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    まもる
    子供
    ある映画の試写会が当たったので、娘と娘の友達を連れて行きました。
    電車で往復3時間近くかかります。お昼も食べます。子どもたちは楽しんで、一人っ子の娘も友達と一緒なら親とだけより楽しいから、それはそれでいいのですが、その友達のお母さんからは、行く前も行った後も電話一本ないのです。

    これまでも娘が歌が好きなのでカラオケに連れて行ったら、大勢の方が楽しいので、ということで保護者は私1人で、友達を2、3人誘って何度か行っているのですが、その子の場合、妹まで連れて来て、それでもお母さんからは無言なんです。

    今、一緒にクラスの役員もやっているし、会えば普通に話すんですが。私は一度心配になってその子に「お母さんは知っているの?」と聞いたこともあるのですが、当然知っていると答えます。私から「連れて行っていいですか?」って連絡すべきなのでしょうか?

    ほかの子のお母さんで、無言という方は一人もいないのですが。私から「この間連れて行きましたけど』などというのはなんだか催促してるみたいでためらうのですが、なんだか割り切れなくて。こんなものですか?

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    お互い様では?

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    るん
    トピ主さんも、よその子供を連れて行くのに、相手の子供の親に連絡の一つもしないのですか?

    試写会にしても、カラオケにしても、トピ主さん側が誘っているんでしょう?(文面からはそうとれます)
    相手の親御さんも、そういう話しを子供から聞かされて、トピ主さんに「宜しくお願いします」の一言があってもいいような・・・と思いますが、トピ主さんも一言「連れて行きます」の連絡をしてもいいんじゃないの?って思いました。

    相手の親から見たら、「勝手に子供を連れまわしてるのに、連絡もしないで」って思われてるかもしれませんよ。(そんな風に思うのもちょっと常識外れな親ですが、トピ主さんも同じ)

    どっちもどっちの様にしか、思えません。
    次回はトピ主さんから「○○に連れて行こうと思ってますが、いいですか?」みたいな電話を入れたらどうでしょうか?
    相手の親にモヤモヤするより、自分が行動をおこしましょう。

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    なにかあった時は猛烈に罵られそう・・・

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    うさ
    トピ主さんが常識的だと思います。自分の子供を外出させてもらっているのに一言もないなんて非常識な方ですね。

    「この前連れて行きました」と事後報告するよりは事前報告のほうが良いと思います。
    嫌味にならないように「一応何かあった時のために・・」と相手の当日の居場所や緊急連絡先などを教えてもらうというテイで「一緒に連れて行きますよ」と意思表示してみてはどうですか?

    それにしても普通なら一言お礼どころか、かかった費用もお支払いして然るべき。相手の方は「頼んでもないのに勝手に連れていってるんだから」とでも思っているんでしょうか。

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    なんだかお互い様のような気がします

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    くり
    >私から「連れて行っていいですか?」って連絡すべきなのでしょうか?

    はい。あなたから連絡して連れて行っていいかどうか確認しましょう。いざという時の連絡先も教えておきましょう。よそ様の子供を連れて行く時はそれくらいの気を使うものだと思います。

    とはいうものの、お相手から電話の一本くらいあってもいいな~とも思います。

    私から見ればお互い様のような気もしますが・・・。
    でもせっかく仲良くお付き合いしているのだからこれからも機会があればいっしょに遊ばせたいですよね。今度は計画の段階で連絡してみてはいかがですか?

