妹夫婦と絶縁状態

レス42

（トピ主 0 ）

アイス

2005年07月04日 18:05

ひと

私には、１つ違いの妹がいます。今春、二人は前後して結婚しました。その際、妹夫婦は入籍のみで一切のイベントはなし。私は嫁いだ先が田舎だったこともあり、結納から始まって披露宴まで一連の行事をこなしました。その際、妹夫婦はうちの両親が送った招待状をみて、豪華すぎる！！と反発し、自分達へのあてつけかと私をののしり、披露宴をボイコットしました。毎晩のように、私と母親のところに「私は着ていく服がない」「お前ばっかり目だって満足か？」というような電話がきて、深夜まで話し合う日が続きました。母親も私も泣いて説得したにも関わらず、聞く耳をもちませんでした。妹のダンナも受話器の隣で話を聞いているらしく、「だせ～よな。田舎の風習って。」とか言うのが聞こえてきました。年が近い同性の姉妹故の嫉妬なのかもしれませんが、何もしないと選択したのは妹夫婦なのに…。それ以降、絶縁状態になっていますが、私からコンタクトをとる気にはなれません。もし、関係を修復する場合、どのような方法をとればいいのでしょうか？

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数42

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

放っておけば

すずめ

2005年07月06日 18:07

妹さんだけなら、やはり血がつながっている分、心配にもなると思いますが、妹の旦那様の態度からみて、何を言っても、自慢にとられ、嫉妬・妬みだけで大変だと思います。当分放っておいたら、どうでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

大変ですね。

あらら。

2005年07月06日 18:20

要は妹さんも結婚式がやりたかったということでしょうね。妹さん夫婦が結婚式をしなかった理由はわかりませんが、それなりに納得していたつもりが、姉の豪華な結婚式の招待状を見て、自分もやりたかった・・という思いにかられてしまったのかもね。やらないと決めたのは自分なのに勝手なものだーと思います。一生に一度と言われているだけに余計に惜しくなってしまったのかもしれませんね。それにしてもお幾つの妹さんか知りませんが姉の結婚式に出ないなんて変わり者？普通そういう時に叱咤して出席するはずの妹さんの旦那までそのような状態ということは救いよう無いかもしれない。どちらにせよ、豪華な結婚式を挙げてもらったトピ主さんが正論を並べても解決しないと思うので、こういう結果になってしまったのですから、ここはご両親と妹さんで話し合いするしかないでしょうね。結婚式今から挙げてあげても良いのではないでしょうか～。トピ主さんと旦那さんの貯金だけで結納、結婚式を執り行ったのであれば、妹さんの言い分は全く筋違いですので放置しましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

結婚相手の違い

みかんの花

2005年07月06日 18:59

まず、ご結婚おめでとうございます。感じたのは、妹さん本当は式や披露宴をやりたかったのではないでしょうか？だから、お姉さんのことを僻み、妬んでるとしか考えられません。嫁ぎ先や旦那様の社会的地位もお姉さんの方がいいのではないでしょうか？義理の弟さんの発言はかなりレベルが低いように思えます。妹さんはその旦那様に気を使って式や披露宴をしなかったのでは？（もしくは経済的理由）姉妹でも結婚相手によって生活は違ってきます。お互いを理解し合い、思いやる気持ちがなければこの先付き合っていくのは難しいと思います。配偶者が妹さんの旦那様のような考え方だと特に話にならないでしょうね。実家で両親と一緒に4人（夫は除く）でじっくり話す機会を持ってはどうですか？

トピ内ID：

...本文を表示

ひどい妹さんですね…

キャメ

2005年07月07日 09:59

アイスさん、ご結婚おめでとうございます。せっかくのお祝い事なのに辛かったですね。あなたが言われるように妹さんは同じ時期、同じくらいの年齢で真逆の入籍（というか結婚）事情だったから激しく嫉妬されたのでしょうね。ですがそれは妹さんの選択した結果の問題であって、トピ主さんには関係のないことですから妹さんはやはり笑顔でお祝いすべきだったと思います。自分の信念で何もしないと決めたことだと思いますがアイスさんの招待状くらいで動揺するようじゃ改めて自分達もやればいいだけの話です。価値観は夫婦・家それぞれ違うのですから、『ださい』と聞こえよがしに言う妹さんの夫も幼いですね。もう大人なのにそんな態度をとる妹さんは恥ずかしいですよ。頭が冷えたら向こうから詫びを入れるかも知れません。それまで待ってみたらいかかですか。アイスさんからコンタクトをとる必要は無し！です。

