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友達になりたくてもつい言葉が丁寧すぎて無理・・

レス26
（トピ主 6 ）
🐶
フェリック
ひと
小さなことに思えるかもしれませんが自分ではかなり深刻な話です。 私はあまり人付き合いも器用でなく、友達になりそうな方が現れると、つい丁寧な言葉になりすぎて、段々その内に相手から距離を置かれてしまうというケースが多いのです。 自分でもこの部分がネックなのは気付いてるんですが、それゆえか、余計失敗しまいと思うと緊張してしまったりで、同年代の人たちのように軽く、会話するのがなかなか難しいんです。 言葉の語尾に「～しました」「ですね」が多くて知り合った人たちにもそういうメールで送ってしまうので尚更、硬く感じてしまうのかもしれません。そして最初は軽い感じで会話してたのに結局、お互いが丁寧語になってしまうという（汗） 元々、人見知りというのが大きくて、何度か会っていてある程度、親しくなったらこの丁寧語は自然と消えるのですが、もっと早いペースで何とかしなければ、このままじゃいくつになっても友達ができないかも！と気を病んでいます。 もし良かったら、こういう悩みをもってる方や解決できた方はその方法など教えてください。面倒おかけしますがよろしくお願いします。

トピ内ID：0341923661

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私も同じです！

❤
せせらぎ
初対面の人には敬意を払って、年上年下関係なく敬語を使うタイプです。 同じく私も友達が少なく、トピ主さんと同じで少し悩んでました。 敬語からフランクな付き合いができるタイミングや解決法があったら私も知りたいです。

トピ内ID：3278581879

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文章ならおかしくないでしょ？

🐴
貴女の不幸話を募集中
知り合って間もない人へのメールなら多少丁寧に書くほうが、誤解を招かなくていいと思いますが・・。 私なんかは、相手のトシもよくわからないのにタメ口でこられるほうがイヤだなー。 最初は誰でも遠慮？しながら話をするでしょう？ そういう段階でタメ口されると、中へズケズケ入ってくるタイプととらえて、後ろへ下がってしまいますね。 すぐには仲良くなれなくても、ちょっと遠慮がちな方が好感度は高いと思えます。

トピ内ID：5633772738

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私も同じような感じです

041
こでまり
私も一時期はとても悩みました。 いきなりフレンドリーに話してくれる人（しかも感じがいい）が とても羨ましかったです。 それを無理矢理マネして頑張ったこともあるのですが 「失礼な話し方をしてしまったかもしれない」と悩んだり 「ここでタメグチをきくべき？どうなの？」と疲れ果てるので そういうことは一切やめました。 私の経験上ですが、いきなり距離をつめてくる人とは 長続きしません。 徐々に仲良くなっていく人とは長続きします。 結局同じように距離をとり、徐々に仲良くなっていく人たちだけが 周りに残っていると思います。 同じように言葉が丁寧な人たちと仲良くなれると思いますよ。 いきなりフレンドリーにもあこがれはありますが、 自分は自分。 自分にできることしかしない、無理はしないと思ったら だいぶ楽になりました。

トピ内ID：5692286018

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敬語を使われると打ち解けられないな。

😨
ririka
敬語とは人との距離を持つものだと思っています。 私は敬語使わなければならない相手とは、心から打ち解けることができないと思っています。 同僚は年上ですが慇懃無礼かと思うほど敬語を使います。 正直敬語の苦手な私にこれ見よがしに使ってくるのかと思うほど・・・。 言葉を言いかえるのです。自分が正しいと思う敬語に。 言い直されると打ち解けられません。 ま、同僚ですし年上ですから仕方ないですが・・・。 失礼ですが自然と敬意を払ってほしくて相手にも敬語を求めてはいませんか？ 同じ年くらいで本当に仲良くなりたいなら思い切って敬語を使わないようにしてもたら距離が近づけると思います。

トピ内ID：9500181620

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難しいですよね

🐴
うま
丁寧語をやめるタイミングと相手のタイミングが合わないと難しいですよね。 私は相手に合わせちゃいます。向こうがやめてきたら私もやめます。 です。ます。を意識的にやめて、だね。だよ。を使うと丁寧語にならなくなりませんか？ でも、そういう主さんは深層心理では丁寧語が好きな人なのかもしれませんね。

