後輩の面倒見が悪いと評価されました。

レス32

（トピ主 8 ）

😨

2013年01月29日 14:16

仕事

私は37歳男性、専門職についています。今まで、順調に仕事をこなし、一応歳相応よりも上のクラスの地位にありつけることができました。しかしながら、先日私を出世させたいと押してくれる先輩や上司から「優秀だが、後輩の面倒見が悪い」と評価されました。それも、結構多くの人達からそういう評判がたっているという事を耳にしたと、言われました。そう言われると、思い当たるフシはあります。私は4-5年前に結婚して、後輩と食事に行ったりすることがめっきり減ってしまいました。また結婚当時、私の実家との揉め事が続き、イライラすることが多く、その気持を若干引きずったまま仕事をしていたため、後輩は私と関わりにくかった可能性もあります。しかしながら、現在は後輩との関わり方を改善しようと、他業種のインストラクターの概念を勉強し、それを踏まえて接しているつもりです。例えば、最初に相手の言葉を否定することなく、改善点を示して、目標を明確にして、最後に評価する。その評価の方法も、ポジティブフィードバックを行なっているとおもいます。自己満足になっている可能性もありますが、決してぞんざいに後輩と接しているわけではないと思います。また、専門性が高い職業ですので、多少細かいことを指摘している可能性もあります。そこで、質問です。「後輩の面倒見が良い」と評価されるには、私はどういう目標を設定したらよろしいでしょうか？教えていただければ幸いです。よろしくお願いします。

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なんてことない！

😉

tico

2013年01月29日 15:55

あなたは素晴らしい人です！！あなたがすべきことは「後輩の面倒見が良い」と評価されるまで今の姿勢を貫くだけだと思います。一度ついてしまった印象を変えるのは大変なことです。でも今のあなたならきっといつかそのマイナスな印象を払しょくできると思います。それまで努力を続けるのみです！

トピ内ID：1354966289

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How to本には書いてないことも実行してますか？

ぽめ

2013年01月29日 16:02

トピ主さんの文を読むと、○○せよと勉強したからその通りに実行した、と機械の操作方法を勉強したかのような印象を受けます。「後輩の面倒をみる」というのは、仕事のことを指導するだけにはとどまりませんよね。つまづいた時にすぐにヘルプを求める性格か、抱え込んでしまう方か。ジョークを交えつつ説明したほうが頭に入るタイプか、「とにかく要点だけを早く教えてほしい」タイプか。相手によってアプローチは違うし、フォローの仕方も変わってきます。体調が悪そうなら早退させて、仕事のフォローをすることも時には必要ですし、食事は一人でとるのが好きでも、後輩に声をかけられたら奢るのを覚悟で一緒に食事をし、バカ話で盛り上がることも必要でしょう。そして仕事以外での悩みがあると相談されたら、個人的に飲みに誘う（同性の場合ね）。そうやって後輩の信頼を得ていくことで仕事もよりスムーズに回り、叱る場面がでてきても、後輩にその真意が素直に伝わる関係になる。そのへん、出来てますか？後輩に仕事の仕方を教えてそれを評価するだけが、先輩の仕事じゃないですよ。

トピ内ID：2709441214

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目を配ってやる

まりあ

2013年01月29日 16:28

「後輩の面倒」は、勤務時間のみで宜しいかと思います。食事を一緒にすることが、面倒見がいいとは思いません。難しく考えることは無いと思います。後輩の仕事振りを見て、声かけしてあげることです。・頑張ってるな・その調子でがんばれよ・よく、気がついたな・その意見（仕事／技術）いいないつも、後輩に目を配っている。見ている。っと、後輩が前向きになる「言葉」をかけてやることが大切です。勿論、注意すべき点も言ってあげてください。先ずは、後輩をチョイ誉めして、気にかけているぞ！っと、姿を見せれば、貴方の仕事も、後輩の仕事も、上手くいくのではないでしょうか？意外と「誉める」って○○もおだてりゃじゃないですけど、効果覿面ですよ。

