彼がいます。でもお見合いしなければ．．．

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ななこパンダ

2004年07月06日 12:06

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ついに親からお見合いの話がでました。私は３４歳の女性です。１０年ほど前にも無理矢理お見合いをした事があり、彼の存在を打ち明けたところ両親は反対でした。（実家が遠方、大卒ではない、職業が気に入らない）彼に会ってもくれない両親に無視する日々が続き口を聞いてくれない娘に母がやつれてしまいました。その後一人暮らしを始めた私の所に彼が転がり込んで同棲がはじまりました。彼はやさしくお金も今は十分稼いでいます。でも病気があってなかなか両親へ話ができません。しかもその人とはもう会わないと言う約束で一人暮らしをさせてもらいました。今すごく悩んでいます。私は両親へ告白するべきなのでしょうか？厳格なご両親をお持ちで反対された結婚をされた方是非ご意見をお聞かせください。　

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ちょっと、あなた、３４歳でしょ。

渋柿

2004年07月12日 09:15

いくら両親が厳格ったって、「一人暮らしをさせてもらいました」「お見合いしなければ」って、いつまで「未成年」若娘やってるの？同棲中の男性の資質はさて置き、一緒にいたい人が傍らにいながら、お見合いしてどーすんのよ？自分の頭使って、自分の人生を始めなさいよ。この小町には、相容れない親元を飛び出したり、連絡を絶ったりしてでも自分の道を歩んでる女性がたくさんいるのよ。人生の岐路ってのは誰にでもあるものなの。立ち向かいなさいよ。人生に正面から向かえないような人が、同棲しながらお見合いして、結婚話が進めば、収拾つけられず泥沼化するのは目に見えてるわ。で、また小町に「結婚しなければならなくなりました。どーすれば」って戻ってくるのかしら。大人になりなさいよ。

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あなたは…

mika

2004年07月13日 16:35

貴方は両親のために生きてるんじゃないですよね？もう３４歳でしょ？自分の人生は自分で決めるものです。といっても貴方のような優柔不断な方は何も行動できないでしょうね。貴方の文章から察するとかなり弱い人だと見受けました。あえてキツイ事いいますが、もっと自分の考えを貫けるようにしっかりして下さい。

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両親に報告する必要なし

2004年07月13日 16:45

一人暮らしや結婚・同棲するのに、両親の承諾必要でしょうか。社会人で未成年じゃないんだし、自分で責任を持ち決断していけばいいことでは。親は大事ですけど、親が自分の面倒見てくれるわけではないでしょう。交際相手に対し難癖つけるのが親ってもんだと思いますけど・・本気で言っているわけじゃないと思います。そのときは適当に聞き流してしまえばいいだけ。彼との結婚も事後報告でも良いかと思います。親の許可なくても結婚できますから。自分のことは自分で決断。親は親。自分は自分と割り切ったほうが良いのでは？お見合いする・しないも後悔しないようご自分の判断で決めれば良いこと。

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親離れ子離れ出来ていないだけ

ねこ

2004年07月13日 18:02

「厳格な親」という言葉は違うと思いますよ。ただ単に子供を自分の思い通りにコントロールしようとしているだけです。多分この手の親御さんは「子供の幸せを考えているからこそ」とおっしゃると思うのですが、それならばトピ主さんが彼との暮らしが一番の幸せであることを親御さんに真剣に訴えるべきです。少しでも彼との生活に不安があるのでしたら、親御さんには通じないと思います。

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今なら大丈夫ってことは無いですか？

ABC

2004年07月14日 10:31

１０年前だったからその彼との結婚を反対されたけど、今だったら認めてもらえるという可能性は無いの？１０年間お付き合いが続いたということを評価して、結婚を認めてくれることはないのかな？

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10年前も

ぴぴ

2004年07月14日 10:58

10年前も同じ彼なのですか？その彼は将来どう考えてるんですかねえトピ主さんも彼も、人生を切り開くと言う意味では行動も起こせず、ずるずる同棲だけしてなあなあになってしまっているでしょう？病気がどうとか、都合のいい言い訳でしかないでしょ？ 10年前のお母様の反対は正しかったと思います。もう34歳なら、物事をきちんと判断して自分の人生に責任持つべきです。あなたも彼もね。また今後も10年、同じように暮らしていくのでしょうか？

