国際結婚。夫の家柄

レス46

（トピ主 2 ）

あんこもち

2012年01月18日 11:24

ひと

国際結婚３年目で現在カナダに住んでいます。夫とは仲良くやっていて、年齢のこともありそろそろ子供をと思っているのですが、どうして踏み出せずにいます。夫の両親はある途上国から移住してきて、いわゆるブルーカラーと呼ばれる類の仕事をしていきて最近定年を迎えました。基本的に悪い人達ではないのですが、長い間貧しかった為か、夫や私に何かしてもらって当然と言うような態度がどうしても気になります。例えばいつも旅費だけでなく食事類全て夫持ちです。夫や義理の弟は大学を学生ローンを借りて卒業したので、夫達が金銭的に迷惑をかけたとは思わないのですが、「自分たちが育ててやった」という態度です。私の家族は日本の一般家庭で両親は企業に勤め、私も普通に大学を出させてもらい、もちろん感謝はしていますが、うちの両親は当然のことだと思っているので、恩着せがましいことなど言われた事もありません。義理の両親や一族には結婚前には数回しか会っておらず、会った当初、あまり裕福ではないという印象はあったのですが、それ以上深く考えなかった自分が甘いのですが、結婚してから、夫の両親と交流する度に、正直私とは全く世界の違う人達（私の親戚には一人もブルーカラーの人はいません）と感じてしまい、子供ができたらこの人達と繋がっているのかと思うと、子供を作る気にもなりません。夫は本当にいい人ですが、私が夫の両親や一族にこんな偏見を持ってしまっている以上ずっと隠して結婚していくのはどうなんだろう・・・と思い、同じような境遇（国際結婚で夫の両親が移民系の方）にご意見を頂けたらと思います。

トピ内ID：6070955046

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数46

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

祖国の習慣かも

マコ

2012年01月18日 15:58

貧しい親族を比較的余裕のある親族が援助する。国によってはそれが家族の「助け合い」として助ける側も助けられる側もそういうものだから当然と考える国民性もあります。知り合いの東南アジアの女性と結婚した方は、彼女の祖国の両親、弟妹達、祖父母等に援助しなければならず大変そうです。今急速に発展している南アジアの国もそういった習慣があるようで、裕福な人の家に友人達まで押しかけて飲み食いして勝手に家の物を持って行って（借りて？）しまったりするそうです。義両親がそういう祖国の出身でしたら習慣として仕方ないんじゃないかな。今更変われないだろうし。ご主人と真っ向から否定するような言い方にならないよう気をつけつつ、その都度話し合うしかないと思います。

トピ内ID：8065568986

...本文を表示

まあね、、、

red river

2012年01月18日 16:36

別に移民でなくとも、今までの日本のように、一億総中流という意識を持った国ではないので、社会階層によって、考え方や生活がずいぶん異なるということはありますね。お金の問題は、今の経済状況はもちろん、移民の元の国の文化も引き継いでいますよ。恩着せがましいとか、親を尊敬しろ、、、と言うような態度は、最近の日本ではあまり見られないので、余計に気になりますね。でも、、、新しいカナダの世代として新しい価値観で生きていきましょう！気にしないことです。ブルーカラーの家族や出身は、そのうち問題なくなります。あなたの子供はそこまで影響を受けませんし、カナダと言う国はみんな移民ばかりなのですから、どんどん上を目指せる社会です。家族がブルーカラーなのはしょうがないし、親世代も価値観が変わることはありません。あなたとご主人が、新しい家柄（と言うと大げさですが）を作るのです。めんどくさい家族は、同じ国の人同士でもありえますし、迷惑ばかりかけてくる親戚に困る人は、日本にたくさんいます。子供は全く別物ですよ。親戚がどうであれ、あなた方の子供ですから、心配しなくて大丈夫。いい子に育ちますよ。

