友達について。私の感覚がおかしいのでしょうか？

レス140

（トピ主 19 ）

OTO

2013年05月15日 10:04

ひと

私も友達も30代独身女性です。今までこのようなことがありました、私は心が狭いでしょうか? 1 ・京都の伏見稲荷大社に誘って、山頂まで全部まわりたいので、山登り感覚だから必ずスニーカーで来るように、何度も念押して、「わかった」と言ってくれてたのに当日ヒールのブーツ姿。・時間的に、山頂でお昼を迎えそうだし、他にお店もなさそうだからコンビニでお昼を買おうとお互い納得していたはずなのに、「山の上には何もないんだよ？」と言っても彼女だけコンビニで何も買わない。 (私はおにぎりを買いました。) ・山頂に付いたら解放的な海の家みたいなうどん屋さんがあり、横に休憩所の椅子も設置してある、場所もあったので、「ここで食べてくれたら私もさっきのおにぎりが食べれるんだけど」と言うも却下。・結局山を降りて、彼女が選んだのはうどん屋さん。さっきのおにぎりをそのお店の店内で食べる訳にも行かず、おにぎりが無駄に。・おにぎりが無駄になったことへの謝罪の一言もなし。 2 ・昨年の9月上旬。ネットで気になるお店を見つけたので女友達に連絡。友達も気に入ってくれたらしい。そのお店は完全予約制(そんなに高いお店ではない。)で一ヶ月前から予約をしないといけない。なので、それを伝えて「10月に遊ぼうか？予約をしたいから来月でいけそうな日を教えてね。連絡待ってます」とすぐに連絡が来るだろうと、思ってお店の予約のこともあるし毎日待っていたのに、連絡が来たのは、月が変わって10月上旬。・しかも、そのお店のことには一切触れて来ずに、「今月空いてる日会ったら遊ばない？なるべく早めの土日で。」と連絡が。もちろん謝罪はなし。

トピ内ID：9220109273

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３つ目？

まる

2013年05月15日 18:22

同じ友人の事でしょうか？もう、付き合うのやめたら？というレスが沢山ついているのにやめるつもりはないんですか？おにぎりの件は、一人でさっさと食べたらよかったんじゃないですか？私なら、食べたい時に食べますけど。買わない選択をした友人に気を使う必要ないでしょう。レストランの予約の件も、待っても連絡がないなら電話すれば良かったんじゃないですか？どうしていつも、相手に伝えずに一人で悶々とするのでしょうか。もう３０代なんだから、自分の意思を相手に伝えるくらいの事出来ないと。

トピ内ID：7102144634

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続きです。

OTO(トピ主) トピ主

2013年05月15日 18:22

3 ・大阪で見たいイベントがあって、良かったら女友達も一緒に見たいけど、興味が無ければ夕方から食事が出来たらな、と思い誘ってみたのですが、「ついでに誘われても…」と断られる。・「来月以降はどう？」と言われたので来月の空いている日にち△日、◎日を教えて女友達に「あなたも空いている日、教えてね」と連絡したのですが、そこから、「分かったよ」などの言葉が全くなく、突然パタリと連絡が途絶える。・会いたくなかったんだなと友達と食事に行く話はなくなったと思っていると、 3週間弱経った昨日連絡が。「元気にしてる？遅くなったけど、◯ちゃん(私)△日と◎日が都合良かった？もう予定入れたかな?」と。謝罪の一言もない突然のメールに何かモヤモヤしています。・今現在は、その約束をしていてまた時間のことで、ゴタゴタ。ここでも相談させて頂いています。 (「待ち合わせに必ず遅れてくる友達」で投稿しています。) 123は同一人物です。みなさんのご意見お聞かせ下さい。宜しくお願い致します。