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同じ悩みをもつ人は多いかも

momo

2004年07月14日 12:04

トピさまのお気持ちよ---くわかります。なかなか今までの親子関係って、急に変えられないものですよね。親の気に入らないことをしているという罪悪感もあるでしょうし。かくいう私はまだ独身で、彼もしばらくいません。でも数年前に反対された交際のせいで男性をフィルターにかける(つまり、親が気に入るかどうかで判断する)癖がついてしまいました。渋柿さんのような方にはこの苦しみはわからないでしょうけど、実際よく似たことで悩む人は多いと思いますよ。トピさま、答えになってなくてすみません。でも自分のことのような気がして、スルーできませんでした。彼との結婚がうまくいきますように。

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差し当たって

雨音

2004年07月14日 13:56

お見合いを早くキャンセルしないと、お相手に迷惑がかかりますよ。親離れ子離れできていない親子に振り回されてしまいます。男を引き入れて暮らしている時点で、お見合いする資格はないと思います。お見合いはあくまで「結婚前提」なのですから。彼と結婚するかしないか、ご両親に認めてもらえるか否かは、あくまで後々の問題のように感じます。

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トピ主です

ななこパンダ

2004年07月14日 15:23

みなさんの厳しい意見ありがとうございます。そうですよね。３４にもなって「親が．．．」は聞き苦しいですよね。ねこさんの言われる通り＞多分この手の親御さんは「子供の幸せを考えているからこそ」とおっしゃると思うのですが、まさしく同じ事を言ってました。ただ私は若い頃に彼との結婚を反対された時はかけおちでもしようかと思ったのですが、この年になると親の事も考えててしまうわけで母の落ち込む姿を考えると前に進めないんですよね。ホンと弱い人間です。

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私も同じ環境でした。

３０代で結婚

2004年07月14日 21:13

親の反対を押し切ってまで、彼と結婚する自信が無いように感じました。私も同じような環境でしたが、結局、その当時付き合っていた彼とは別れました。そして、お見合いではなく、また恋愛をし、今度は「この人と結婚します。」という宣言した形で親に報告しました。お見合いはしない方がいいです。彼と将来、一緒になる気であるのならば、親に彼の存在を知らせる必要があります。それが出来ないのであれば、せめて同棲を解消された方がいいと思います。 34歳にもなって、彼の方から結婚への強い行動が見えないということは悪いサインだと思います。

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それでいいの？？

信じられん

2004年07月15日 11:49

この状況でその人とお見合いなんかしたら、もっと大変な事になるのが目に見えてます。あなたのお見合いの相手に選ばれたという時点で、その人は両親にとって合格点でしょ？仕方なしにお見合いする → 乗り気な親は大喜び → 親の喜ぶ顔を見て、断れないあなた → 結婚の話が親レベルでどんどん進む → もう引き返せない弱いあなたは、その好きでも無い人と結婚それでいいんですか？今こそ、ちょっと強くならなきゃ。

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同じことありました

にゃあ

2004年07月15日 17:27

私も親にお見合いを勧められたことがありました。付き合っている彼と結婚したいと話すと大喧嘩になり、大反対され、お互い苦しい思いをしました。その彼と、10月に入籍します。両親も最後は私の気持ちを優先してくれました。よほどの欠陥人間を除いて子供の幸せを願わない親はいない、と私は思います。両親に反対され苦しんでいるあなたを見て、彼とあなたがどういう行動をとろうとしているのか、が気になります。何か説得をしていますか？私の場合、父が断るために彼と会ったのですが、反対していることをどんなに父が言っても、彼が「お気持ちは理解できます。しかし、私はにゃあさんと結婚したいと思っています」と話した途端に態度を変え、応援してくれるようになりました。彼とあなたの努力次第です。自分の人生は自分で生きるしかない、どんな結末になっても自分で責任を取ること、人のせいにしないこと。 2人の気持ちが一番大事ですよ。

