今までずっと仕事をしてきましたが出産もあり双方の親と旦那の要請もあり仕事をやめました。そろそろ仕事をと思い探しているのですが、３７という年齢もありなかなか見つかりません。その事を世間話的に旦那に話す事が１，２度あったのですが先日「その話をされると俺のせいなのか！と腹がたつ。それが許せない。」といって実家に帰ってしまいました。あきれて物も言えません。どうしてそんな事で「自分のせいだ」と思って怒ってしまうのでしょう？近くにこんな人いますか？ちなみに今離婚話になっています。

この夫、理解不能 | 恋愛・結婚

それは・・

ここ

2005年08月25日 16:25

トピ主さんの心の奥に、やはり引っかかるもの（･･･と旦那の要請もあり仕事をやめました）があるから、なんとなく責めたような口調になっているのではないですか？それか、ご主人も退職要請の事を気にされているのかも。お子さんがいらっしゃるのですから、仕事をゆっくり探されたら良いかと思いますよ。離婚に至るほどの話ではないと思いますが、双方が少し意固地になってしまっているのかな？冷静になって話し合ってみてくださいね。

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ここにもいます。

馬年

2005年08月26日 15:11

お疲れ様です。大変な旦那様ですね。お気持ちよくわかりますよ～わが旦那は極端すぎる夫です。何でも白黒はっきりさせないと気がすみません。トピ主様の旦那様と似ていて、我旦那の口癖は「俺が悪いのか？」です。正直「なんでそう考えるのか理解不能」ですね。目が点になるという感じです。我家の場合は旦那が泣いてすがって謝ってくるので離婚には至っていませんが、正直離婚はしたいと考える時は多いです。大変かと思いますが、頑張ってくださいね。

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可能性ふたつ

ぼんやり奥さん

2005年08月27日 09:18

その一：トピ主さん自身が無意識に「言われたから辞めた」という言い回しを繰り返していた可能性。その二：ご主人の方が、仕事を辞めてもらったことに負い目を感じている可能性。　背後の状況がよく判りませんのでなんともいえませんが、考えられるとしたらこの二つ（又は両方？）かなと思います。ご主人が落ち着かれたら一度話し合われたほうがいいと思います。　私も結婚で仕事を辞めました。ずっと働いていたい職場でしたが、彼の職場が遠方（飛行機で約二時間）なため、結婚退職を選びました。自分で決めたことなので後悔はしていませんが、退職して家にこもり外に仕事に出られないストレス、よくわかります。　人の心って、むずかしいですね。

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だって、人のせいにしてるし・・・

まほまほ

2005年08月27日 21:59

退職の理由として「双方の親と夫の要請」まで詳しく書くあたりが、この問題の根本的な原因を示してますよ。だって、『年齢的に仕事が見付からない』が話の本筋でしょ？旦那さまの要請があって辞めた事は、そこには何の関係もないんだから、わざわざ書く必要ないです。せいぜい「出産を機に辞めた」で充分です。だから、トピ主さんの意識には常に「旦那に言われたから辞めた」があるんだな・・と思ってしまいます。それが旦那さまの前でも出ていたんじゃないですか？ここでの文章だけでも、なんだか旦那さまのせいにしてるなぁ・・と読み手に感じさせてしまうくらいですもの。旦那さまにしてみれば、そりゃあ怒りたくもなりますって。

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トピ主です

トピ主

2005年08月27日 23:38

皆様、色々な意見有難うございました！「出産もあり、双方の親や旦那の要請もあり」という言い回しをきちんと理解していただけた方とそうでない方が半々だったという事と、それによって「旦那が負い目に感じていたのでは」という意見、そして「一方的に主婦が悪いのでは・・」という意見に分かれた事。多分これと同じ事が旦那にもおこっていたのでしょうか。私のトピの要点は「誰もせめていないのに何故全て自分の責任だと思い込み勝手に腹をたてているのかわからない」という事でした。決めたのは私自身であり、年齢制限によって就職が難しいのは日本の社会制度によってで誰の責任でもありません。「そうだなあ、頑張ってみろよ」という励ましあるいは「そうか、大変だな」が適当な返答じゃなかと思ったのですが・・・。まあ、新婚当初妊娠中に「結婚するのはお前じゃなくてもよかった。適当に・・」とのたまった旦那の事なのでいろんな責任から逃れたいのでは、という疑惑が、皆さんの意見を聞いてやや確信にかわりつつあります。相談してよかったです。有難うございました。

