし取り巻く環境だって同じ人はいないのだからここで顔も詳しい状況も分からない他人と策略を練るよりよっぽど解決の糸口が見つかると思いますし発展的なんじゃないかなぁ・・いつもこの手のトピを読むと感じるのですがどうして大切な事をもっと夫婦で向き合って話し合わないのか不思議でなりません。もし夫に話しても取り合ってくれないというなら夫は呼び捨てでいい（呼び捨てがいい）と思っているのかもしれないのだから夫婦である上は自分だけの主張は通らない場合もある事を理解してお互いの着地点を見つけるべきだと思います。それと・・東京近郊に産まれ育ち訛りとは無縁の私から見てもトピ主さんの言い方は感じ悪いと思います。逆に夫側の身内から見たらトピ主さんの我が子への「ちゃん」付けこそ奇妙なものと思われるかもしれませんよ。所変われば勝手も違うのだという事に気付きませんか？

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呼び捨てでも良いんじゃない？

花子

2004年06月23日 23:44

呼び捨てで呼ばれることがそんなに嫌な人がいるんですね私は自分の兄弟の子供達は呼び捨てですね　兄弟からも自分の子供は呼び捨てで呼ばれていますよこれは育ちが悪いんですかねぇ自分の子供に○○ちゃん、○○くんって呼ぶ方が何だか奇妙だと思うんですけど（個人的に思います）それに親から『ちゃん』『くん』と呼ばれている子は自分で「○○ちゃんねぇ～」って言うでしょ？それはもっと奇妙だと思うんですけど　どうでしょう？

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僻みっぽいね。東北人さん

はぁ？？

2004年06月23日 23:53

いつも思うんだけど自分が言葉に自信があったらそんなに僻みっぽく言わなくても良いでしょ。実際方言ってこっちから言わせると本当にわかりずらくて仕事の時困るんだよね。相手は私が標準語だから理解できるんだけど、こっちが相手の言葉がよくわからない事があって聞き返すと本当に怒り出す人がいるの。自分は標準語をしゃべってるって言い張るから性質悪いのよね。だから私はどうしても嫌悪感がある。まして自分が嫌いな姑がしゃべる言葉には嫌悪感があっても仕方ないんじゃないかな？坊主憎けりゃ・・・って感じにどうしてもなっちゃう。ってトピずれしたので本題。とにかく嫌なものは嫌って言うしかないですよ。呼び捨てが家族と思ってるなんて嘘だと思うな。そんな簡単に家族なんて思えるものかな？所詮馬鹿にしてるから呼び捨てなんじゃない？私は姑からさんずけだしそれでいいと思ってます。

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義母と似ています。

GREEN

2004年06月24日 00:29

あなたは義母と同じような考え方だと感じましたのでご参考までに。彼女も東北に住む義父（私の夫の祖父）が自分や息子（私の夫）を呼び捨てにするのが気に入らなかったようで「子供だって人格があるんだから」という理論武装で「○○クン」と呼んでいます。３４歳になった今でもクン付けで呼びます。呼び捨てにすることが人格無視と同じとなんて？ですがとにかく彼女はそう言います。ちなみに彼女はあなたと同じように方言をバカにした態度です。東京に住んでいるのですが北海道の田舎の方の出身できっと東京の生活に合わせるのに苦労したことの裏返しだと思います。時々出る私の関西訛りを捉えては必ず指摘しますが、それが何か？と思います。もしかしてトピ主さんも田舎のご出身ですか？方言って別に悪いことじゃないし、まして下品でもないので、そんなに気にすることはないと思うんですが。ちょっと横にそれましたね。失礼しました。

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「おばあ」って呼んだら？

みるき

2004年06月24日 00:54

田舎の呼び方に慣れるほうが、この先楽だと思いますよ。いっそ、トピ主さんも姑のことを「おばあ」と呼び捨てにしたらいかがです？娘さんもまねをして「おばあ」と呼ぶようになるでしょう。自分も呼びつけにすれば、気分もスッキリするというものです。

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ほんとにまぁ

ぬむ

2004年06月24日 00:59

　東京人って、なんで「自分はなまってない」と思いこんでるんでしょうね？不思議でなりません。東京人はれっきとした東京訛りでしゃべってますよ。東京訛りと標準語はまったく別モノなのに。

