こんなことで腹がたちっぱなし！

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（トピ主 0 ）

てるてる坊主

2005年07月18日 19:05

ひと

結婚したとき金銭的に困っていた訳でもありませんでしたが、夫と二人で相談して披露宴などのイベント（？）は一切行いませんでした。ところが私の母はそれが気に入らなかったらしく、式や披露宴をしないと決めてからずっと、「なぜやらないのか」と私を責めました。そして最近わかりました。母は私が「できちゃった結婚」ではないかと疑っていたのです。確かめた訳ではありませんが、親戚や友人との会話で何度も「今は特に披露宴をしなくてもいい時代でしょ。娘は子どもができたから急いで結婚したってわけじゃないのよ」なんて発言をするのです。そんなこと、誰も聞いてないのに。私自身はいわゆる「でき婚」を非難する気はありませんが、母の時代の人間にはそれが許されないのでしょう。でも、式や披露宴は「でき婚」でないことを証明するためにするものじゃないでしょ？母が何度も同じような発言をするので私もその度に嫌な気分になり腹がたって仕方ありません。どうしたら解消できるのでしょうか。どなたか教えてください。今後子どもが生まれてもかわいがってもらいたくないし、娘のことを疑っていた母への信頼もなくなりました。

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母親の気持ち

わかば

2005年07月22日 14:08

私はねぇ、母親としたら、多分「人生に１回」のことなので、「花嫁姿」を見たかったのだと思います。私の親類・知人はすべて挙式・披露宴をしました。私は、よかったわぁと心から祝福しました。今の時代、「でき婚」が多いから、ちょっと弁解がましいことを言ってしまったのね。私には、あなたのお母さまの気持ちが理解できます。そして、子どもが授かったらかわいがってもらわなくていい?　　それでいいですよ。子どもが授かったら、お母さまの気持ちが理解できると考えます。　今回のことは、あなたもお母さまも別に悪くないです。　　　考え方がちがっただけ。産後のお手伝いも、お母さまにお願いしないの?

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あるある！そういうこと！

次世代

2005年07月23日 08:08

　うちの場合もそうでしたよ。　私たちが入籍だけですませると決めてからは、「なぜ披露宴をしないのか」「なにか披露宴ができない理由があるのか」ってしつこく聞いてきました。逆にこっちが「披露宴をしなくちゃいけない理由があるのか」って聞いてやりたいくらいでしたよ。もう、「できちゃった結婚じゃないか？」って疑ってるのが態度で見え見え！だから、母の言うことは一切無視してました。今でも、自分たちの考えを通してよかったと思ってます。　今は、できちゃった方でも堂々と披露宴をするし、できてなくても披露宴をしなくても不思議ではないのに、世代の違いというか、考え方の違いでしょうね。母の世代は、なにかにつけて批判的なんですよ。特に、昔からタブー視（？）されてきた、できちゃった結婚のようなことについて、自分の周りでそういうことが起こると、日頃のウップンを晴らすためにも、非難ゴウゴウ。　最近は、私にも免疫ができたので、話を聞いてるフリして、聞き流してます。　てるてる坊主さんも、早く免疫を持ちましょう！（笑い）

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思うことは・・・・

みどり

2005年07月25日 13:30

トビ主さんのお母様はさみしかったのでしょう・・・それと、娘が結婚するのに式をあげないのは、母として、少々はずかしい思いをしてのではないでしょうか？母親は娘の結婚式を楽しみにしてると思うので。二人が披露宴もすべてのイベントをしなかった事、そのほかすべて思ってる事を、お母様に言ってみたらどうでしょうか？このまま嫌な思いをずっと持っていくのですか？これから先もっと、幸せに暮らしてほしいから、是非話ししてみて、がんばって！！！

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お母さんの気持ち

かわわ

2005年07月25日 15:58

でき婚という疑いの気持ちだけではなくて、何も無いのがけじめの無さのように感じられたのではないでしょうか？式や披露宴というのは、それだけすれば離婚しない覚悟を持っている、と解釈する人もいますよね。でも現実は、無理ならためらわず離婚するので、そういった意味はあまり成さないのだけれど、年配の方はそう考える方も多いようで。結婚というものを、軽々しく考えているような印象なのかもしれませんね。お写真でも撮られたらどうですか？ウェディングドレスじゃなくても、白いスーツとご主人はダークスーツで。