トピ内ID：9409197099

...本文を表示

なにを今更・・・

さくらもち

2012年01月18日 16:36

発展途上国の人たちが、成功した人間に両親のみならず親族一同たかるってよくある話でしょそれだけみんな生きる、ということに必死なんですよねまあ、日本人と違って見栄がない、ってのもあると思いますけどあと、持てる者は持てない者に与えるっていう宗教上の教えとかも関係あるんじゃない？おそらく、いざとなったらあなたの夫は妻よりも両親と親族一同をとります。いつまでも夫と仲良く暮らしたいのなら夫と両親（とおそらく一族も）はセットだと考える事ですちなみに私の夫の両親も貧しい国から移民してきた人で、昔は国へ仕送りしたり、兄妹のビザサポートやらこちらでの就職の世話をしたりしていたそうですしかも帰国するたび、一族どころか村中が寄付という名の援助を求めてきたそうです幸い、夫の両親は移民後一財産築けたので私たち夫婦がたかられる心配はありませんまた、息子が大学をでて成功していると国もとに知れれば親族に息子までたかられると心配した両親は、息子は外国へ行ってしまった、連絡が取れない、と嘘をついてくれていますトピ主さん、結婚って二人だけの問題じゃないってこと、もう少し考えればよかったですね

トピ内ID：1013447691

...本文を表示

えっ？

ゆきんこ

2012年01月18日 17:24

すごい偏見ですね… 子供を生むのをためらうまで考えるなら、旦那さまと離婚してホワイトカラー一族と結婚すればトピ主さまの偏見も解消されるのでは？旦那さま立派だと思いますよ、トピ主さまには分からない色んなご苦労があったんだと思います。ブルーカラーだとか住む世界が違うとか、すごく相手を見下げた言い方ですね。幼い考え方だなと感じます。結婚は相手との『違い』を受け入れないとやっていけませんよ？自分の物差しばかり振り回してたら無理です。

トピ内ID：1025587019

...本文を表示

成功者

😉

ひまじん

2012年01月18日 19:07

アジアから出てくる人たちはだいたいみな同じです。親が苦労して生計を立て子供に高い教育を受けさせて成功させる。そこで家族がその国での生活を保てる。時には一族郎党がよってきます。それだって国を出るとき成功者を出すために援助したかもしれません。それこそ言語に尽くせない苦労をして育てた子供の連れ合いが親を馬鹿にするなら結婚するなと言われます。それでも現地の名門で上流階層にのし上がるなら我慢もしますが。とこれがアジアから欧米に行って成功する人のパターンです。なじめないなら結婚はやめましょう。カルチャーの違いです。お互いがかわいそうです。

トピ内ID：3241266294

...本文を表示

トピ主さんは恵まれているだけ

オーソレミヨ

2012年01月19日 10:15

現代の日本の女性に生まれただけでも十分ラッキーなのに、反対もされず経済的にも困らずに大学まで行かせてもらえたのは日本でも恵まれているし、世界レベルで考えたらかなりすごいことですよ。それが当たり前ではありません。あなたのパートナーの家庭だって、学費を子供自身が払うのは北米では珍しいことではありませんし、働いて家計を助けなくて済んだのもブルーカラーの家庭としては彼のご両親の努力の賜でしょう。食事代をパートナーさんが全部負担するのも、ご両親が要求している以前にパートナーさんのプライドだったりしませんか？それで家計が苦しいわけでもないのならお小遣いの範囲だと思って許せないでしょうか。

トピ内ID：6255743489

...本文を表示

ブルーカラーの何が悪い？

rinrin

2012年01月19日 11:09

あの、小町をもっと時間をかけて読んでみられてはいかがでしょうか。『自分たちが育ててやった』という感覚の親は数えきれないくらいいるようですし、そういう態度の親たち全員が日本人だと思われますが...。私の親もトピ主さんのご両親のような性分なので、お気持ちは分かります。でも、トピ主さんの義両親のような人たちは日本でも決して珍しくないと思いますよ。私は豪州に住んでいますが、ブルーカラーの人たちのほうがその辺のホワイトカラーよりも稼ぎがいいです。例えば大工さんに来てもらいたいと思うと、相場で一日３００ドル程かかります。もちろん経費は別で。電気屋さんならもっとしっかりした資格が必要なので必然的に人件費も上がるでしょうし、年収１０万ドル以上の人も少なくないと聞いたことがあります。真偽のほどは分かりませんが、確かに３０～４０分くらいの仕事で１００ドル前後は毎回払っていると思います。電球を変えるとか、そんな単純なことでもです。（天井が高いので自分で交換しないため）　ですから、もし私に子どもがいて、秀でた学力等がなければ、絶対にスキルを持たせブルーカラーにします！

