本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 結婚して金持ちになった友人との付き合い

結婚して金持ちになった友人との付き合い

レス37
(トピ主 0
041
専業主婦
ひと
仲の良かった同級生でも、状況が変化してすると疎遠になるというのはよくある話ですよね。 私の仲良しだった友達は、ある資産家と結婚して優雅に暮らしています。彼女も仕事をしており子供も欲しくないのだとか。先日、久しぶりに会った彼女は見るからにゴージャスでした。 私は一般サラリーマンと結婚し、一児の母、小さくても家を購入して私なりに十分幸せなのですが・・・育児の合間を見つけておしゃれして出かけたましたが、何だか会話していても、彼女の優雅さが気になって違和感を覚えました。正直、やっぱり差をつけられて悔しいのもあります。 その後、家族と普段の生活をしていると徐々に気持ちも落ち着きましたが、話題も異なるし今後の付き合いが気になってきました。 暮らしぶりが違う友人とのお付き合いについて皆さんのご意見をお聞きしたいです。 割り切ってしまえばずっとやっていけるでしょうか? 彼女は、「ある程度」本音で話せる友人です。 感覚や考えが似ていて良い友達なのです。でも、とことんさらけ出せるほどの親友ではないかも知れません。こういった関係だから余計に付き合いにくいのかも知れないと思ったりしています。

トピ内ID:

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

対等でいたいと思う。

041
どん
トピ主さんとは逆の立場で、 お金持ちと部類される人と結婚しました。 しかし私は同じ金持ち同士の奥様方とは 話が合わないというか、いろんな意味で合いません。 実家がド貧乏だったせいでしょうか。 千円を越えるランチですら未だに抵抗のある 貧乏性です。 結婚する前の、見栄を張らない、普通の友達付き合い をすごく大切にしたいと思っています。 トピ主さんのお友達がどんな性格かは知りませんが、 私がその立場なら、どうか去らないで…!と思います。

トピ内ID:

...本文を表示

周知の事実らしいです

041
やすお
最近読んだ本「誰からも好かれようとする女たち」の中に書いてありました。女性心理学者の鋭い指摘が活を入れてくれる、ドイツのベストセラー。 「周知のように以前属していたグループからはずれるとすぐ、それが学歴であろうと、職場の地位であろうと、母となることであろうと、経済力であろうと<昔の友達>との付き合いは失われる。これは全ての人間に当てはまる。無論、いつの場合も例外はあるだろう。しかし、お互いに信頼でき、快いのは色々な面で共通点のある人間同士であるのは確かだ。」 私も昔の友人との会話は気楽さはなくなりました。会ってもおしゃべりに花が咲かせないお付き合いは多分続かないと思います。人付き合いも新開拓って事ではないでしょうか。

トピ内ID:

...本文を表示

自分が

041
かな
幸せなら、それで十分だと思いますよ。 確かに結婚したら、お友達とは経済力の差などを 感じることってあると思いますが、結婚の話って その家に入らないと分からないと思います。 特に苦労の話を出さない人なら。 また、友達に会うたびに、無理している人だって いると思うから、あんまり気にせずに、自分の 今の幸せをかみしめたらって思います。 お金だけじゃ、分かりません。 いつも同じく変わらない態度のとぴ主さんが 大人になった気持ちになればよいと思いますよ。

トピ内ID:

...本文を表示

友達の方になります

041
およよ
私も結婚して裕福になりました プレゼントしてくれる物の値段なんかは多分友達やママ友とは比較にならなく、最初はつけるのはためらったりした事もありましたが、隠すように持っているのもいやらしく普通にしているように心がけてます 私としては持ってる物の値段は変わっても内面までは変わってないつもり 変わらず友達でいて欲しいです

トピ内ID:

...本文を表示

やっていけないと思う

041
もも
私も結婚と同時に友達とは溝が出来てしまいました。 だからあまり会わないようにしてます。 それが私の家族のためだと考えてます。 子供が居て主人が居て、幸せなはずなのに、それを忘れるくらいの僻みや妬みが出てくるのがいやなので、今後も友達付き合いは減っていくと思いますね。 でも、それが自然なんじゃないでしょうか。 自分にはまた自分の境遇に合う友達に出会えると思っているし、自分と似た境遇の相手じゃないとしんどいから。

トピ内ID:

...本文を表示

全く個人的な考えですが

041
ごしきどらやき
自分の価値観以上に お金を持つ人間は、 貧しい苦しい人のことを考えられない、 心貧しい人と思ってしまいます。 これだけ、贅沢してるんだったら、 寄付しろよ!!!世界で貧しい子供が泣いている! て思ってしまいます。

トピ内ID:

...本文を表示

やむをえない

041
経験者
上のレスにあるように、以前の環境,状況、条件などが変わると、以前おつき合いした人々とはことごとくお別れがやってきます。 どんなに大切にしたいと思っていても、違うものは違ってしまって、もう前のようにはなれません。自分が変わったり、相手が変わったり、それぞれ少しずつ、また大きくずれてしまったりと、溝は深まるばかりです。仕方ないものだと思う。ずれを感じはじめているなら、溝のはじまりかもしれません。 変わらずおつき合いできる場合もあるけど、それは自分も相手も少しずつ同じ方向に変化していたり、お互い寛容であったり、適度な距離をとれる場合でしょう。違いを違いと認めてもつき合える部分を持っていればつき合えるし。一度離れても、何かのきっかけで復活することもあるでしょう。 そのときそのときで自分に合う友人を作っていけばいいのでは。

トピ内ID:

...本文を表示

今の段階では…

041
ムーン
あんまり気にしなくてもいいのでは?ある程度本音で話せる…というのならば。 私の家は中級家庭?くらいの家でしたが、姉は東京の職場に勤め、かなりお金持ち部類の方とかと接していましたが、本人が気にしない人だったので、わりといい友好関係保ってましたね。 あと、私は同い年の幼なじみがいたのですが、その子が小学生の頃引っ越し(その頃は普通の中級家庭っぽかった)、また大学生くらいのときに会いましたが、かなりお嬢様大学に行っており、格好とかもブランド品!って感じになっており、ちょっと引いてしまったことがあります。その上、私はその頃進路にいろいろ問題があり、ほとんど話が合わなくなってしまったので、こちらから距離を置きました。あの頃は彼女の話を聞くのが辛かったからです。 ですが、それほど思いつめるほど、嫌でないのならば、続けられる関係なのではないでしょうか?彼女が「私はあなたとは身分?が違うのだから、あなたといるのが恥ずかしい」という態度さえとっていないのならば、たぶん今の段階では平気だと思います。 ダメならば、自然に壊れて行くものだと思うので、とりあえずは自分が気にしない、ということで。

トピ内ID:

...本文を表示

付き合い方が変化するのは自然

041
話題が異なるなら、頻繁に会ったり連絡を取り合ったりしてもつまらないでしょう? 昔は仲が良くて週に1回だった付き合いが、お互いの変化によって月に1回、年に1回と減っていったとしても自然じゃないですか。 こういう時、「会いたい気持ちが起こらないのは自分の心が貧しいのだろうか」なんて考える人もいるようですが全く関係ないです。悪いことでも気にすることでもなく、自然なことなんです。そう思いませんか? 友達付き合いって、密な時期もあれば、お互いに合う部分だけの付き合いにしたり、たまに懐かしさから消息を知らせあったり、その時その時の状況によって変化するものではないでしょうか。 そのお友達がトピ主さんから思う以上にトピ主さんと付き合いたいと思っていたら(恋愛関係で言うと思いの強いほうだとしたら)、トピ主さんとの友情が盛り上がるように気をくだくでしょう。それでお互いに楽しく付き合えればそれで良し、どちらか一方でも負担に思う時は疎遠になればいいだけです。

トピ内ID:

...本文を表示

なんというか・・

041
インゲン
自分より裕福な人とは付き合いづらいなら、同じ生活水準の人とだけ付き合えば済むんじゃないですか? 相手は何も悪いことしているわけじゃないし、単にトピ主さんの気持ちの問題でしょ。 何でもさらけだす事が良いかどうかも、私には微妙なんですけどね。 「さらけだす」というのが、具体的にどういう事なのかも個人の感覚によって違ってくるでしょうし。 トピ主さんの場合の「さらけだす」というのは、裕福なお友達との付き合いに絡めて考えると、家計など「お金の話題」について、気兼ねなく話せるかどうかって事でしょうか? だとすれば、尚更トピ主さんは裕福な人とは会わないほうが、ご自身の為って気がします。 昔からの友人と疎遠になるのは寂しいことですが、この場合は仕方ないんじゃないですか?