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母の思い

ととろ

2005年07月25日 19:56

私も披露宴などしないつもりでいたら、母にこんこんと説かれました。「親は、娘が生まれた時から将来の花嫁姿を楽しみにするものだ」と。貴女をここまで大きくするには母には母の苦労があったのです、せめて結婚して独立する最後の時には、「親の卒業式」のようなもので、娘の晴れ姿、花嫁姿を見て感慨にふけりたかったのでしょう。貴女はその母のこれまでの恐らく２０何年間の思い、母にとって一生に一度のチャンス（大事に育てた娘の花嫁姿を見る）を奪ってしまい、母の夢を踏みにじってしまったのです。（じゃあ、離婚、再婚して次、見せてあげるわ、なんてのはうれしくないだろうし）昔の考えだとちゃんとした家庭は娘の結婚式ぐらいちゃんと挙げるもので、そういう母のプライドも打ち砕いたわけだし。ということで、貴女の方も「母に悪かったな」とちょっと思ってあげてください。そうじゃなきゃ、母上も気の毒かも。

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適当にながす

2005年07月26日 00:21

私もしなかった派です。やっぱり、両親はなぜ？って感じでした。（特に父親。花嫁衣裳がみたかったのでしょう）　結婚式に憧れがなかったので。で、籍だけ先に入れて落ち着いたら写真でも（衣装着て）取りに行く、新婚旅行はいく、って感じでごまかして・・・新婚旅行はいきましたが、写真撮影はまだしていません。（産後太りで、・・汗・・）　でも、理解してくれる親戚の人は当時、松島奈々子も籍だけでブームもあったのか、「今流行のジミ婚だね」といってくれて両親は納得してました。　もう、今は孫のことばかりで話題にも出ません。　

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披露宴をしてわかったこと

ぎりぎり２０代

2005年07月26日 03:35

私事ですが、披露宴をした後の夫と共通の感想は『披露宴の意味の半分は親が賞賛される場だ。』でした。来賓や友人が集まり、褒め称えるスピーチを流し、主役の二人が一人前に成長したことを公にする。そして主役二人が両親に花束を渡して感謝を表せば、会場の後ろからそれを一部始終見た親戚たちが、『息子（娘）さんを立派に育て上げたすばらしい両親』だと親を評価し、今後両親は親戚から今までより一目置かれる存在になるのです。トピ主さんのお母様も、何十年もの子育ての苦労が吹き飛ぶその栄光の瞬間を味わいたかったのですよ。披露宴は一種の親孝行なのです。

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ぎりぎり２０代

2005年07月26日 03:36

それと、お母様がトピ主さんをできちゃった婚だと疑ったのではなく、”披露宴をしない＝できちゃった婚＝親の恥”と考える同年代の人たちに『ウチの娘はそうじゃないのよ！』と必死で親戚やご友人に（自己）弁解したのではないでしょうか。お母様にしたら、トピ主さんが披露宴をやらない（できない）理由が親戚たちを納得させられる理由であったらこんな言い訳がましいこと言わなくて済むのに・・・ともやもやしてるでしょうね。間を取って、親戚だけの簡単な食事会でもしたらいかがですか？お母様もつまらない事言わなくなりますよ。

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母親はそういうもの、みたいです。

みーこ

2005年07月26日 03:56

私の母は自由主義とでもいうのか、今まで私のやりたいようにやらせてくれていた割には、やっぱり母なりの希望があったらしく、結婚式のもろもろも「これはこうした方がいいんじゃない？」と言ってくることもしばしば。まるで意見の違う夫を説き伏せるように、私も真剣に「これはこれこれこういう理由でこうなの！」といちいち説明していました。娘の晴れ姿を拝める日のことを結構具体的に想像していたんだなーって初めて知りました。トピ主さんの場合、ちょっと違うのかも知れないけど、トピ主さんの考え方に納得していないのは確かですよね。母の世代はまだまだ世間体が重視されますから、盛大な結婚式を想像されていたのかも知れません。素敵な夢を描いていたお母様をあまり責めず、トピ主さんの主張するところ（何故披露宴をしなかったか）をよく話すべきではないでしょうか。がんばってください。

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どっちの言い分もわかるけど・・・

2005年07月26日 10:24

私も､結婚式は海外で、披露宴はしない。と決めたのですが、母に「冠婚葬祭のときに、あの人誰?って言われたらあんたがかわいそう。だんなさんも同じだよ。だから、親戚だけの顔合わせだけでもやりなさい」と言われました。確かに・・と思い盛大な披露宴ではなく、親戚だけのこじんまりとした披露宴をやりました。親戚も、うるさい人がいていとこが外国人と結婚すると言えば、影で「黒か白か?」と失礼なことを言ったり、そういう話を母は聞いていたので、隠すようなだんなと結婚したわけじゃないし、お披露目して欲しいとも思ったんだと思います。今思えば､やってよかったと思ってます。そして、今娘を産みましたが、育てるのはすごく大変で、毎日疲れ果ててますが、やっぱりかわいいです。この子の結婚式は見ないと死ねない!と思ってます。娘はどんな結婚するかもわからないけど、親心としてはちゃんと、ドレスを着せてきれいな姿をみんなに見せびらかしたいと思ってしまいます。てるてる坊主さんのお母さんもそう思ってるところもあるんじゃないでしょか？子供を持ってみて、そういうことがわかるようになりました。

