夫とその実家

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（トピ主 0 ）

ぽー

2005年07月19日 16:57

ひと

夫は、実家がとても好きなようです。（実家は遠いです）電話はしょっちゅうで、お祭りや旅行の時なども、携帯で実況して臨場感を伝えます。たまに夫の家族が遊びに来ることもあり、それは全然かまわないのですが。正直、？と思うことがよくあるんです。夫は自分の好きな店などを嬉々として案内し、お店の人に「僕の親です！」と紹介し、自分の好きなメニューを勧めます。お義母さんも「普段の生活が見たい」と何度も言っていました。結婚した息子の「普段の生活」って母親は気になるんでしょうか？それから、夫の母・兄・祖母が来たときは、私を留守番させて、遊びに行ったことがあります。理由は車が狭くなる・おばあちゃまが、私がいると恥ずかしくてトイレと言いづらい・お互い気を使うからだそうです。気の使い方が間違っているのでは？と思いましたが、おばあちゃまの希望かなと思い承諾しました。今考えると、夫が水入らずで過ごしたかったのでは、と思います。少し幼いのでは、と不満です。夫はなにかと傷つきやすい性格で、いろいろハッキリ言えないので、困っています。文字数制限のため、伝わらなかったらすみません。

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男は結婚したら妻だけのものですか？

おねえちゃん

2005年07月23日 04:38

それってやっぱりダメですか？嫁＝家族と見なされて一緒に連れ回されて気疲れするよりよっぽどマシかな、と思うのですが。なぜなら私の弟がまさにそんな感じです。私の嫁姑問題を見て「結婚したら俺ならこうする」な考えがあったらしく、両親を連れて妻子抜きで食事へ行ったりします。それが理由で離婚話にまで発展する事があります。たぶん、誘ったら誘ったでもめるだろうに・・弟が妻と自分の実家の距離を保とうとするのに対し、妻は親子断絶を望むような発言をします。だから弟も妻の実家を嫌っています。弟の妻はそれが気に入らないようで、同じ事でいつも揉めています。そんな時ばっかり「お義姉さん、お義姉さん」と仲裁を求められます。甥姪（弟の子）可愛さにいつも仲裁していますが・・私には息子がいて、結婚などまだまだな年齢ですが、平素の学校生活など見られるものなら見たいです。気になります。結婚後の息子の生活を気にしたらダメなんでしょうか？私はたぶん気になると思います。

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一番大切なのは

よしこ

2005年07月23日 14:39

結婚して一番大切なのは妻だそうです。向井千秋さんの旦那さんが書いた本を読んで知ったのですが、宇宙飛行士は命がけの仕事、不測の事態がおきた時、家族でもっとも優先されるのが配偶者だそうです。日本では親を優先するような風潮もあるけれど、配偶者が一番大切なんだという考えに共感しました。わたしが手術をした際に同意書を書くべき人は夫でした。親孝行なのはよいけれど、今後の一生では夫婦同士が一番頼りあう中であることは自覚してもらったほうがよいと思いますよ。

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それは彼の優しさかもよ？１

私も姉

2005年07月25日 19:39

私は弟がいます。やはり弟が結婚した今でも、最近どうよ？と気になりますよ。だって２０年以上「弟」だったんですよ。そりゃ結婚したからって、じゃあこれからは家族ではなく別世帯の人間ね、と離れてしまうものではないですよ。たまには姉弟で昔のように遊びたい（話したい）し、困っていることがあれば相談にのったり手助けしたりしたいです。私の場合は、自分が姑や小姑から口や手を出されたら嫌だと思うから、弟の妻にもうるさく思われない程度の付き合いしかしてませんけど、気にはなりますよ。姉でこれですから、母となればそりゃあ気になるだろうし、今はどんな生活してるのか聞きたいでしょうね。

