妻の無関心が離婚の理由になる？

レス62

（トピ主 8 ）

マリーン

2012年07月21日 15:33

話題

結婚して15年になります（夫婦のみで子供なし）。約8年前に私が脱サラしたときに、妻が外でパート、私が在宅勤務だったこともあり、私が料理などをするようになりました。そうしたところ妻は週末でもまったく料理もしなくなりました。さらには家の中の整理や片付けも放置して家中散らかっている状況です（洗濯と掃除はします）私の仕事が多忙になり始めて家事ができなくなっても、妻は一度楽を覚えたからかヤル気をみせません。さらに私が徹夜もしょっちゅうあるようなときでも、「がんばって」とか「仕事大変ね」とかそういう一言もまったくなく、お茶の一杯も入れてもらったこともありません。事業が軌道に乗ってからは年に3,4回の海外旅行、週末のショッピングなど妻孝行に努めました。そういう機嫌のいいとき、これで少しは良妻らしいこともしてくれるかなと期待しても結局は元のままです。何かお願いしたときはそのときだけやってくれるんですが、それが点で終わるのです。例えば「たまにはご飯くらい作ってよ」というとその日だけ作るという具合です。ビジネスじゃないんだから、これでは「心」を感じることはできません。今年になってかなり真剣に話しました。「少しは俺のことに気持ちをむけてほしい。でないと夫婦でいる意味がないだろ？」と。それでも状況はあまり改善しません。もしかして「別れたくなければちゃんとしろ！」くらいに言うとやるかもしれませんが、夫婦で脅してまでやってもらっても・・・私も家での居心地が悪くなり、すっかり飲み歩く生活が癖になってしまいました。子供がいないこともあり、2人で実りのない時間を過ごすのなら離婚するのもありなのかなと最近思い始めています。悲しいかな、妻がいなくなっても困ることは1つもありません。離婚って「浮気」とか「ケンカ」とかはっきりした理由がないと許されないのでしょうか？

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協議離婚・調停離婚・裁判離婚

shousan

2012年07月21日 18:17

「離婚できるかどうか」はともかく「離婚したい」という申し立てはできます。できるかどうかは知りません。というか本気でしたいなら検索してみて下さい。今提示されてるものだけで、妻が離婚を拒否しても離婚することが出来るか、というご質問でしたら、弁護士にご相談下さいとしか言えません。

トピ内ID：7774607925

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在宅をやめてみる

🐤

さゆり

2012年07月21日 20:53

こういう悩みって、一般的には奥さんのほうにありがちな内容ですよね。自分も働いてるのに、旦那は家事をほとんどしない、旦那の仕事も忙しくて会話も少なくすれ違い……旦那のいる意味あるのかしら？　みたいな。で、兼業主婦なんて一生懸命仕事も家事もこなしてるのに「お疲れ様」もお茶の一杯も入れてもらえないのが普通なわけですよ。トピ主さんが労いの言葉とお茶一杯の思いやりを望むように、奥様もそれを望んでいたと思うのですけど、以前（パートと家事をやってたとき）はどうでしたか？　さて、トピ主さんは在宅勤務ということですが、在宅勤務というのは常に家にいる分、部屋着で好きな時間に働いてるイメージがあり誤解されやすいのですね。もしかして奥様に「楽して稼いでる」と思われてません？　近くに仕事場を借りて、オンとオフの区別をハッキリつけたらいかがでしょう。その辺のけじめがないから、一日家にいるならあなたがやってよ～、となっているのかもしれません。経費はかかりますが、飲み代に費やすよりマシでしょう。離婚の前に誤解とすれ違い解消の努力をしましょうよ。

トピ内ID：1288962439

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奥様の気持ちは？

🐧

ニコニコ

2012年07月21日 20:53

確かに一緒にいても楽しくなさそう、幸せとは言い難そうですね。離婚して第２の人生を歩むのもありかも…。ところで、立ち入った事なんですが…お子さんは何故おられないのですか？不妊→不妊治療の結果諦めたパターンでしょうか。気に障ったらすみません。後、普段から会話もあるんですか？一度楽を覚えたから…それだけなのかなぁと思いました。奥様が思い描いていた女性（妻・母・自分）としての人生＝今の人生なのかなぁなんて思いました。トピ文読んで感じた事です。

トピ内ID：1907997670

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離婚有り！

うさうさ

2012年07月21日 22:08

子供さんもいないとの事…離婚して普通のお嫁さんもらったら!? 弁護士に相談して違う人生やり直して下さい。一緒にいる意味ないですよね!?