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見合い相手の立場に立って

タツノオトシゴ

2004年07月15日 17:58

貴女と彼と、貴方の親のこと、貴女も十分に「大人」の年齢なのだし、勝手に自分達で頑張って解決してという感じです。でもお気の毒なのは貴女の見合い相手の方。貴女が見合いしないならいいけど、もし見合いしたら？貴女は彼がいるのに無理に見合いさせられて自分は悲劇のヒロイン、被害者のつもりかもしれないけど、本当の被害者になり得るのはその見合い相手です。見合い相手として紹介された女性が、まったく結婚の意志の無い人であるというだけでなく、他の男と同棲中、、、。先方男性が、それらすべてを承知の上で見合いされたならいいけど、後で知れば、ものすごく傷つかれるのでは？その方に対して失礼なのでは？その方に悪いと思わない？そしてもしその方が貴女のことを気に入り、結婚したいと思った後で、貴女が同棲中とわかれば、その方に恥をかかせ、貴女の親の顔にも泥塗りまくり。貴女のお母さん、周りに顔向けできなくなりますよ、今どころではない、やつれ方をされるのでは？かわいそう。

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見合いして結婚すれば？

サンダース

2004年07月16日 01:49

同棲中の彼からは結婚の話がありますか？トピには書かれていないのでわかりませんが、都合の良い女になっていませんか？長らく同棲すると、男からはあえて結婚にふみきるインセンティブはなくなります。将来に展望がもてないようならば、わかれてお見合い結婚したほうが良さそうですね。

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なんか・・・

ほうほう

2004年07月16日 14:34

わがままですね、34歳で。ま、恋する女性ってこんなもんでしょう。まず当然ながらお見合いはやめましょう。その気がないなら相手に失礼です。あと、「彼が転がり込んでいる」状態もどうかなあ？それで結婚とかいってもそりゃ両親は反対するでしょうよ。色々事情はあるとは思いますが、彼にマンションのひとつでも買ってもらい、ちゃんとやっていけることを証明しなければ。まさかとは思いますが、トピ主さんはちゃんと自立してるんですよね？親に仕送りくらいしています？

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トピ主です

ななこパンダ

2004年07月16日 14:57

にゃあさんご結婚おめでとうございます。大反対されてご結婚できたのは相当お二人で説得されたんですね。私の彼もどんなことがあっても私の親に頭をさげて頼むと言ってくれてはいます。ただ弱虫の私が親に会ってもらうのをためらっているだけなんですよね。いつかわかってもらえますよね．．．

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逃げる事しか考えてないんじゃない？

ミヤビ

2004年07月16日 15:10

自立云々はさておき、親と正面から話し合いをされた事はありますか？どうしてお見合いが嫌なのか、添い遂げたい相手がちゃんと居る事、そしてちゃんと会ってほしいと話し合わないで何も先に進まないと思いますよ。現実から逃げる事、楽な方楽なやり方へ行こうとする事、そのくせ楽な方法によって発生するトラブルを回避しようとしてまた楽な方へ…。堂々めぐりになっちゃいませんか？いい歳して・・・しっかりしなさい！と思いました。

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トピ主さんはスゴイ自信家なんですね。

ドライ娘

2004年07月16日 15:33

お見合いしたら絶対結婚する事になると思っているみたいですけど、その自信はどこからくるの？断られる可能性もあるのに、スゴイですね。私なら取り敢えず両親の顔を立ててお見合いだけでもしますけどね。もしかしたら相手も義理でお見合いに望む人かもしれないじゃないですか・・これはちょっと都合が良い希望的観測ですけど（笑）お見合いした後で断る事だってできますよ。親の事を考えると駆け落ちできないと言うのは、トピ主さんが良識を持った大人だからで、弱いのとは違います。でも文面から受けるトピ主さんの印象は世間知らずなお嬢様と言う感じがします。今は恋愛感情だけで彼と暮らしているけれど、いずれ、育った環境の違いから、必ず価値観の相違にぶつかります。問題はそれを乗り越えられるかどうかなんですが、トピ主さんの場合は、ご両親がしっかりしているようですから、帰れる実家があると、別れる可能性は高いです。残念ながら・・・結婚と恋愛は違います。と言っても、これは結婚して子供ができないと普通は、わからないんですよね。客観的に彼氏との結婚を事を考えるためにも、お見合いを受けた方が良いような気がします。

