考え方が違う人との付き合い方

レス19

（トピ主 6 ）

りんご

2013年06月17日 21:01

ひと

トピを開いてくれてありがとうございます。数ヶ月前に母が他界したのですが、実の姉から「お母さんが亡くなっても悲しんでいるようには見えない」と言われました。私はその言葉に大変ショックを受けました。もちろんとても悲しんでいます。しかし、姉からは謝罪や撤回の言葉はありませんでした。彼女の理論では「私にはそのように見えたのだからそれが事実」ということのようです。私は「そのように見えてしまったのかもしれないけれど、心の内はそうではない。とても悲しんでいる。」「違う人間だから考え方や表現の仕方は違ってしまうこともある。」と伝えましたが、いまいち納得していないようです。それに「違う人間なのだから～」という言い方は、突き放しているように聞こえるとも言われました。今回このことを言われて「私にも感情があり、その言葉やそう思われていたことに傷ついている」と言いましたが、彼女は自分の発言の正当性を主張するばかりでした。しかし私が、何か指摘すると「私としては○○と考えていた」と私がいったのと同じような論理で言い返してきます。自分の言っていることが一方的すぎるし矛盾していることに気がついていないのかもしれません。これらについて「お互い様な部分もある」といったのですが、「お互い様と言われたら、自分のことが認められていないように感じる、同等じゃない、偉そう」と言われてしまいました。しかし今回のことは言い過ぎなのでは？と感じましたし、姉妹ふたりだけになってしまったのに、これから先、上手くやっていける気がしません。絶縁する気はないのですが、このようなことがこれからも続くと思うと気が重いのです。このように、自分と考え方や物事の表現の仕方が違う人と、上手くやっていくにはどうすれば良いのでしょうか？また、どのようなスタンスでつきあっていけば良いのでしょうか？

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自分の考えは言わない

貝になりたい

2013年06月18日 16:06

もういくら言っても　ど～しても揉めちゃう・理解してくれない相手には、ただ聞くのみ・相槌うつのみ。自分の気持ちや（本音）考え・意見なんて　もう絶対言いません。

トピ内ID：3906156119

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上手くやっていく？

同情と共感は違う

2013年06月18日 16:06

上手くやっていくって具体的にはどういう状態なんでしょう。我慢して逆らわない。「うんうん、お姉さんの言う通りだね。私が悪かった」とでも言ってお姉さんの言うことを全面的に肯定すれば上手くいくとは思います。でもそうしたらトピ主は常に我慢するということで、それが「上手くやっていく」ということではないですよね。結局上手くやっていく方法などないのかもしれません。自分の考え方を相手に押し付けないよう心に留めて、なるべく感情的にならずに自己主張できれば上手くやっていく、ということになるのかもしれません。でも特に兄弟となると難しい。お互い他人にするような気遣いができにくいから。時に喧嘩してぶつかり合うのがむしろ普通じゃないでしょうか。上手くやっていく方法などない。でもキレて怒りをぶつけないよう心掛けよう。そんな感じですかね。

トピ内ID：0347874591

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距離をおくのがいいよ

♨

夏休みいよいよ

2013年06月18日 17:04

私も姉と去年の夏にギクシャクしてから、しばらく距離をおいています。話すたびに、些細なことで言い合いになり、どんなに喧嘩したところで相手は「私は○○と感じだのだから言っただけ」ということで、何度いっても感情を害した理由を理解したり、相手を慮って思いやりをもちつつ、共感するということがありませんでした。一つ強く思うのが、私の場合ですが、「姉」という人はいつも妹に対して自分が上だと思っているので、「妹が対等」に自分の発言を否定したり覆したりすることをとても嫌うということです。わたしも昔は姉が大好きで、何でも「おねーちゃん、おねーちゃん」ということを聞いてました。おねーちゃんはこういうとこあるからね。と聞き役や、道化役もやりました。でも、何だかなー、と思いながら対等にモノもうそうというと、ものすごく姉は切れるのです。自分のいうことを否定されることは誰も嫌いですから仕方ないですが。相手と感じ方が違うので分かり合うのは難しいなと思いました。礼儀をもって、最低限のことはやろうと思います。でも愚痴の聞き役や共同での作業はメールをかいしてのみしています。

トピ内ID：0806977536

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何というか・・・

tokumei

2013年06月18日 17:04

御姉様は、「ああ言えばこう言う」タイプですか？文面からは、年下であるトピ主さんがいいようにいたぶられているように見えますが。ストレス解消のサンドバッグ役になっているとか。今後も何らかの形で衝突は続くでしょうから、金子みすゞ詩集をプレゼント（もちろんキモは”みんなちがってみんないい”のことばです）して、なるべく疎遠にすることをお勧めします。