トピ内ID：

...本文を表示

今は無理です

とむ

2005年07月07日 12:23

もう少し時間をおきましょう。貴方の中には「結婚式も出てくれなくて・・・」という感情は残ってませんか？もっと時間が経てばお互い子供が生まれてゆっくりお話が出来るときが来るかも。無理はせず、時間にまかせてケエラセラ。

トピ内ID：

...本文を表示

放っておこう。

ジョナゴールド

2005年07月07日 21:06

聞く耳を持たない人たちに幾ら説得しようと、いえ単に話をしようときっかけを探してみても、無駄だと思う。聞く耳を持たなければ意味がない。どちらか一方でも、この場合妹さんのご主人だけでも、聞く耳の持てる人ならまだ話は違いますが・・・。似たもの夫婦なんでしょう？いい年して・・・。ほとぼりが冷めるまで放っておいた方がいいと思う。そのうち、自分達がいかに幼稚か、知るときが来るでしょう。一番楽しくて幸せな時期に、そんなネガティブな事でエネルギーや頭を使うのはもったいない。

トピ内ID：

...本文を表示

はぁ？

ナナコパンダ

2005年07月08日 14:49

だったら妹夫婦も盛大に結婚式をすればいいじゃない。結婚式をしないって自分達で決めたんでしょ？したいなら、結婚式を全額もってくれる相手を見つければよかったんじゃない。あなたの両親も、あなたの結婚式の費用にいくらか出してると思いますが、それと同額、妹夫婦にも渡してるはずでしょ・・・？それがないって言うのなら問題だけど。私があなたの立場なら『結婚式したいなら、あんた達もすればいいじゃない。お金がないならお金を貯めてから結婚すればよかったのよ。』って言うね。

トピ内ID：

...本文を表示

似た経験をしました。

人事と思えない

2005年07月08日 16:04

アイスさん結婚おめでとうございます。なんか私も義理兄夫妻と絶縁状態なので人事とは思えません。実の姉妹だけに、こじれたらなかなか修復が難しいのでしょうが、妹さんの怒っている意味が分かりません。式がしたかったら、今からでもすればいいし比較されたくないのなら式の時期をずらす事だってできたのに・・・ほっておけばいいんじゃないんですか？私の場合、血がつながっていないので別に修復も考えてはいませんが。ちなみに義理兄は不倫のすえ不倫相手と再婚、式は私が半年前から決めていた日からなんと一ヵ月後。再婚のくせに招待状をだすまで親戚は離婚したことすら知らず、平然と親戚を呼んでいます。出会いもすべて両親には嘘をつき、未だ嫁が不倫相手だった事を知りません。最悪でしょ！最後は私の愚痴になりました。すみません

トピ内ID：

...本文を表示

絶縁でいいのでは？

まゆ

2005年07月08日 16:05

妹夫婦が無礼を謝るかするまでは、絶縁でいいのでは？トピ主さんが変な事をした訳ではないのだから、こっちから頭を下げる必要はありません。ボイコットするまで僻むのなら、自分達も結婚式すればいいのにね。

トピ内ID：

...本文を表示

連絡があったら受け入れて

のりづけ

2005年07月09日 21:51

放っておくほうがいいです。妹さんがいつか長い時間をかけて、お姉さんを思い出して連絡してきたら、ずっと前の姉妹に戻ればいいです。妹さんのご主人の電話口での言葉を考えると、この先ずっと妹さんを幸せにし続けるかどうか分かりませんよね。妹さんに辛い時が訪れたら、助けてあげてください。でも、今は何もしなくてもいいと思います。優しいお姉さんでらっしゃいますよね。妹さん、いつか気がつくでしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

