母のために私が出来ること

レス13

（トピ主 0 ）

満月

2005年10月06日 00:02

ひと

私の母についての相談です。両親は２人暮らしです。父は定年退職後徐々に引きこもり状態になり半年経ちます。誰とも連絡を取らず、家でごろごろしています。最近とても頑固になり、人の話を以前より聞かなくなりました。そんな父とは逆に、母は地域のボランティアなどに参加し、主に社会的奉仕で日々忙しくしています。母が忙しい状況が父には面白くないようで、母に「家事をしろ！家をしょっ中空けるな！」と怒鳴るようになりました。母は昔から家事はちゃんとしています。数ヶ月前に母が父の了承を得て同窓会（夕食会）に出掛け夜10時に帰宅すると、家中の電気が消えており、玄関のチェーンがかかっていて中に入れませんでした。チャイムを何度か鳴らしましたが、無反応。外で１時間ほど待ったようですが、諦めて駅前のホテルに泊まりました。母はとてもショックだったようです。その話を聞いた時私は涙が止まりませんでした。夫婦間の問題ではありますが、2人の関係を良くするために、もしくは父が穏やかになるために娘の私に何か出来ることはないか考えています。助言・忠告等頂けたら幸いです。よろしくおねがいします。

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

お父様について。

尚ちゃん

2005年10月06日 20:06

はじめまして。内容を読みました。これはちょっと普通では考えられないので、↓のサイトに行き、相談されてはいかがですか？たぶん、お父様は精神的な病かもしれません。手遅れになる前にお母様を救ってあげてください。 http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/index.html

トピ内ID：

...本文を表示

私の父と似てる。

あみちゃん

2005年10月06日 21:48

　私の父も、定年退職後、田舎住まいで趣味もあまりなく、家にこもっていて、母が「息が詰まる。」ともらしていました。そんな母が、突然体調を崩し、ガンで余命半年の宣告。昨年、1年間の入院の末亡くなりましたが、父は一人ぼっちになりました。家事も何もしてこなかったので、料理も出来ず苦労しているみたいです。でも、妻を亡くし気落ちしていても、自分の身の回りのことをしているからこそ、ぼけずに元気でいられると感じます。トビ主さんのお父様は、自分とは逆に、忙しく生き生きしているお母様に嫉妬しているのかも。それにしても、家に入れないのはひどいよね。ここは、ぜひ、トビ主さんがお父さんにきちんと話しましょう。お父さんがお母さんに捨てられたり、先に逝かれたら、本当の一人ぼっちになってしまうことを。それでもダメなら、夫婦別居も仕方ないかな。お父さんも一度一人になって、頭を冷やした方がいいかも。

トピ内ID：

...本文を表示

お父様、寂しいのかも・・・

さえぐさけんしろう

2005年10月06日 23:31

読んでなんとなくですが、そう思いました。トピ主さんが間に入ってお父様とお母様が一緒に時間を過ごす事を勧めたらいかがでしょうか？お父様にお母様がやってらっしゃるボランティア活動を一緒にできるようなら勧めてみたり、ご両親共通の好きなものがあれば、それに関連するもので一緒に時間を過ごせるものを勧めたりして・・・。二人で行ってきて～と映画やお芝居などのチケットをプレゼントするのもいいと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

難しい

ミルミル

2005年10月07日 10:16

お気持ちお察しします。私の両親は、母が問題を起こしています。「締め出し事件」も、母が父に対して起こしました。父は我慢していて愚痴らないので、私が追求して判明しましたが、真冬の出来事だったので、母の人間性を疑いました。元々の性格の不一致、加齢により頑固になった事、子供が結婚し独立して夫婦の問題が表面化した事、など様々な要因から、私の両親は複雑で解決不能な問題を抱えています。私もトピ主さんと同じ気持ちにもなりましたし、いろいろ試みました。でも結果は、「やればやるほどこじれる。両親の関係が修復できない上、自分が苦しくなる」でした。間に立つと、状況を一番客観的に見られるため、トピ主さんが一番多くを抱える事になりかねません。仲裁するなら、相当の割り切りと強さが必要です。きっと、お父様を改めさせようとすればする程、余計お父様の態度が悪くなるでしょう。せめてお母様の話を聞いてあげる体力、気力だけは残しておくことが大切ですね。本当に難しいですよね。解決策があれば私も知りたい。ただ、もがいてしまうと自分がつぶれます。ご自分を大切にして下さい。これくらいしか言えなくてごめんなさい。