トピ内ID：9220109273

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なんというか

とも

2013年05月15日 18:22

人を誘わないでお一人で行動されたほうが良いのでは？誘って振り回して憤慨して、完全に独り相撲ですよ。

トピ内ID：2315995128

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性格が違うだけでは？

こでまり

2013年05月15日 18:22

単純に性格の違いだと思います。そういう人に対して腹が立つようならつき合わない方が良いかと思います。私の場合どちらも腹は立ちません。１の場合何度も彼女に念を押したなら、彼女はそれでいいのだと判断。私に迷惑はかからないのでかまわず山頂へ向かいおにぎりを食べますので、おにぎりは無駄になりません。もちろん謝罪は要りません。彼女に私の山頂おにぎりを却下する権利はありません。２の場合二通りあります。何度も彼女に確認して電話もして都合の良い日を聞きだして予約するか、１ヶ月も返信がないということは、行く気がないのだと判断して計画は流します。どちらかというと後者の方が多いですね。彼女はたぶん色々すぐに忘れちゃう人なのだと思います。いろんなことに無頓着。自由というか。そんな彼女と一緒にいて、楽しいと思えるならつき合うし楽しくないと思うならつき合いません。私は一緒にいて楽しいかどうかがつき合う判断基準になります。一緒にいたいと思った場合、相手の色々なことは気にしないようにします。トピ主さんももっと自由に、楽に行動した方がいいですよ。

トピ内ID：4334089327

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何故その人と行きたいのか不明・・・

🙂

みゆき

2013年05月15日 18:22

京都の一件があるのに、何故その友人を再び誘おうとするのか不思議です。トピ主さんが心の狭い人だとは思いませんが、懲りない人だと思いました。友人は選んで付き合えばよいです。場合によっては、一人で行動したほうが良い時もありますよ。

トピ内ID：1259714988

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感覚がおかしいというか

さくら

2013年05月15日 18:22

主さんがすべて自分の意見を通そうとしているだけのような気がします。世話好きなのはわかるけど仕切りたがりも程々にすれば少しは楽になるんじゃないかな。

トピ内ID：7504615780

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『保留』の段階だから、です。

🎂

マロン

2013年05月15日 18:22

トピ文の状況は、ご友人がトピ主さんの『提案』に『同意』したわけではなく『保留』の段階でしょうね。「検討中」と返事をできない人なのでしょう。トピ主さんからすると、それで振り回されているとお感じなのでしょうね。ご友人の考えですと、『提案』に対して『保留』の段階であるから、まだまだいろんな選択肢をチョイスできます。トピ主さんの対策としては、提案したら、そのとき「どうしたい？」「どうするの？」と必ず返答を求めるとよいでしょう。トピ文を拝見しますと、相手の事情を訊くという行動が抜けていると思います。なにかを一緒にするときは、『相談して決める』わけです。・スニーカーの場合ですと、怪我した場合、自己責任なのでトピ主さんが気にする必要はありません。・「おにぎり買わないの？どうしたい？」と、トピ主さんがおにぎりを買う前に尋ねる。・「予約したいけど、このお店でいい？他に行きたいところがあったら○月○日までに教えて」こちらが決めないと、話が進まない人もいます。ご友人もそういうタイプかもしれません。ご友人の思いをうまく言葉に引き出してあげることが必要かと思います。

トピ内ID：2077249942

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合わない

30代

2013年05月15日 18:22

何故無理して付き合うのか不思議です。お友達は協調性がないけど、あなたも早とちりだったり、価値観を押し付けすぎだと思います。＞必ずスニーカーで来るように、何度も念押して別に登山じゃないんだから強制するものでもないんじゃない？お友達は百も承知で来たんですよｎ？＞他にお店もなさそうだからコンビニでお昼を買おうと＞お互い納得していたはずなのに、本当に納得していましたか？お友達はコンビニ食が嫌できちんとお店で食事をしたかったように見えます。もちろんトピ主さんだけが悪くないですが、空回りしているのでは？お店の予約のことはどちらかといえばご友人に非はあると思いますが、正直、私でも１か月も先のことを細かく言われても予定分からないし、決めたくない。直近になって予定が合わなくなってキャンセルも面倒だし、そこまでして行きたいとも思わない。鬱陶しいんですよね。。ご友人もそういうタイプに見えます。遠出は避けたり、予約が大変そうなお店に行くのは避けましょうよ。