トピ内ID：2550059825

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凄くわかります

041
つな
真面目、堅いが最終的な印象になってしまい、フレンドリーな先輩の中には「気を遣わなくて良いんだよ」と言われしまいます。 学生の頃から忍び足で徐々に打ち解けるタイプでしたが、仕事を始めてからは更に拍車がかかってしまいました。 悩んだ時期もありましたが、無理にフレンドリーキャラをするとその後いろいろと自分の発言が気になってしまったり… なので、もう真面目キャラを突き通してしまおうと、腹を括ったら気持ちが少し楽になりました。 フレンドリーキャラは未だ憧れですが、慣れないことをすると後々収集がつかなくなるので、重たすぎる程の硬さにならないように気をつけつつ、真面目キャラでいっています。

トピ内ID：5932964117

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丁寧語だからではなくて面白みがないのでは

041
たつこ
私は相手が年上の場合は大抵、丁寧な言葉を何年も続けていますが それで縁が切れることはありませんよ。 トピ主さんと友人になる理由が見つからないから 皆離れていくんじゃないでしょうか。 顔色ばかり見てませんか？

トピ内ID：2864967436

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暖かいレスありがとうございます～

🐶
フェリック トピ主
当初、あまり需要のない悩みかと思っていたのですが、気配り溢れるレスをいただき、素敵な気分になりました。 本当にありがとうございます。 ＞せせらぎさん 同じタイプって言われてうれしいです。 自分と同じことを思ってる方がいたとは。お互い、色々あると 思いますがマイペースでゆっくりがんばりましう。 ＞貴女の不幸話を募集中さん 最近はアラフォー（私は３０代後半です）の方達も知り合って間もないの にタメ口みたいな人が多くて、それができないのでつい劣等感を持ってた のですが、貴女の不幸話を募集中さんの励ましがとても力になりました。 ＞こでまりさん おおっ！なるほど！と、とても勉強になりました。どうしても大人しい感じ の喋り方なんでタメ口を軽くできる人には憧れてしまうんですがある種の ないものねだりとか隣の芝生は～かもしれませんね。確かに無理にキャラ を作ると一時期は良くても離れていく人が多かった。こでまりさんの素敵 さに癒されました。

トピ内ID：0341923661

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そう思いたいのでしょうが

041
匿名で
距離をおかれるのは別の理由ですね。 私は、丁寧な言葉使いの友人と長く付き合っていますから。

トピ内ID：0283974247

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レス　ぱーと２

🐶
フェリック トピ主
＞ririkaさん 正直に話してくださって嬉しいです。たしかに年上の方に敬語では つらいですよね・・自分の場合は敬語ほどかしこまってないんですが、 少し丁寧な言葉からフランクな言葉の移行が難しい状態です。ririkaさん のアドバイス、心に刻みますね。 ＞うまさん ああっ、なるほど！！目から鱗です。良い方法ですね。 実は私の場合、丁寧からそろそろタメ口に実際に移行しても 相手が丁寧語のまま、って状態があってそれも自分のやり方が 悪いのかな、と悩んでたのですが「です。ます。を意識的にやめて、だね。だよ。」 というのは今からでも出来そうです。ありがとうございます。 ＞つなさん 私も無理にフレンドリーキャラをするしんどい！同じです！ 真面目キャラを突き通して腹を括るというのは具体的にも精神的 にもイイかもしれないです。私もどうしてもフレンドリーキャラに 憧れるんですがそういうのは自然と出てきたらやってみる方向の 方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：0341923661

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気にしない！

041
そんなことない
丁寧な言葉で会話を楽しむことは山ほどありますよ！ 世の中、軽い口調で喋る人だって、その後友達関係うまくいかずにトラぶってる人が山ほどいるんですから口調は関係ないです。 トピ主さんは丁寧そうな方ですから、相手の話に同意ばかりしていらっしゃるのではないでしょうか。 もし気にするとしたら、口調はどうでもいいから、自分の意見をちょいちょい挟んだり、自分から話題をだしたりする勇気では？そこにタメ口感覚を取り入れれば、口調は丁寧で全然いいと思います。

トピ内ID：3089151907

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レス　ぱーと３

🐶
フェリック トピ主
＞匿名でさん そうなんですか。実体験からのレス、ありがとう ございます。 丁寧な言葉使いの友人と長く付き合ってるとのお言葉 勇気をもらいました。