トピ内ID：8683555955

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私が思うに

おみと

2013年01月29日 16:28

上司たる者「部下の意見を一度受け入れ、足りない部分・間違っている部分を、部下が納得できるよう説明し、部下が自発的にそれを実行する。」これですね。でもね、このことすら出来ていない上司が多いですね。まず、部下の意見を受け入れずに真っ先に否定する上司がいます。最悪ですね。次に、否定しただけで改善案を提示しない上司がいます。最悪です。さらに、改善案を示すものの、その理由を説明しない上司がいます。最悪です。その結果、部下か納得しないまま渋々その改善案を実行します。これで良い結果が出る訳がありません。

トピ内ID：0054391162

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う～ん…

ＯＹＧ４８

2013年01月29日 16:28

イライラ（揉め事）が収まったのはどれくらいですか？結婚からイライラ全開の年数がわかると分かりやすいんですが、つい最近までイライラしてたのではありませんか？単純な話ですが、社員にぶつけた結果のストレスが癒されるのは、ぶつけた期間と同じくらい必要ですよ。更にキツイことを言っちゃうと、今までのイライラがいきなりマニュアル本バリに態度が変わるとスタッフは猜疑心を持ちます。これは私も経験したことです。目標の設定ですが、マニュアル本で覚えたコトを徹底し、自分の物にするコトです。あと、Ｄ．カーネギー著作の本をいくつか読んでみると良いですよ。今は評価を受けたコトで凹んでいると思いますが、ご自身を前向きに方向転換しないと部下もついてきませんよ。ちなみに私の場合ですが、結婚前から車通勤でしたが離婚を機に電車通勤に変更し、スタッフと毎晩の社外会議と言う名の酒盛りをやってたところ、スタッフの心の内を聞けるようになりました。結果的に業績は上がりましたよ。ただ、飲み過ぎには注意ですが（笑

トピ内ID：4199219671

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後輩を評価の道具にしないで

蛤

2013年01月29日 16:28

トピ文を読んでると、とても仕事のできる方なんだろうなとは思うのですが、面倒見がいいというのは仕事の優秀さや後輩への評価の仕方とは関係ありません。後輩に慕われてるか否か、下を育てようとしているか否か、ということでしょう。トピ主さんは真面目だし優秀な先輩なのでしょうが、いくら後輩といえど今の姿勢では「先輩は自分を評価を上げるための道具だと思っている」ことぐらい見抜けてしまいそうな気がします。後輩の事を本気で考えてますか。成長させてやりたい、仕事を任せたいと思ってますか。あなたが上司や先輩から押されているように後輩を押していこう、という気持ちはありますか。評価の仕方や目標設定等、表面的な事ばかりで人間としての何かあたたかいものが欠けてる気がします。当方は女ですのでそう思うだけかもしれませんが。

トピ内ID：3772152120

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組織における優秀と有能の違い

🐤

ナナコ

2013年01月29日 16:40

有能な上司（先輩）の下についた部下（後輩）は、良い指導が受けられるため、メキメキと成長します。時に、本人の能力を超える結果を出したりもします。能力のない上司（先輩）の下についた部下（後輩）は、適切な指導が受けられないため、成長が遅いです。本人の能力と努力以上の結果は出せません。自分だけが優秀で、下が育たない（育てる能力が無い）者を有能とは言いませんが、ご自身に何か思い当たることはありませんか？トピ主さんの文面を読んで、自分の評価しか気にしていない人の様に思えました。要するにトピ主さんは個人的には優秀であっても、組織的に有能な人材では無いと見られているのだと思います。トピ主さんの下で働く後輩達が、トピ主さんから様々なことを学び、メキメキと成長して評価される様になった時、始めてあなたの指導能力が評価されるのではないでしょうか？社員一人一人の成長が会社の発展に繋がる訳ですから、管理職には個人の優秀さだけでなく『部下を育てる能力』が求められると思います。頑張って後輩を育ててあげて下さい。