トピ内ID：8140864661

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謝罪、謝罪って。。。。

とらや

2013年05月15日 18:22

なぜ相手に決断させておきながら、自分の思い通りにならないと「謝罪しろ」となるのかな。そんなに嫌なら自分で決めればいいのに。「私はお腹空いたから、ここで食べるね」と言い、山頂のうどん屋の横に座って食べればいいの。レストランも「この日に行かない？」という風に提案、相手の都合がつかねば違う友達と行けばいい。あなたはやるべき事をせずに文句ばかりだという事に気付いた方がいいですよ。

トピ内ID：9623504031

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ポイントが違う

プリン

2013年05月15日 18:22

・ヒールのブーツ姿。　→　でも、山頂まで行けた。・「山の上には何もないんだよ？」　→　うどん屋があった。ここまでで、あなたの助言への信頼性がわかります。多分、少し天然と思われてるかも。ｗｗ　でも、好かれていると思いますよ。・「ここで食べてくれたら私もさっきのおにぎりが食べれるんだけど」と言うも却下。　→　お腹がすいたなら、ひとりでおにぎり食べればいい。・おにぎりが無駄になったことへの謝罪の一言もなし。→　彼女が買えと言ったわけでも、食べるなと言ったわけでもない。・「10月に遊ぼうか？予約をしたいから来月でいけそうな日を教えてね。連絡待ってます」とすぐに連絡が来るだろうと、思ってお店の予約のこともあるし毎日待っていたのに、→　毎日待っていたなら、そろそろ決めてくれないと店の予約ができない。と、何で言わなかったのか？　・連絡が来たのは、月が変わって10月上旬。→　その店に行く事がメーンだと思っていない。　あなたに会う事がメーンであって、お店には実は特にこだわりがない。あたが勝手に盛り上がって、勝手に不公平感を感じてるだけです。

トピ内ID：9804953061

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どっちが悪いとかじゃなくて

🐷

たけのこ

2013年05月15日 18:22

ソリが合わないって言うのでしょうかね？？？たぶんこーゆー場合に「合わない」って言うのだと思いました！なんだろ、テンポとか、感覚とか、考え方とか。どっちも悪くないですよ。ただ、どっちも、自分のことしか考えてないのかも知れません。要するに、合わないんですよ・・・

トピ内ID：6999206022

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細かい。っていうか、合わない。

あんず

2013年05月15日 18:22

合わないだけかなと思いますが。伏見稲荷の件は、彼女は伏見稲荷がどういうところか知らなかったのではないでしょうか。あそこは確かに山頂まで行くなら絶対スニーカーの方がいいですが、一般にガイドブックなどに載っている写真を見ただけだとヒールのブーツでも行けないことはなさそうに見えます。それより私は、実際彼女がヒールのブーツで登場したのに山頂まで行ったことに驚きましたが。私なら、彼女がヒールで来たら自分はどうしても山頂まで行きたかったけど、それはまた別の機会に行くことにして途中までにしておきますね。うどん屋の件については、時間的にまだ昼ではなかったのかまだお腹がすいてなかったのか。 10月のレストランの件に関しては、あなたは待っていたけど、彼女はそのレストランのことは忘れていたのでしょう。つまりそのレストランにあまり興味がなかった。ということで、彼女とはタイプや好みが合わないのかな。

トピ内ID：2050813275

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誘わない

みさき

2013年05月15日 18:22

楽しい時間を過ごそうと遊びに行くのですから、感覚が合わない人は遊びには誘いません。同じような事が3度あれば声は掛けないかな。ところで。「謝罪なし」と書かれていますが、謝罪されたら、同じことがあっても誘うのですか？ご自身のストレスが増えるだけかと思いますけれど。