トピ内ID：1637111445

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同じ価値観の人

くるみ

2013年06月18日 17:27

全く考え方が同じ人ってそうなかなかいるものじゃないと思います。トピを読んだだけですが、想像するに、姉妹同士似ているなぁと思いました。相手の言う事にいちいち反論する、姉妹だから尚更遠慮なしに、、といった感じで。お互い様のような気がします。二人とも相手の本当に言いたい事を理解しようとしていない感じがします。別にどちらも相手を傷つけたい訳ではないと思います。それこそ最初の、悲しんでる様子が伺えないと思われたのは事実ですから、それを受け止めて、そう思う人もいるんだなーとか、わかっただけでも感謝、教えてくれて有難うでいいと思いますが、どうでしょうか。一見、相手の悪い所があったとしても、視点を変えてみれば良い所だったりもします。かといって、兄弟だから姉妹だからといって、無理に深く付き合う必要はないと思います。合わない人とは合わない。それで仕方ないと思います。生きている存在だけで、励みになる事だってありますから。考え方の違い。。あって当然です。相手の気持ちを受け入れるのではなく、受け止めてみてはいかがでしょうか。発想の違いを楽しむ位の気持ちで。

トピ内ID：4530929101

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哀しみ。

ももすけ

2013年06月18日 17:04

まずはお母様の事、ご愁傷様でした。では、私は長女さんを分析…。長女さんは自分中心、利己的、我儘。社会に揉まれず、やりたくないことはやらない主義であるならば、更に兄弟姉妹間ではそういった性格による本質的な部分は包み隠さずに、特に身近な人には容赦なく態度や言葉を浴びせるでしょう。こればかりは学習能力がないとどうにもなりません。それで本題ですが、うまく付き合っていかなくてはならないのでしたら、自分を抑えて、相手に合わせていくしか手段はないです。悲しいことに。お姉さんの性格はズバリ、妹には負けたくない・カッコ悪いとこ見せたくない…自分が一番なタイプのようですよ。もうとことん、付き合っってあげてはいかがですか？私はトピ主さんの事をとても聡明で思慮深い方だと思います。だからこそ、感情を露わにして取り乱すことも少ないのだろうと感じます。文面も読みやすく判りやすかったです。お姉さんはそんなあなたに一目置いているのも事実です。素直に負けられないというか…(苦笑) 人生は勝った負けたでは語れませんが、お母様が成仏されるよう喧嘩は程々に。

トピ内ID：6176456545

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そういう人だと認識して付き合う

🙂

みどり

2013年06月18日 17:27

今回、お姉さんは言ってはいけない事を言ってしまいましたね。私も身内の不幸があった後、義兄に同じような事を言われて大変ショックを受けた経験があります。考え方が交わらず、ずっと平行線の人とは、上手く付き合っていけません。どうしても表面的な付き合いしか出来なくなります。絶縁する必要はありませんが、お姉さんはそういう発言をして謝罪も撤回もしない人だという認識を持って付き合っていった方が良いです。その認識がないと、何かの拍子に神経を逆撫でされた時再度ショックを受ける羽目になります。人の不幸の際、何日も何日も大泣きし続けてジタバタしないと（それも人前でね）、本当に悲しんでいないのだと誤解する人や、トピ主姉や私の義兄のようにわざわざ指摘する人もいます。他人の心中なんて推し量れないものなのにね。

トピ内ID：1686710972

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ああ、それこそ

日本バナナ

2013年06月18日 18:00

適度な距離を保つ以外ないですね。 2人は、同居ですか？もし、そうなら尚更距離感が必要だと思いますよ。こういう感性の違いは、言葉では言い尽くせない部分が大きいです。口に出すお姉さんも子供だと思いますが、トピ主さんも上手く付き合おうなどと思わずに「そういう考え方もあるのね」とフワフワした対応をした方がいい。きっと、ああ言えばこう言うだろうから柳に風の対応は有効じゃないでしょうか。トピ主さんは、トピ主さんの内なる声を大切にすればいいのです。悲しそうに見えないと言われたら「そう？そんなことないんだけどな～」で正面から真剣に受けないのも手です。だって、お姉さんは反省はしないんでしょう？まともに相手してたら疲れますよ。