なんだかなぁ。。。

ぶひ

2005年07月09日 21:57

　こんにちわ～。私はトピ主さんと逆の経験をしました。つまり、豪華な結婚式をした姉が、簡単に済ませた妹の私を怒ったことです。姉は“恥をかいた”とかなりの間、口を聞くこともなかったんですよ～（笑）。　私の場合は放っておきました。だって両親にも了解を得たことだったし、姉は文句を言うだけで何一つしてくれないわけですし。大分経ってからちょっとした事で口を聞くようになり、私もそれなりに説明したので普通になりました。時間が解決したって感じでしょうか。　ただ姉がそんなに長く怒ったのには、それだけでなく何かしら他の不満もあったと思うのです。今は少し大人になってその点を注意しています。　妹さんがお姉さんに“お前”って言う言葉。。。ちょっと気になりました。

トピ内ID：

...本文を表示

結婚費用は？

気になった

2005年07月09日 23:42

お聞きしますが、あなたの結婚費用は、誰が出しましたか？ご自分で出されたのなら問題ないですが、もしあなたのご両親が出されたのなら、同額を妹さんにも渡されたら良いかと思います。結婚式にそれほど違いが出たという事は、家具・電化製品などの道具類も違いが出ませんでしたか？嫁入り道具というのは、相続の時に事前相続と見なされますよ。そんな事も関係しているかも知れませんけど・・・そんな事も一切、平等にしているにも関わらず、妹さんのそんな態度なら、しばらく放っておけば良いと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

時間を置く

姉

2005年07月10日 01:01

私にも歳の近い妹がいます。姉妹はそれぞれ結婚すると経済力や社会的な地位など夫となる人に左右されるので、同じ親に育てられた姉妹でも結婚後の経済力や価値観が異なってきます。私達は結婚後それぞれ１０年経ちますが、仲はいいのと住まいが近いので月に何回かは会いますがそれでも時々『妹はああいう考え方はしていなかったのに・・・』と思うことがありますよ。いつまでも同じ価値観の姉妹だと逆に結婚生活は上手く行かないと思って納得しています。妹さんも結婚式がしたかったのでしょう・・・。姉として不憫だと思う気持ちになって多めに見てあげてはいかがですか？フォトウエディングだけでもして上げられたらいいと思うのですが・・・

トピ内ID：

...本文を表示

関係

とく

2005年07月10日 01:18

しばらくそのまま距離を保ったままでいいのでは。無理に修復しようとしてもできない時もあるでしょうし。トピを読む限りでは妹さんに非がありそうだけど、多分、結婚のときに始まった問題じゃないのではないかな。幼い頃から、何か問題があったのではないかな？問題が表面化しなかったけど、これを機に表面化したとか。＞「お前ばっかり目だって満足か？」というところに、妹さんの不満の原因の元がありそうです。ご両親の関心がお姉さんばかりにいって、妹さんにはいかず、少なくとも妹さんにはお姉さんばかりかわいがってもらったという不公平な気持ちがあったとか。たとえ結婚のことだけで、こうなったとしても、今まできょうだいでいい関係を築いてこなかったのではと感じられる。

トピ内ID：

...本文を表示

姉妹だから・・

scarlet

2005年07月11日 10:30

3歳違いの妹がいます。結婚式ではなかったですが、成人式で同じようなことがありました。私は高卒で働き始めたので自分の貯金(50万位)と親からの援助で振袖を購入。出席しました。妹は学生(大学)だからスーツがいいと「本人の希望」でスーツを購入。出席したのですが、「自分も振袖を着たかった」と後日拗ねてましたね。(20歳でも拗ねるという表現に他ならない。) 多分、長女（親が買ってくれるというから買ってもらう）と次女（親が買ってくれるといっても遠慮しちゃう）の性格の違いでしょうか。成人式で購入した振袖をきて妹は私の結婚式に出席してくれましたが、私以上に似合っていてこれはまたこれで複雑な心境が・・・