トピ内ID：5984952013

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そんなに謝罪してほしいか？

Vartann

2013年05月15日 18:22

１・伏見稲荷山の道は全て参道（ネットで検索）。無論スニーカーのほうが妥当だが，登山ではないのでブーツでも構わない（スニーカーを持ってなかっただけかも）。・山頂で食べるかどうかはその人次第で，ご飯を買う必然性はない。・友人としては降りてからゆっくり食べたかったと推測。何らおかしくない。・トピ主としては歩きながらでも食べられた筈。おにぎりは夜にでも食べられる。２・よさげな店だとしても，一か月前の予約必要というのは，その日の都合でキャンセルもしづらく，面倒臭いと思った可能性大。・要は最終的には，その店は気が進まなかったと理解しうる。行くことが確定しかつ予約取ったのならばまだしも，謝罪する必要性全くなし。　いちいち根に持って謝罪を望むトピ主が「面倒臭い女」と感じた。

トピ内ID：7704165106

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単に

香港通

2013年05月15日 18:22

性格が違い過ぎてるだけだと思いますけど… スニーカーの件については、自己責任だから念押し不要。お昼の件については、意味が分かりません。トピ主のお昼購入に関して、まるっきりコンセンサスが取れてないですよね？その友人はそういう食事が嫌だったのでしょう。なので、下山してから食べたのだと思いますがトピ主さんが山頂で食べなかった理由も分からない。（友人はそのままスタスタと下山したの？）遊ぶ約束に関しては、先の事が分からなかったかトピ主さんの友人としての優先度が低かったので、延び延びになったのだと思います。気になる店の事なんてすっかり忘れてると思います。結論から言えば、相手から友人と思われてないだけ。暇なら付き合う程度の関係と認識されてるのでしょう。トピ主さんがそこまで付き合いを続けるのは何故？そんな扱いされたら、さっさと見限ると思うんだけどな…

トピ内ID：5402681602

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広く浅く

💡

からあげ

2013年05月15日 18:22

広く浅くでいいなと私は思います。伏見稲荷さんは一人でお参りしたほうが良かったですね（携帯電話の電源はＯＦＦするとパワースポットのパワーを戴けます）独りで山頂まで登ったほうが良かった。その方とは趣味が若干合わないようですね、現地集合現地解散で自由行動で買い物する時だけつるむといいと思います、平地で買い物する分には気が合うと思います。

トピ内ID：1239812009

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まあ

🙂

ささ

2013年05月15日 18:22

そういう人間に連絡とってる貴女が悪い。貴女がムカムカするのは、その友人を誘った過去の自分のせい。

トピ内ID：7295129021

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縁切っちゃう訳にはいかないの？

⚡

鴨川エナジー

2013年05月15日 18:22

彼女はいろんなことに自由なんですかね。彼女は他にも空気読めない発言とか、行動とかありませんか？いろいろな事覚えていないんじゃないの？またはトピ主さんの言う事を軽く見ている。 1 はトピ主さん自分のペースで進めちゃっていいんじゃないの？ここでおにぎり食べるね。って彼女がそれでうどん頼もうが降りるまで待っていようがもうどうでもいいじゃん。 2 は単に店の事忘れているだけでしょう。10月まで返事の催促をしないトピ主さんがダメでしょう。

トピ内ID：2674878774

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人の言いなりになるのが嫌なのかなぁ？

💔

みーぃ

2013年05月15日 18:22

あまり人に合わせるのは嫌で、自分の自由で動きたい人なのかしら？もしくは計画的に準備して動くのは嫌で、その場の気持ちで決めたいとか？最大限良く取って、極度に忘れっぽい＋優柔不断？どちらにせよ、トピ主さんの目的に合わせて出掛けたい時には、その方は誘わない方が良いでしょうね。どうしてもその方と出掛けたいなら、一切をお任せにする位の気持ちで行くと良いのではないですかね。

トピ内ID：3655651466

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どっちもどっち

mouｓ

2013年05月15日 18:22

１・履物は、うかつですが本人がそれでいいならいい・コンビニで食べ物を買うか買わないかも個人の自由結果、山頂にうどん屋が存在したわけでトピ主さんの「何もなさそう」には根拠がなかった。・そこで食べ物を食べるか食べないかも自由。どうしても食べたいのならトピ主さんは山頂でおにぎりを食べればよかったまた家に帰ってからでも食べられるので無駄にはなっていない。謝罪は必要ない・彼女は山頂でお昼を食べなくてもお腹がすかず下山後の食事で問題がなかった。この件は、トピ主さんが相手は自分に合わせてくれるべきと思いすぎ、その通りにならないことに勝手に腹を立てていると思います。２友達も気に入ってくれた「らしい」この、らしいがどの程度積極的な返事だったかによって変わってきますがそれを抜きにしてもメールの返事が1か月後はかなり遅い。というより、返事ではないですね。これはお友達がルーズ。