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トピ主追記です

トピ主

2005年08月28日 00:34

ちなみに。離婚して親元（すごいファザコン・それで実家に帰っている）にいたいのは夫のほうで、子供といるのも疲れると言っています。もともと集団生活が出来ないから・・という事も言っています。でも、だったら何故結婚したのかな・・と不思議に思うと同時にそんなに嫌なら無理やり家庭に縛りつけずに手を離した方が・・と色々考え思い悩んでしまいます。どんなにひどい父親でもいないよりはマシ、という考えと、いないほうが良い、という考え。どっちが子供の為にいいんでしょうね。

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ここにもいます！

ちゃくら

2005年08月28日 03:42

私の夫は、彼にぎっくり腰予防のストレッチを強要（医者からも言われている。）させたために、激怒して実家に帰ってしまいました。離婚届を置いて。。。そのストレッチといっても、ものの数分だけなんですけど。何もそこまでのことかいと、あきれて物も言えません。一体なんなんでしょう、これは。「強要」されたことを根にもってらしくトビ主さんのだんなさんのように、なんでも白黒つけないと気がすまないようです。理解不能なので、つきあいづらいですよね。どうしましょう？

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トピ主です

ねこママ

2005年08月29日 20:10

皆様の意見を聞いて、私は考えてしまいました。仕事をやめて２、３年子育てを・・という決断は本当に女性だけの責任なのですか？夫婦で話しあって決めた事だから双方の問題ではないのでしょうか？少なくとも復職する時は夫の理解や協力が必要だと思っていたので、何人かの方が「全て！旦那のせいにしている」というレスをくださったのは少し驚きでした。まあ、確かに書き方に多少なりとも問題があったようですが。この点を指摘してくださった方、感謝してます。

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そんなにトピ主さんを責めなくても・・・

たい子さん

2005年08月29日 20:49

確かに仕事をやめたのはトピ主さんもそう決断したからでしょうけど、ご主人も止めなかったわけでしょう？すべて夫のせいにして！という皆さん、すべてトピ主さんのせいにしてませんか？子供を持って仕事もという場合は夫婦の協力なしでは無理ですから。トピ主さんのご主人はあまりあてにならなさそうですものね。それに、子供ができたのはご主人の責任もあるわけですし。まぁ、トピ主さんは自分でも気づかないうちに不平不満がにじみ出ていた、ご主人は面倒なことは（家事を手伝うのも奥さんと話し合うのも）嫌い、というだけのことでしょう。離婚しないほうが経済的には得だと思いますよ。お子さんのこともありますし、割り切って考えましょうよ。それに、離婚するのは職が見つかってからでも遅くないですし。

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このトピの流れ、理解不能

おそろし

2005年08月29日 21:28

なんでこんなにトピ主さんが責められるのやら。ムキになって正常な判断力が無くなっているのでしょうか。私は旦那さんのカタを持つ気にはなれませんね。「別にお前じゃなくてもよかった」その一言で離婚です。こっちから願い下げー

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誰か、つける薬ないか？

ガム牛

2005年08月29日 23:13

２本目のトピ主さんの意見を読んでみると、物事を客観視できる女性のように感じますが。何故、そんなトピ主さんがそのような男性を選んだのか？今、後悔されてるようですが。そして何故、離婚を迷うのか？３本目のトピを読んで。何故、取り返しの付かない事を今、悩むのか？何に対してレスするべきなのか、私もわからなくなりました。