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

妹さんは悪い男に引っかかった

こちゅじゃん

2005年07月11日 11:07

妹さんはきっと本当はドレスをきて挙式や披露宴をやりたかったのでしょう。その羨望がひがみとなって、お姉さんを攻撃しているのだと思います。ところで、憎むべきは女性にドレスさえ着させてあげなかった妹さんの旦那だと思います。男の甲斐性がないうえに、兄弟喧嘩を煽るような発言。妹さんの将来が不安です。いつか、妹さんが(バツがついて)家に帰ってきたとき優しく迎えてあげましょう。今は不躾な発言に腹立たしい気持ちがあると思いますが、妹さんが帰れる場所は実家だけだと思います。その時まで暖かい目で見守ってあげてください。

トピ内ID：

...本文を表示

妹さんの事情

ふふふふ

2005年07月11日 12:30

入籍のみ、と言うのはいかにも妹さんらしいと思われましたか？それとも、意外な感じがしましたか？後者であれば、なにか事情があってそうせざるを得なかったのかもしれませんよ。妹さんのご主人の様子からすると、ご主人側に理由があったのかも。もしそうだったら、妹さんもお気の毒に思えます。

トピ内ID：

...本文を表示

結婚だけの問題ではないのでしょうね。

ふぉわふぉわ

2005年07月11日 13:55

妹さんとトピ主さんの生い立ちがよく分からないのですが、ご両親は公平に育てたのでしょうか？もしかすると、妹さんは公平に扱われたとは思っていないかもしれません。よくある事ですが、片方が成績が良かったり、容姿がよかったりすると、親が自分で気がつかないまま差別してたりすることもあるのです。そういった場合、結果的にも経済的に差別したりすることもあるのです。今回の結婚に関しても、妹さんがイベント無し、あなたがフルコースをした際に、「やはりちゃんとした家は違うわね」とか不用意に親が言ったりしなかったですか？もしかして、妹さんは親に負担を掛けないように（２組の結婚って大変ですよね。）イベント無しにしたのに、あなたが無頓着にその浮いたお金を遣ってしまったように受け取っている可能性もあります。姉妹なのですから、自分の立場だけを考えるのではなく、相手の気持ちも推測してあげるのは大事ですよ。長年の積み重ねのことならなおさらです。

トピ内ID：

...本文を表示

難しいねぇ

はんがー

2005年07月12日 04:34

挙式予定の半年ほど前から計画的に結婚の準備を進めていて、私の両親に挨拶に行く日が迫ってきた頃に妹の妊娠が発覚!! 私の1週間前に結婚の挨拶に実家に行くことになり、私の両親は2週連続で娘の結婚相手からの挨拶を聞くことに。父親は凹んでました(笑) 私は挙式・披露宴を行う予定で、妹はお金がないから婚姻届提出のみということでしたが、両親が妹にご祝儀代わりに挙式の費用を出してあげることに。結婚式は私が10月、妹が11月でした。両親は裕福ではないので出費がかさむのは辛かったようですが、自分達が結婚式はともかく記念の写真1枚もなかったので後悔していたので、娘には結婚式はさせてあげたいと思っていたそうです。妹は式が決まる前は「結婚式なんてお金の無駄。興味ない。」と言っていましたが、母には「姉ちゃんは、結婚式するんだあ。いいね～」と言っていたそうなので、羨ましい気持ちもあったのかも。私と妹は同じ式場で式を挙げたので(人前式なので内容はかなり違っていたけど)、共通の話題があるせいか以前より仲良くなりましたよ。トピ主さんの妹さんも羨ましい気持ちがあったのかもしれませんね。でもちょっと大人気ない態度だなあ。

トピ内ID：

...本文を表示

無視

えり

2005年07月12日 20:42

笑えますね。そんな大騒ぎするほど妹さんは結婚式したかったんでしょうね。妹のダンナがしないというから姉もしないで！ってとこでしょうか？妹のダンナのほうがよっぽどダサイです。自分の嫁が結婚式したがってるんだから（口でそう言わなくても）それだけ大騒ぎしてるんだから察して結婚式してやりゃあいいのに。無視でいいんじゃないですか？幸せにくらしていればまた妬んで何言ってくるかわかりませんが無視無視。