トピ内ID：2928038741

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要はそりが合わない

ジーナ

2013年05月15日 18:22

トピ主さんは計画完遂型、お友達は臨機応変型。彼女（達？）は多分、あなたが残念がっている結果をそれほど、あるいは全く残念がっていないと思います。あなたと遊ぶことが目的なので、山登りも昼食もその時の流れで決めたらいい、予約必須のレストランもなければないで構わないという感じかなと。目的を行程も含めて完璧に果たしたいのはトピ主さん一人で、相手はその情熱や必要性をあまり共有できていなかったのではないでしょうか。謝る必要のあることをしたとも思っていないでしょう。１の話ですが。スニーカーを持っていなくて、新品を履いて未知のトラブルに見舞われるよりは履き慣れたブーツの方がまだましだと判断したのかも知れません。いずれにしても困るのは彼女なので、あなたが怒る理由がわかりません。昼食は、彼女が常に新しい発見をしたい・その時の気分で決めたい性格なら、足枷になるようなものは買いたくなかったでしょう。山頂でそれぞれ食べればよかったのでは？あなたは外で、彼女は店で。おにぎりを無駄にしたのはあなたです。相手のことばかり責めていますが、相手が何を一番楽しいと思うかを考えたことはありますか？

トピ内ID：5722806412

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そ・・・それは

チチカカ

2013年05月15日 18:22

ただ単に、気が合わないだけでしかも、あなたが渋々でもそれに従ってしまっているのがモヤモヤの原因なんだろうと思います。通したいところは通せばいいし、文句があるならその場で言ってしまえばいいと思います。あとでこんな風に愚痴るのって、気分悪くないですか？友達なら遠慮してないで、それくらい言えばいいんです。というか、友達ってそういうものだと思ってます。もっと腹を割れませんか？お友達も、あなたがあまり強く言わないし結局は自分の意見に賛同しているのだから、それほどポリシーもないんだろうな　って思っているかもしれませんよ。

トピ内ID：6207880789

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相手を選んで気遣いを

コナ

2013年05月15日 18:22

トピ主さんは人にとても気を遣ういい人なんだと思います。でも、そういうのがまったく通じない人もいますからね。この人はそのタイプかあ、と思ったら切り替えましょう。１の場合、山の上で１人でおにぎりを食べます。下りたら彼女１人で店に入って食事してもらい、自分は１人で少しブラブラするとか。彼女が譲らない人ならば、あなたも好きなように行動していいんです。２の場合、私だったら彼女からのメールはスルーしますね。失礼だなと思うので。ただ、１ヶ月も放置する前に催促のメールはします。自分にとって普通はこうでしょ？というのは傲慢でもあります。いろんな人がいるのだから、その人に応じた付き合いをするべきかなと思います。というか、その方が楽なんです。

トピ内ID：2309690492

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そんなもんじゃないですか？

🙂

味長続き

2013年05月15日 18:22

そういう状況でモヤっとする気持ちはわかります。友人間でたまにあることだと思います。例に挙げられたケースでは、ご友人とトピ主さんの間で温度差があっただけだと思いますよ。ご友人はいずれもトピ主さんほど興味がなかったということでしょう。誘った時点でのご友人からのリアクションはいかがでしたか？本当に行きたそうでしたか？相手にしたら「トピ主さんが行きたいなら行ってみてもよいけど、そんなに実は興味ない」という程度だったんじゃないかとお見受けします。「私はあんまり興味ないな～」という程度でもはっきりと言えない人って結構いますしね。私の場合、美術館や観劇などにお誘いした時に、たまに同様のことが起きます。無理して付き合ってもらっても、自分が存分に楽しめないので、興味がありそうな人に声をかけてみて、あまり反応がよくなければ一人で行きます。