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訛っとったらいかんと・・・？

方言大好き！

2004年06月24日 01:24

うちは26歳の女です。とある映画を観て高知弁が好きになりました。現在は福岡県の博多に在住。専門学校では大分弁の友達の訛りがうつり、職場では博多弁がうつりました。その前は東京の練馬区。東北弁のバイト仲間の訛りが面白かった。（ただしこれは何故かうつらなかった…）そんな私は、広島生まれの広島育ち。テレビで関西弁がうつりました。おかげで方言好きとしては邪道なほどめちゃくちゃな喋り方してますけど・・・。訛っとったらいかんと・・・？可愛いらしないと・・・？最近は標準語ばかりでなんやら寂しい。まあ、個人の好みとかあるけん、これ以上は何も言わんでおこ。（なら書き込むなやー！ってか（笑））

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あ、しもーた！

方言大好き！

2004年06月24日 01:44

再びのレスすみません。このトピは「呼び捨て」についてでしたね。あなたは、義母に家族扱いされたくないのでは？仲良くしておくと色々良いことありますよ？私の母が言っていました。病気で動けない時とか、子供を置いて友達と遊びに行きたい時とか。後々のことを考えると持ち上げておく方が便利です。（“便利”って言うのもなんですけど（苦笑））因みに私の小学生の頃の朝の目覚ましは、母と祖母の大きな声の口喧嘩。ただし、手を出したり、陰険なことはなかったですね。今でもたまに良い喧嘩してるみたいです（微笑）

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私は生まれも育ちも東京ですが…

匿名

2004年06月24日 07:18

東北人さんと同じような気持ちがしました。トピ主さんの文を読んでいて、とても不快に感じました。義母が名前を呼捨てしたり、訛っているのは悪い事なのですか? もし彼女が外国人で、名前の呼捨てや訛りがあったとしても、気になるのですか? 生まれ育った環境で培われたものなのだし、実害はないのだから、別に気にしないようにすればよい事だけのように思います。

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ちょっと横ですが東北人さんへ（トピ主です）

たみ

2004年06月24日 07:49

やっぱり反応される方がいるんですね。義母の実家へ法事で行った時は、もちろん地元の親戚の方は方言ばかりで何を言ってるかわからない場面もありましたが、下品とは思いませんでしたよ。なぜならその地方ではそれが当たり前なんだし、みんながそういう話し方をしてるんでしょうから。私が思うのは、別にうちは特別上流階級の生活ではありませんが、例えばこの東京で相手を呼ぶのに「おい」とか「お前さあ」などと呼びかけるのと「ねえ」とか「あのね」とか言うのとどちらが感じがいいかという話です。それでも義母は６０までそういう人だったのだからいまさらどうこうは無いでしょう。でも、私の産む子は女の子でこちらで生まれてこちらで育って行くのです。子供から見ればパパママ両方の実家も東京にあるのです。なるべく感じの良い子になって欲しいと思うのですが、おかしいでしょうか？

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目下の者を呼び捨てにするのは礼儀ですよ。

とん子

2004年06月24日 07:58

私は曾祖父母の代から東京生まれ東京育ちで親族も都内在住で子供の頃から頻繁に交流がありますが、両家の祖父母や両親はもちろん、伯父伯母、叔父叔母達からは、私も従兄弟達も呼び捨てにされて育ちました。年長者と立場の違う、目下の者を呼び捨てにするのは当然の事だと思います。最近は友達親子だとかで子供をちゃん付けする親御さんがいらっしゃいますが正直申しますと滑稽です。「心がこもってなかったら言葉だけでは」と思われるかも知れませんが言葉から敬う心が生まれる事もあります。大人と子供、目上と目下の境界線を教える事も躾の一つではないでしょうか？

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うちは反対

pii

2004年06月24日 08:13

うちの場合、夫の両親は私たちの子供をちゃん・君付けで呼びますが、私の両親が時々呼び捨てにします。私が子供のころ、祖父母から呼び捨てで呼ばれたりもしていたので、特に悪いと思っていなかったのですが、夫は内心気分が悪いのかなと心配になりました。ちなみに祖父母から呼び捨てで呼ばれた子供の立場で考えると、全然抵抗なかったです。子供からすると祖父母は親の延長みたいなものだし。また、父方の親せきはちゃんづけ、母方の親せきは呼び捨てでしたが、どちらが良くてどちらが悪いと言うこともなかったです。その家のスタイルなので余り悪く言わないで欲しいなぁ。あと、訛りを下品なんて言い方はやめてください。方言は立派な文化です。他の方のレスの「挙句佐賀」の言葉にもちょっと傷つきました。挙句って何なんでしょう。