トピ内ID：0341923661

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レス　ぱーと４

🐶
フェリック トピ主
＞そんなことないさん ありがとうございます！！ 丁寧な言葉で会話を楽しむこともある・・その言葉何だかとっても 安心しました。ついまわりの人たちの軽い会話の楽しさやそれが 身近度を測るように思えてきたり、なるべくこういう風にお洒落 に会話しなければという風潮を感じて小さくなってたのですが、 「無理なものは無理だし」って思うと気が落ち着きます。 言葉自体気にする本音で話す事がヒントもらえました。 自分の思いに正直に生きていたいですね。

トピ内ID：0341923661

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私もそうです

041
スパイシー
今住んでいる土地が西日本地区で、土地柄なのか、子ども関係のおつきあいでは初対面からため口（もちろんこちらの方言）の人が多いですが、私は丁寧語（しかも東京弁）です。 人見知りではありませんが（むしろ初対面の人との対応は得意だったりもしますが）、もともと広く浅くの人付き合いが得意ではないし、相手に失礼なことをしてしまうのはイヤだし、迂闊なことをつい言ってしまって後から反省するようなこともよくしてしまうので、基本的には、丁寧語＆無難な会話で対応しています。 まぁ、真面目キャラですが、しょうがないですよね、そういう性分ですから。 そのため、なかなか打ち解けられませんが、ごく少数ですが、縁のある人とは細く長くおつきあいが続いています。 子どもを持ってから十数年、職場や子ども関係で出会った人の中から数人の友人（いわゆる「ママ友」ではありません）ができました。 無理に自分を変えない方が良いような気がします。 そのままで大丈夫ですよ。縁のある人とは、きっと、自然に仲良くなれますから。

トピ内ID：3550088789

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丁寧語と慇懃無礼

🐱
クリームヒルト
友達になりたいのになれないのは丁寧すぎる言葉だけが原因じゃないでしょ。 だって親しくなったら丁寧語が消える体験はあるんだもの。 人見知りが壁なんでしょ。 そっちをなんとかしようと頑張るほうがあたりじゃない？ 言葉も振る舞いも生活も丁寧に生きられるなら良いことでしょう。 「です。」「ます。」「しました。」「ですね。」 なにか馬鹿丁寧ですか？フツーの言葉だと思いますよ。 トピ主さんの表情が硬く無理しているように見えるのじゃないでしょうか？ 思うより大きめににっこりとか吸い込まれそうな明るい笑顔とか聞きやすい音量のあいさつとか その方面でトライしてみてください。 きっと大丈夫。

トピ内ID：1531562827

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まぁ・・・

⛄
yoki
ムコウがちょっとフランクに話してきだしたら、それに合わせてあなたも敬語を少しづつやめていったら？相手に合せたらいいと思いますよ。 確かにそれじゃ仲の良い友達にはなれませんよね。 壁作ってるのはあなたの方・・になりますよ。 意識してないのかもしれないけど。 相手側からみれば、トピ主さんはいつまでたっても心開いてくれない相手になります。 そして、トピ主さんがあえて敬語で話すことで（これ以上深入りしてこないでください）と意思表示してるように感じる人もいるでしょうね。 私なら「あ、この人私と仲良くなりたいわけじゃないだな・・」と、メールとかしてるのも社交辞令なんだと解釈します。 だから必要最低限にしか関わらないですね。 そんな感じなら自分から積極的に遊びに誘ったりもしてませんよね？ それなら、あなたの方から距離置かれてると感じ、必要以上には深入りしないです。あまり友達面するのも悪い気がするので。 ってか、敬語でなくなったからって嫌うような人います？ 友達をもっと信用したら？ 私ならそんな事で怒らないですよ。 逆にメールでさえも丁寧語ならそっちの方が悲しいです。