    その先は相手の出方しだいですが、子供同士楽しい思い出が出来れば良しとしたいところです。

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    同感です。

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    トピ主さんのおっしゃること、よくわかります。
    お礼を期待してやっているわけではないけれど、何か一言あれば気持ちよくお付き合いできるのに。
    そんな当然と思えるようなことすら当然でなくなってきている世の中を憂いています。

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    連絡した方が良い

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    ゆう
    我が家も娘が一人なので、
    トピ主さんと同じ考えで娘のお友達を
    映画やカラオケ、ミュージカルやアミューズメントに
    誘います。

    子ども同士で打ち合わせを済ませていても
    必ずお友達の家に電話をしますよ。
    待ち合わせ時間、おおよその帰宅時間、
    目的地までの利用路線、
    それから往復の交通費や入場料、昼食代など
    かかりそうな金額を伝えます。
    もちろんお友達の分は
    ちゃんとお金を持たせてもらうようにお願いします。

    大切なお子さんを預かるのですから
    間違いなく送り届けなくてはいけないですし、
    お友達のママの「申し訳ない」という
    心理的な負担感を少しでも軽くする為です。

    トピ主さんのお子さんのお友達の保護者は
    もしかすると放任主義なのでは・・・と思いました。
    娘のクラスメイトにもいますよ・・・
    親に行く先を話さないお子さん。
    そういうお友達は
    放課後遊び程度ならOKですが、
    映画その他のお出掛けの約束は絶対させません。
    もし、何か(事故や怪我等)あった時
    責任を持ちきれませんから。
    そういう親に限って
    何かあった時にはうるさいものです。

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    お互いに一言あるべき

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    どっちもどっち
    子供が友達のお母さんに映画やカラオケつれて行っててもらったことを知っていながらお礼の一言もないのも失礼ですが、
    娘さんの友達を連れて出かけるのに親の許可を取らないトピ主さんもじゅうぶんひじょうしきですよ、連れて行く場合は、許可をとるべきですし、お昼にかかるのならば、お昼ご飯代は自己負担になりますけど、お金を持たせてくださいねというべきだと思います。
    妹を連れてきたら一緒に連れて行かなければ良いと思います
    相手に「子供を行かせない」という選択肢をあげるべきです、
    相手にしたら勝手につれて行ってお礼を強要?と思う可能性もありますから

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    失礼な親だなあ

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    ありあ
    娘達を遊びに連れて行って貰っているのに、礼の一つも言わないんですね?
    失礼な親ですよねー。
    時間もお金も手間もかかっているのにね。

    ただ、トピ主さんとそちらの親とは、価値観というか考え方が違うのかなという気もします。
    本当はお付き合いしない方が良い相手なんじゃないでしょうか。
    娘さんの仲の良い友達だから無視もできないし…という事なら、娘さんのためと思って、礼や見返りは期待せず、娘と一緒にいてくれるだけでありがたい、という気持ちでいましょう。

    ところでトピ主さんの娘さんや友達の女の子って、トピ主さんの文章の感じから見る限り、小学生か中学生ですよね?
    私なら、自分の小学生や中学生の子供を(家族や親戚の集まりでもないのに)カラオケなんぞに連れて行く大人がいたとしたら、なんて非常識なことをする人だろうかと憤慨します。
    博物館に連れて行ってくれたとかなら感謝しますけど。

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    一言欲しいですね

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    メルクル
    トピ主さんは変ではないですよ!
    その娘さんのお友達のお母さんが変だと思います。
    何か一言、お礼の電話等があって当然と思いました。
    そのお母さんはちょっと非常識な人かもしれませんね。

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    ならば

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    カレーヌードル
    「連れて行っていいですか?」と連絡すべきでしょうか?という事は・・・
    勝手に連れて行ってるのですか?
    という事は、自分の意思で行くか行かないか決めてるんですよね?小学校の高学年くらいですか?
    もし私であれば、一言お礼を言うと思いますが、でもそんなに「一言欲しい」という事にこだわるのであれば、連れて行かなきゃいいのでは?
    一人っ子のお子さんが楽しめるように・・・という事で、お子さんのためなんでしょ?
    もしかしたら、相手の親は、勝手に映画やカラオケに連れて行く事を良く思っていないかもしれない(という事はないと思いますが)し。
    もしくは、そんなに大げさな事という認識はないのかも。(遊びの延長程度という気持ち)
    どちらにしても、連れて行ったあと、お礼がないのが不満なのであれば、連れて行かないことです。