トピ内ID：

...本文を表示

持参金を妹に

あやか

2005年07月12日 21:16

姉妹にかける金額があまりにも違うと　掛けてもらってない方はひがむし、掛けてもらった方はそんなに掛けてほしかったんならそのときしてもらえばよかったのにと思うでしょう。　実家の親御さんは　あなたの荷物や式に掛けたと同額のお金を妹さんに生前贈与すればよろしいのではないでしょうか？持参金として。　もし持参金を渡していらっしゃるのでしたら　妹さんは厚かましい方ですが、もし渡されていなければ　私は妹さんの気持ちがわかります。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主さんは一つも悪くない

ななし

2005年07月12日 22:33

ですから、あなたから関係を修復する活動する必要も気に病む必要も一切ありません。

トピ内ID：

...本文を表示

妹としてずーっと嫉妬していた

ご結婚おめでとう！

2005年07月12日 23:32

妹さんの話を伺うと、今回の結婚式で長年の不満が爆発したと思いました。姉からみて”思い過ごしだ”と感じるかもしれませんが、妹さんはご両親（特に母親）から十分な愛情を注いでもらえなかった（と信じていて）、姉、母に特に強く今までの不満をぶつけていると感じました。残念ながらご主人の発言を聞いても”幼稚な人間性”が透けて見えます。苦言ですが、そんなお相手を選んだ妹さんも”お似合いの”奥様なんでしょう。今後、姉妹とはいえ経済状況が違うと、ますます嫌味、妬み攻撃が凄いと思います。妹夫婦が一丸となって嫌な言葉を投げつけられるかもしれません。絶縁結構じゃないですか、妹も醜い嫉妬の心を持たずにすむし、貴方も嫌な言葉を聴かされて心を痛めずに済みます。距離を置く事で、双方、ご両親とも救われるんですよ。妹さんが苦境に立ったときこそ手を差し伸べて上げてください。皆が仲良く！残念ながら妹さんには全く今通じませんよ。頭を冷やす時間を差し上げて下さい暖簾に腕押し、柳に風今だけでも絶縁が一番です

トピ内ID：

...本文を表示

どんな結婚式？

おやじ小僧

2005年07月13日 00:41

トピ主さんの書き込みからだけでは、いったいどんな式をされたのか想像できませんが、常識的なものだったのか少々疑問です。自分たち自身で式を行わないと決めたにも関わらず、妹夫婦がそのような言動・態度を取られたということに合点がいきません。そんなに妹さん夫婦はひねくれているのですか？案内を出した側には何の落ち度もなかったのでしょうか？ただの嫉妬で済ませてはいけない問題なのかも知れませんよ。それに気づかない限り、いくら経っても関係修復はできないなんてことがないように。

トピ内ID：

...本文を表示

うちも

うき

2005年07月13日 09:19

絶縁状態ながかったです。　今は表面だけ取り繕う感じですが、いつ爆発するかというぴりぴり感は残ってます｡　とぴ主さんとは、原因は違いますが、最悪状態です｡私は妹で１０年前に結婚してます｡姉はまだ独身。４０歳に近いくらい。もともと子供の頃から一方的に私は意地悪されてきていたし、でも大人になれば仲良くなると信じてました｡姉は子供の頃からちやほやされ、成績も容姿もいいほうで、目立つのが好き。自分中心じゃないと嫌でプライドも高いタイプ。　私は、普通。ところが私が彼氏ができた頃からなーんか変だったんです｡もてないわけでもなく相手の容姿や職業など散々けちつけて振ってきたくせに、私に彼氏がいるのが悔しかったみたいで。　しかも私の結婚の直前、姉は付き合ってた男に振られて機嫌悪く私に八つ当たり｡私の式に出ないだとか半狂乱で怖いくらいでした｡　私もなんか後々嫌だし海外でだんなと二人で式あげようと親にいうと、そんなのみっともない、姉のことはなんとかするから日本でしき上げなさいといわれ、結局そうなりました。　むっとしたまま目もあわせず式に出た姉｡　