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それは彼の優しさかもよ？２

私も姉

2005年07月25日 19:53

で、何が優しさかというと、実家と妻を必要以上近づけないのは、嫁姑問題を警戒しているのでは？息子大好きな母は、妻を敵視しますし。うちも祖母が同居で、母が苦労してましたから、弟はさり気なく距離をとるようにしている様子。傷つきやすい旦那さんは、そういう女性の苦労に対しても敏感なのでは？夫が過剰に実家に関わるのは妻としては面白くない気持ち、わかります。でも、夫が実家をかまって満足させておけば、妻への風当たりは弱くなるんですよ。旦那さんは、そりゃ自分の実家を好きなんでしょうけど、妻のことも大切だから、適度に母と妻の間に距離をおこうとしているのかもしれませんね。一度聞いてみたらどうですか？私だったら、「夫が実家にいろいろしてくれるから、私が彼の実家に気をつかう機会が減ってラッキー」と思いますよ。

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まあ

かな

2005年07月27日 15:39

一度旦那様とゆっくり話し合われたらよいと思います。もちろん否定したり、強く言うこともないと思いますが。とぴ主さんが自分のご両親・兄弟姉妹を大切に思うように、旦那さんなりに大切にしているのだと思います。

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男女逆だったら

かよちん

2005年07月27日 16:01

小町を見ていて思うのは、男性は家庭を持ったら実家とは疎遠になるべき！それが「新しい家族を築くこと＆妻を大切にすること」のような女性の主張が多いこと・・・。じゃあ女性は？というと、世界でも稀なお産の里帰りなど実家とはベッタリ。日中子供を連れて実家にお昼を食べに行くというのも珍しくない。なんだかおかしいと思います。男も女も実家を大切に思う気持ちは一緒だと思います。きっとトピ主さんの旦那さんも、トピ主さんが面白くないと思っているのを察知されていると思います。だから誘われないんだと思います。でもこれはトピ主さんへの気遣いもあると思いますよ。トピ主さんに気を遣って、旦那さんに実家とは距離を持ってもらいたいのでしょうが、それで旦那さんは幸せなのでしょうか。

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ありがとうございます１

ぽー

2005年07月28日 16:21

おねえちゃんさん >結婚後の息子の生活を気にしたらダメなんでしょうか？もちろん、ダメではないですが、近所のスーパーとか、クローゼットの中とか（私のものは入っていません）そんなものにも興味がありますか？興味があってもいいのですが、進んで見せているのは夫なんです。なぜそんなところを見せたいのでしょう？単に性格なんでしょうか。実家の母に「私のクローゼット見たい？」と電話で聞いたら、「そんなに見たくないけど・・・」と苦笑していました。そーだよなーと思いました。よしこさん >今後の一生では夫婦同士が一番頼りあう中であることは自覚してもらったほうがよいその通りだと思います。夫を見ていると、親になるよりも息子のままでいたいのかなと感じます。子供もまだ先でいいといいますし。実家の近くに転勤になるのを待ってもいるようです。実家の近くでないと不安というより、生まれて間もない孫の姿をじっくり楽しませたい、と思っているのではないかと思います。何となくですけど。

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ありがとうございます２

ぽー

2005年07月28日 16:42

私も姉さん >たまには遊びたい（話したい）し、困っていることがあれば相談にのったり手助けしたりしたいですそれは当然だと思いますが、花火大会やお祭りをずーっと携帯で中継したり、珍しいものを食べる時や景色が綺麗な所へ行った時ははすかさず写メール、というのはやりすぎだと思うんです。とりあえずその場は二人で楽しんで、後日電話したらいいのになあと思います。 >実家と妻を必要以上近づけないのは、嫁姑問題を警戒しているのでは？これはあるかもしれません。夫はよく「母はぽーの事好きだよ」と、にこにこといいます。嬉しいし、ありがたいとは思いますが、同じように「ぽーは母さんのこと好きだよ」と言っているのが想像できるんです。 >夫が実家をかまって満足させておけば、妻への風当たりは弱くなるなるほど！これは思いつきませんでした。確かに私に対する風当たりは、今のところまったく感じません。「夫が実家にいろいろしてくれるから、私が彼の実家に気をつかう機会が減ってラッキー」というのも事実なんですよね・・・。あちこちに気を使ってばかりの夫ですけど、少しずつでも、本音を言い合えるようにしていきたいと思います。