トピ内ID：2986441159

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丁寧語は関係ないと思いますが

041
ぼんぼんぼび
アラフォー女性です。 会社関係で出会った人は、やはり立場上、どうしても上下関係がありますから 上の人相手であれば丁寧な言葉を使います。 そのままずっと丁寧語を使っていますが、すでに同僚や上司・部下ではなく 「友人」になった人が私は複数人います。 私が丁寧語で話す相手もいれば、相手が丁寧語で話してくる人もいます。 同い年で先輩だった人には「同い年なのに敬語やめてよ～。罰金取るよ～」とか 言われますが「もうこれでお願いします。治りませんから払いません」と言い切ってます。 趣味のサークルでも幹部の人たちは年上下関係なく私は丁寧語で話します。 ですが、普通に友達づきあいしてます。 多分、言葉こそ丁寧にしてますが、話す内容で気持ちの上では対等に思っていることや 変に気後れしたり気を使いすぎてないと分かるからでしょうね。 そもそも私は親しくもないのに敬語も使わず話してくる人と仲良くしたくないですが トピ主さんは違うのですね。 丁寧語でも友人になれるタイプ、丁寧語から友人関係を始める人もいますから そういう方とおつきあいすれば解決するのじゃないでしょうか。

トピ内ID：7853294006

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長く付き合える人

041
個性
私には３０年以上付き合いのある友人が多くいますが、 丁寧な会話ですよ。 レスにあるスパイシーさんと同じです。 地域にもよると思うのですが、 東京から関西に移り住んだ当時は、すましているとか、冷たいなどと言われました。 でも、私にはくだけた物言いができませんでした。 関西ジョークは得意になっても、普段の会話は元のままです。 なぜ丁寧ではいけないのでしょうね。 同じ横並びにしないと仲良くなれないのは不思議です。 相手に合せないと親しくなれないというのは、他に原因があるかもしれませんが、 そんなに人が離れていくというのは、独特の地域だとしか考えられません。

トピ内ID：5599271904

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透けて見える

041
北国
レス見てて感じたんですけど トピ主さんかなりプライドは高いですよね。 敬語でしゃべってもそういうのがわかるんじゃないかとおもいました。

トピ内ID：5266880122

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うらやましいです、上品ママさん。

041
芙蓉
私はトピ主さんとは逆で、 フレンドリータメ口、がサラサラ出でしまうタイプです。 たしかに、園ではすんなりママ友作りできますし、 おしゃべり相手に困りません。 が、やはり中にはたまにいる、 誰に対しても敬語、丁寧な話し方の上品ママさんが とてもうらやましいです。 そういう方はたしかに見ていると、 ママ友は少ない感じで、受け身、 聞き上手なんですよね。 自分の話はベラベラしゃべらず、 相手の話を引き出して誉める、みたいな話術。 そういうママさんて、フレンドリータメ口タイプママたちから、 上品奥様ママ扱いで、一種、憧れのセレブママ的に 見られていて、がさつで気短かな私にはうらやましい対象です。 無理して自分のキャラを変えようとしても、 ストレスになるし、きっと続きません。 似たタイプのママを探して仲良くされるのが 一番では？ 私もゆっくり敬語で話す聞き上手キャラは かなり演じるのが気性に合わず疲れますから 憧れるけど、なるのは諦めていますよ。

トピ内ID：9064228283

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気にしすぎても不自然ですよ

🐱
飛竜
まず、敬語自体は大事なものです。 初対面の方には必要なことでしょうし、最初からよく知らない人にタメ口をされたら、相手にその気はなくても「この人、距離とか空気とか考えない人?」と一歩引いてしまいます。 そうですね、とぴ主さんのようなタイプの方は、ちょっとした感想を言う時に崩してみたらどうですか？ 例えばお茶や食事の時に「おいしい!」といった後で「これ、おいしいです」ともう一度丁寧に言ってみるとか。 苦労話や自慢話になった時に「わあ!それは大変!」とか「すごい!」とか言った後に「ご苦労なさったんですね」とか「素晴らしいです」とか、話に応じた付随する言葉をつける、とか。いかがでしょう？ もちろんわざとらしいのはＮＧです。 その時感じた素直な感情をちょっと出してみるという感じです。 かちこちな丁寧語より、親しみを持ってくれる人も多いと思います。 お友達になれるかは距離感がまず大事と思います。 そのあとに趣味や価値観とか、わかってくるのでは？ 入り始めはこんな感じに「崩した自分」もだせるように、殻を一つ破ってみてください