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年齢制限なんてスルー！

運び屋

2005年08月30日 00:23

再就職に対してはご主人は賛成ですか？仕事の決まらない歯がゆさを誰か（どこか）のせいにして気を落ち着けたいようですが、その前にできることはたくさんありますよ。ご主人の賛成を得られているのなら、家庭内で再就職を遮るものは何もないのですから、思いっきり就職活動してみてください。年齢制限も目安であって絶対ではありません。もし３５歳までとあっても、３５も３６も３７もそう変わらないんです。大事なのは人間性や資質です。私もトピ主さんと同い年ですが、出産後２年の専業主婦を経て今年サービス業に再就職しました。年齢制限は３５歳でしたけど無視無視！３７歳だからこそ出来るサービスもあります！と自分を売り込んで採用されました。土日も仕事なので、子どもには申し訳ない気持ちもありますが、働きたいという自分の気持ちを尊重してくれた夫のおかげで毎日楽しく仕事してます。１８歳の同僚とも仲良しです。トピ主さんが本当に働きたいなら、泣き言や愚痴もをっている時間を就職活動に費やしたほうがいいと思いますよ。がんばって。

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理解不能なのはご主人！

ちゃくら

2005年08月30日 09:30

ほんとに、トビ主さんが責められるのは理解不能です！世の中には、思い込みが激しく勝手に解釈してしまい相手に耳を貸さない人がたくさんいます。うちの主人も含めて、相手の立場になって物事を客観的に見られない人たちのことです。トビ主さんが仕事をしたいというのに、どうしてだんなさんは怒る必要があるのかさっぱりわかりません。男の沽券にかかわるという理不尽な理由で、妻子を置いて実家に帰ってしまうなんて子供っぽいとしか言いようがないです。勝手に自分が責められてると勘違いして、親に助けを求めてるんですよ。大の男が、まったく情けないのはだんなさんの方です。

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ご主人が変

マル

2005年08月30日 23:47

私にもご主人が理解不能としか思えませんね。トピ主さんが「あなたのせいで仕事が見つからない」としつこく言ったわけではないのですから。ただトピ主さんのその後の投稿を見ると、ご主人もともと離婚したかったのでは？その理由を探していたんじゃないですかねぇ。でもなかなか離婚にもっていけそうな理由が見つからなくて、トピ主さんの発言に対して怒ってみたとか・・・。私なら即応じて離婚してあげますよ。もらうものもらってからね。そんな父親じゃ子供のためにも良くないですもの。トピ主さん、がんばって！

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結局は

ゆうき

2005年08月31日 11:26

自分の判断で辞めたんでしょ？辞める決意をしたんでしょ？今から仕事を探すって時に、親と旦那んの要請で・・・って。いい歳してそりゃないでしょう。最後に決断したのは自分以外の何でもないんだから、そんな気持ちをなるべく早く捨てて、新しい一歩を踏み出しましょう。なかなか見つからないかもしれませんが、あなたの年齢で働いてる人、一度辞めて探して職を手に入れた人、たくさんいますよ。がんばってください。

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プライドが傷ついているのでは？

私も働きたい

2005年09月01日 01:28

私はトピ主さんの文章を読んで、ご主人は「仕事を辞めたのは俺のせいなのか？」と言っているのではなくて、トピ主さんが再就職するのは「自分の稼ぎが悪いと言いたいのか！」で、プライドが傷ついているのではないかと感じました。出産でやむを得ず仕事を辞める女性は沢山います。子供を育てるってすごくお金がかかるし、手が離れたらまた働きたい気持ちもすごくわかります。そして職探しの難しさも。トピ主さんに否定的な意見が目立ちますが、私は、子供もいるのにこんな程度のことで離婚沙汰にしてしまうご主人を擁護できません。