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呼び捨てからちゃんづけに

春

2004年06月24日 08:49

私は同居ではないのですが、参考までに・・・。今年８歳になる娘が生まれたとき、私の実家では皆「○○ちゃん」と娘のことを呼びましたが、夫の実家では呼び捨てでした。年下の者に親しみをこめて呼びかけるという感じでしたので、それぞれの家風なんだなぁと私も特にイヤだとも思わずにいました。それが、２年か３年か経った頃から、気がつくと夫の家族達も娘のことをちゃんづけで呼んでいたのです。本当に気づくとそうだったので、『あれ？そういえば』といつが始まりかわからないくらい。思うに、母親の私が（夫は娘を呼び捨て）いつも「○○ちゃん」とちゃんづけで呼びかけるのを聞き続けているうちに、夫の家族もそちらのほうが耳に馴染んでしまったのではないでしょうか。あだなのように。今では夫以外がみんなちゃんづけです。意図的でもなんでもなかったのですが、こういう例もあるということでお話しました。

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呼び捨てなんてだれでも嫌だよね。

だれでも嫌でしょう。

2004年06月24日 09:04

父の実家は新潟なんだけど年配の女性が自分のことを「俺」っていうから聞いてて驚いたことがあります。でも人を呼捨てになんかしないなぁ。姑は広島出身でリラックスした時だけ広島弁全開で面白いけど、知的で上品で丁寧でむしろ私のほうが下品。。うちの母は下町出身なんだけど地方の訛が大嫌いで特にアナウンサーが訛ってるとすごく文句を言うのですが、母親自身も30年ほど昔はｱｻｶﾐﾂﾖみたいな話しかただったような気が・・でも人を呼捨てにはしないなぁ。訛は聞きづらいとか、ニュアンスが違うからとかで、いらいらする事が時としてありますが、名前を呼捨てにされるのは嫌だよね。。。わかるよ。

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へんなの

おたふく

2004年06月24日 09:35

実のお母様が孫を呼び捨てにするのもダメなのですか？わたしはずっと関東の大都市に住んでいますが、どちらの親も孫の事は呼び捨てにしますよ。きっとトピ主さんは家の中で子供の事も「○○さん」と呼ぶような上品な家庭にお育ちになったのでしょうね… でも、トピ主さんの発言をみると、ちょっと呼び捨てうんぬんより、やはり義両親に対する感情があまりよくないのと、訛りに対する嫌悪感のようなものが強い気がします。基準は人それぞれですからね…わたしも義理の親に呼び捨てにはされたくないかなぁ。孫は自分の子供と一緒で呼び捨てでもいいのでは？それともご主人を「○○ちゃん」と呼んでも平気ですか？

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いいんじゃない？

ルー子

2004年06月24日 12:42

たみさん、他の皆さんがおっしゃるように、私も義母が孫を呼び捨てにするのはもっともだと思います。主人の仕事で北海道のある村に住んでいたとき、近所の人がうちの娘を呼び捨てにしていました。はじめはびっくりしましたが、どこの子供に対してもそうなので、受け入れてもらったようなかんじで、かえってすごく嬉しかったです。私の場合は、義母が娘の名前を勝手に短くして呼んでいたとき（たとえばミチコをミチというように）ちょっとやだなぁーとは思いましたけど、呼び捨てって普通だと思います。私は東京出身ですが、親しい友達の子供のことも呼び捨てにしていますよ。

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わたおに

さつき

2004年06月24日 13:18

私自身は祖父母やおじおばから呼び捨てにされたことはありませんが、「渡る世間は鬼ばかり」を見ていると、ほとんど呼び捨てですよねー？お嫁さんやお婿さんには「さん、くん」づけしている人もいるけど、孫はＡＬＬ呼び捨てだったと思うなぁ。ラーメン屋の因業ババアはお嫁さんも呼び捨てだわ…ひどい。