トピ内ID：0140676783

...本文を表示

私は「幼い考え方」とは思いません

❤

マダムO

2012年01月19日 11:09

私は「ゆきんこ」様と違って、トピ主様のことを「相手を見下げ」ているとか「幼い考え方」だとか思いません。大事なことをうやむやにせずシッカリ考えておられて正直な方だと思います。ただ、結婚前に考えるべきことですが…。私も国際結婚ですが、夫とは実家レベル、学歴、宗教まで同じ。私達がよく言うのは「出身国や母語が違うより、社会階級や教養レベルが違う方が結婚は難しい」。社会階級などと言うと日本では顰蹙？かもしれませんが、世界では現実ですし、出身階級の違う者同士の結婚は、元から上手くいかないから避けるという発想も各地にあります。（それより、階級間の出会いがあまりない？）でもカナダのような若い国では、それほど避けるべきことではないのかも？トピ主様の場合、一番大事なことは、ご主人がどういう価値観なのか、ということでは？ご主人には「世界が違う」と感じることはありますか？子供ができると教育方針等について「育ち」の違いが顕著になることがあります。どんな子育てをしたいか子作りの前に夫婦でじっくり話し合い、すりあわせができるようなら、親族は無視して、それに賭けてみるのも…？

トピ内ID：8561096347

...本文を表示

レスありがとうございます　とぴぬしです

あんこもちトピ主

2012年01月19日 11:41

厳しいご意見もありますがとても参考になります。途上国の文化では成功者に親族が助けを求めるというのは当然なのですね・・・私は夫のことは良く理解しているつもりだったのですが、夫の親や親族のバックグラウンドが結婚後に問題になるとは思ってもみませんでした。ブルーカラーに対して偏見がないといえば嘘になりますが、それ自体よりも、貧しかった故なのか、理解に苦しむ行動が多々あります。例えば、私たちの家に滞在して、私が日本から送ってもらった冷蔵庫に入れてあった洋菓子などを私が食べる前に全て食べてしまったり、義両親がお世話になった知人宅へケーキを持って行ったところ、なんと殆どを義両親が食べてしまったりと、まるで「今、この場で食べなければ、もう食べられない」とでも思っているかのような、恥かしい行動がとても受け入れられないのです。　また、レストランなどでウェイターが置き忘れたペンなども必ず持ち帰ったり、知人が私達宛てにくれた贈り物などもそっとかばんにしまっていたり、貧乏ゆえの性というか、悲しくなってきます。

トピ内ID：6070955046

...本文を表示

じゃあどうして・・・・？

🐷

尚姫

2012年01月19日 15:53

私はアメリカにいます。日本でアメリカ人と結婚してアメリカで離婚しました。今はアメリカ人の彼と１５年お付き合いしています。２４年間ずっとこっちに住んでいます。トピさんに質問。じゃあどうして彼と結婚したんですか？家柄のいい人がいいのであれば離婚して家柄のいい男性を見つけては如何でしょうか?カナダですよね？トピさんだってＭｉｎｏｒｉｔｙ　でしょう？ご主人のようにご両親のためにお金を出したりしている人はあまりいませんよ、日本人は大学など学費を親に出してもらうのは普通のことですがアメリカでも自分で払っている人は沢山いますしそれって結構普通です。かえって親に全てやってもらっているトピさんは外国でこれからやっていけるのでしょうか?子供ができたら大変ですよ。なんかちょっと考え方おかしくありません？

