普通でない兄・・

ご本人も、自分の性格に気付いて治したいと思わない限り（思っても）難しいです。出来れば、お母さんだけでもカウンセリングに行ったり、トピ主さんが「ＤＶ」「モラハラ」などで検索し、お母さんに教えてあげてください。 一番悪かったのは、もちろんお父さんですが、お兄さんにとってはそれを見て見ぬふりをした（お母様も辛かったのでしょうが、結果的にそういう見方にしかお兄さんは見れないんですね）お母さんも憎いのでしょう。やり場のない気持ちなのはわかりますが、十分大人になってその行動は異常です。 お兄さんがどうしても治らないなら別居することをおすすめします。

｢出て行ってやる」で止めるのは、そうとう親離れ・子離れが出来ていない様子ですね。 専門のカウンセラーを入れてきちんと話し合いの場をもってみてはどうでしょうか？

子供は育てたように育つだっけ？と言いますよね。 モルハラは相当どなたかに影響受けては居ませんでしたか？ お母さまにできることは 自尊心を保つこと。 息子に甘え依存しないこと、ではないでしょうか。 言われていやなこと傷ついたら きちんと抗議はする。 お年を召されても親としての威厳を持てるといいですね。 息子への依存心はかなりご本人には負担になることでしょうから 自分の態度や言動もふりかえること。 ただモルハラなら一筋縄では解決しませんので 距離を持つことも決断する勇気も必要かも知れませんね。 それか「そんな言い方しちゃいけない」と一からでも諭すことも母ならしてあげてほしいですね。今まで許されてきた証拠ですから。

実の親子であっても、縁を切ったらいいと思います。そういう事例はざらにあります。「他人だからそんなこと言う」と思われるでしょう。でも、お母さんをそんな風に罵倒するなんて、許せません。痛い目にあわせたほうが本人のためでもありす。 「この家、出て行く」と脅すんですか？どうぞどうぞ。出て行ってくれたらこんなに嬉しいことはありません。自分の力で生きることの厳しさをどんどん知ってもらいましょう。お母さんのありがたみも分かることでしょう。 お兄さんには、親に向かって何様だと怒鳴りつけてやりたいです。

３７にもなる男性の脅し文句が出ていくぞですか。それに怯えて何も言い返せない母親って・・・・。本当にお気の毒ですね。全て親御さんの責任とは言え今更責めるわけにもいきません。お兄さんは過干渉で手足を縛られている状態だと思います。心では自由になりたいと思っても体が言う事をきかない状態でしょう。口で言ってるだけだとは思いますが今からでも何とか独立させてあげられるようにしてあげられませんか？

小さい頃はいじめられて、今も友人が少ないとのこと。 お兄さんははけ口をお母さんに向けているのではないでしょうか？ 私の弟は窃盗を繰り返し、かぞくは大変苦しんでいました。お金は与えているのに・・・そんなとき、カウンセラーの先生に言われたのは、「弟さんが欲しいのは物ではなく愛情。それが与えられるのかどうか、試している」と・・・ 言われてハッと気づきました。確かにそのとおりだと・・・ひょっとしてお兄さんも小さい頃与えられなかったものをお母さんに求めているのではないでしょうか？ 本気でしかって欲しかったとか、いじめっこからかばって欲しかったとか・・・ 閉鎖した家庭に光をあてるためには第三者という風を入れなければなりません。ぜひ専門家へ相談し、まずはお母様自体が変化する必要があります。

お兄さんと同世代の男兄弟が一人います。 その兄弟も「普通」ではなくモラハラどころか、 暴力も日常的に振るう兄弟で、 私は真剣に何度も殺意を抱いたこともあります。 唐突ですが、、、 なみださんのお母様は先祖供養をきちんとされていますか？ 大袈裟なことでなくていいんです。 年に数回お墓参りに行き、 毎日お仏壇に手を合わせるだけでいいんです。 私は宗教や迷信めいた物が大嫌いですが、 当時、両親が藁にも縋る思いで、ある占い師の元に 相談に行き「先祖供養をしなさい」と言われました。 最初、その話を聞いた時はバカらしくて、 なぜお金まで払って、そんな胡散臭い人の所へ行ったのか！ と、よく両親を責めました。 恥ずかしながら、今までそういった事にはまるで無頓着な両親が、 その日から毎日手を合わせるようになりました。 すると、兄弟が徐々に落ち着いて来て、 自ら仕事を探し始め就職し、数年後には結婚して、 今ではすっかりマイホームパパになり 平穏な日々を過ごしています。 本当に、あの地獄のような日々が嘘みたいです。 先祖供養・・・ ぜひ、お試し下さい。

大変失礼ですが、私から見ればお母様は大変情けない。成人した子どもが、しかも男の子が「出て行く！」と言うのなら、むしろ喜んで追い出すべき。頼んだって出て行かないだらしない子どもが増えている昨今、お兄様はその点ではまともです。 子どもの成長に、親の突き放しは必須です。自然界の動物達を見れば分かりますよね。ですから、当面の問題はお兄様ではなく、お母様です。 しかし察するに、お母様は本音では困っていないのでは？本気で困っていたら対策を立てるはず。トピ主さんに愚痴はこぼしても、お兄様が出て行かなかったり暴言を自分にだけはいてくれることが嬉しいんですよ、きっと。恐怖刺激ってやつですね。だからトピ主さんもお母様の言うことを鵜呑みにせず、はいはい相槌打っていればいいんじゃないですか？

お兄さんと歳も境遇も同じ身です。お気持ちは 解る部分あります。でもお互いに精神的によく ない日々は時間の無駄ですから別居した方が 良いと思います。 私の場合、親は痴呆があって、しかも子供が 親の面倒を見るのが当然みたいな考えでした。 おまけにいつまで経っても子供という関係は 変わらないからこの歳になっても勝手に部屋 に入ってこられて掃除したりして大切なモノを 捨てられたりしました。 限界に達した時は「早く死んでほしい」とも 言いました。高齢になる親との同居の苦労は 経験しないと解らないと思います。常識とか 道徳とか単純な話では無いと思います。 お互いに傷つけあう事は何ら良い方向には進み ませんので、別居をオススメします。