トピ内ID：1640500775

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性格の不一致は？

きら

2012年07月21日 22:08

性格の不一致という理由では離婚できないでしょうか。家事の放棄などは？とりあえず距離を置いてみたらいかがですか。仕事場と無理矢理理由をつけて安い部屋を、とりあえず１年程度のつもりで借りてみてはどうかな。で、帰りたくない日は職場に泊まる。別居ではなく忙しいから職場に泊まるというスタンス。または疲れてるから職場に泊まる。自宅ではくつろげない、とか。奥様には危機感が無いのだと思います。本気で離婚が見えてきたら、奥様もその気なら離婚できるだろうし、ヤバイと思ったら努力するのではないでしょうか。

トピ内ID：7565552420

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もう一度話し合いを

ホッチ

2012年07月21日 23:00

奥様、トピ主さんの事どう思われてるんでしょうね。一度話し合いしたとありますが、その時の奥様の返事はどうだったのでしょう？「離婚はされない」とたかをくくってるんでしょうか。＞「少しは俺のことに気持ちをむけてほしい。でないと夫婦でいる意味がないだろ？」どういう風にすることがトピ主に気持ちを向けていると表現できるのかわかってないのでは？トピ主さんが今思っているトピ文の最後の４行の気持ちをもう一度素直に奥様にぶつけてみたらいいと思います。

トピ内ID：3166285736

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もう無理？

さいたま市民

2012年07月22日 00:01

トピ文の内容の状況だと、理由の有無関係なく、話し合いの末離婚という結論に至ってしまいそうな印象ですね。でも、個人的には、もっと改善策を模索してほしいという願いを込めて、離婚に反対かな（苦笑）。在宅勤務って、実情は大変なこともたくさんあるかと思うのですが、外で働いている人からみると、ラクそうに見られる悲しい傾向があると思うんですね。例え夫婦でも、会社勤めの立場から見たら、在宅勤務の大変さって理解してもらいにくいですよ。徹夜の時は労いの言葉の一つでもほしい気持ちはわかりますが、多分、奥さんはトピ主さん以上にトピ主さんからの労いを期待しているんじゃないかと思うんです。何でもそうですが、色んな状況で「私（俺）の方が大変」なんて思っているうちは、相手に気持ちを向ける余裕はないものです。自己中心的になりがちです。そんな時は、少しでも心に余裕がある方が、余裕がない相手に気を向けるって具合でいいのではないでしょうか。悔しいかもしれませんが「あのときあなたの支えがあったから私は頑張れた」っていつか言ってもらいましょうよ（苦笑）。これも愛？！

トピ内ID：5582152451

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事務所を自宅から移せませんか？

😉

masame

2012年07月22日 10:25

トピ主はそこで寝泊まりして、怠惰な奥さんに１人で住んでもらったらどうですか。お金だけ渡してほっとくと。離婚したいなら、男側から離婚できる要件を弁護士に確認してそれを満たすようにすればいいわけですよね。１人住まいになった奥さんが、家に他の男でも引っ張り込んでくれれば願ったり叶ったりじゃないですか。それと、そんな奥さんと年４回の海外旅行に行くのってすっごくもったいなくないですか？というか、お金の無駄遣いじゃないですか。それはもっと素敵な女性と行ったほうが絶対いいですよ。その方がリフレッシュできますって。

トピ内ID：3769288789

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ありがとうございます

マリーントピ主

2012年07月22日 10:46

早々にレスしていただいてありがとうございます。法的なこともありますが、『離婚するべきか』ということを第三者の意見として伺ってみたいです。

トピ内ID：5209944001

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とことん自分に都合のいい人生ですね。

😭

匿名

2012年07月22日 11:23

トピ文を読んだらそう見えませんか？トピ主が全部振り回しているだけに見えますが？妻の理想であった人生から、かけ離れて今を生きているかもしれませんね。トピ主についていったばっかりに。相手を悪く言うのは簡単ですが、自分が潰して破壊してきた結果と一度は考えましたか？トピ主は今悩んで、折れかけていますが、妻は脱サラの時点で悩んで、折れていたのかもしれませんよね？