トピ内ID:

...本文を表示

そうしていたら友達いなくなっちゃう

041
Kanako
学校を卒業して何年・何十年って経つと、境遇が変わってくるのも当たり前ですよね。違う点ができるたびに友達切ってたら、友達いなくなっちゃわないですか? どうしてもイヤならしょうがないけど、私なら続けるなあ。実際、今でも学生時代の友達によく会うし。 みんな色んな境遇になったけど、それぞれの話を聞くのも楽しいですよ。 私があまり身なりを気にしないたちだからでしょうか。(周りの人の服装がブランド物かとか、全く見てない) 特にお友達が「お金持ち」をひけらかすようなわけじゃないなら、気になる理由が理解できないんですが。

トピ内ID:

...本文を表示

相手によるかな

041
ピンちゃん
相手がいい人だと思うんなら、相手がお金持ちになったことに対する妬み?や嫉妬?で疎遠にしてしまうのはもったいないと思います。 だって、向こうが差別化しようとしているわけじゃないんでしょ?。 わたしの大学時代の友人は、わたしが某大企業を辞めて(営業だったから)医療事務になったとわかったら、手のひらを返したように去っていきましたよ。 向こうがお金持ちになってもトピ主さんに変わりなく接してくれるなら、いい友達じゃないかと思うんだけど。どうでしょう?。

トピ内ID:

...本文を表示

言ってみれば?

041
ss
ダメもとで、口に出しちゃうというのはどうでしょう。 なんでもさらけ出すほどではないとのことなので、ソフトに。 「優雅になったわね、やっぱり結婚前とは気持ちが違うもの?」 って聞いてみるとか。 ここで"生活がちがうもの?"って聞いちゃうと下世話になっちゃいます。 優雅になったわね、別世界の人みたい、って言っちゃうと、向こうが友達でいたい!って思ってた時に傷つけることになっちゃいます。 なかなか難しいですが、本音をもしいえたら、すごく付き合いやすくなるんじゃないかな。 私にもお金持ちの友人がいます。彼女は結婚して、ではなくもともと金持ちなんですけどね。たとえば結婚話などしているときに「あなたはお嬢様だから親戚から見合いの話が来たりしないの?」とかさらっと言えちゃう間柄です。すごく楽ちんですよ。

トピ内ID:

...本文を表示

違う環境の友達っていいな、と思う(1)

041
じゅか
こんばんは。 「ある程度」でも本音を話せる友人って、年齢を重ねるほどに貴重な存在、と私は感じています。 運が良ければいくつになってもいい出会いはあるでしょうが。 今のお互いの伴侶との生活を続けるのが前提であれば、割り切る、と言うか気にしても仕方ない。 多少気になるのは誰でも仕方ない。(お金だもの) 旦那のケツを叩いて金持ちになれるならいいですが、それも酷というものですよね。 どなたかのレスで「去らないで」と言う言葉があったけれど、経済環境の違いで人格を測られたと 感じたら(実際はそれを原因とした違和感や話題の違いであっても)相手も寂しいと思います。 特に大きな妬みや劣等感にまでなってはいないなら、お友達関係を続けてすぐ馴染むと思います。

トピ内ID:

...本文を表示

違う環境の友達っていいな、と思う(2)

041
じゅか
で、私ならばお金持ちは羨ましいですから、 「うわぁ、なんかゴージャス~」「え~いいなぁ、羨ましい~」「~行ったの?今度話聞かせてよ」と、 思ったことを溜めないで、嫌味にならない程度に出しちゃって、自分がちょいと出来ないことなどあれば 色々聞いちゃう。「感覚や考えが似ている」友人からの話なら一層楽しいと思います。 経済的に贅沢できないから自力でやる部分、工夫する部分などこちらにしか実感できない世界もある。 >差をつけられて~ 経済力って、生活において大事な部分ではありますが、人生の質に於いては「一要素」だと思います。 経済的に差があっても、「私なりに幸せ」と言える、トピ主さんは十分素敵だと思います。 人の心や、命を軽視するようになるとか、高い店じゃないと食事が食えないとかじゃなければ仲良く 友達でいられると思います。 本当に嫌な思いをする。 となったら付き合うとか付き合わないとか考える前に疎遠になりますよきっと。