トピ内ID：8750836231

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レスありがとうございます。

🙂

N トピ主

2013年01月29日 17:27

皆様、レスありがとうございます。 tico様：ありがとうございます。ご指摘のとおり印象を変えるのは困難ですよね。努力してみます。ぽめ様：確かにご指摘のとおりです。個人差がありますよね、分ります。私自身フォロー、フィードバックはすごく好きですが、それが自分仕様になっていたのでしょう。ありがとうございます。まりあ様：ご指摘ありがとうございます。そうですね、分りました。とりあえず褒めることから始めてみます。ありがとうございます。おみと様：なるほど、分りました。私も否定しないということは行なっていますが、出来る限り具体的な改善策を提示してフィードバックを行いたいと思います。ありがとうございます。 OYG48様：なるほど、分りました。ありがとうございます。ちなみに、ストレスを後輩にぶつけるということは決して行なっていません。文章がわかりづらくてすみません。ただ、若干家庭の事情で仕事を切り上げるのが早かった（普段はだいたい23～24時くらいまで仕事をしています。）ので、その時間に私がいないという事が、約半年くらい続いたとおもいます。Ｄ．カーネギーの著書参考にさせて頂きます。

トピ内ID：9536903946

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褒めて育てる

🐶

まめ吉

2013年01月29日 17:53

よく仕事のできる人にありがちなんですが人に対して、褒めるって事ができない。いい点が見つからない、見ようともしない。って事がありますが…認めてあげる努力が必要なんじゃないかしら今日の服装とか、鞄、靴、髪型何でもいいから褒めてあげる。仕事は厳しくてもいいですから何かをひとつ褒めてあげる。そして仕事を頑張ってるとリラックスするために、ちょっとしたお菓子とか差し入れする。「頑張ってるな」と声をかける。仕事面では厳しくてもそういうのをしていますか？仕事面は妥協する必要はないのですが生活面で、ちょっとした気遣いすると人の評価って変わりますよ。

トピ内ID：7504325724

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レスありがとうございます。2

🙂

N トピ主

2013年01月29日 17:53

蛤様：ご指摘、ご意見ありがとうございます。なるほど、そう思われている訳ですね。確かにどちらかというと、私は後輩の事はあまり気にしていなかったとおもいます。ありがとうございます。ナナコ様：ご意見ごもっともです。私は有能ではないという事だと思います。私は後輩の育成に関しては、私がされた事が嫌いで、改善をしようと努力しました。うちの職種の特徴としては、今では珍しいほど縦社会で、私が新人の頃などは「はい」「わかりました」「すみません」以外しゃべるな！などと揶揄されました。今では完全にパワハラですよね。未だにそれでまかり通っている先輩たちもいるのですが、なぜか人望がある人には、人望がある。私はそのような接し方はしていないつもりです、他の方の意見も参考にさせていただき、能力をつけていきたいと思います。

トピ内ID：9536903946

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話しかけやすい雰囲気

人事部

2013年01月30日 10:51

人事で評価が高いのは、実際に相談するしないは別としても、相談しやすい雰囲気を持った人ですかね。コミュニケーション能力が高いと評価されます。例えば、仕事で細かく注意してもいいんですよ。でも、その後きちんとフォローしているかどうかです。食事に行くとか大げさなことではなくても、「この間の仕事良かったよ」とか「直してもらったのよくできているね」とかですね。それと、挨拶の時などに、ちょっと一言付け加える。「ちょっと疲れてそうだけど大丈夫？手伝える所があったら手伝うよ」とか「今日は早めに終わったら定時で帰ってゆっくり休みなね」などですかね。いずれにしても、後輩に「君を見ているよ」というシグナルを送ることは重要です。人望のある先輩だって、後輩の仕事を何でも面倒見たり代わりにやってあげているわけではないでしょう。むしろ、そんなことをしたら部下を甘やかしているとして評価が下がります。おそらく、「あの先輩は、いざという時に相談に乗ってくれそう。助けてくれそう」という雰囲気が「面倒見の良さ」という評価につながっているのだと思いますよ。