トピ内ID：1968885041

...本文を表示

トピ主さんの偏見とは思いません。それが当たり前です。

流雲

2012年01月19日 15:53

ある途上国がどこかはわかりませんが・・・私の経験から、もしそれがアジアの国々であれば、「金持ちの人」が「金持ちでない人」に分け与えるのは当たり前の行為として定着しています。それが親族であり親となればなおさらのことです。親族のうち１人でも「成功者」がいれば、「不成功者」はその「成功者」に依存して生きていく！というのが社会の慣わしです。いわばそれが社会のセーフティネットです。それに対していちいち「ありがとう」とか「すまないね」とは言いません。また、恵んでもらう人より恵んで上げられる人ほど、幸せ者であるという考えがありますので、恵んでもらう人は堂々としています。なので、慣れない人（トピ主さん）には、大変違和感を感じると思います。貧しければ貧しいほと身近な人どうしで助け合って生きていかねばなりませんから、どうしても親戚縁者のつながりは強くなります。恋愛なら彼との単独な結びつきだけを考えればＯＫですが、結婚するとなると親戚一族と結びつくことになります。彼のご両親の旅費や食事類全て夫持ちは当たり前かと思います。トピ主さんがそれに口を挟めばその瞬間から亀裂が入ると思います。

トピ内ID：4695503496

...本文を表示

それはブルーカラーとはあまり関係ないと思います。

🐶

パトラッシュ

2012年01月19日 16:25

私も恩着せがましいのは嫌だな・・・途上国のほとんどは家族の結びつきや古いしきたりを頑なに守っている国が多いと思います。トピヌシ様には恩を着せてたかっている様にしか見えなくても、それがご主人の国では普通のことなのかもしれません。また、ご両親の性格にもよるでしょうね。トピヌシ様から見るといくらお国のしきたりでも鼻につく態度なのかしら？ところでご主人は当然のようにお金を出しているのでしょうか？それともご両親にせつかれ、嫌々、仕方なく出しているのでしょうか？嫌々の場合は話し合いをするべきだと思います。当然の様にお金を出している場合は多分、お国のしきたりですので、受け入れるか・・・子供が欲しいなら経済的なことを考えて欲しいと言うか・・・・定期的にご両親にお金をあげているのですか？たまにの旅行や外食でお金を出すのは親孝行だとして流せませんか？

トピ内ID：6593162504

...本文を表示

あはは・・・　大爆笑

さくらもち

2012年01月19日 16:25

＞レストランなどでウェイターが置き忘れたペンなども必ず持ち帰ったり、知人が私達宛てにくれた贈り物などもそっとかばんにしまっていたり、この文に引かれてまた出てきてしまいました。家にもいろいろなところから無断で拝借してきたペンがごろごろ。ペンだけならかわいいもんです。ホテルのタオルやらカフェのマグやらバーのグラスやら、そりゃもういろいろな物があります。夫の親族に私の物もいろいろ盗まれましたよー。備品を盗む事を罪と思ってないんだね・・・夫の親は最後まで付き合うしかないとしても、その他の親族と私たち夫婦の縁は今ではすっかり切れているので、昔の事は不問にしてます。イヤー世の中にはいろいろな人がいるもんだ、置き忘れた場所に置き忘れた物があるのは日本くらいだな、まだまだいい国だわ、くらいに思ってます。ケーキだの、ペンだのが気になるのならこの先の結婚生活ストレスたまりそうですねえ・・・もっとお上品な家族の男性と再婚なされたほうがいいかもしれませんよ。今更義両親の態度はかわりませんから。

トピ内ID：1013447691

...本文を表示

日本だって

ひまじん

2012年01月19日 16:59

私は小町のトピックいろいろ読ませていただいて、日本にだってこんな人沢山いるじゃないのと思いました。それがカルチャーならまだ許せると思います。

トピ内ID：7194054957

...本文を表示

わかります・・・

ちぃ

2012年01月19日 21:12

国際結婚ではないですが、主人の親がブルーカラーで義父は中卒、主人は大卒で一応一流と言われる企業に勤め、駐在で海外に住んでいます。海外で知り合い結婚したため、主人の両親と会ったのは、結婚を決めた後でした。ブルーカラーも中卒も特に気にしてはいなかったんですが、やはりそういう人たちだからなのかと思うような出来事が次々あり、特に両親に私たちの住む欧州に遊びに来てもらったときはお付き合いを遠慮したい気持ちになりました。旅費（しかもビジネスクラス）も滞在費も、すべてこちら持ち。心を尽くしたつもりですが、横柄な態度で文句を行って帰って行きました。後年、私たちが親に充分な仕送りもせず贅沢な暮らしをしているとの謗りを受け、義両親を敬う気持ちが消えました。私は主人とかなり話をし、親への援助は私の親も同等に、それ以前に子供の教育と私たちの老後の蓄えをまず優先するようにしました。子供に苦労をさせたくないと、主人も理解してくれました。もし、私たちも子供に頼ればいいという主人であれば、離婚になっていたかも知れません。ご主人と自分たちの老後を含め話し合われたら、と思います。頑張ってください。