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くいのないように

みっち

2004年07月18日 00:09

私の友達で、見合い結婚してすごーく後悔してるひとがいます。子供ができましたが夫と不仲で今は離れています。そのひとには幼馴染の恋人がいたけど親の反対にあって、まずさきに相手が結婚してしまったそうです。そして彼女も見合いで・・でも今でも忘れられずときおり、会うそうです彼女はいいひとですが、家の長女でもあるので親のあとをつぐために養子をとったんです、でも、しあわせになれませんでした。さいしょはクロウしても、愛する人と暮らすか、見合いしてそのひとを愛そうと努力してそのあとどうなってしまうか、を考えて見て下さい。あなたの性格を良く知らないのでここまでしか書けませんけれど、後悔だけはしないでね。

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３４でその考えですか・・・

空雄

2004年07月19日 18:50

ちょっと驚きです。自分を見つめ直してみてはどうでしょうか。そんな事ではこれから先苦労するばかりですよ。

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親に理解してもらう必要なし。

父50歳

2004年07月19日 22:01

貴方、いくつですか？成人して、自分の収入で生活してるんでしょ？日本の婚姻制度に親の理解が必要なのは、未成年のうちだけですよ？結婚する二人が同意していればいいんです。

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親のいうことなんてどうせ聞いてないじゃない

ぱくち

2004年07月19日 23:41

彼とは会わないという約束で１人暮らししたにもかかわらず、会わないどころか同棲ですか。彼はこの約束を知らなかったのですか？それとも親のいうことなんて、バカらしくて聞いちゃいられませんでしたか？既成事実を作ってしまえ、ですか？ご両親がお見合いを持っていらしたのは、あなたが約束を守っていると思っていらっしゃるからでしょ。そうでなければ、世間の常識として、男と同棲しているような娘を他所様に見合い相手としてご紹介なんてできませんよ。事情も打ち明けずにお見合いなんてしたら、親御さんに恥をかかせるだけです。いつかわかってもらえますよね、って何をですか？約束をやぶったことですか？同棲していることをですか？お見合いして断わることをですか？それとも彼とのお付き合い？結婚？親は超能力者じゃありませんよ。大人なんだから、きちんと謝って事情を説明しなさいよ。彼も頭を下げて何を頼むつもりなんですかね？何年もしてきた同棲の事後承諾ですか、それとも結婚ですか？このままお見合いして結婚したら、「２２才の別れ」を聞きながら感傷に浸りそうな雰囲気だ．．．あれは２２だからこそ歌になるけど。

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本当に子供のこと思ってるのかなあ。

りっく

2004年07月20日 01:52

私にはどうすることもできませんが、問題はシンプル。自分と、愛する彼の人生をご両親の犠牲にするか、自分の人生を生きるかです。判断材料として、ご両親があなたのことを考えて行動しているかというとそうではないと思います。だって、結局トピ主さんはその彼と10年も付き合っていて、実際今も満足しているわけですよね？だったら、10年前のご両親の反対が間違いだったわけじゃないですか。今の時代、結婚生活だって 10年続けるのはけっこうすごいことですよ。本来なら、ご両親が反対されていなければお二人は10年前に結婚できて、そして今頃は結婚10周年を祝えていたわけです。 10年間、認められない生活をされてさぞかし苦しかったことでしょう。そういったことはすべて、ご両親の考え違いから起きたわけです。それを謝るどころか、いまだに反対し見合い相手まで勧めるとは失礼ながら子供のことを考えての行動とは思えません。世間体や自分たちの意地を通したいだけという気がします。

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いつかわかってもらえるって？

まみ

2004年07月20日 12:00

同棲中の彼は「あなたと結婚したい」と意思表示をしていますね。お見合い相手も「結婚を前提に会いましょう」と意思表示をしています。ご両親は「結婚をしてほしい」と、お見合い話を持ってくることで意思表示をなさいました。逆に、あなたは彼らに対し意思表示を行わないので、彼らにはあなたの今後のプランが見えていません。いつかわかってもらえる状況とは、「同棲をしながらお見合いをして、健気に両親の意向に沿いながらやつれていく娘を演じ、他に好きな人がいることに気づいてもらう」ということでしょうか？結婚する気もない相手を結婚を前提に拘束するのはルール違反です。自分の気持ちを「わかってもらいたい」のなら、ご両親に彼がいる現状を話せば良いのです。逆にご両親の意向にどこまでも沿いたいのなら、同棲中の彼と今すぐ別れ、ご両親の気に入る相手と結婚をすべきです。ご両親は「結婚」を望んでいるのですから。

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