トピ内ID：5579044818

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口先だけではダメ

るみ

2013年01月30日 10:51

褒める、というマニュアルは案外通用しないものです。（心底褒めなければ効果なし）今までできの良い部下に恵まれてきて、私よりも能力が高くラクをさせてもらいました。パターンは大きく２つ。１．自分で調べてやれる人自分でスキームやマニュアルを作るほどの能力がある人にはぼんやり３割ほどの要求を出して、８割作ってもらう。後の２割はフォローして、逆に調べたことや工夫した点を教えてもらう。部下は仕事への満足感も高まり、こちらは教えて貰えて一石二鳥。２．決められた仕事をしたい人比較的詳細なマニュアルを作ってあげて、さらに細かいことは質問して貰いながらマニュアルを詰めてもらう。間違いやすい点を説明はするが、間違えてみないとわからないのでやらせてみてもう一度説明する。（どんなに間違えても３ヶ月間は根気よく説明し続ける）以降、部下からの業務改善要求があればたとえ稚拙であっても都度しっかり聞いて一緒に考える。どちらも自然に褒めるネタもでき、本人も成長します。

トピ内ID：3893669361

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トピ主の返信で感じましたが、

💍

nau

2013年01月30日 10:51

トピ主は「他人は自分の想定内のことしか考えない」とどこかで馬鹿にしていませんか？それだけ自信を持てる仕事をしてきたのかもしれませんね。しかしそのような感情は一緒に仕事をする人たちには隠し切れません。トピ主さんに最も欠けているのは後輩を信じて大切にする気持ちではないでしょうか？後輩から質問を受けたときなどに一方的に説明していませんか？後輩の話を聞いてあげていますか？優秀なのにどうしても付いて行きたいとは思えない先輩が私にもいます。彼の指摘はいつも的確で、聞けば何でも教えてくれます。彼の説明のし方を例えるならPCのお客様センターです。誰にでも分かるような説明で、一切無駄がありません。ただし私自身の意見や感情にはまるで興味がありません。こちらには知識と恥だけが残ります。質問に回答できなくても人間としての信頼感を増す先輩もいました。一番傷付くのは、彼が私を踏み台にして上司に認められようとすることです。問題が起きたら解決へのアプローチは教えてくれますが、一方で原因が全て私であるかのように上司に報告します。そういうことって意外に後輩にも届くんですよ。

トピ内ID：5665732818

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愛情を持てということでは？

reireimama

2013年01月30日 11:17

別に後輩との付き合いにノウハウがある訳ではありませんし、小難しく考える必要はないはずなんですよ。少なからず後輩に対して、思いやりや愛情を持って接していれば、自ずと関係は良くなりますし、おそらく後輩云々に関わらず、トピ主さんに欠けているのは相手を想う心なのだと思いますよ。出世は上から引き上げて貰うだけではなく、下の人間からも押し上げて貰うものだという事を忘れずに。又、家族に対しても常に感謝の心を忘れずに暮らして下さい。

トピ内ID：2425886715

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面倒だけども大切らしい

🙂

りんりこりん

2013年01月30日 12:33

私も比較的面倒見が良くない方だと自分で思います。しかし、以下のことをした時は上司から褒められた記憶があります。１、後輩が１人で何か雑務をしている時に、「あれくらいなら後輩１人で出来るな」と思っても声をかけて一緒にやってあげる。（ゴミ出しや、コピー機直し、飲み会の会計、何でも良いです。毎回じゃなくてOK）２、お昼ご飯を一緒に食べたり、会社帰りにお茶をして「最近何が大変？」とか「何か困ってない？」と話を聞いてあげる。要するに、一見無駄なことで「女子っぽい」ことが、自分ではやらない男性上司にとってはありがたいことのようです。まぁ、確かに自分が新人の頃には、１人で雑務をやっていると不安だったし孤独だったので手伝ってくれる先輩がいるとめちゃくちゃ嬉しかったですよね。それに、心配してくれる先輩がいるだけで心強かったです。

トピ内ID：4585360313

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トピ主さん頑張って！

🍴

紅茶

2013年01月30日 12:33

トピ主さんは、後輩の面倒、いわゆる指導面は評価が高くないのかもしれませんが、トピを読んでいると、トピ主さんは、自分なりに努力もされているし、評価に対してきちんと受け入れ、改善しようとしている方なので時間がかかったとしても、乗り越えられる人だと思います。私からは具体的なアドバイスはありませんが、まずは、コミュニケーションを取ることを増やしてみませんか？コミュニケーションといっても飲みに行くことだけではありませんよ。例えば、ランチでもいいです。就業中、休憩中にちょっとした雑談でもいいのです。とにかく話しを交わすことです。