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どっちが悪いというより・・

みみぱん

2005年09月01日 14:42

トピ主さんはそんなつもりじゃなくても、旦那さまには「自分のせいにしている」というふうに聞こえてしまったんですよね。これに対して、どういう態度だったのか？が気になります。勝手に勘違いする旦那が悪いという態度と、「そういう風に思わせちゃったんだな」と申し訳なく思うのとで、相手の感じ方もずいぶん違ってくるだろうから。なんかトピ主さんのレスを読んでると、どうも「旦那が悪い。私は悪くない。」と思ってるみたいで・・勿論これまでも夫婦として色々お互いの不満が根底にあっての事だろうけど、だからって一方的に旦那さまが悪いとは思えないな。「売り言葉に買い言葉」的な部分もあるだろうし、お互い様な部分もあるんじゃないかな。一方的に自分だけ正当化しちゃうんじゃなく、「私も悪かったかなぁ」という姿勢だったら、もっと違う状況になってたんじゃないかなと。

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至極簡単

ぷいぷいさん

2005年09月01日 15:41

トピ主のこの言い切り癖。超攻撃的姿勢。会話にはならなそうですね。キャッチボールできないんだもの。上から物見た言いっぷり。旦那にも耐性が不足しているきらいはあるものの、主要因はトピ主の対話姿勢だと思うけど。トピ主が責め続けてたわけじゃないのに、という意見があるが、普段から「仕事してればなー」とか「専業主婦なんていまどき･･･」とかそんな「辞めさせやがって」的ニュアンス発言が無かったとも言えない。まぁ、他の人がどんな意見言おうとも、トピ主は自分の欲しかったレスしか見ないし納得しないんだろうね。

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ちゃんと説明しましたか？

のあ

2005年09月01日 22:29

”みみぱん”さんもご指摘のように、トピ主さんにそのつもりがなくても責められていると感じてしまうんでしょうね。 >どうしてそんな事で「自分のせいだ」と思って怒ってしまうのでしょう？それを”理解できない”と括ってしまうのはどうでしょう？そう感じてしまうのも分からなくは無いと思うのですが・・・。たぶん、旦那様は必要以上に、負い目ないしは引け目を持っていて、トピ主さんの就職活動の軽い愚痴に、過剰反応しているのでしょう。ちゃんと、「自分で選んだことなんだから、責めるつもりなんて全くないよ。就職活動の軽い愚痴なんだよ。それもダメ？」って説明しましたか？説明してもプリプリしてるんなら、どこかコンプレックスが強い、幼い旦那様だとは思います。ちゃんと説明してないのなら、どっちもどっち、お互い様という感じもします。

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トピ主です。

ねこママ

2005年09月02日 01:55

皆さん色々とご意見有難うございます。結局私がどのような事を言ったか、その時の夫の態度はどうであったのかがポイントみたいなのでここでお伝えします。事の発端は、義姉が「えー！収入それだけ？！やっていけるの？？」と夫に話した事です。心配になった夫が私にそれを伝えたのが２年前。その時はまだ妊娠中だったので、それなら子供が手を離れたら働こうかという話になりました。そして来年から保育園なので今年に入ってから時々就職雑誌を見て傾向と対策を練っていました。見ながらで「結構年齢的にひっかかるんだねー」という話。同じ状況が２，３回。その時の夫の反応は「うん・・」でした。その話をした直後に怒って出ていったわけではナイです。しばらくたったある日一緒に晩御飯を買いに行き帰ってきて突如「実家に帰るわ」と荷物をまとめ始めたわけで、こちらとしては寝耳に水。今の今まで仲良く話していたワケです。どうして急に出て行ったのか理由を聞いた所の答えがこれだった。働くのは好きですが育児は楽しいので固執しているわけではない。「仕事がないのはオレのせいなのか！」と言われても「もちろん違うでしょ」と答えるしかありません。