トピ内ID:

...本文を表示

ないものねだり

041
けろこ
最近思うんです。 結婚前は人を妬む事なんてなかったなぁって 先日学生時代の友人達と集まりました。 その時に本音トークになりました。 そうしたら、 両実家から離れて暮らしているAちゃんにとって、私が実家のそばで暮らしているのが羨ましかったし、育児を全く人に頼る事ができないAちゃんにとって、Bちゃんが義父母と同居しているのさえ羨ましかった。(育児で精神的に参っていました) Bちゃんは、私とAちゃんがが義父母と別居しているのがものすごく羨ましかった。 私自身はAちゃんとBちゃんのご主人が早く帰ってきて、子育てに参加してくれるのが羨ましかった。(うちの主人は激務で毎日深夜帰りです。) 結局みんな、ないものねだりだね。学生時代はみんな大体似たような状況だったから、何も気にしなかったのに、お互いにいつからこんなに僻みっぽくなったんだろうね。と苦笑してしまいました。 結婚するとそれぞれの状況が変わりますね。 それを受け入れていくしかないのかなぁと言う結論にその時は達しました。 とはいえ、あまりに話す内容が代わっちゃうとやっぱり辛いのかも

トピ内ID:

...本文を表示

難しい・・・1

041
愛理
私は、お友達に似た立場で、結婚してから裕福になりました。 私は、洋服はすごくカジュアルで、ジーンズ スタイルが多いです。ですから、初めはお友達になった主婦の方々と同類なのですが、私が乗っている車や、家にお茶に誘ったりして、彼女らが家を見ると、態度が急変する方々が、居ますね。 もう嫉妬や妬みの塊と言うか・・・。旅行に行くと言えば、嫌味を言われたり、仕事がフルじゃないと、「甘い!」と怒られたり。最初はそれでもお付き合いしていましたが、馬鹿らしくなり、嫌な思いしながらつきあ言う事はない!と、嫉妬から嫌味しか言わない方々とは、疎遠にさせて頂きました。 私は、車や住んでいる家で、自分自身を判断されてしまっているように思えました。どんな家に住んでいても、どんな生活をしていても、自分は自分なのに・・・それを分かって貰えない気がします。事実、私の生活を知る前は、良いお友達にでいたのですからね。もしお友達が、普通のサラリーマンと結婚していたら、お付き合いして行く事に、こんなに悩まなかったですか?

トピ内ID:

...本文を表示

難しい・・・2

041
愛理
続きです。 生活が裕福=同類じゃない、仲良くしないになってしまうのでしょうか?私は、一時期自分だけを見て欲しくて、お友達の家に行っても、車が見えないように遠くに止めたり、家にも友達を呼ぶ事はしませんでした。 可笑しいのは、私の生活状況が分かったとたん、私が着ているものが、自動的に良い物、高いものに見えるようで、1000円のバックとか時計とか、ユニクロまでもが、高い物に見えてくるらしいです。そして「良い物着てるね」と言われるので、「ユニクロだよ」と言うと、「貴方もユニクロに行くんだ!」と驚かれ、行って悪いか!と思います。 と言うか、こっちがそう言う発言にビックリしますね。 っでも、1人私がどんな生活をしていても、態度が変わらない友達がいます。すごく楽ですね。うちに新車が来ても、 喜んでくれたり、普通にお互いの家を行き来できるし、嫌味とか言われないので、関係が続けられます。 トピ主さんも、お付き合いがいが難しいかも?と思っていらっしゃるのなら、お友達にもそれは伝わっていると思いますよ。

トピ内ID:

...本文を表示

ごしきどらやきさんへ

041
ゆり
お金を持っている全ての人が、心貧しい人だという発言はどうかと思います。 お金を持っていても、持っていなくても、その人なりの悩みや苦悩はあるのです。 本当は悩んでいても、それを表面にださなかったり、だせなかったり、いつも笑顔でいることに努めている人もいて、他人の心情は全てわかるものではないので、 そのような発言はやめましょうね・・・ 少し話題がずれましたが、気になったのですみません

トピ内ID:

...本文を表示

トピ主です

041
専業主婦
様々なご意見参考になります。 逆の立場のご意見なども拝見して考えさせられました。本来、所謂昔からの親友なら、その子の環境がどうなろうが関係は続くと思います。環境の違いなんて会ってしまえばすっかり消えてしまって、以前通りに本音でぶつかり合えます。そうった友人が他にいます。 ゴージャスになったこの彼女の場合は、以前からどこかで線を引いてたのかも知れないと再確認しました。これまで、共通点の部分で関係が保たれていたのだと思います。だから表面的な事が気になったのでしょうか。 私が友人に対して「さらけだす事ができる」という意味はお金の話題ができるという事では無く、心を裸にできるという事です。それができる相手はいつまでも対等に続いて当然ですね。そうでなければ皆さんが仰る様に、環境の違いで付き合い方が変わったり疎遠になったりしても仕方ないと思います。 また将来、何か共通点がでてきたりすれば関係が戻ったりするというご意見にも納得します。

トピ内ID:

...本文を表示

問題は

041
笹だんごキャラメル
>何だか会話していても、彼女の優雅さが気になって違和感を覚えました。正直、やっぱり差をつけられて悔しいのもあります。 問題はトピ主さんのこの気持ちですよね。 相手はどんな態度なのかわかりませんが、裕福を見せ付けるような嫌味なものなのですか? あなたが必要以上に、その人のゴージャスな姿を気にしているだけなのではないでしょうか。 もし彼女の事が好きで、付き合いを続けていきたいと本気で思っているのなら、割り切るのはあなたのそういう気持ちだと思います。 そうじゃないと自分の今の幸せが見えなくなりそう・・。 自分の持っているものを大切にしてくださいね。 無理して付き合うのも相手にも悪いですしね。

トピ内ID:

...本文を表示

相手次第

041
兼業主婦
トピ主さんがどう思っていても、 相手が優雅な生活をさらけ出している限り、 どうにもならないと思う。

トピ内ID:

...本文を表示

変わりません。

041
ぱんぞう
私にもそういう親友がいます。彼女は資産家と結婚し、主婦とは思えないようなゴージャスさと容貌。住んでいる家も賃貸アパートと海外の豪邸とかなりの差があります。 でも特に彼女がうらやましいとか思わないです。彼女のことを小さい時から知っていて、よくわかっているので彼女をとりまく環境がどんなに変わっても、本質は変わってないんです。だから話しているとやっぱりとても安心するんですよね。 これからも変わらぬ関係でいると信じてますね。 友達ってそんなものじゃないかなって思いますよ。 昔の友達は環境が違う人が多いんですが、逆に刺激を感じてつきあっていて楽しいというのもありますよ。

トピ内ID:

...本文を表示

服装より言動の問題かな

041
きゃぽ
もし私が同じ立場なら、相手の服装がゴージャスかどうかは、あまり気にしません(ブランド志向でもないし、キラキラしすぎは品がないと思うし、値段無関係におしゃれに上手に着こなしてる人が好きなので)。 だから、以前はイトーヨーカドーだった子がいきなりシャネルやらエルメスやらになっても、似合う似合わないについては気になっても、その値段にはあまり意識がいきません。 問題は言動のほう。 鼻にかけるような言い回しや相手を見下す口調、相手にうらやましがられることを前提にした「いえいえ、私なんて」という見せ掛けだけの謙遜などは大嫌い。 そういう態度が気になるなら、たとえ1枚1000円のTシャツ着てる子でも、サヨナラです。 トピ主さんのお友達がどういうタイプかにもよりますが、言動に違和感覚えることがあるなら、ちょっと距離置いたほうがいいし、自然とそうなると思います。

トピ内ID:

...本文を表示

私だったら

041
ちゃる
疎遠になっていくと思います。いろいろな性格の方がいますが、私はどうしても他人と比較し過ぎてしまうところがあるので。 トピ主さんは、その友人の方と久しぶりに会ったのですよね?と言うことは、逆に言えば、滅多に会わなくても支障が無い程度のつきあいと言えるのでは? あまり深く悩まず、またいつか会う機会があって、気が乗ってたら会って見る。くらいの気持ちでいたらどうでしょうか?