トピ内ID：

...本文を表示

続き

うき

2005年07月13日 09:23

それ以来、殆んど口も聞いてくれない｡実家に私が帰ると文句たらたら、旦那がくると部屋に閉じこもるか外出するか｡　最初の数年はどうにかしようとおもったけど、一方的に相手に嫌われてるし何してもイラつかせるだけだとあきらめてます｡　出産の里帰りも怖くてできず、母にきてもらいました。旦那は姉に会った事が殆んどありません｡変と思って入るようですが… 　とぴ主さん、妹の気持がかわらない間は何をしても意味が無いと思います｡　　できることなら私は別の姉が欲しいくらい｡トピ主さんとうちの姉交換したいです｡

トピ内ID：

...本文を表示

プレゼントと宴会

さちこ

2005年07月13日 09:25

何か記念になるようなプレゼントを妹さんご夫妻にされて、そして記念パーティーでも企画されてみてはいかがでしょうか。入籍だけというのもなんともさびしいものです。しかし、結婚式についてはさまざまな価値感の違いもあり一概に豪華だからいい、質素はだめとはいえないと思います。ウエディングドレスでなくてもブーケやチュールで花嫁さんらしく飾って記念写真というのはどうでしょう。その人たちらしいのが一番だと思います。今は結婚式をコーディネートしてくれる会社もありますのでそういった会社に相談されるのもいいかもわかりません。サプライズで妹さんご夫妻に式をプレゼントしたいといったらきっと喜ばれ、関係も徐々に修復されて行くのではないでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

妹が大人になるのを待とう！

mo-ry88

2005年07月13日 19:30

妹さんがどんな理由で結婚式を挙げなかったのか分りませんがたぶん経済的なことと昨今の地味婚の影響でしょう。気にしない事ですね。私もいろいろな理由から結婚式も写真も撮っていません。妻には申し訳なく思っています。結婚9年目ですが「いろいろな理由」がクリアになれば、いつか結婚式を挙げようと思っています（なるべく早めに・・・）いろんな家庭があります。姉妹でも然り！妹は旦那のレベルが低すぎることを嘆いているのかな？いつの日か、大人になった妹が話をしに来ますよ、それまで待ちましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

トビ主です。

アイス

2005年07月13日 23:24

みなさん、ご意見どうもありがとうございます。補足説明をさせてください。私の結婚費用は、彼との貯金で全てまかないました。妹は、昔から成績も容姿もズバ抜けて優れており、両親は幼い頃から、むしろ妹の方をかわいがってきました。妹は某有名私立大学の理系に進学しましたが、留年してしまい、それを挫折ととらえたのか就職もせず、いわゆるニートとして２８歳まで過ごしています。大学を留年してから親戚や身内が集まる場面には、全く顔をださなくなり、素行も荒れだしました。妹のダンナもフリーターで、私の両親は未だに妹夫婦に金銭的援助を小額ながら行っています。私の方は、幼い頃から地味でしたが堅実に高校を卒業後、地方公務員になり現在に至っています。

トピ内ID：

...本文を表示

放っておくのがいいのでは？

地味な妹の立場より

2005年07月14日 20:47

結婚による価値観の変化で、以前のような兄弟付き合いを続けられなくなることはよくあります。放っておいたらいいでしょう。無理に関係修復しようとしない方がいいと思います。立場変われば色々な見方があるということで私の家のケースを。　姉が結婚した相手は過剰なまで（と私にはみえる）の体裁にこだわる家の息子で、結婚、出産、子供の入学あらゆるイベントで過剰な演出をしたがり、その過剰さに見合う過剰な祝儀や身づくろいを要求されます。姉や母は「お義兄さんをたてると思って従って」と言います。はあ？親同士が決めた政略結婚ならまだしも、普通の恋愛結婚です。過剰演出したければすればいい、でも私達まで巻き込むのはやめてほしい。私は地味婚だったしイベントも控え気味。もちろん両親に金銭的な負担をかけずに身分相応にやってます。婚家先に気をつかう母が陰でこっそり私に「私達にはあの派手さは馴染まないわねえ」と言ってるので、なおさら私は姉夫婦と婚家先に反発を覚えているわけです。　ほんと、放っておいてくれって感じ。「着ていく服がない」という嫌味も言ったことがあります。巻き込まないでほしい妹の立場からの意見でした。

トピ内ID：

...本文を表示