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    自分の家のように振舞う姑にうんざり

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    ゆうこ
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    義両親がそろって遊びにきました。
    私がいないときでもいるときでもおかまいなし。
    近所に住んでいる自分の友達までよんだり
    まるで自分の家のように振舞うのでうんざりしてます。
    冷蔵庫のなかのものは当たり前ですが
    楽しみに取っておいた御菓子なども開封されてました。

    無視しようにも、家、私の携帯、夫の携帯に多いときには10回ほど連絡が入り無視できません。
    私が無視していても夫が話すとそこで約束してしまいます。

    あー自分のプライバシーが守られる個室がほしいーー

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    私の場合職場の女性でしたが

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    里むすめ
    ゆうこさんの場合、お姑さんが問題だということで、離婚しない限り、この悩みは解消されないのでしょうね。

    私の場合、会社の人でしたので、縁を切ればそれまでですが。。。

    その人は、近所に超してきて、いろいろな物を借りにきました。
    折角の休日というのに、ミシンを半日使い、お腹が空いたと勝手に冷蔵庫のものを食べあさり、本当に嫌でしたよ。

    お終いには居留守も使って攻防しました。

    私と実母の関係ですが、私が結婚して実家を出てからは、何故か冷蔵庫でも、勝手に開けることは遠慮がちになりました。親子でも、プライバシーを尊重するようになったということでしょうか?

    思い切ってご主人に言って貰った方がいいのではありませんか?
    結婚するとなかなか婚家の都合の良い嫁には成れませんよ。経験上、開き直った方が気持ちが楽になります。

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    夫との話し合いは?

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    とも
    しないのでしょうか?

    あらかじめ何ヶ月に一回会うと決めておくとか。

    夫に注意してもらうように事前に頼むとか。。。

    何事も旦那さんを通すのが良いと思います。

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    びっくり

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    つぐみ
    うわ~それはうんざりだわ~
    旦那さんと話し合って、きちんと言ってもらいましょう
    あなたのプライバシーはあなたが守らなきゃ~
    喧嘩になっても あなたの生活は守ってください
    姑さんがずうずうしすぎます。
    はっきり迷惑だって言っていい内容ですよ

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    それはお姑さん、あつかまし過ぎ。

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    いちじく
    完全な別居ですよね。ということは合鍵持っておられるのかな。
    多分、このお姑さんにはもう何を言っても、ムダですよ。「息子の家」に自由に出入りして何が悪いの?と心底、心底思っておられるだろうから・・・。「自分の家」でもあると思っておられるのかも知れんし。「嫁」のトピ主さんがどれだけ嫌な思いをしているかか、という気持ちなど無視、思いやる必要もないし、まして考えてみること自体、頭に浮かんだ事もない人だと思う。
    友達まで連れてくるって・・・。
    本気でどうにかしたいのだったら、第三者を立てた方が早い気がします。ガンバレ。

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    やだー

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    ならばやし
    常に訪問におびえる毎日。そんな生活やだよ~。
    しかし旦那さまはどうお考えなのですか?そこが一番重要なような気が…。
    私は義理実家の隣りに住んでいます。まあ、本宅には長男が同居しているからかもしれませんが、うちにはめったに来ません。
    用事があって来ても玄関先で済ませるし、部屋に上がったとしても最高級の来客としての扱い。
    私なら居ても居留守使うか、旦那とよ~~く話し合ってケジメある訪問を促す。
    だってここは私と夫の家だもん! 義父母の家じゃない!!

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    衣裳部屋

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    もし私が近いうちに出産ということになったら義理母は多分私の留守にやってくるとおもうのですよね。嫌ですけど。

    ですので私の衣装部屋(エルメスとヴィトンがたっぷり)には鍵をつけようとおもっています。こんなのみられたら”やばい”です。

    そのほかは勝手に見てちょーだいとおもいますが。

    ここは自分の家だとがツンといったほうがいいですよ。わたしは新築を買ったのですが、乗っ取られそうでひやひやしていました。実際「住みたい」ということを人を介して言われましたので。

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    無視するのではなく

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    クロエ
    ハッキリ断る、のです。

    トピ主さん、このとんでもないお義母さんの振る舞いについて、ご主人に文句言ってないのですか?
    そうだとしたら、問題です。

    お義母さんのやっていることは、「やってはいけないこと」ですよ!
    それをただイヤイヤでも我慢しているとすると、相手は「別に嫌がってないんだろう」としか思わず、今後もエスカレートします。