トピ内ID:

...本文を表示

目に浮かびます

041
たぶ
私自身は、セレブとは縁のない庶民です。 トピ主さんの気持ち次第だと思います。でも、違和感はなくならないと思いますよ。 お金がかかってる美しさって、独特ですよね。そこだけちょっとライトが明るいんじゃないか、というような雰囲気が漂っていて。自信とか誇りがオーラに出るんでしょうね。 そういう人と並ぶと、いくら素で美人でもやっぱりかすんじゃうと思います。付け焼き刃のおしゃれで太刀打ちできるものじゃない、という感じ(目に浮かぶ~)。 住む世界が違う、と割り切って、去るOR付き合うは、トピ主さん次第。 私なら、女としてはやはり・・・付き合ってくのはしんどいと思いますね。自然と距離を置くだろうと思います。

トピ内ID:

...本文を表示

同じレベルの人しか付き合えない人

041
みんみん
同じレベルの人しか付き合えない人はキャパが低いし 自分が逆境にあった時に対処できない人が多いです。 例えば旦那がリストラにあったり離婚の危機に陥った時お友達に相談できないとか・・・(皆と違う事を恐れるから) いろんなお友達がいてこそ人生の価値観が広がるんだと思います。 物質主義はくだらないと思える程 自分の中身(趣味、教養)に自信を持ってください。 人生の中で精神的な事の方が大事だと思います。 人間生まれるとき死ぬときは裸のまま、お金は天国に持っていけないし 皆同じ空気を吸う人間です。 今の環境だけ見ず(その場だけのママ友がいいのか)老後まで仲良く付き合えるかとかよ~く考えてみてください。お友達は別にひけらかすつもりではないと思うし トピ主さんが今のままで素敵だからずっと友達でいると思いますよ。自分を卑下しないでください。 

トピ内ID:

...本文を表示

人間関係は移り変わる

041
カルメン
例えば、中学時代すっごく仲良しだった子でも、別々の高校に行ったら会わなくなったりするでしょ? 嫌いじゃないから今でも年賀状だけは送る・・・みたいな。 それと同じだと思いますよ。 交友関係は自分を中心に移り変わるものです。 違和感を感じているのなら距離をおけばいいのです。 誘われても3回に1回くらい付き合うだけでいいんじゃないですか? そのうち、会うも絶つも、気持ちの整理がつくと思いますよ。

トピ内ID:

...本文を表示

勿体無い!!

041
nao
私は大学卒業してすぐ年上の資産家と結婚しましたが、実家は一般市民なもので、外車や別荘が嬉しくて当初は結構友人に自慢していました(←ばか。笑)でも、一人も嫌な顔しなかったし、離れてもいかなかったような。。 友人の懐が深いのは勿論の事、若い分、私はもっと玉の輿にのるーとか仕事頑張る!と思って気にしてないのもあると思いますが・・。 あれから2年、今思うのは経済力はあくまで一つの指標だということ。人目につきやすいだけで。 トピ主さん家族の仲がうまくいってれば本気で嫉妬はしなくていいでしょう。「私だってすごーい幸せ!」って思っていればいいわけで。 もしかしてそのお友達だって本当は子供「要らない」ではなく「できない」のかもしれないし。 友人がゴージャスになったなんて理由で疎遠て人生の幅狭めてませんか?? 自分と差異のある人こそよく見て腹わって話して、自分が生きられない、もしくは選ばなかった人生を覗けばきっと楽しいのに! 私も、自分がなれなかった「仕事人」の友人にちょっと嫉妬しつつ、でもそれ以上に暖かい尊敬の眼差しむけて、仲良くしてもらってます☆

トピ内ID:

...本文を表示

やめておけば?

041
お気楽専業
>何だか会話していても、彼女の優雅さが気になって違和感を覚えました。正直、やっぱり差をつけられて悔しいのもあります。 悔しい、ということは、あなたは自分の周りには自分よりも金銭的に裕福な人間はいてほしくない、ってこと? >その後、家族と普段の生活をしていると徐々に気持ちも落ち着きましたが、話題も異なるし今後の付き合いが気になってきました。 暮らしぶりが違う友人とのお付き合いについて皆さんのご意見をお聞きしたいです。 割り切ってしまえばずっとやっていけるでしょうか? 現時点で一体何が問題なんでしょう?? あなたの嫉妬以外に? はっきり言って何も悪いことしてないのに、嫉妬されてるお友達がお気の毒だから、付き合いはやめれば?って言いたいです。

トピ内ID:

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