トピ内ID：1737232283

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それぞれの感覚、性格の違いでしょう

ぽんぽこたぬき

2013年05月15日 18:22

その時その場で何とかなるよ、その方が楽しいお友達と先々決めてしまって安心して楽しみたいトピ主どちらが正しいとかではなくて性格が合ってないだけですそれでどちらかが譲るのですが譲っているのはトピ主さんだけですか？コンビニのおにぎりにしても、友達の方は”意見”を言わず黙って好きなようにしています（納得してないんです）せめて「きっと山頂にも店有るよ、無かったら我慢して降りてから食べよう」「荷物増えるの嫌だから」など会話があれば性格の違いが有っても二人で楽しめると思います何も言わず好きなようにだけする友達では、振り回されているだけとしか思えませんね後出しジャンケンみたいで、先に意見を言ったトピ主は後で好きに言う友達に勝てません譲っちゃうからね一度自分のしたい事を押し通してみてはいかがですかそれと謝罪がほしいなら怒っている事を相手に知らせないと分からないかもよおにぎり無駄になった理屈では無く、怒ってる感情の部分を伝える方が分かってくれるかもしれません

トピ内ID：1486702262

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彼女の真意はわかりませんが

🍴

あろま

2013年05月15日 18:22

文面を読む限りの想像ですが、人に仕切られるのが嫌いな人なのかなと思いました。あれこれ指図されるのが嫌いで、行き当たりばったりでも自分でその時の気分で決めたいマイペースさん。主さんは逆で先々の事まであれこれ気を回してしまう性分なので、彼女とはその部分で合わないのではないでしょうか。

トピ内ID：9867989779

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付き合わない

😠

むめ

2013年05月15日 18:22

相性が合わないのに、何故お付き合いを続けるのですか？相手に合わさない自分、自分に合わさない相手。どうにもならないでしょ？

トピ内ID：5422402906

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貴女の感覚がおかしいとしたら

やれやれ

2013年05月15日 18:22

伏見稲荷で不快な思いをしても、また懲りずに貴女からお誘いしている所でしょうか？不快な思いするならば自分から誘ったり会ったりしなければいいのに… その懲りない感覚はサッパリ理解できません。不快ならお誘いしない。それでも会いたいなら不平不満言わない。どちらかにしたらどうですか？

トピ内ID：0814155387

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噛み合ってない

🍴

ランチはうどん

2013年05月15日 18:22

失礼ながらどちらも協調性が無い方同士のように見えます。我関せず、のような。。。伏見大社は毎年　「上の社」まで登りますが、スニーカーでなくても大丈夫です。確かに足元が安定している方が歩きやすいですが、履き慣れているなら、ヒールブーツでもOKかと。もしかしたら貴女より、彼女の方が伏見大社に登り慣れているのかも？と思いました。別のお店の件も、興味がそれ程なかったのかも。お互いに相手の気持ちに関係なく、自分の思い通りに邁進したいタイプ、なのではないでしょうか？似た者同士として付き合い続けるか、自分の気持ちに寄り添ってくれる何でも言いなりになるような友人を見つけるか、だと思います。

トピ内ID：9369309215

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私はトピ主さんタイプです

♨

プリン

2013年05月15日 18:22

４０代女性です。トピ主さんの心が狭いのではなく、単に「合わない」だけかな～と。トピ主さんは計画性や危機管理能力？がある。おそらく計画などをきっちりさせたいタイプで、時間にも正確な方でしょう。連絡マメで、メールの返信も素早いのでは？対するお友達はいきあたりバッタリ派。あまりあれこれ決めてしまうと息苦しく感じるタイプかな？メールなど連絡も面倒くさいのでは？私はトピ主さんタイプなので、そのお友達の対応にはかなりイライラしますね（笑）きっと二人だからイライラ・もやもやすると思うのでこの手のタイプのお友達とは、３人以上の複数人数で会うことをお勧めします（笑）

トピ内ID：8434064696

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