    ご自分の家なんですから、主導権を明け渡してはいけません。

    とにかくご主人からすぐに言ってもらいましょう。
    「うちは別の家庭なのだから、勝手なことをされては困る、やめてくれ」と。
    それに対して、お義母さんから非難されても、動揺せず、「決してさせないこと」です。
    貴女に文句を言ってきたら、ご自分でもひるまず「困ります」と言わないと。
    それしか方法はないです。

    堂々と怒らないトピ主さんご夫婦もおかしいと思いますよ。
    頑張って!

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    似たような経験あり

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    しろくま
    私の姑も親族を私に承諾なしに誘って遊びに来たり、いらないものを強引に送ってきたり、「今家出るところだけど今日泊めて」なんていうこともしばしば。

    妊娠中にぶちきれて、「義母さんは息子のものは自分のものと勘違いしているかもしれませんが、息子さんのものは妻の私と共有です。この家も私達のもので、義母さんのものは畳半畳もありません。勝手に来て、自分勝手に振舞われても困ります。」

    と確かこんなことを言ってしまいました。
    姑が口々に「この家も○○家のものだ」というニュアンスのことを言っていたし(自分も滞在して当然という意識)、自分が抱えている不動産のローンなども、夫に払えと再三言っていたので、私も法律の勉強をして一線引こうと身構えていたんですよね。

    今思うとかなりきついし、シビアなこと言っちゃったなと思いますが、それ以外防御の方法が思いつかなかった。

    自分が相当追い詰められていたんでしょうね。

    その後は姑とは疎遠になってしまいました。

    トピさんのお宅もアンビリーバボーにひどい。
    一度きちんとお話したらどうですか?

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    頑張って!

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    りか
    まず、徹底的にお客さん扱いする。

    「あら、お義母様、はるばるようこそ!」と盛大にお出迎えする。
    客間から出てきそうになったら、「お客様なんですから、座ってらしてください」と言う。

    食べ物等がなくなっていたら、「お義母様、実は相談なんですが、夫が買い置きしておいたお菓子とか、こっそり食べてるみたいなんです。この家には私と夫しかいないので、彼しか犯人はいないんです。こんな小学生みたいなことをするなんて、私情け無くって(とうっすら涙ぐむ)」
    義母が「そりゃ私が食べた」と言ったら、「息子を庇いたい気持ちはよく分かりますが、お義母様は他人の家のものを勝手にいじる人なんかじゃないって知っていますわ。たかがお菓子かもしれませんが、あの人がこっそり行動するのが、私とても哀しいんです」

    非常に嫌味ではあるが、これぐらいやったらかなり居心地は悪くなるのではなかろうか。

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    私なら・・・

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    りか
    ひとつの部屋に鍵をかけて
    重要なものや見られたくないものをその部屋に
    入れておきます。

    キッチンに立ち入られるのはイヤですね~
    ハッキリ言ったほうがいいですよ。

    あなたは客。
    来るときは手ぶらでくるなっ!
    客なんだから座ってろっ!
    客なんだから勝手に歩き回るなっ!
    客なんだから我が物顔で我が家にくるな!

    私なら、こんな感じです(笑

    いい嫁を演じようなんて思っちゃダメですよ。
    言わなければ分からない人がいます。
    この嫁は何も言ってこられないだろう、と
    読まれているのかもしれませんよ。

    こういう人にはガツンと言ってやらないとっ!

    「お客様なんだから・・・」と
    常に口癖のように言うっていうのはどうですか?

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    驚きました。

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    既婚
    しかし、トピ主さん。そんなに酷いご両親に産み育てられたご主人とご一緒の生活は大丈夫なのでしょうか?

    >私がいないときでもいるときでもおかまいなし。
    >近所に住んでいる自分の友達までよんだり
    >冷蔵庫のなかのものは当たり前ですが
    >楽しみに取っておいた御菓子なども開封されてました。

    常識の範囲を越えていますよね。子供時代から躾られずに年だけ重ねてしまったのでしょうね。
    今さら誰がなんと言おうと、今までの人生をそう過してこられたのですから、変わらないでしょう。

    これからの長い人生そのご両親もセットでの生活、耐えられますか?いっそのこと、ご主人を取り替えることも視野に入れられたらいかがかなぁと思うのですが...