トピ内ID：2146455020

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レスありがとうございます

マリーントピ主

2012年07月22日 11:46

実は今現在は家近くに事務所を借りて仕事をしています。レスにも書かれていたように公私を区分したかったので。ただあまり変化はありませんでした。昔、まだ仕事が軌道に乗る前は妻の収入に助けられていたので、感謝と共にできるだけ気を遣ったつもりです。残業で遅いときは駅まで迎えにいったり、マッサージしてあげたり、コーヒーも何杯も入れてあげました。会話はいつもこちらから話しかけるばかりでよく無視されます。さすがにこれだけは許せないので、「話しかけたら返事だけはしろ！」と何回もケンカしながら言ったら最近ようやく返事はするようになりました。ただもともと趣味や関心が合ってない事もあって盛り上がりません。子供のことに関してはきちんと向き合ってこなかった点で私の責任は大きいと思っています。ただ妻も「どちらでもいい」というような態度だったので。自分が100点の旦那とはまったく思っていませんが、やはり自分も人生幸せになりたい。一時の我慢は美徳でも、一生の我慢は不幸だというような気持ちです。

トピ内ID：5209944001

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トピ主が思い描く「実りある生活」とは?

🐷

はと胸

2012年07月22日 12:32

妻は一度楽を覚えたからか、はトピ主の予想ですよね話し合いの時の奥様の言い分が書いてないのですが、奥様は家事をしない事について何と言っているのでしょうトピ主は懸命になって働く自分が気持ちよく生活できるように身の回りの世話をして貰う事に愛情を感じるんですよね家計に余裕が出来たのなら、週に何回かでも家政婦を頼み、空いた時間で音楽に聴きながら美味しいコーヒーを淹れ読書をしながらゆったりとした時の流れを楽しむ・・・時に日本の将来について議論するそんな時間の過ごし方も充実した夫婦の係わり方と思うのですが、 >妻がいなくなっても困ることは1つもありませんということは、そんな過ごし方をするよりも妻が家事をする方が重要だ家事をしない妻は必要ないってことですよね家事＝妻の愛情 ? 家事＝妻への愛情 ? トピ文の中に奥様の言い分が出てこず自分の思いだけを書き綴っていらっしゃいますよね >でないと夫婦でいる意味がないだろ? そうでしょうか家事は外注に頼めばよいし、ひとりよがりなトピ主を奥様が思いやれなくなったのかも?

トピ内ID：8744741487

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個人商店なら？

十六夜

2012年07月22日 15:29

１５年の結婚生活でのおよそ半分のころに、主さんが在宅勤務になったんですよね。文脈から、下請ではなく、個人事業主として起業なさったんでしょう。そのころ、インカムのリスクを分散させる意味合いでも、奥様のパート収入がとても大事ですよね。そもそも、自宅での起業に奥様はどういう形での協力をするか、訊いてますか？どうしても夫が起業したいから、自分の食い扶持は自分で守るしかないかもと奥さんが思っていたら、なぜ夫の世話おしないといけないんでしょう？個人商店なら、店を開くにあたって、夫婦でかなり話を詰めないと経営できないです。開店・閉店の時間があって、仕事とプライベートの時間を線引きできますが、主さんは「徹夜」もしょっちゅうということであれば、奥さんが自宅でプラーベートを過ごす時間を台無しにしていると考えるべきです。個人商店なら、家族の時間を父さんの不手際で台無しにしたと思うでしょ？主さんの時間管理が勝手でルーズだから、家の中で「家族の時間」がないだけです。私なら、1人でできる仕事なのに、勝手に自宅を職場にされて迷惑ですよ。

トピ内ID：0802149947

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妻の悪意の遺棄を記録して離婚裁判に挑む

😀

タラチネのパパ

2012年07月22日 16:03

妻さんのやってることは継続的ならば明白に悪意の遺棄に当たりますので、それを裁判で立証可能となるように弁護士に相談の上で記録をとっていくことが先決です。大事なことですが、そういった準備は妻さんに悟られずにやらなければなりませんので、「離婚裁判で勝てるように準備している」と予告したり、逆に極端に優しくなったりと態度や言動を変えてはいけません。自分に有利な状況を作ってから教え諭せば改心してくれる筈、等と期待して自分の手の内を明かしたりちらつかせたりして失敗する既婚男性、結構多いです。そういうことを絶対にせずに隠密行動することを心がけて下さい。