トピ内ID：8457404253

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後輩の面倒見…

ももりんご

2013年01月30日 12:59

色々と世話を焼いたり指示する事だけが後輩の面倒を見る事ではありませんよ。後輩さん達の心を開かせるのも必要です。海外ではこの手の手法は使えませんが、ココは日本です。まぁ、最近の若い人達にはビジネスはビジネス…と割り切る人も多いそうですが、未だに”呑みにケーション”なんて言葉が残っている以上は有効だと思います。半年程、早退（残業切り上げ）が続いたそうですが、その時にどういう状況か説明していたのなら、現状は少々変わってたかもしれませんね。腹を割って話そう。今夜は無礼講（これはちょっと意味違うかな） ↑ これが本当にできる人って少ないと思いますよ。お互いの信頼感が無ければ”腹を割れない”ですから。だって、会社の愚痴や上司の愚痴を言ったら、仕事が無くなった…なんてダメでしょ？部下の愚痴を美味く消化させ仕事を円滑にできる人が、面倒見の良い人ですよ。頑張ってね。

トピ内ID：4199219671

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挫折を知らない人は…

ゆらゆら

2013年01月31日 10:51

今まで順調に生きてこられたわけですよね。人生とか、人の気持ちは理屈ではないと思いますよ。後輩はあなたの評価を決める道具ではないと思います。文章を拝見する限り、失礼ですが冷たい印象を受けました。後輩に、成長して欲しいと心から願って接していますか？？仕事以外のコミュニケーションもとっていますか？

トピ内ID：0337774045

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時間がかかると思います

♨

男湯

2013年01月31日 16:47

後輩の信頼を失うのにかかった時間と同じくらいの時間をかけて、信頼関係を構築することが必要ではないでしょうか？いまどき、ポジティヴフィードバックなど、コーチング技法なるものは後輩も心得ているはずです。今まで否定的だった上司が肯定へ方向変換したところで、どっかの啓発本に書いてたな・・・くらいにしか思われないかもしれません。「後輩の面倒見が良いと評価される」ことに動機づけられた行動は、後輩に見透かされて、むしろ白々しく思われるのでは？じゃあ、どうすれば？ここでトピ立てして人に教えてもらおうと思っているうちは、無理ですよ。プライドが高くて失敗したくないからいい方法教えて、という姿勢に問題があります。人の心と向き合うのに効率ばかり気にして、失うこと、汚れることを恐れている人にはそれなりの果実しかもたらされないと思います。

トピ内ID：0932892314

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レスありがとうございます。3

🙂

N トピ主

2013年02月01日 15:43

まめ吉様：確かに、他人の良いところを引き出すとすごくいいかもしれません。ありがとうございます。人事部様：なるほど、一言付け加える事を心がけたいと思います。ありがとうございます。るみ様：ありがとうございます。部下のパターンを分析してみたいと思います。 nau様：ありがとうございます。後輩の意見は合っていようが間違っていようが必ず100%出しきってもらっているつもりです。それでなんかしらのフィードバックがあれば行うという方法をとっています。また、「失敗は必ず私が責任をとるから大丈夫」と言っています。知らず知らずのうちに、何らかの意見を押し付けているんでしょうかね。 reireimama様：そのとおりだと思います。想うものがあれば通じると思っています。ありがとうございます。りんりこりん様：ありがとうございます。確かに女子的な部分が必要ですね。ちなみに、私は職場環境の清掃等は率先して積極的に行なっています。紅茶様：ありがとうございます。ご指摘のとおり些細なコミュニケーションすごく大切だと思います、頑張りたいと思います。