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攻撃的は逆効果

おはつ

2005年09月02日 13:05

最初のレスで＞今までずっと仕事をしてきましたが出産もあり双方　＞の親と旦那の要請もあり仕事をやめましたこれを読むと、本心は仕事を続けたかったのに、旦那と親に言われたので泣く泣く辞めた。って読み取れちゃいますよ。でも、次のとぴでは＞決めたのは私自身であり、年齢制限によって就職が＞難しいのは日本の社会制度によってで誰の責任でも＞ありません。本当にそう思ってますか？心の何処かに、夫と親のせいで、仕事を辞たせいで、再就職も見つからない。という気持ちはないですか？その溜まった思いが、知らず知らずに旦那さんに攻撃的な口調として、表れてませんでしたか？このまま離婚したいのであれば、自分は悪くない、勝手に人の意見に怒って出て行った夫が悪いの思いを尽き通して下さい。離婚したくなければ、素直になってみてはどうでしょうか？本当は辞めたくなかった。辞めても、仕事を再開したいと思えばすぐ見つかるという気持ちもあったし、でも思うようにいかなくて、それを貴方に当たってしまった。と話してみては？

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え・・・

パパイヤ

2005年09月02日 21:12

何が地雷かは、人それぞれですから・・・ご主人にその話をされるのは、「１，２度」と書かれてますが、正確には１度なんでしょうか？２度なんでしょうか？そして、以前にも「その話をされるのは嫌」と意思表示されてたのでしょうか？理由は関係なく、とにかく嫌で、しつこくされたくない事って誰にでもありませんか？ご主人の神経を逆なでするような話題だった事は間違いないようで・・・逆に、トピ主さんは、ご主人の地雷に「気付いてあげられず、しつこく、ご主人の神経を逆なでしてた」とも言えますよね。そう考えると、夫婦そろって、お互い様のようにも思えます・・・・

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ご主人が子供だけど

働く主婦

2005年09月03日 13:25

ご主人は発端の義姉さんの「それでやっていけるの？」に傷付いて「今後の生活に自分の収入が足りない」ことに立ち直ってないのではないですか？でもそれは・・・そこで初めて「今度の家計」を考えたトピ主さん夫婦二人の問題では？子供が出来てやめる時に「今後今の収入でやっていけるか」二人でじっくり考えなかったのですか？年齢的なことだって予測できるでしょう？「だってあなた（夫）が望んだから。」では「じゃあ今の状況は俺のせいなのか！（実際半分はご主人の責任）」になってしまうのもありうるかと思いますが、その辺の話し合いは？もしそうでしたら、いじけている？ご主人に「ごめんなさい、もう一度二人で今後を考えましょう」と優しく謝って、話し合われることをおすすめします。

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稼ぎが少ないことへの劣等感では？

みょこ

2005年09月04日 21:16

　「自分の稼ぎが少ない」と周りから責められているようで、男性として傷ついているのでは？それを、別の形で発散しているように見えます。ご主人は、ストレートに表現できず、傷ついた事を別の形でやつあたりするタイプなのでは？　せめてトピ主さんが「ヤッター！外で働けて嬉しい♪」と喜ぶタイプの人ならば、ご主人も救われるのでは、、。

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実家に帰らせていただきますわっっ！！ 1

かっつ

2005年09月05日 03:09

これ、事情があって追い詰められた妻のとる行動だと思っていましたが、今時は、男が実家に帰るんですね。どちらが悪い、というよりも、専業主婦が復職するのってエネルギーが必要ですよね。もちろん、旦那さんには相談にものってもらうべきだし、面接で落ちたら愚痴の一つもきいて欲しい。それをすべて投げ出してしまった彼は、もうこの時点で土俵から降りてしまった訳です。これでは先が思いやられて「離婚…」と考えるのは、当然だと思いますが？だって、これから先、何かのことで意見が対立して、じっくり二人で相談しなければならない場面は、いくつもありますよ。その度に実家に帰られてごらんなさい、お子様が「嫌なことがあったらとりあえず逃げちゃえばいいんだ」という思考回路の持ち主になるのは、目に見えています。親戚に、ＤＶモラハラ夫を持つ者がおりますが、彼女は働きたくない一心で、ずっと添い遂げるつもりみたいです。最近、その息子が母親を馬鹿にする暴言を吐くようになったのが気がかりです。