トピ内ID：3655746440

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レス　ぱーと５

🐶
フェリック トピ主
＞スバイシーさん スパイスーさんとは人との接し方が少し似てる気がします。 「縁のある人とは自然に仲良くなれる」・・良い言葉ですね！ そういえば今までに無理に仲良くなろうとしてタメ口とか していた相手（彼女はいつもタメ口っぽい人）がいたんですが 自然と離れていきました。私も性格の違いを感じてたので少し ホッとしたことがあります。 ＞クリームヒルトさん 少し手厳しいご意見ですが、その通りです。自分は人見知りが 激しい上に仲良くなるまでに時間がかかるタイプだと思います。 なので、なるほど！とアドバイスが身に沁みました。 人への接し方、わかりやすいところから一歩ですね。笑顔とか あいさつとか、そういう部分をもっと頑張ろうと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：0341923661

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レス　ぱーと６

🐶
フェリック トピ主
＞yokiさん 勉強になります。 今は趣味の知り合いの方たちと接するのは主にメールなんですが その相手の人が初対面の方と会うのは苦手という風に聞いてしまって、 それならメールのみの付き合い、ってことが多くなって しまうんですが、機会を見て遊びに誘ってみるのもいいかも、と 思いました。どうしてもメールばかりだと距離が縮まらないんで 色んな方向で模索してみます。 ＞ぼんぼんぼびさん その一本筋の通った感じ、か・・カッコイイです！！ そういえば、昔の少女漫画でも主人公の友達の中に１人、丁寧な 言葉遣いの方がいて違和感なく混ざってるというか逆にそれが 個性だったりしますよね。だから丁寧な言葉が絶対ダメって訳じゃない と思うんですよ。だから、自分が心地よい方法でいいかも！ っていうのが色んな人のアドバイスをいただいて一番感じた事です。 皆さんには本当に感謝でいっぱいです。

トピ内ID：0341923661

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言葉遣いの問題かな？

041
みほこ
私は職場の後輩と、プライベートでも腹を割った話ができるくらい親しく付き合っていますが、相手は3歳年下で後輩なので、いまだに敬語です。 また、私の従兄弟の奥さんは、従兄弟の大学時代の後輩で、結婚してからも従兄弟を苗字にさんづけで呼び、丁寧語です。 奥さんが奥さんの友達と話すのを聞いて、こんな砕けた話し方するんだと驚いたと、従兄弟が言っていました。 なので、言葉遣いは関係ないかも？ 私もいわゆるママ友は、すぐタメ口で話しかけてくるので苦手でしたが、結局、タメ口の人はタメ口同士、私のように丁寧語の人は丁寧語同士で仲良くしてます。価値観というか距離感が合うんだと思います。 きっとトピ主さんの距離感と合う人と出会えますよ。 あ、丁寧語はいいけど、へりくだりすぎて卑屈っぽかったりしたらダメですよ！！

トピ内ID：7485584214

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言葉で伝わるのは７％

041
さや
最近は否定されつつあるメラビアンの法則ですが コミュニケーションで相手に与える影響は 態度が最も大きい割合を占めると言われています。 敬語のせいで友人が出来ないのではなくて あなたが相手と距離を置きたいのだと思いますよ。 パーソナルスペースが広めで、自分の話をするのは苦手なんじゃないでしょうか。 あなたのプライベートについて質問された時、なんやかんや濁してたり しませんか。 もしくは、相手に色々聞きすぎるとか。 距離の詰め方が早すぎるのか、自分から遠ざかるタイプかわかりませんが 敬語が問題なのではなくてあなたの態度が、相手の言動を左右していると 自覚された方がよいと思います。

トピ内ID：0225671361

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２回目です

⛄
yoki
言葉が丁寧なのは気にならない人もいるかもしれないけど・・ 言葉使いがいつまでも敬語で、誘ってもこず、メールもしてこず、こちらから送るメールに返信くるだけだったり、誘っても断ってきたり・・って感じだと、「あ、この人一定の距離を取ってるんだな」って相手に感じられても仕方ないと思いますよ。 あまり親しくなるのを望んでないんだな・・って察する人いるでしょう。 そう思われたくないのなら、仲良くなりたいと思ってるのなら、自分から誘ったり、メールしたり行動で示した方が誤解は受けないでしょうね。 フランクな言葉が使えないのなら態度で「社交辞令ではないですよ～」ってオーラ出さないと。 受け身でいると距離感じられても仕方ないです。 ま、多分そうやって自分から誘って出かけたり、自分から積極的にメールしたりしてる時点で自然と関係も深まって丁寧語でもなくなると思いますが・・

トピ内ID：2986441159

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