トピ内ID：2458549349

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご主人はどうお考えですか？

義実家とほぼ絶縁

2012年01月20日 11:05

国際結婚＆海外在住ですが、義父はブルーカラー（既に退職）、義母はパートも含め働いた事なし、夫は大学院出の専門職です。義母は息子たちに毎月生活費を送らせ、また時折お金を無心して友人と旅行に行きます。息子の支払いでの外食では楽しい会話もなく、料理への文句や嫁への嫌味、息子の安月給への不満を述べた後、食べ終わると「ごちそうさま」もなく席を立ちます。家族ぐるみで親しい知人がおらず、他の家族を知らなかったためこれが当然と思っていた夫は、結婚後に私の実家や同僚・友人の家族と接して「他の家庭の両親とは何かが違う」と気付き、「これまでのような援助はできない」と宣言。同じ国内にいながら、会う事も殆どなくなりました。ご主人自身がご両親の態度を当然と思い、子どもの教育費を削ってご両親を援助する予定なら、「親に援助され、自分は我が子を援助する」を当然とされるトピ主様がご主人と家庭生活を続けるのは難しいかと思います。

トピ内ID：2520736668

...本文を表示

とんだ誤解です

アジア系

2012年01月20日 14:02

うちの夫も途上国出身者です。義親が訪ねてくるとき、旅費や食事、小遣いを夫が負担してました。同様にして、夫は私の両親と食事に行くときなど、絶対に夫が払ってます。親に出させるのが恥ずかしいという感覚です。本当にお金がないのならともかく、お金があるのに出さないのは修身に欠ける行為みたいです。ブルーカラーだから貧しいとトピック主様は決めつけますが、トンデモナイ誤解ですよ。現地の就職難は半端ではなく、選ぶ以前に、危険な仕事でも生きていくためにやらざるを得ない現実があります。まず夫婦で、定年を迎えられる仕事をしていたというだけで、かなりちゃんとしていると言えます。小学校すら行けない子供がいるなかで、トピック主様の夫家族はローンで自腹とはいえ、大学を出しているわけです。日本でいうなら、十分、一般企業に定年まで勤め上げ、子供は大学を出ているというレベルです。これを貧しいといいますかね？実は、トピック主様のご家庭と同レベルではないですか？つづく

トピ内ID：1238758821

...本文を表示

おもうに。。（つづきです）

アジア系

2012年01月20日 14:02

お菓子を食べてしまうということに関しては、夫の国では見当たらない行為ですね。現地に５年いましたが、そのような人にあったことがないです。でも、もしかしたら、日本製に対する執着かな？自分の経験ですが、現地では「メイドインジャパン」に対する執着って想像を絶するものがあって、私の持ち物を、よーく観察してるんですよ。持っていた髪飾りやロザリオは勿論、おねだりされましたし、極めつけは隣人の女性から、干してあったブラジャーを、「メイドインジャパンか？」と聞かれました。日本は安くても高品質なものが当たり前ですが、途上国は、安いものは低品質ですぐ壊れます。日本製は富裕層向けしかありませんから、日本製を当たり前のように持っている日本人のものがほしくなるみたいです。その辺の理由かなあ？ボールペン持ち帰るのはご愛嬌の部類だけど、贈り物をかばんにしまうのは、ちょっと逸脱しているように思います。旦那さんに、ご家族の悪口にならないよう気を付けながら、聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：1238758821