トピ内ID：9536903946

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レスありがとうございます。4

🙂

N トピ主

2013年02月01日 15:43

ももりんご様：ありがとうございます。「愚痴」はお互いに愚痴り合うという仲にならなければなかなか聞けないので、どちらかというと自分から差し障りの無い程度の愚痴を話しているつもりです。ゆらゆら様：ありがとうございます。そうですね、今まで順調に生きてきたかどうかというのは人にも基準がありますのでなかなか判断しかねますが、決して順調というわけではないと思います。私は、小学生の頃に父親と死別し、母親と幼い妹弟と共に貧しい家庭で育ちました。塾には通えなかったのですが、高校の先生に張り付いて勉強しました。母親が何とか工面し、国立大学まで卒業させてもらいました。働き出した後には妹、弟の学費も補填しました。そう考えるとなんの支障もなく、順当に働けていると本当に幸せな状況です。本当に周りには感謝しながら生きていると思っています。男湯様：ありがとうございます。なるほど、見透かされている可能性もあるという意味ですね、分りました。私はあまりプライドが高いと評価されたことはないと思います。しかしながら、教えてもらおうとする態度に問題があるとすればいかがすれば良いのでしょうか？

トピ内ID：9536903946

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何も知らずに失礼致しました。

ゆらゆら

2013年02月01日 21:14

順調な人生とは、本当に基準がありませんね。生意気な事を言ってしまい大変失礼致しました。

トピ内ID：0337774045

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レスありがとうございます。5

🙂

N トピ主

2013年02月02日 17:48

ゆらゆら様：いいえ、とんでもないです。レスありがとうございます。私はいろんな事に感謝しています。いつも遅く帰っても迎えてくれる家族や、叱咤してくれる先輩方。特に後輩には本当に育ってほしいと強く願っていますし、できれば自分を超えてほしいとも思っています。そのためには、感謝の気持ちを忘れないことだと、後輩にも教えています。しかしながら、今の現状に不満を言い、できなかったことに言い訳をし、迷惑をかけても謝らないという態度にはやはり問題があると私は思います。もちろん、聖人君主のようには生きられませんが、マイナスな思考から物事は生まれません。多少厳しいことを言っているかもしれませんし、冷たいとおもわれるかもしれません。しかしながら、私から見ると後輩たちの方が環境的にも能力的にも恵まれているにもかかわらず、そこに足踏みしている姿を見るともったいないとしか言いようがありません。私のそういうところが、相手に冷たいと思われているのでしょう。すこしづつ、後輩たちの気持ちに寄り添ってあげれるようにしたいと思います。

トピ内ID：9536903946

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うっ　固い＆重い

💍

ワンコ

2013年02月03日 10:49

トピ主さんの文章を読んでの印象・・・固いな～。マニュアル通りだな～。３７歳にしては、自分も何かしら成長が足りないのではないのではないでしょうか。私は、４０歳代女性の技術職です。後輩を育てるのに愛情をもって接することにしています。後輩が大きく、素敵に成長してくれますように・・・。仕事の面、マナーの点など伝えてます。甘いといわれるかもしれませんが、私もそのように先輩からされたことが心に残っているので。これは、順番じゃないかと思うのです。今度は、私が先輩からされたことしていこうと。そういう、温かみがトピ主さんから感じられません。まして、家庭に新婚だ、ごたごたがあったとか会社には関係ないことが言い訳になってるなんて、どうなんでしょうね！それでは、後輩は寄り付かないし、育てられないのではないでしょうか。

トピ内ID：7017914741

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パーフェクト！

そうか

2013年02月03日 12:59

出来ない上司が上の時少し問題点が有るかぁと自分で思っていても見過ごされ、自分で軌道修正が出来る少しの努力で満足させて、働きやすい仕事上の範囲が広く成り、自分の成長に繋がる向上心が無く不勉強な時には、自分の資格修得など反面教師に成る同僚と連帯感が持てる(？) トピ主さんの問題点だと思う事不満が直接届いて無い後輩(家族・兄弟？)では無く部下なら部下感謝の強要？ >感謝の気持ちを忘れないことだと、後輩にも教えています。では無くて、部下にありがとうと笑顔で言ってみる。壁が高すぎる部下にはプライベートが有り、終業まじかならデートの約束も有るだろうなと思って見る。