トピ内ID：

...本文を表示

悲しいですね・・・

marimari

2005年10月07日 10:50

トピ主さん、こんにちは。お母さんも、トピ主さんも悲しい思いをしましたね。そして、きっとお父さんも悲しい思いをしてるのではないかしら・・・？と思ってしまいました。うちの父もそうですが、「仕事」がある意味全てだった勤め人生活を終えると、どうやって日々を過ごしたらよいか解らない人が多いのでは、と思います。私の母はやはり元々社交的で外に出るタイプですが、父は全く反対。母は最近、そんな父を誘って、地域の色々な催し物に参加しているようです。父は最近、その中の木彫りに熱中のようですよ（笑）お母さんとお父さんが一緒に楽しめるようなもの、お母さんと一緒に探してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

諭す

じぇに

2005年10月07日 17:49

はじめまして。胸が痛みますね・・・。私は父親に「私は家を離れてて心配だから、頼むから二人には仲良くしてほしい」と訴えました。それでも時々父が母に暴言を吐くみたいですが、母が「じぇにに言いつける」というと効果があるみたい。両親と一緒に暮らしている弟から諭すこともあるみたいです。喧嘩両成敗みたいに二人ともに言うことが多いようですが。お父様が、自分のストレスがたまらないように行動していただくのが一番ですが、満月さんからお父様に「仲良くしてー」と話すのもよいかもしれません。

トピ内ID：

...本文を表示

うちの両親そっくり

さくっと

2005年10月07日 23:41

ウチの父親は自営業なのでまだ働いてますが、だんだんと閉じこもりがちになり頑固になる父、逆になんだかんだと外に出掛ける機会が増える母、それに不機嫌な父、あなたの家にそっくりです。父は年を取り昔のようには働けなくなり、自信を無くしつつあるんだと思います。だから人とも関わりたくない。活動的な母が羨ましく腹立たしい。そして寂しい。たぶんお母様よりお父様の方を気にかけた方がいいです。お父様の自信を増すようなことをする。例えば得意そうな分野の事を質問するとか何かお願い事するとか。それとお母様にも、お父様は自信を失っているから自信を取り戻すように対応してみるよう進言してみては。ウチの母は父とあんなに長年連れ添ってるのに、父が自信を無くして寂しいとか、全然分かってませんでした。「え、そうだったの？」って。鈍感すぎるわ。

トピ内ID：

...本文を表示

妻は母ではないけれど。。

洛陽

2005年10月09日 08:58

こんにちわ。お父様のご様子は定年後からということでしょうか？もしそうなら、長年愛していた仕事を失った喪失感、ご自分の価値を見出せないでいるお父様の悲しさを感じます。それを見守るご家族も大変ですね。私の父も似たようなところがあります。私にできることはせいぜい、いろんなことを感謝すること。小さなことを見つけては、ありがとうと伝えています。父もまんざらでもなさそうです。多分お父様は再就職や趣味など、ご自分の打ち込むものを見つけられると、また元のお父様に戻られるのでは。。。今は、妻にお母様の優しさを求めておられるのでは。お母様に少しボランティアを減らしてもらい、これまでの労をねぎらい、温泉や散歩、外食に連れ出すなど、ご夫婦で気分転換を図られては如何でしょう。また、お父様がもし文章を書くのが嫌でなければ、ご自分の人生を書かれたり、お母様に苦労話をするだけでも随分楽になると思います。どうか笑顔と愛情で接してあげてください。　

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です。

満月

2005年10月11日 16:07

「さえぐさけんしろう」さん、「marimari」さんのご両親のように何か夫婦で共に活動するというのはとてもいい事ですね。私の父の性格を考えると少し難しいですが、私からもいろいろ提案してみようと思います。「じぇに」さんの仰る通り、頼むから二人には仲良くして欲しいと切に願っています。父は、退職後はやりたいことがたくさんあると、退職前によく話していたのに「さくっと」さんの、父が自信を無くしているのでは？というご意見に、そうかもしれないと思いました。そういった場合、活動的な母が羨ましくても自分は活動的になれないものなのかが不思議です。この状況で母のために何かをしてあげるには、まず父に何かしてあげなくてはいけないように皆様のご意見を伺い感じました。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です。