...本文を表示

とぴぬしです

あんこもちトピ主

2012年01月20日 14:02

引き続きレスありがとうございます。皆さんの意見を呼んでいると自分が何にもやもやしているのかが少し鮮明になる気がします。　ご質問にあった：ところでご主人は当然のようにお金を出しているのでしょうか？それともご両親にせつかれ、嫌々、仕方なく出しているのでしょうか？主人は当然のようにお金を出しています。義理の両親もそれが当然だと思ってます。私が義理の両親に対して憤慨しているのは金銭的に頼るばかりでなく、その他もろもろ何から何まで夫を頼ろうとしている所です。これに対しては夫もたまにストレスに感じているようですが、責任感の強い人なので見て見ぬ不利とかはできないのだと思います。義理両親は移民で英語が不得意とは言えども３０年以上もカナダで暮らしているのに、どうして自分では何もしないのか、人を頼りにしようとばかりするのか、（レスの中に途上国は成功者にたかるとかかれてましたが、私のもやもやは正にその態度が気に食わないのだと思います）疲れている夫を片道５時間以上も車で運転させても平気な顔をしているのは、親として夫を気遣っていないのではないかと思うのです。

トピ内ID：6070955046

...本文を表示

今でも嫌

乾季

2012年01月20日 14:02

トピ主さんのお気持ちが分かります。実際に結婚されている人でなければ、中々理解しにくいと思います。ラテンアメリカからの移民の主人の親戚も似たような感じです、小学校卒の叔父は、祖国で結婚もせず、２人も子供を儲けながら逃げ出し、不正入国して結婚、生まれた子供達を虐待する様な人でしたし他の叔父や叔母も子供達の教育に熱心ではなく、とにかく働いてお金を儲けるのが一番な人達ばかりでした。当然、叔母や叔父の子供達は出来が悪く、姪は高校在学中に妊娠、相手は高校生の同国人でしたが、２人の子持ちになった今も二人とも無職です。なので結婚当初から親戚の人達との価値観が合わず、嫌で堪りませんでした。子供が院を卒業して高収入の職業に就いた時に実家に伝えたらと言うと、主人が「親戚は家族と同じなので、何かにつけ子供に集られたら子供が可哀想だ」と言われ、連絡していません。ひどい嫁だと思われていますが、近況を知らせる位で、クリスマスも主人の実家には行きません。私は小さな物でも失敬する時点で嫌ですし、子供の前でなんて考えられません。

トピ内ID：0301098976

...本文を表示

自分の気持ちに誠実に１

あお

2012年01月20日 14:02

>子供ができたらこの人達と繋がっているのかと思うとトピ主さんが一番不安と恐怖を感じているのは、ここなんですね。義両親に振り回され自分達の生活を支配されてしまうのではということ。しかしですね、それはそうなっていきますよ。トピ主さんが自分の不満を押し殺して受け入れているのですから。義両親のバックグランドや文化の違いに言及なさっているのは、彼らを理解したいからこそだと思いますが、トピ主さん自身は、彼らに自分を理解してもらおうとなさっていますか？　自分は日本人で一般家庭に育ち、彼らは移民出身のカナダ人で…と自分に言い聞かせたところで、トピ主さんの不満は解消されるどころか溜まっていき、益々苦しくなるだけです。同じバックグランドの人達への偏見も生まれてしまいます。コミュニケーションは、文化の違いより何より、「個人の自分が何を考えているか」を伝えなければ成立しません。そこには不満＝「してもらいたくないこと」も含まれます。

トピ内ID：4722921329

...本文を表示

自分の気持ちに誠実に２

あお

2012年01月20日 14:02

トピ主さんは、義両親の振るまいを「恥ずかしい」行動と仰ってますが、トピ主さんが自分の不満を彼らに言えないのも、「恥ずかしい」と思っているからではないですか？　「ご馳走・プレゼントをしてあげたら、一言嬉しいとか感謝の言葉が欲しい」、「日本の親が私に送ってくれたお菓子なのだから、私が先ず食べたかった」、「自分が計画して購入している食品なのだから、食べる前に言ってほしい」--恥ずかしい・卑しいことだと思っているから、言えないのでしょう？　しかし、それはそんなに恥ずべきことですか？ウエイターのペンの件等は、直接自分に関わることではないので保留で良いですが、自分の不満を「悪いこと」だと思わず、むしろ大切にすることです。自分はこんなに悲しかったんだ、嫌なんだ、それをされては困るのだ、だからしないでほしい、分かってほしいのだと、自分の気持ちの誠実に訴える方が良いです。それができれば、たとえ相手の行動が変わらなくても、トピ主さん自身は必ず楽になれます。逆ギレされるなら、そのときこそ縁を切ればいいのだし。せっかく良い御主人と巡り会えたのですから、強く逞しく堂々と、もっと幸せになってね。