トピ内ID：3108137504

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感想

えとせとら

2013年02月03日 14:16

後輩の面倒見が悪いというのは仲良くするとかではなく、マネジメントのことを言われていると思います。恐らくトピ主さんは自分で自分を高めるのに長けているけど、周りを巻き込んで高めるというのは得意ではないのではないかと推察します。それはトピ主さんのレスにもよく現れていて、何事も自分自分なんですよね。後輩を指導育成するために自分はどうすればいいかと考えていませんか？それよりも、後輩たちをどう導けばいいかを考えなければいけません。この違い分かりますか？視点が自分にあるか後輩にあるかです。後輩のためには後輩をベースで考えなければならりません。自分ベースで考えてはいけないのです。後輩の性格によって必要な対応方法は変わります。視点が後輩にあれば自然と後輩のためにすべき自分の役目は出てくるのではないでしょうか？あと、トピ主さんのその生真面目さ、改善意欲もあるのはいいですけど、傍から見ていて固いし重たいです。適度な鷹揚さ、いい加減さというのも人との関わりにおいては重要だと思いますよ。

トピ内ID：1330793588

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パーフェクト2

うん

2013年02月03日 14:42

部下と後輩の違いは？部下がしくじった時には、責任は自分が取るよ後輩の時には、連帯責任？…… なので、いじくり回してしまう？感謝はお礼で無く、幸せや幸せ感トピ主さんは壁が高く、充実感が持てずに後輩は転職に繋がりそう

トピ内ID：3108137504

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レスありがとうございます。6

🙂

N トピ主

2013年02月04日 12:31

ワンコ様：レスありがとうございます。ご指摘のとおり私も成長の途上であると認識しています。後輩への愛が足りないのかもしれません。家庭の問題が私の評価の原因かどうかは不明であり、私の想像の域をでません。したがって、結婚以前からそういう評価があった可能性も否定はできないということです。ありがとうございます。そうか様：ご指摘ありがとうございます。ごもっともです、私もそう思います。人間は適度な距離感が必要です。したがって、面倒見が悪いと評価されている可能性があります。「感謝の強要」を毎回毎日しているわけではありません。もしも、そうだとすると、私の評価は「口うるさい」あるいは「うっとうしい」となるはずだと思います。

トピ内ID：9536903946

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レスありがとうございます。7

🙂

N トピ主

2013年02月04日 12:31

えとせとら様：往々にして直截的ではないのが自分の耳に入ってくる他己評価であるという事は、経験上心得ております。おそらくご指摘のとおりだと思います。おそらく固く重いのが私のアイデンティティなので、変える事は難しいですが、できる限り後輩ベースに考えていきたいと思います。ありがとうございます。うん様：ご指摘ありがとうございます。部下後輩ともに一緒だと認識しております。感想は拝見することができました。ありがとうございます。できれば、最初のトピにも記載していましたが、私がどのような目標設定をすればよいか具体的に教えていただければ幸いでした。

トピ内ID：9536903946

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花の○○年組、同期も大切にね

うん、そうだ

2013年02月04日 14:35

今の様な不況の中、トピ主さんの様な方は頼もしいです。でも、少しづつ目的と結果がズレて来てしまった様な気がします。 >私を出世させたいと… 此れはきっと将来の会社を担う人材に成って欲しいだと思います。 >イライラすることが多く、… 自覚が有ったら後輩と言えども言い訳をせずにあの時は悪かった、嫌な思いをさせたと、謝る事から始めなければ人間関係の基本です。ポジティブなアドバイスが生きて、やる気が出るのはその後だと思います。 >相談しやすい雰囲気を持った人ですかね。此処で人事部さんがこんなに良いレスを下さっているのに、ズレています。此処は後輩が自分に何も言ってくれなく成ってしまったか、としょげたり反省する所です。他にも色々と突っ込み所が満載なのですが、後輩に対する不満はきっと自分も為さっている事だと思います。トピ主さんは打たれ弱いのかも知れません。其れで、批判的な物に過剰に反応してしまう、批判や叱咤激励を止めて後輩の入社動機等を聞いて好きな事を社業にどう生かせるか考えて行き、細かいことよりもやる気を大事にして行けば変わってくると思います。同期も大切にね。

トピ内ID：7421947563

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