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    追加

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    カレーヌードル
    我が家も一人っ子です。
    そのため、色んなところにお友達も一緒に行きますが、まだ小学校低学年なので、親に許可をもらって行きます。
    そして、こちらのほうから先に「おかげで、楽しく過ごせました」とお礼を言います。(もちろん、相手の親もお礼を言われますが)
    だって、娘が楽しく過ごせたんですから。
    一緒に来てくれてありがとうねという気持ちになります。
    「連れて行ってやった」という気持ちでいっぱいのようですが、そんな事思ってると疲れませんか?

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    私はトピ主さんと同じ考え

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    奥様は長女
    自分の子供をお友達のお母さんに面倒見てもらったのだからお礼の一言はあたりまえ。
    もしかして一緒に出かけた時にお昼もご馳走してあげたのですか?
    カラオケに行ったお友達の中で、その子のお母さんだけが何も言わなかったんですか?
    日常生活の中で家族でも、職場でも、他人でも、簡単な一言が潤滑油になることがしばしばあるじゃないですか!
    「ありがとう」という感謝の気持ちを表す素敵な言葉が!
    日々いろいろな事に感謝の気持ちを忘れず生活することを私は心がけてます。

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    んんん?

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    もも
    子どもの友達を連れ出すのに、親に電話で確認しないんですか?いくらなんでも、無責任では・・・?
    その子の家では「お母さん、日曜日は○ちゃんと映画に連れて言ってもらうの!」「え?だめよ。週末はお母さんと一緒におばあちゃんのお見舞いに行く予定でしょ?」「えー、病院より映画のほうが楽しいもん。それにもう○ちゃんのママとも約束したもん。」「○ちゃんのお母さんと勝手に決めちゃったの?・・・・お母さんは何も聞いてないけど。しょうがないわねえ。じゃあいってらっしゃい」という状況なのでは?そのお母さんとしてみれば、大切な子どもを連れ出すのに親に伺いも立てず、トピ主さんの子のお伴をさせられている、くらいの感覚なのではないでしょうか。

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    一言断って

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    みや
    >私から「連れて行っていいですか?」って連絡すべきなのでしょうか?

    はい、その通りだと思います。

    親に断りもせずカラオケやら映画に連れて行っているなんて非常識ですよ。

    一言断っておけば、お礼も言われると思われます。

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    許可取ってないの!?

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    まどか
    確かに連れて行った後に相手のお母様からお礼の電話はある方が一般的だとは思いますが、でもそれ以前に、相手の親の承諾を得ないまま子供を連れて行くトピ主さんにびっくりです。

    歩いて10分程度のコンビニとかなら「一緒に行こうか」って事もあるでしょうが、移動に3時間もかかるような所にその子の親の承諾なしに連れて行くなんて、私にはとても非常識のように思います。その途中で何かあったら、一体どう責任をとるつもりなのでしょうか?たとえ子ども自身が行く行く!!と言ったとしても、親御さんに聞いた方がいいと思います。

    お子さんの年齢が書かれていませんが、連れて行ったことに対しお母様がお礼を言うような年齢でしたら、あらかじめ連れて行くことの許可を取るべきだし、親の許可を取る必要がないくらいの年齢(大学生以上くらいかな…)でしたら、親御さんからのお礼もいらないと思います。

    っていうか…相手のお母様は勝手に子供を連れ回されて、怒ってるんじゃないですか?

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    トピ主さんからは 先に伺いをたてないのでですか?