トピ内ID：4722921329

...本文を表示

あきらめるしかありません

🐧

カナダ永住組

2012年01月20日 15:07

要するに、長年の取り巻く環境の違い、つまりは、お育ちの違いからくるものですから、こればっかりは気になる側が相手を認めて受けいれ、あきらめるよりほかありません。トピ主さまが我慢するしかありませんね。お子様ができれば尚さら義理のご家族との接触が増える可能性があります。育児、教育方針、マナーなどの違いが明白になり、軋轢がでてきます。適度に距離を置く方策を今から考えておくほうがいいでしょう。知人に宗教に熱心な外国の方と結婚した日本人女性がいますが、彼女の労苦ははかりしれません。結婚後の彼女は、女性が対等に扱われない環境にいます。でも彼女は我慢しています。結局はご本人の判断ですものね。

トピ内ID：4946267524

...本文を表示

その両親あってこそのご主人

⛄

みほ

2012年01月20日 15:07

まあそういうご両親があったからこそ今のご主人があるのですからあまり否定しないほうがよいのではないですか？トピ主さんがそうだとご主人も良い気持ちしないと思いますが。トピ主さんだって彼らの国や同じような経済環境に生まれていれば同じことしたかもしれないですし。どうしても耐えられないことがあるなら、ちゃんと会話して納得して辞めて貰うか、そういう状況にならないように予防策を取るかして自分が行動しないと何も変わらないと思います。

トピ内ID：2271939177

...本文を表示

なんか似ています

💤

harahara

2012年01月20日 17:57

私も海外で発展途上国の移民２世と結婚しました。結婚後すぐ、義両親が重い病気になり当たり前のように同居。生活習慣の違いも夫とは折り合いがつきますが、義両親とは不満がたまる一方。病気になった両親を放っておけないし心配でしたし、通院など手伝い面倒をみました。あれから２年。今は義両親とも回復してピンピンしていますが出て行こうとしません。そして、移民だから親戚付き合いは無いだろうと思っていたら甘かった！！　親戚一同揃って順々に移民をしているらしく、夫もあったことが無いと言う親戚たちが義両親を訪ねてくる始末。アポなし訪問が当たり前。母国語で話すのでわからない言葉に囲まれてイライラ。夫とこの国の生活をしながら子育てをしていけるなら子供を望んでいましたが、この環境では義両親の母国の習慣儀式を押し付けられ、英語よりも義両親の言葉を覚えそう。上手く子育ての自信ないです。夫自体は私には勿体無いほどいい人なので別れる気はありませんが、子供は作らないという選択をしました。子はかすがいどころか火種になりそうなら、子供はやめといたほうがいいと思います。

トピ内ID：9818125476

...本文を表示

文化差異

⛄

小雪

2012年01月20日 17:57

私は２０代からいろんなアジアの国を旅行したり、短期滞在したり、またその国の男性とおつきあいしたことがあります。今は発展途上国よりは少し発展した国に住んで１０年ほどになります。こちらで結婚もしました。そんな私の経験からですが、貧しかったから、ブルーカラーだからというよりは、その国の文化や習慣のほうが大きいと思います。私の住んでいる国では中産階級の普通の家庭でも、両親が退職したら少しでも毎月仕送りをします。食事をしても普通は息子娘たちが払いますし、両親の誕生日などのプレゼントはお金が一番喜ばれます。そうしなければ親不幸とみなされる雰囲気があるのです。私の日本の両親は帰国すればおごってくれるのに、夫の両親にはいつも私たちが払います。やはり違和感はあるもののこれがこの国の文化なので今はあきらめの心境です。トピ主さんはカナダにお住まいとのことなのでそういう環境にないため、理解しにくいのでしょうね。ご両親の母国の文化習慣について知れべて見れば少しは納得できるかもしれないと思いました。