トピ内ID：5510794278

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ああ、そういうことか・・。

😣

ハイネ

2013年06月18日 22:19

姉ちゃんは、「これからは姉である私を立てろ」といいたいのでしょう。多分一緒にテレビでも観ていて、楽しそうに笑ったあなたを、「母が死んだのに」とムッとしたのでしょう。傲慢で神経質な姉ですね。

トピ内ID：2179389828

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姉妹

tomato

2013年06月18日 22:19

２人だけになったのだから、仲良くしていきたいと思われるのは、当然です。でも、家族といえども、其々の感性、価値観です。そこまで、言われたのなら、私なら距離を置きます。お近くにお住まいですか？結婚されているなら、仲の良い姉妹もおられますが、どうしても合わないと冠婚葬祭のみのお付き合いの方も沢山おられますよ。無理に合わせる必要もないのではないでしょうか。

トピ内ID：7006238308

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たぶんですが

ドラねこ

2013年06月18日 23:45

お姉さんもお母さんが亡くなった事に相当ショックを受けてそれでトピ主さんに八つ当たり(？)している感じなんでしょうね… 立ち直るまでしばらく会話は最低限に控えてそっとしといてあげるのがよろしいかと

トピ内ID：6945824586

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そんなものとあきらめる

😭

そんなもの

2013年06月18日 23:45

お母様が亡くなられたとのことですが、それに対して「悲しんでいるように見えない」とか余計ですよね。心の中を見せる人と見せない人がいます。そこまでは仕方ないと思うのですが、そういう人を肯定しない考えはどうなのかと思います。そういう人に限って、責めると余計に食って掛かるので、始末が悪い。お母様が亡くなられて、お姉様と仲良くやって行きたいですよね。そういう人だと思って、あきらめて付き合って行かれてはどうですか。でないと、余計に傷口が大きくなると思います。

トピ内ID：9041123700

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適度な距離をとる

😨

そら

2013年06月18日 23:45

いますねぇ、そういう人。「自分がそう思ったのは事実なんだから、事実を言って何が悪いの」と言う理屈で他人を傷つけることを平気で言う人。こういう人を相手に長々と理屈で話をしても無駄です。根本的な考え方が「事実でも人を傷つけることは言っちゃダメ」「人を傷つけることでも事実なら言ってもいい」で全く違って、何処まで行っても平行線だからです。事実だから、と言う理由で何か言われた時は「お姉ちゃんにはそう見えても私の『事実』は違うから」「事実でも傷つくものは傷つく」と言って話を切り上げて席を立ってしまうことをお勧めします。理屈で納得・理解してもらうのではなく、「こういうことを言うと妹が嫌がって話をできなくなる」と学習してもらうのです。こういう言い方も失礼ですが、ご両親が他界したのならお姉さんとトピ主さんがどうしても顔をつき合わせ話し合わなくてはならない用件も無いでしょう。絶縁ではなく距離をとればいいと思います。何か言われたら「お姉ちゃんは『事実だから』って嫌なことを言うし話してて疲れるから会いたくないの」、何か言われたら「私はそのように感じたのだからそれが事実」で返せばいいと思います。

トピ内ID：7475530509

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トピ主です（１）

りんごトピ主

2013年06月19日 16:23

お礼が遅くなりました。こんなにレスをいただけてとてもうれしいです。皆様、ありがとうございました。貝になりたい様本当にそうですね。言えば言うだけ、自分のエネルギーを無駄遣いしているような気持ちになってきました。これからは一歩引いてつきあっていこうと思います。ありがとうございました。同情と共感は違う様「上手くやっていく」具体的のイメージは、姉を怒らせず、必要なことに関してのみ（法事や親戚付き合い等）協力していくという感じでした。＞上手くやっていく方法などない。つらいですが、それが事実なのかもしれないですね。そんなものだろうと少し気楽に考えていこうと思います。兄弟姉妹とは難しいですね。ありがとうございました。続きます。

トピ内ID：5026638460

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トピ主です（２）

りんごトピ主

2013年06月19日 16:23

続きです。夏休みいよいよ様＞「姉」という人はいつも妹に対して自分が上だと思っているので、「妹が対等」に自分の発言を否定したり覆したりすることをとても嫌うということです。同感です（笑）きっと姉側には根底に対等ではないという気持ちがあり、妹側（私）には既に大人なのだから対等という気持ちがあるので、最初からすれ違っているのでしょうね。どちらかが一歩引く（ひとつ大人になる）ことで喧嘩は防げると思うのですが、中々大人になりきれません。。。今は、母が他界した後の事務処理などで電話をしたり顔を合わせることもあるのですが、落ち着いたら私も姉と少し距離を置こうと思います。ご自身の体験談を交え、アドバイスを下さりありがとうございました。 tokumei様＞御姉様は、「ああ言えばこう言う」タイプですか？まさにそのタイプです。しかし私自身にも似たような所があるためぶつかってしまうのです。１０代の頃は、姉の攻撃に対し１００％で反撃していました（笑）今３０歳ですが、以前よりは押さえることができるようになりました。姉とは少し距離を置こうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5026638460