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    riri
    よそのお子さんをどこかに連れて行くときは
    子供だけじゃなく 
    親御さんにも一言伺うべきだと思います。

    それからの話になるんじゃないでしょうか?
    ”連れてっていいですか?”
    ”お世話になります。お願いします”

    もしかしたら 相手の親御さんも
    「親を通さずに どこでも連れて行く人なのかしら」
    と、トピ主さんを非常識と思ってるのかもしれませんよ。

    そこまで思ってなくても
    特に トピ主さんから何も言ってこないから
    言わないだけなのかもしれません。

    私は、相手から何もなくても
    一言”お世話になりました。ありがとう”は
    いいたいと思いますし、もし 何らかの費用がかかったのなら
    払いたいとも思いますけど。

    皆様が書かれてる通り
    お互い様 なのではないでしょうか?

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      在米5年
      アメリカで小学生の娘を育てている者です。トピ主さんの文を読んでまず思ったのは「なんかアメリカ人ぽいーその相手のお母さん」。

      アメリカ人にもいろーんなタイプがいますので、もちろん一概には言えないんですが、殆どのママさんは娘さんをどこかに連れていったりしても、一々連絡はしてこないです。

      ただアメリカですから、子どもが一人で出てきて一人で帰る、という事もないので、迎えに行く時か、送りに行った時などに玄関先から手を振ってくるぐらいはありますが、まあない場合もあるかなあ。

      ごめんなさい。日本の話なのにアメリカなんかの話を長くしてしまって。
      ただ私も、ここに来たばかりの頃はものすごくそれに戸惑ったので、トピ主さんの気持ちがすごくよくわかるんです。今も相手が日本人のお母さんだと、同じ事をされても「何でよ」って思ったりするし(笑)。

      連絡するもしないもその人の価値観、という、ここにいると何度も直面する現実が、日本にも出てきているのかなあ、と。価値観の多様化というヤツですね。

      トピ主さんの腑に落ちない気分、お察ししますが、いっそそういう人なんだーと割り切った方が気分的にラクかもしれませんね。

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      お泊りですが・・

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      みるみ
      小学5年生の娘の母親です。私の場合は娘の友達が泊まりに来ました。

      学校の行きかえりが一緒なのでよくうちに遊びにきますが、その子とはクラスも違うので親同士は顔をあわせたことも話をしたこともありません。

      5年生ともなると遊びにいったくらいではいちいち電話などしなくてよいと思いますが、お泊りとなると事前にお世話になりますと電話の一本くらいあってもいいのでは・・・??と思っていました。

      ここのレスをみていると、私の場合も泊める側から事前に泊めていいかどうかの連絡が必要だったのでしょうか?でもその子は泊まる用意はお母さんがしてくれていたからそのバッグを持ってきた~とか言ってるし、家まで親の車で送ってもらってきているので了解済みと思うのですが。もう済んだことですけど悩んでしまいます。

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      どうしてそうなるかな?

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      あおぞら
      ほかの方もかかれてますが、お互い様だと思いますよ。
      トピ主さんだって、出かけたときもしお嬢さんの友達に何かあったら、大変ですよね。

      どっちが先ということなく、相手への確認の意味でも、相手からの連絡を待つのでなく、自分から連絡すればいいのに?と思いますが...

      その上で、「お礼の一言くらいあっても」というならわかりますが。

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      な~んかモヤモヤしますよね。

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      団地妻
      私も似たような事がありました。
      同じ団地内に住む友達を ある日我が家へ呼んだ時の事。

      玄関には彼女と子供(1歳)にくっついて、近所の子供2人(6歳兄、3歳妹)が付いてきてたんです。
      「今日は○○ちゃんのママに御用だからまたね。」と、アイスをそれぞれに差し出すと、なんと3歳の妹は何も言わずに私の手からアイスを奪い取り走り去っていったのです。
      お兄ちゃんの方はというと、「溶けないかなぁ・・」とアイスの心配だけをして帰っていきました。
      友達の、「○○ちゃんのママに貰ったって言うんだよ。」との声も虚しく。