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実家に帰らせていただきますわっっ！ 2

かっつ

2005年09月05日 03:26

周りの大人がその子をいさめて、母親にそんなことを言ってはいけない、お母さんを大事にしなくちゃあ、と説教をかましているみたいですが、その男の子にしてみたら、大好きなお父さんの真似をしているだけですよね。それに、そう言いさえすれば、みんなが言うことをきいてくれると思っているだけで、本当に悪いのはお父さんと、そんな状態を許している周りの大人ですよね。トピ主さんのお怒りはごもっともと思います。旦那様、「ボクのガラスのハートが傷ついたんだ」なんてやっていないで、嫌な気持ちになったのなら正々堂々、トピ主さんと向き合って、話し合ってくれたら、このようなトピを立てる必要はなかったのにね。トピ主さん、不愉快な気分でしょうが、旦那様をしつけなおすか（大変だと思いますが）、永久に実家に帰って頂くか（最終手段ですが）、長期戦で臨んでください。ところで、前記の子供は小１です。父親の影響はあなどれないです。驚かせてごめんなさい。でも、１度こじれると、子供って難しいです。もちろん、父親を反面教師にして、しっかりした子供になる可能性もありますけれどね。

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理解可能？

オットット

2005年09月05日 10:57

お義姉さんに収入のことを言われ、相当にショックだったと思われます。そして、奥さんの生活に対する危機感の表明、しかし、再就職が出来ないこと。ご主人は初めてこれからの生活への不安を知り、そして、ひとりでがんばっても自分の収入の増加に限りがあることから、自信喪失してしまった。『俺のせいか』の真意は「収入が少ないのは俺の責任か」または「収入が少ない俺が原因か」では？？・・・以上のように考えられたら、別の解決方法もあるのでは。

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そうですね。

きょん

2005年09月05日 18:09

「実家に帰らせていただきます！」と荷物をまとめて、子どもを連れていく奥さんの姿… そしてぽやんとそれを眺める旦那さん。「オレはなんにもやっていない。何が不満だったのだ？なぜなんだ？」っての、よくありがちですよね。もしかして、そういうのではないですか？見に覚えがなくても、日頃たまってることってありますよね。確かに、トピを見ている限りでは、理解不能な旦那さんですけど、やはりお家を出られるというのは、それなりに何かがあるんですよ。とても難しいと思いますが、やはりお話し合いをされてみてはどうですか？

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それにしても

ふうせん

2005年09月06日 09:49

そんなことで、実家に帰るか？と思ってしまう私は感覚が鈍いのでしょうか。世の中には、収入のことでもっとひどいことを言ってる妻はいっぱい居そうな気がする。このご主人は繊細なのかしら・・。

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ご主人のコンプレックスを刺激している状況

ぷりん

2005年09月06日 11:20

義姉さん…オトコにそれ言っちゃだめでしょう。給与は能力制ってわけじゃない会社も多々あることですし。トピ主さん…賢い女性だと思います。理路整然と話せるし、客観性もお持ちですし。だからこそ、ご主人はトピ主さんに対してもコンプレックスを持っているように思えます。また、知に働けばカドがたつ、という通り、少しご主人への情味が薄くなったところがあったのかも？（気付かない内に、だと思います。憶測です。）ご主人に対して、毎日優しい言葉でねぎらったり、感謝の言葉を伝えたり、という行動は小さいお子さんもいては難しいでしょうけれど、そういったことの積み重ねかなぁと推測します。あと、義姉さんの発言に対してはフォローされましたか…？客観的に受け止めて対応を考えてしまいませんでしたか？もしそうなら、それが一番の原因ではないかと思います。憶測ばかりです。的外れだったらすみません。

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この夫、理解不能

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