トピ内ID：7731365644

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よく今までがんばってこられましたね

ラストチャンス

2012年07月22日 16:22

離婚しても良いと思います。ただその前に貴方のここまで思いつめているこの気持ちをもう一度最後に伝えて頂けませんか？脅すのではなく、このトピ文に書かれてあることそのままです。なんならこのまま見せても良いですそれを妻に見せてもなんら変わることがないようなら、お互い時間の無駄なのでさっさと貴方の取るべき道をとられたらと思います。

トピ内ID：5719518195

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結婚の意義

yuuki

2012年07月22日 16:55

『離婚するべきか』ということを考えれば『するべき』かなと思います。今、心から幸せですか？「あー、幸せ！」って思わず言葉に出てくるような日々ですか？もっと、積極的に幸せになる為の努力をするべきです。本当は結婚っていいものですよ。奥さまのトぴ主さまへの深い愛情が感じられますか？随分、粗末に扱われているなと思います。私にも２０代の息子がいますがこんな結婚生活を送っていたら不憫でやりきれないです。まして、子供もいないのに我慢する必要がありますか？「それくらい我慢しなさい」とかのレスもつくでしょうが短い人生なのに時間を無駄にしないで自分の幸福をしっかりつかんで欲しいです。

トピ内ID：7472253951

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糟糠の妻

寒い夏だな

2012年07月23日 10:29

＞一時の我慢は美徳でも、一生の我慢は不幸だというような気持ちです。主さんがそのようにお考えであれば、身の回りの物をもって、事務所に転居すればいいと思います。離婚に向けた一歩は、とにかく別居するしかないでしょうし。生活費を渡してやるかどうかは、離婚を早くしたいなら兵糧攻めにすればいいでしょう。過分な慰謝料を払えば、簡単です。妻にも離婚の原因があるから、慰謝料は払いたくないのであれば、裁判離婚でじっくりお金の計算をすればいいです。問題は、主さん、自分で仕事取ってるんだから、独立直後は女房に喰わせてもらって、金回りが良くなったら難癖つけて女房を捨てたと思われないですかね？友人知人に同様の相談をして、みんな相談者本人の望む相槌をして、離婚した途端、「糟糠の妻を捨てた男」って、干されてる男、いますよ。社会的な立場が見えない男は、男社会で舐められますよ。慰謝料は弾んだ方が、主さんの今後のためですよ。ゆめゆめ、「家事をしないから」「ねぎらいがないから」と口外しませんように。一時期、主さんを喰わせた実績が妻にはあるんですから。

トピ内ID：0802149947

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トピ主です

マリーントピ主

2012年07月23日 11:41

たくさんのご意見・アドバイスをありがとうございます。みなさまのレスを見ても賛否が相半ばしていて、いまの自分の置かれた状況がとても難しいと改めて認識しました。少し言葉足らずでしたが、私は別に家事をしてほしいというわけではありません。人には得手不得手があるので、家事であろうと言葉であろうとどんな形でもいいのでパートナーとしての思いやりを示してほしいというのが気持ちです。一方で自分にも驕りがあると思います。経済的にかなり成功して、ここ数年は妻に間違いなく世間一般よりもいい環境を与えてあげることができたと自負しています（妻もこれは認めています）。やはり成功したからには、以前ならナアナアで済ましていたことも許せなくなってしまっています。最近は私も思いやりを示すのが億劫になってきました。そしてそんな冷たい自分にも冷たい関係にも嫌気がしています。

トピ内ID：5209944001

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離婚しようと言いましょう

先延ばし反対派

2012年07月23日 13:00

別れられなくても奥様が心を入れ変えてくれるかもしれません。問題はトピ主さんは限界なのに奥様は危機感を感じてないというアンバランスさのような気がします。不満が爆発して、万が一暴言や暴力にまで進んだとしたらトピ主さんに不利になりますよ。行動は冷静なうちに。