      後日その兄妹のお母さんに会いましたが、何にも言われませんでした。
      子供達がお母さんに、何も言わないんでしょうね。
      子供の事だから、しょうがないかなぁとは思いますが、ちょっと悲しかったのも事実です。
      トピ主さんの事情とは異なりますが、全く知らないのか、知っていても言わないのか、なんだか切ないですよね。

      トピ内ID:

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      お互い様

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      うららん
      まぁ、私なら前後に一言お礼の電話を入れますが・・・

      電話がないからと言って黙って連れ出すトピ主さんも危ないですよ!
      事件、事故に巻き込まれたら大変ですし。

      相手から電話を頂ければ気持ちよく過ごせるけれど、
      ここは我慢して(?)自分から電話しておいた方が
      良いのではないでしょうか?

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      向こうにしてみれば…

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      あやの
      頼んでもいないのに、そちらが勝手に誘って連れだしてるんだから、こっちから連絡する事もお金を出す必要お礼を言うもないわ。

      と意地(?)になっているのかも?(それもどうかと思いますが)
      しかしどちらも意地張ってても仕方ないのでは?

      先に常識的(この場合トピ主さんが連絡して誘う)な事をしておいた方が、気持ちもいいし堂々としていられるて思いますよ。

      トピ内ID:

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      まずはあなたから一言あるべき!

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      元小学校教員
      >その子に「お母さんは知っているの?」と聞いたこともあるのですが、当然知っていると答えます。

      子どもの言うことを、額面通りに受け取ったらいけませんよ~。
      素直ないい子でも(あるいはそう見えても)、なんの悪気もなく嘘をつくし、意識的に嘘をつかなくても、「言う部分」と「言わない部分」をうまく操作して、事実と違う話に仕上げたりします。
      その子は、お母さんには「友達と遊びに行く」としか言ってないかもしれませんし、お母さんに言えば止められることを分かっていたら言ってないかもしれません。
      それでも、あなたの問いに無邪気な顔をしてうなづくのです。

      ですが、それ以前に、あなたから誘って(あるいはこども同士で約束をしてからあなたにお願いした場合も、先方の親がなにも知らない可能性がある)未成年と一緒に外出する場合、まずは保護者のあなたから、当日の緊急連絡方法を知らせるとともに、外出の許可も得るために連絡するのは当然の義務です。
      なぜこれを怠っているのか不思議ですが。

      先方のお母さんが全て知っていて一言もないのなら、それはその程度の人だと諦めましょう。
      その場合でも、事前の連絡は絶対必要です。

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      そうですね~

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      なな
      お礼の言葉無しは失礼ですから 非常識なんだとは思いますが、もしかしたら あちらはあちらで「親を通さないの?」って思って あえて言ってない(この場合トピ主さんが非常識扱いを相手からされてる)のかも知れません。

      だって役員で顔あわせてるのに・・・話を出してるのに・・ですよね?
      それって わざとだと思います。

      他所様のお子さんを連れて行くというのは とても責任がいるので とても疲れます。
      また、子供同士で出かける時も「○○ちゃんのお母さんはどういってるの?」と必ず訊きますが 直接相手のお母さんに尋ねるのも中1位まででした。
      子供たちが嫌がるので。
      ただ 会ったり、帰りに大雨で親御さんが車で送ってくれてたと後から知った場合などは すぐにわかった時点でお礼の電話、または会った時にすかさずお礼を言います。

      今度連れて行く何かがあったらトピ主さん 電話して様子みたらどうでしょう。

      トピ内ID:

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        許可無く連れて行くの?