満月

2005年10月14日 07:47

こちらに意見を書いて下さった皆様、ありがとうございました。「尚ちゃん」さんのお勧めのサイトもじっくり拝見しました。父が病気であるかもしれないと考えさせられ、それなら相当の治療が必要だと思いました。「あみちゃん」さんのお話しには胸が詰まりました。早く父に母の存在の大切さを気づいてほしいです。「ミルミル」さんの仰るように実際私が父と母の間に立って解決を試みるというのはとても危険を伴っています。状況を悪化させることだけは避けたいです。「洛陽」さん、父の引きこもりは退職してから始まりました。そうですね、私も父に感謝の気持ちを伝えるように努力してみます。父は文章を書くのは嫌いではないので、自分のことを書いてみてはと提案したいと思います。何か父が幸せを感じられることを見つけるお手伝いをしていきたいと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

同情すべきはお父さんの方

親親

2005年10月20日 17:59

　さて私も間もなく定年退職の夫を家庭に迎えることになる妻立場。　定年時に問題が出てきた、とよく言いますが、実はもともと問題があった夫婦で、問題が表面化しただけのことでしょう。　退職してきた男性は新しい環境への不適合で、問題がおこしがち。　仲良い夫婦は問題を織り込み済みで、夫婦で話しあっていたり、奥さん同士で情報交換したりで、「うざったくなる」夫を如何に家庭に温かく迎えることができるかと、準備をしているものです。恐らく満月さんのお母さんは、一生外社会人間で、今やウロウロ家の中で迷子のお父さんを、慣れるまで辛抱強くリードしてあげる役を放棄してしまって、自分だけ楽しければ良いになっている方なのでしょう。人生の大きな節目に、一番妻の手引きが必要なときに、放り出された夫は怒ります。鍵だってかけてしまうでしょう。夫は何があっても、一生働き続けて家族の経済を支えてくれてきたのに、、です。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です。

満月

2005年10月25日 11:17

親親さん、ご意見ありがとうございます。父は途方に暮れているのだと思います。「同情すべき相手は父」という考えは私の中に全くない訳ではないです。父は不器用かつ亭主関白で、自分の弱みを見せることを毛嫌いし、自分を正直に受け止めたり、又、人に心境を悟られたりするのを回避して生きてきたように見えます。ですので、父に手を差し伸べるのはとても難しいです。私の母は今まで幾度となく話し合いの機会を持つよう試みましたが、父は本題に入る前から「うるさい」、「黙れ」で話し合いになりません。父は母の話を基本的に聞かないのです。母が家に居たとしても、父は母を必要としているような言葉や態度を表現しません。父は家庭の経済を支えてきてくれました。母は私たちを父とは違った方法で育ててくれました。役割の違いを理由に2人を比べることは私はできないです。「もともと問題があった夫婦」というのはその通りだと思います。どんな理由があるにせよ、「鍵だってかけてしまうでしょう」という考えを私は持てなくて・・。特にあの夜は、父の了承の元で母は夕食会に出掛けたのですから。

トピ内ID：

...本文を表示

親よりも自分の生活に努力を。

親親

2005年11月07日 18:38

お父さんはおそらく、気むずかしく感情の不器用な人なのでしょうけれど、「そんな人である」夫と、妻はくらしてきた、と言う事実なのですね。私が言いたいのは、私達の年代では、多くの妻にとって夫とは、気むずかしく威張りん坊で意地悪でさえあったということです。そうでない人は少ないです。長い年月を「そんな」夫との調和に努力に努力した結果がみえてくるのは、実に５０歳代頃。イヤな奴だった夫が（あるいは妻が）イヤな性格でなくなっているのに気がつくのです。長い努力の結果、互いに人格を変えているのですね。そこに気がついて夫婦は本当に仲良くなりだします。この大変な努力を途中放棄された伴侶は、相変わらずイヤな性格のままなのです。女性の場合はまろみのない未熟で子供じみた女性に、男性の場合は女を理解できない、粗暴な威張ん坊に。夫が粗暴なのは、妻の愛と努力の不足の結果。互いは互いの果実を得ているのです。親のことは放っておきなさい。二人に任せるよりしかたがありません。長い時間の結果です。子供は自分の生活に努力を注ぎ、親のようにならないように、努力するだけです。

トピ内ID：

...本文を表示