トピ内ID：1574652040

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相手に伝わっていない

とんたん

2012年07月23日 13:00

とにかく、コミュニケーションが取れていないのが見て取れます。こういったときには、相手とよく話し合うことです。トピ主さんがおっしゃっていることは、よく解るのですが、怒っては話しが伝わらず「怒っている」ということばかりが相手に表面化して内情が伝わりにくいものです。では、どうしたらよいのか。話しのポイントを「明確化」することです。自分はきちんと稼いでいるのだから、「掃除」「洗濯」「料理」をきちんとやって欲しい。共働きであるので、この程度をきちんと分担したい。今のままでは、夫婦としてやっていく意味を感じない。君といる空間が居心地が悪い。ハッキリと言うべきです。冷静に話しをするのはお互い難しいかもしれませんが、意識改革が出来ないのならば、別れるほかはないと思っているのですからきちんと向かい合うことをしないまま離婚に走るよりはよっぽどましです何かをしてもらっていないということよりも、相手が自分に興味を持っていないということが辛いようですし、コミュニケーションを取れていないことが辛そうですから別居をしてみるなりしてみましょう

トピ内ID：0382541514

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じゃ、私も離婚できるかなぁ？

みかん

2012年07月23日 16:02

私の夫は一切家事をしません家事も育児も全て私に放り投げ、私が仕事の付き合いで夜出かけたくても、夫の付き合いが優先され、よほどの接待でなければ参加できません食器くらい洗ってよと言うといったときには洗います夫らしい、妻らしいことってなんだかわかりませんがあなたとは逆のパターンです私も離婚できそうですね

トピ内ID：3197489221

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あ～、そこかあ～（笑）！なあるほど～。

🛳

ソルト

2012年07月23日 16:30

でも、奥様にしてみたらどうでしょうね。奥様、あなたが脱サラしたときは、さぞかし不安だったろうと思いますよ。世間の目も冷遇も人知れず経験して、低迷した人生に覚悟もして、なのに、肝心のあなたは、成功して収入が増えたら、奥さんに不満が出るなんて。私はあなたにこう言いたいです。「偉くなったわねえ」と。

トピ内ID：5923172586

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今から子供は難しいですか？

🐧

さゆり

2012年07月23日 16:59

ふと思ったのですが、実は奥様「子供が欲しかった」のではないですか？でもトピ主さんの独立により、仕事が辞められない、不妊治療の費用が捻出できないなどの理由で、あきらめざるを得なかったということはありませんか。また、そのことをパートナーに伝えられる状況ではなかった（仕事のことで頭がいっぱいで余裕なし）のではないですか。出産を考えなくてはいけない時期＝奥様が経済的にトピ主さんを支えていた時期ではありませんか？　出産についてはちゃんと向き合って話し合いをされましたか？女性にとって子供を産むかどうかは人生の一大事なんです。それをトピ主さんの都合（独立）で狂わされたのだとしたら、奥様の心痛は計り知れないでしょうね。私なら母になるチャンスを奪われたその見返りが、年に数回の海外旅行は安いと思うかも。「命」はお金で解決できませんからね。そう考えるなら、奥様の無関心という態度にもとても納得がいくのですが、心当たりはありませんか。見当違いならごめんなさい。年齢がわからないので何とも言えませんが、若くもないのに「どちらでもいいという態度だった」というのは普通じゃないような気がして。

トピ内ID：1288962439

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もっと話合いを

🐱

ミミコ

2012年07月23日 17:24

なぜ奥さんが無関心なのか？まず、時間かけて問いましょう。おこっちゃ駄目ですよ？奥さんの気持ちは奥さんにしかわからない。胸の内をすべて吐いてもらいましょう。「このままでは一緒に暮らせないと思う」と真剣さをみせてください。それくらいしないと何もかえられないですよ。もしかしたら昔に疲れて病んでたのかもしれない、あなたに無関心になることで冷静でいられるならもう破綻でしょうから慰謝料いくらか提示してまずは別居でしょうか。離婚できる事由がなければ、結婚した年数分別居すれば離婚できると聞きました。