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義両親にも長い人生があったのですから

花子

2004年06月24日 13:18

>同居当初、義母から呼び捨てにされ本当に嫌で何度も訴えても「実の娘だと思うからなのに」って感じでした。あまりにも私がしつこく嫌がったので半年くらいかかってやっと呼び捨てはやめてもらえました。この時の経験を根に持っていて、今も関係が良くないのが出ているのだと思いますが、孫の呼び捨ては仕方ないかもしれません。嫁と違って血も繋がってますし。。。 >しかもナマリも入ってて（東京に出て来て４０年近いのに） >「おい、ハナコォ」「ハナコ、お前さあ」みたいな話し方 >を聞くと正直言って下品だなあとムカムカします。と書いているのに >地方のナマリをバカにしてるわけではありませんので‥ これは無理がありますよ。ご両親の訛も習慣も全否定ですね。結婚とはお互いの違った習慣はあれど歩み寄る事だと思います。ましてや年長者の習慣を変えるのは難しいし、相手の何十年にも渡る人生を否定しているようなものだと思うから、残酷だと思います。

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義母からというより

おいおい

2004年06月24日 14:28

トピ主さん自体がもともと呼び捨てされるのが嫌で、ご主人であっても誰であっても駄目なんでしょ？想像だけど、実親もあなたの事を呼び捨てしないのでは？そういう人、前にいました。付き合い始めて、しばらくしてから何気なく呼び捨てで呼んでみたら、えらい肩震わせて怒ってたなあ・・・。「何だ、この偏屈な女は・・・」ってすぐに別れちゃいましたけど・・・。ご主人の親が孫に対して呼び捨てにする事も許せないなんて自己中すぎませんか？

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本質はさぁ・・・

おや、まぁ

2004年06月24日 14:39

トピ主さんの書込みを、こんなふうに変えてみました。「義母はロンドン出身でイギリスのやり方なのか分りませんが、親戚の子供達も呼び捨てです。しかもコックニー・ナマリも入ってて（東京に出て来て４０年近いのに）「ヘ～イ、ハナァコゥ～」「ハナァコゥ、ユーはさあ～」みたいな話し方を聞くと正直いって･･･」別に「下品」とは思わないんじゃないですか？別に、呼び捨てにされても怒らないんじゃない？要するに、呼び方なんてどうでもよくって、田舎者の義母が嫌い、といいたいだけでしょ。まぁ、義母がどんなことをしても、たぶんトピ主はイヤなんだろうな。せいぜい、頑張ってください。

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頑張って

うらら

2004年06月24日 14:44

父親と母親は、子育てに関して本来同権利ですが、母親の方がある程度自分の人生を犠牲にして子育てするわけですから、トピ主さんの主張がほぼ通っても構わないとは思います。母親として毅然とお願いなさったらいかがですか？ちなみに、、個人的には、義父母から可愛がってもらっていたら呼び捨てだろうとちゃん付けだろうと、全然構わない性質なのですが、最近驚いたことに、実母が我が子を「〇〇さん、～して下さい」とさん付け・丁寧語で接してしるシーンを頻繁に見かけるようになりました。言葉遣いに潔癖症な母親って結構多いんですよね。その必死な様子を見ていると（子供がどんなに聞き分けがなくても、きれいなお洋服とブランドバッグが浮かないように、必死の形相を抑えながらあくまでも丁寧語で上品に頑張っている）、その気持ちを否定する気にはなれません。ただ、一般的ではないと思いますので、義両親に理解してもらえるかどうか、心配ですね。

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それぞれの考えで

こゆき

2004年06月24日 15:07

生まれ育った環境が違うんですから、当然それぞれの価値観があることでしょう。呼び方なんか違って当然とは思えませんか? 姑さんは、近しいものに親しみを込めて呼び捨てにするのですよね。それを頭から否定してしまうのは、お姑さんの、ひいてはご主人の育った環境をも同じように否定している事になるのではないでしょうか? 別に統一しなくともいいじゃないですか。あなたやあなた側の親族にはさん(ちゃん）付けで呼んでもらい、お姑さんには彼女の好きなように呼んでもらえれば。お互いの文化を尊重しましょうよ。

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ずうずうしい

2004年06月24日 15:30

孫が義母さんにすごくなついているなら許せるかな。うちの父親なんか、よその孫を馴れ馴れしく呼び捨てにしたりします。「おっ、マサト元気か」みたいに。ずうずうしいからやめて、と私は文句言ってるのですが・・・。

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