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ありがとうございます３

ぽー

2005年07月29日 14:29

お返事が増えていましたので。嬉しいです。かなさん >自分のご両親・兄弟姉妹を大切に思うように、旦那さんなりに大切にしているそうですね。その気持ちは夫も私も一緒です。単に表現の違いでしょうか。夫の家族は皆さん感受性が豊かなようなので、そのせいもあるかもしれません。もし私の親に「ほら、これがいつも買い物してるスーパーだよ」と案内しても、「ふーん（それが何か？）」という感じでしょうから（笑）。でも、感受性が豊かなのは、人としてはすばらしいことですよね。

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ありがとうございます４

ぽー

2005年07月29日 14:32

かよちんさん >男性は家庭を持ったら実家とは疎遠になるべき >実家とは距離を持ってもらいたいのでしょうがそうは思ってないですよ。でも、例えば海外旅行の時、行き帰りの空港から電話・旅行中も毎日国際電話って電話多くないでしょうか？（無事を伝えるためというより、「今こんなに楽しい」と伝えるためという感じです）二人きりの旅行でそれをされると、私は楽しむ相手がいなくなりますよね。しかも長電話です。電話は家に着いてから一回すれば十分だと思うんです。それって距離を持って欲しいということでしょうか。口に出して夫に言ったことはないですが、疑問に思っています。 >じゃあ女性は？というと、世界でも稀なお産の里帰りなど実家とはベッタリ。私は実家とベッタリはしてないです。私が実家に電話するのは１、２週間に一度くらいです。私の母は、夫がいると「悪いから切るわね」とそそくさと電話を切るような人です。里帰り出産は考えていません。飛行機になりますし。結婚してからは、母と会うのは年に２、３回です。男女逆だったら・・・やっぱり面白くはないと思います。

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開き直りましょう

とんとん

2005年07月30日 11:12

どなたかも書かれていましたがご主人の実家と一緒に連れまわされ気を使うよりもよっぽどマシかもしれません。ご主人が実家と遊んでいる時間をご自分の自由時間と思い、趣味やお友達との交流に使われるのはどうでしょうか？私の結婚していた頃の実家は ”なんでも一緒に”でした(笑) 年に一度は義姉夫婦も一緒に旅行をしたりして・・・それに合わせて会社を休まされたりもしましたよ(笑) （当然義姉のご主人も）

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義母としての心得

ケイ

2005年08月02日 13:54

姑の立場ですが、息子夫婦が仲良く生活する為には親があれこれ干渉しない事と思っています。息子が結婚した時点でお嫁さんに全てを任せていますので、息子達の生活の全てを知りたいとまで思ったことはありません。息子から生活の一部始終を報告してくることなど考えられないし、用事のある時はほとんどお嫁さんから電話があります。息子が来る時は必ずお嫁さんが一緒ですが、息子が来なくてお嫁さんが一人で来る時もあります。結婚して３年ほどですが私達にそれだけ馴染んでくれたと感じていますね。お嫁さんの実家には我が家より頻繁に出かけているようですが、それを詮索する気はありません。妻にとって夫の実家より自分の実家の方が気を使わないのは当たり前でしょうから。トピ主さんのご主人は母親の性格を承知の上で、なにかと報告をされているのだと思いますが、結婚したなら妻の気持ちを一番大事にするのが当然だと思います。少しづつ親とは距離をおいて、お二人の家庭を築きあげていけるようご主人とゆっくりお話されたらいかがでしょう。優しい性格の方ですから、きっとわかってくれると思いますよ。