トピ内ID：4068291534

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私も奥さんと同じタイプかも

❤

さくら

2012年07月23日 18:41

私が在宅勤務です。とびさんのように成功したいです。まだ収入は少ないです。私とびさんの奥さんと同じタイプかもあまり夫に感謝の言葉を言わないほうです。家事はふたりでやっています。掃除は苦手。料理は大好きです。美味しいもの食べるのが好きだから。最近は、夫がサラダをよく作ってくれるので思いっきりほめますよ。うちの夫、野菜をきるのがすごく上手なんです。そして、スポーツでもいい成績が出ているのでそのこともほめます。それで夫婦がうまくいけばいいかなと奥さん不器用なタイプなんでしょうね。夫婦って、長年暮らしていると空気みたいになりませんか。毎日感謝もしないけど、きっと奥さんが病気になったら心配しませんかね。そんな単純に別れられるの？あなたが自営になったときにパートでささえてくれたんでしょう。

トピ内ID：0237395108

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離婚を待ってるのかも

雑賀

2012年07月23日 19:47

家事をどっちがするかにこだわるレスが少なからず見受けられますが、そんなのどっちがやったって問題ないのですよ。 >悲しいかな、妻がいなくなっても困ることは1つもありません。家事ができるから困らないのではないです。「妻の為に家事をすること」に何の価値もなくなったから、いなくても困らないんです。問題なのは、トピ主妻がトピ主の事を考えていない事です。もしかしたら、既に外に男作ってるんじゃないんですか？

トピ内ID：4925463013

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トピ主です

マリーントピ主

2012年07月23日 19:47

文章がヘタでうまく伝わらなくて申し訳ないです。まず自分のフォローをすると、仕事がうまくいくようになって急に手のひらを返したわけではありせん。例として海外旅行など挙げましたが、日常それなりにかまっていたつもりです。コミュニケーション不足という指摘には、まったくそれが大きな問題点だと認識しています。実はサラリーマン時代からこの点では何回もケンカしていまして、・話しかけても興味がないと無視する。・かといって自分からはほとんど話しかけてこない。・外食するときに「何か食べたいのある？」と聞くと「特にないから何でもいい」と答えたのに、いざ私が店を決めると不満気な顔になって「これはあまり食べたくない」と言い出す。・妻を喜ばせようと、たまのランチでおしゃれなイタリアンレストランを予約して、場を盛り上げようと「やっぱりおいしいね！」と話しかけると「これだけ高いんだからおいしくて当たり前」と真顔で言ってくる。とこんなことが度々あり、さすがに私も怒って何回も話し合ったんですが、そのあとしばらくがんばってくても数日でまた元に戻るという具合です。続く

トピ内ID：5209944001

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トピ主です（続き）

マリーントピ主

2012年07月23日 19:47

妻はきっとだまって自分の気に入ることをしてもらいたい性格なんだと思います。若いときに、この性格をきちんと直して上げられなかった自分にも非があると思います。妻にしてみればこれまで許されてきたことが、こんな何年もたってから絶対に許されなくなるのは当惑することかもしれません。数人の方から話し合いを薦めていただいていますが、これまで何回も話してきてダメだったのでもう一度となると「離婚を前提で対応しろ！」という話になると思います。自分の気持ちとして、こんな強要してまでやってもらっても・・・というのがあるんです。正直言って妻は今の生活がものすごく心地いいと思います。夫婦の我慢の比重が圧倒的に軽いですから。私も優しいという名目の裏で、きとんと妻に対応できなかったダメ男だったというのは自覚しています。

トピ内ID：5209944001

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もう愛せないのなら

アビー

2012年07月23日 20:20

一緒にいる意味ないですよね。奥様からの愛情も感じられないのもそうですが、なによりトピ主からの愛情はもう感じられません。お子さんもいらっしゃらないのなら、ご自身のこれからの幸せを第一に考えていいと思います。この先の人生をどのように生きたいか、それを考えれば自ずと答えは出るかと。離婚が出来るものかどうか分かりませんが、誰でも幸せに生きる権利はあると思います。

トピ内ID：4026416675

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夫婦は合わせ鏡

匿名

2012年07月23日 23:09

夫婦は合わせ鏡とよく言われます。というわけでトピ主さん、奥様のやってることを同じようにしかえしてみたらどうでしょう？それでも奥様がなんの反応も示さないようでしたら離婚をオススメします。第三者的な意見をざっくり言わせてもらうならそんな関係なら解消しちゃえば？と思います。苦しむために夫婦になったんじゃないですものね。

トピ内ID：4374110980

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