トピ内ID：0963123441

...本文を表示

ブルーカラーって…

はな

2012年01月23日 11:08

カナダに移民して30年経っても、義両親の持つ価値観や文化習慣は、いわゆるカナダ人のそれとは違うんだと思います。（というか、アメリカと同じで、そもそも、カナダ人って何？という話になりますが）義家族は、家庭内では、義両親が生まれ育った文化を、そのまま維持してきたのだと思いますよ。トピ主さんの夫も、そういう環境で育ったのだから、それが当然になるわけです。そういうのって別に珍しくないですよ。特に貧しい国と言われる地域は、家族や親戚、友達に頼って助け合って当然、見返りなんて気にしないし、それを申し訳ないとも思わない、という所が多いです。ブルーカラーだとかホワイトカラーなんてことは、おそらく関係ないと思います。背景となる出身国の文化か、もしくは、その家庭独自の価値観の問題でしょう。今からそんなに不快なら、長い結婚生活、耐えられないと思いますよ。ホワイトカラー層出身の彼を探した方が良いかもね。

トピ内ID：2424212591

...本文を表示

たかってるんじゃなくて、普通なんです

みどりのこのこ

2012年01月21日 10:23

日本人の感覚だとまさに「たかり」なんですが、彼らにとってはごくごく「普通」の事なんです…。こどもは親の面倒を見て当然。当然のことに感謝なんかしない。何故ならば、自分たちが産み育てた子供だから。老人になった親を、子供が面倒みるのは自然の摂理。子供が裕福なら尚更。みたいなね。腹立てるだけ無駄ですよ。根底にある文化が違うんですから。

トピ内ID：7887654473

...本文を表示

お国柄の部分は理解しないと。

しほ

2012年01月21日 11:17

我が家は先レス小雪さんの状況に少し近い感じです。義親は貧しいですが、やはり親と食事してこちらが払うというのはお国柄という感じ。夫は長男なので余計に「払うべき」場面が多いです。親戚もうるさいですし、同じ国出身の夫を持つ妻仲間には「日本に留学するから1年無償で滞在させろ」と近くもない親戚が言って来たり…という話もゴロゴロ。夫は「もう祖国の家族のためではなく、自分（と今の家族）のためにお金を使って生きたい」と話し、一族とは距離を置いています。滅多なことでは国に帰りません。親にたまに動画や写真で孫の顔を見せるだけ。長男なので金銭的な援助はたまにしていますし、帰省すれば全部こちら持ちですけどね。我が家は物理的に距離を置くことで子供がいても平和を保っています。私自身、夫の国の文化はある程度理解していたのであまり抵抗もありません。（好きではないですけどね）その前に、やはり夫の家族のことももう少し主さんが気持ちを整理して受け入れる部分は受け入れていかないと…お子さん持つと辛いかなと思います。

トピ内ID：8290483328

...本文を表示

お辛いですね

💡

スー

2012年05月18日 22:53

極貧のアジア系と結婚しており、子なしを選択したものです。夫の国でもない、日本でもない第三国で暮らしてきました。結婚には親や親戚がくっついてきますね。夫の家族の近くに住めば妻が、妻の方に住めば夫が我慢を強いられます。トピ主様の場合、文化圏の違いと親族のバックグラウンドの違い、更にご両親の強い個性（？）とトリプルカルチャーショックですから、お辛いことと思います。ワタシ達の場合は上記の自己紹介のような選択をしました。まさに、トピ主様のような問題で悩まないために。２５年２人仲良く暮らしていますよ。最近アメリカで夫の姪が同じ国出身の２世と結婚しました。出身国の流儀に固執する義理両親とは、息子である姪の夫とも価値観が合いません。結婚して１年経ちませんが、親に頻繁に呼びつけられないように東海岸から西海岸に移り住みました。ご主人と正直に心のうちを話せるだけの信頼関係があれば、一度しっかり話してみることです。その際、文化とか出身階級を絶対に口にしてはいけませんよ。一切はご両親や親類の「個性」の問題として話されることをお勧めします。現状では子供は絶対止めた方がいいでしょうね。

トピ内ID：0366040148

...本文を表示