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ありがとうございます５

ぽー

2005年08月05日 22:51

>気を使うよりもよっぽどマシやっぱりそう開き直ってしまうのがいいのでしょうかね。ただ、あちらの家族は「ぽーさんも一緒に」と思っているのに、夫が「お互い気を使うからぽーは留守番で」というスタンスでいられると・・・複雑です。（半分は私の想像ですけど。そんな経緯ではないかと思っています）でも、ベッタリよりはいいのでしょうね。ケイさん私から見ると理想のお姑さんです（笑）。そんなことを言ったら怒られるかな。 >用事のある時はほとんどお嫁さんから電話うーん、私から夫の実家に電話したことは全くと言っていいほどありません。こんなんでいいのでしょうか？これではなかなか馴染めませんよね？実家の母には「せめてあちらから電話があった時は、まずあなたが出て挨拶くらいしなさい。」と言われてましたが（たいてい直接夫が出るのです）、最近は、夫が私の無言の不機嫌に気づいてきたのか、夫の携帯ばかりです。私の本性がお姑さんにバレると私が嫌われるとか、そんな心配でもしてるのかしら・・・？とこちらまでヘンな心配をしそうです。やはり話し合いですね。思った事はは小出しに出来るよう、心がけていきたいです。

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私（妻）が、そうでした

カステラ

2005年08月11日 14:17

結婚当初、私が旦那様と似たような事をしていました。何を決めるにも、どこに行くのも私の実家（主に父）に相談し、例えば夏休みに二人で旅行する場所なんかです。そして旅の臨場感を携帯で伝えたり、実家へのお土産選びを優先したり、、、もちろん里帰りも私の実家ばかり、旦那の実家や兄弟が皆仲良しじゃないという理由もありましたが、、、私の場合、旦那は何も言いませんでしたが、ある時実家の父に（これも又実家の父、笑）「いいかげんにしなさい。○○君と決めなさい」と言われて、その時は「そうかあ父じゃなくて旦那と決めなきゃいけないんだあ、旦那かぁ頼りないなあ～」というのが本音でしたが、、、実家を出て長い事一人暮らしでしたので、てっきり私は自立できていると思っていたのですが違っていたんですね。過去に経験のある私から言わせて貰えれば、もう少し気長に待っててくれないかなあという感じです。仲の良い家族は結婚したからといって、直ぐには切り離せません。今の時点で奥様から直球で文句を言われたら反発します。いずれにせよ遠いご実家ならば頻繁には会わない訳だし、、、

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ありがとうございます６

ぽー

2005年08月16日 13:24

わあ、またお返事を頂けて嬉しいです。しかも経験者の方ですね。カステラさん >旅の臨場感を携帯で伝えたりそうですか！これで夫と同じようなことをする人がいるということが確認できました。特に珍しいことでもないのかなー。しかも旦那様は何もおっしゃらなかったのですね。 >直球で文句を言われたら反発気をつけます。言ってくださってよかったです。何をするにも相談、というほどではないですが、報告が、私からするととにかくマメです。私の実家と違って、リアクションが大きい家族のようなので、報告のし甲斐もあるのでしょうが・・・。ペットのしぐさまで実況するのです。「今頭かいてる、首かしげてこっち見てる」とか。私はそれを見て首をかしげてます・・・。私を実況されるよりずっといいですけど。気長にですね。まあ、結婚当初よりは減ってきてる・・・気もしますので、きーぃ！っとならないよう、気をつけていきたいと思います。