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トピ主です（３）

りんごトピ主

2013年06月19日 17:16

くるみ様＞想像するに、姉妹同士似ているなぁと思いました。確かに似ていますね。本当にお互い様なんですよね。。。今までも何度もぶつかってきました。しかし、今回の発言は言い過ぎなのでは？と思いました。「母のことはどうでもいいんだ」「母のことが好きではないんだ」とも言われました。こんなにひどいことは、私自身思ったこともないし言われたこともありませんでした。これらは、母が入院していた際に私に対する愚痴を母から聞いてそう思ったそうです。母がそのように言った訳ではありません。私も母から姉に対する愚痴を何度か聞きましたが、姉に伝えることはしていません。今更ですし、母もその場の一時的な感情を言ってみただけだと思っているからです。今回はおそらくお互いに喧嘩腰になり、勢いで言ってしまったのだろうと今は思います。「考え方が違う人もいる」と姉に言いましたが、私自身が考え方の違う姉を受け止めきれていないのですね。耳の痛いお言葉でしたが、これからの教訓としていきたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：5026638460

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トピ主です（４）

りんごトピ主

2013年06月19日 16:23

ももすけ様母へのお言葉ありがとうございます。姉は我が儘で自己中心的な所もありますが、基本的には良い人間なのです。でも言葉がとてもキツい。一度沸騰するとヒステリックに怒鳴り、私が謝っても自分の気持ちが落ち着くまで怒り続けます。私の謝り方が気に入らないと「逃げるの？」とよく言われます。一緒になって言い合っても気に入らない。冷静になって謝ったり引いたりしても気に入らないみたいです。＞お姉さんの性格はズバリ、妹には負けたくない・カッコ悪いとこ見せたくない多分、正解だと思います。特に謝罪は負けだと思っているように感じます。それくらい頑なに謝りません。言い返すのも謝るのもその時の姉の気持ちに添っていなければ関係ないのかもしれません。私もですが、姉も一歩引くことが苦手なだけなのでしょう。悪い人ではないので、距離を置きつつ、亡くなった両親に心配をかけないようにつき合っていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：5026638460

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トピ主です（５）

りんごトピ主

2013年06月19日 17:16

みどり様みどり様も同じような体験をされたのですね。おつらかったでしょうね。確かに私の姉はあまり謝罪をしない人なのです。（軽めにしてくれることはあります。「ごめんね～」とか）言葉遣いについても、指摘？批判？されたことがあります。「丁寧すぎて冷たい」「かしこまっていてプライドが高そう」と。自分でも同年代と（３０歳前後）比較して、少し丁寧な話し方をしているなと思うことはあります。「お客様応対の多い仕事をしているからかも」と言ったら「違う」と言い返されてしました。「自分も過去にそういう仕事をしていたがそんな話し方ではないから」だそうです。今回の姉の発言はひどいと思いますが、謝罪や言葉のコントロールが苦手な人なのだと思って接していこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5026638460

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トピ主です（６）

りんごトピ主

2013年06月19日 17:16

日本バナナ様私たちは別居です。姉は結婚して所帯を持ち、私は独身で遠方に住んでいます。今回のことは電話で話している時に言われました。今は諸手続きがあるため、電話したり直接会う機会があります。これらが落ち着いたら少し距離を置こうと思います。＞だって、お姉さんは反省はしないんでしょう？まともに相手してたら疲れますよ残念ですが反省しているかどうかはわからないですね。私には「人の気持ちを考えなければいけない」「今回のようなことを思われてしまった理由を振り返るべき」と言っていましたが。。。私の胸の内が姉に伝わらないように、姉の胸の内も私がわかろうとしていないだけかもしれません。今回このように思われていたことに、そしてはっきりと言葉にして言われたことにひどく傷ついてしまいましたが、姉はこのような発言は（姉の中で）それが事実ならば問題ないと考えているのだと思います。正面から真剣に受け止めないというアドバイス、姉に察知されないように実践していきます。（バレると「逃げるの？」「真剣に考えてない」等と言われますので）ありがとうございました。

トピ内ID：5026638460

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