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        にんたま
        だとしたらありがとうどころか、何かあったらどうしてくれるんですか?と言われても不思議じゃないですよ。
        連れて行く時は「内容と時刻、必ず送り届けますので」位は言いましょうよ。
        誘った以上は親の責任で、無言で連れて行ったら「何であの人は声もかけずに子供を連れて出るのか??」と逆に「一言あっても当然なのに」と思われますよ。

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        事前の打ち合わせは必須です。

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        ふみはは
        以前息子の友人を交えて出かけたときには、「お母さんに、行っても良いか聞いてみてね」と話しました。なんとなく、私から「お連れしても良いですか?」と聞くのは違うんじゃないかと思ったので。
        すると、先方から電話がかかってきて「よろしくお願いします。お金はいくら持たせたらいいですか?待ち合わせの時間は?」ということになり、詳細を打ち合わせしてから出かけました。
        もし親から直接連絡がなく、子どもが「良いって言われた」と言ったとしたら、念のため確認の電話を入れたと思います。
        やはり事前に相手の親の承諾もなく、子どもを連れ出すのはまずいのではないでしょうか?

        もちろん、連れて行ってもらったらお礼があってしかるべきだとは思いますが、中には親に自分の行動を話していない子どももいますから、事前に確認しておかないと、厚意が裏目に出るおそれもあると思います。

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        負担になるようなことをしない

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        きのこ
        子供の友達をカラオケとか3時間もかかる遠いところの映画とか、つれていくっていうのがまず私だったらしないかなあ。うちは男の子ですけど小学生の頃は日曜日に市営プールに夫が連れていこうとしていたら近所の子が遊びにきて「一緒にいきたい。」っていうから「おうちの人の許可をもらってきてそれで500円持ってきなさい。」っていって連れていったけど。プールの入場料とおやつに食べるパン代ってとこで。6年生になっていたしその子は水泳をならっているの知ってて夫と一緒だったから連れていったけど。お金は出してあげないよね。お弁当を作っていたらもちろんそれを分けてあげるけど。お礼の電話はやっぱりなかったかなあ。近所の公園とか負担がないところに誘う方がいいと思います。

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        トピ主さんも変かな

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        ハンバーグ
        >一人っ子の娘も友達と一緒なら親とだけより楽しいから

        やはり自分の都合で他所のお子さんを勝手に誘うのは良くないのでは。
        すでに予定がある場合もあるでしょうし、誘われた内容によっては断りたい場合もあると思います。

        >その子の場合、妹まで連れて来て

        そのお友達だってお嬢さんと遊びに行くのに妹の世話をしたいわけないでしょう。
        子供でも我慢しているのに「上の子だけしか誘ってないのに」と考えるのは如何なものでしょうね。

        私の妹も「お姉ちゃんが遊びに行くのなら絶対自分も行く」と聞かないタイプでした。
        親にしてみれば二人一緒でダメなら断るしかなかったと思います。
        二人で家にいるのならそれで問題なく遊ぶのに、上の子が誘われるために必要の無いトラブルが起きるわけですから、相手のお母さんも単純にありがたいと思っていないかもしれません。

        もちろん相手のお母さんは変です。
        一言あるのが普通だと思いますし、「妹も一緒でないと行けない」と相談するのが筋かと思います。

        ただ、読んだ感想はタイトル通りです。

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        礼儀知らずの親は多いと思う

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        娘の母親
         子ども会の役員をしています。
         感じるのは礼儀知らずの親が多いということです。
         子どもたちには挨拶をしよう、感謝の気持ちを忘れずに、ありがとうをちゃんといおうね、と常々言い聞かせています。

         でも、その親のなかには、『いつもすみませんね」「ありがとうございます」と言う、簡単な挨拶が出来ない人が少なからずいます。
         私たちは、物品でお礼してもらいたいとは思ってません、『ありがとうございます』の一言が欲しいといつも思います。

         親がそうだから、子どもが失礼なのは当然です。親の姿を見て育つんですよね。

         先日は、子ども会行事でバスをレンタルして出かけましたが、最後に『バスの運転手さんにお礼を言いましょう』とよびかけたら、『お金を払ってるんだからお礼なんていわなくていい』と言う子供がいて、非常に頭にきました。

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