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電話でコミュニケーションを

ケイ

2005年08月17日 12:18

理想の姑とのお言葉に気を良くしてまた出てきました（笑）私自身も嫁の立場として心掛けている事を書かせていただきますね。夫の実家から季節の野菜などが送られて来た時など、夫の帰りが遅ければ私からすぐにお礼の電話をします。夫が電話をかける場合は最後に変わってもらい、私からもお礼の気持ちを伝えます。これもコミュニケーションの一つ、会話がないとお互いの気持ちってわかりづらいと思うんです。今後何かの用事の時に、お姑さんと積極的に電話でお話されたら、ご主人もトピ主さんがお姑さんたちと仲良くしたいという気持ちが伝わって嬉しいのではないかしら。お姑さんも遠慮や気遣いしていた部分が溶けてきそうですよ。

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文化の違い？

モカン

2005年08月18日 20:31

な気がします。ウチも逆バージョンかも。妻の私は実家と仲良しで、写メールはしないけど、海外行ったら行き帰りの空港からは電話、普段でも相談や報告でまめに電話するし……。クローゼットは見せないけど（これは女だからかな）、近所のスーパーは案内しちゃうかな。こんなとこあるんだよーって……。要するにおしゃべり大好きの共感型仲良し一家なんですよね。夫の方はまるで逆で、家族旅行もめったに行かないクールな家。義父が病気で入院したときも、見舞いに来てもらったって病気が良くなる訳じゃないんだから、忙しいのにわざわざ来なくていいって嫌みじゃなくて本気で言われました。そういう文化の家は、まめに連絡し合ったりするのが時間と手間のムダみたいに見えるんでしょうね。最初はなんて冷たい一家だろうって思ったけど、だいぶ慣れました。でも義実家の様子を見るにつけても、自分の実家と比べて、旦那が心底愛情に溢れた人間とは思えない自分がいます。要するに温度差です。どっちが悪いということじゃないと思います。トピ主さんよりか旦那さんよりになるか、いずれにせよ時間が解決すると思います。

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相手が誰であれ失礼な行為でしょう

とうろもこし

2005年08月19日 12:00

トピ主さんのご主人、お友だちと出かけた時などにもご実家に電話されてるんでしょうか？また、トピ主さんがお留守番で、ご主人がどこかに出かけたときは、トピ主さんに電話してくるんですか? 私は、人と一緒にいるときに用もないのに携帯電話を使うのって無礼だと思います。自分が電話をかけられる側だとしても、相手が誰かと一緒にいるとしたら、｢そこにいない私と話してるなんて、一緒にいる人に失礼でしょ」って言うと思います。トピの場面では、ご主人は、今一緒にいるトピ主さんを楽しませるよりも、実家の人たちを楽しませることを優先しているわけですよね。私だったらものすごく頭に来ます。「今、一緒にいる人に対して失礼な行為だ」って言ってやってもいいと思うけどなあ。結婚前のデートのときからそうだったんですか?　私だったら結婚しないな･･･。

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ありがとうございます８

ぽー

2005年08月24日 10:54

とうもろこしさん >お友だちと出かけた時などにもご実家に電話これは、いいえ、です。 >トピ主さんがお留守番で、ご主人がどこかに出かけたときはい、私にかかってきます。要するに、電話好きなんですね･･･。 >私だったらものすごく頭に来ますよかった･･･。私だけじゃなかったんですね。 >結婚前のデートのとき　結婚前はありませんでした。夫は実家暮らしでしたし。デート中にそんなことされたら、私も結婚しませんよー。独身の時の電話の相手は私でした。でも、一人の時に、です。当たり前ですよね。結婚して、恋人から家族になったということでしょうか？？「今、一緒にいる人に対して失礼な行為だ」って本当ですよね。家にいる時はともかく、二人で楽しんでいる時はやっぱりやめてほしいなあ、というのが本音です。でも時々「散歩に言ってくる～」なんて出かけるので（多分外で電話している）私の前では控えようとしているのかな。今度、二人で楽しんでいる時に電話されたら、少しチクっと言ってみようと思います。でも、何でもかんでも報告されるのは、いまだに？？？ですけど。たくさんのご意見、ありがとうございました！

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