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    うわーやだわ

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    ぴくっと
    「ピンポンに蓋したい」
    と言ってた友達が同居に踏み切りました。
    歩いて2分のとこに住んでて、一日中何かあると「ピンポーン♪」とお姑さんが来ていたのだそう。

    家賃の節約もあって、同居に踏み切って、
    逆に個室をしっかり確保して、
    朝夕の食事以外は顔を合わせなくなって、
    かえってよかったと言ってました。

    関係を悪化させて逃げ切るか、
    飛び込んで好きな間取りを要求するかどっちかですね。

    いやはやすごいパワーですね。
    既に気分は同居ですよね。
    わたしなら逃げたいなあ。

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    わかってもらうしか

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    ナイナイ
    だんなさんと相談するしかないですよ。義両親さんに文句を直接言うと、「ひどい嫁」扱いされそうです。

    だんなさんがわかってくれるように説得しましょう。

    トピ主さんの親も親。義両親と同等、トピ主宅へくる権利があることになります。実母さんが側でしたら「いつでも呼んでいい?」と言うとか。
    だんなさんの大切にしているものを勝手に実実家へ持って行ってもらうとか(ちょっと使わせてもらっただけ、とか)。

    「義、両親」に嫌な気分にならないとわかってくれないかも。実両親だと今までずーーーっと一緒の人ですからね。

    そうそう、Hしている最中に鍵を使って勝手に入って来た義両親も小町ではいましたね。そこまでいかなくても、ずっと家の外で見張られたら(居ると思って)どんな気分でしょう??

    あと、これは冗談ですが、トピ主さんの実母さんの実物大パネルを部屋にどーーんと飾っておくっていうのはどうでしょう?
    だんなさん、どんな気分でしょうかね?

    せっかくの2人だけの空間に、他の方が入って来ては気分も台無し~って甘えてみましょうよ。

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    ご主人は何とおっしゃってます?

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    pot
    まさか、妻が一人で問題を抱えてるんじゃないですよね?
    ご主人に、どうお話しになりました?

    「絶対にこれはイヤ」と表明なさいましたか?
    妻が「絶対にイヤ」と言っているのに知らん顔するようならば、そういう夫は駄目です。

    お姑さんには、「ご夫婦で」はっきりと「いや」と表明しましょう。
    はっきり言わないと判らない人、多いですよ。

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    旦那さんはなんて言ってる?

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    ゆこ
    「うちは、父さん母さんの家だと思って気兼ねなく使ってよ」とか言ってるんじゃないですか?
    そうでないなら、旦那さんにきっちり「迷惑だから遊びに来ないで欲しい」って言ってもらいましょうよ。
    あと、トピ主さんも情けなさ過ぎます。お菓子を開封されたらその場で怒りましょうよ。黙ってるから相手は付け上がるんです。
    「ここは私たちの家です。3ヶ月に1回以上(←ここはお好きにアレンジしてください)来ないでください。頻繁に来られるのも、友達を呼ばれるのも、冷蔵庫のものを勝手に食べられるのも、全部迷惑です」と〆ましょう。

    自分が意思表示しないと、相手にはまったく伝わらないし、改善されないよ。

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      旦那さんは

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      こじろ
      旦那さんはこの件に関してどう思ってらっしゃるんでしょう?
      トピ主さんが電話をかけられて無視していても、旦那さんがオッケーしてしまうあたり「これが普通」と思ってらっしゃるんでしょうか…?
      だとしたら、家族ぐるみでそういう感覚なんでしょうね?

      トピ主さんのお住まいは義両親が金銭的に負担したとか?それとも完全にお二人で?
      もし義両親が少しでも負担したのならそういう振る舞いする事もあるかもしれませんね。そうでなくても、そこまで厚かましい振る舞いは「私の息子の家なんだから私達の家同然」という感じなんでしょうか?

      一番うれしいのは「来ない」と言う事ですが、それが難しければ、やはり旦那様ときちんと話し合って、旦那様から「俺たちの家だし、勝手に友人呼んだり冷蔵庫とか勝手にあさったりしたら困る」とはっきり言わないと分からないのでは…?

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