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親の世代

2005年07月27日 11:31

親の世代って、思っているよりも感覚が違うものです。きっとお母様は、式、披露宴をするのが一般的で、しないのにはワケがある、という感覚の持ち主なんですよ。なので、ご親戚やご友人にもそう思われているんじゃないか、と思ってしまい、ついつい弁解がましいことを言ってしまうのです。私は招待状の名前を新郎新婦からにしました。もちろん両親と相談の上、です。最近は多いですよね。招待状を送る前に親戚には父から個別に電話してもらったのですが、｢俺の名前がどこにも載ってない招待状が行くけど、俺一銭も出してないから、招待も娘からにしたんだよ｣っていちいち解説するんですよ。それを見て、あっさりお前たちの名前で出しなさい、って言ってたけど、父にとってはわりとイレギュラーなことなんだなって気づきました。こんなささいなことでもついつい弁解せずにはいられないのが親。ましては式をするかどうか、ってことならなおさらです。お母様のこと、許してあげてほしいです。

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フォトウェディング

kayoko

2005年07月27日 16:40

披露宴はしたくないけど、親がうるさくて・・・という人にオススメなのが、写真だけの結婚式です。写真撮影時に親も連れて行けば完璧です。最近どんどん増えているので需要も多いのだと思います。今からでもいいかもしれません。私のまわりには披露宴を行わなかったカップルが何組かいますが、その中で当初親がうるさかった・・・と言っていた子曰く「うるさいのは孫ができるまで」とのことです。孫ができて幸せな慌しさの中に身をおくと、結局披露宴が決して「絶対必要」じゃないことに気付く・・・というよりどうでもいいよねーとなるらしいです（笑）。

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横ですが、kayokoさん、それは、おかしい。

披露宴の意味は…

2005年07月29日 13:26

そもそも披露宴は「ご挨拶」です。花嫁がただ着飾る、っていうものではないでしょう？そりゃ、親戚付き合いが少ない所は良いでしょうが。披露宴しないのなら、せめて直接親戚全員にお祝い返し持って挨拶回りするのが筋だと思います。よく、「顔も知らない親戚ばかりの披露宴は変。」とか言う人いますが、子供が生まれれば、当然親戚からもお祝いを頂くでしょう？そうすると披露宴もあいさつ回りもしていない方の親戚は「顔も知らない親戚夫婦に生まれた顔も知らない子供」に、出産祝いをあげる事になるんですよ。それって、披露宴が変な事より、何百倍も変な事じゃありませんか？ちなみに私は娘が生まれた時、お祝いを頂いた親戚全員のお宅に内祝いを持ってご挨拶に回りました。（遠方で不可のお宅は除いて。）トピ主さま、話がそれて申し訳ありません。

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横ですが、補足。

披露宴の意味は…

2005年07月29日 13:30

あ、本当はお祝いよりも内祝いの方が先なんですが、真冬だったので、暖かくなってから挨拶を兼ねて回りました。

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なんだかな

かな

2005年08月03日 07:56

とぴ主さんの実家の家庭環境がどのようなものかは存じませんが、普通の両親の気持ちって、子供が可愛い分、花嫁姿って見たいものだと思います。何ていうかけじめというか。それに、でき婚も最近話題になっていて、式・披露宴なし＝でき婚と思われているかもって考えて、先に口走ったとも思われます。まあ以上な点を踏まえて、いちいち腹を立てるよりも、少しはお母様の気持ちに立って、考えてみたらどうでしょうか。そうすれば気もおさまると思いますよ。あまり深く考えないように。

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てるてる坊主様

デブ症

2005年08月06日 18:15

お察しいたします。私、当年４４歳になり、もう「おばさん」でありますが、同じような気持ちになっております。といっても結婚披露なんて若々しいことではなくて、「孫」についてです。結婚すれば遅かれ早かれ出てくるのが「孫」の話。　大体、親とは世間一般とおりにならないと不安みたいです。よそ様と同じように、娘が適齢期に結婚してお披露目して、子供ができて孫が遊びに来て、、、ってならないと落ち着かないみたいですよ。これは後々まで続きます。歳とれば頑固になるし。私も最初は腹が立ってました。でも、今では慣れました。事あるごとに「すまないね、ごめんね。」って言ってます。

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