少人数結婚式に親の友人

レス32

（トピ主 1 ）

🐱

なな

2014年07月18日 10:21

恋愛

この度結婚が決まったものです。私の考えと、お義母さんとの価値観の違いで悩んでいますので、相談させてください。私には身内が姉と姉の旦那しか居ない為、彼と相談して、結婚式は１０人未満の身内と親友だけの小さなものにしようと決めました。その後、その旨をお義母さんに伝えた所、親族はここまでは呼んで欲しいと言われ、結局１０名ほど招待客が増えました。最初はこちらの招待客が４人に対して、彼側の招待客が１６名だと言う事に少ししか違和感を覚えませんでした。それから数日後、お義母さんから連絡があり、昔からの親友の娘さんの結婚式に呼ばれたから、こちらも呼ばなければいけないと言われ、お義母さんの友人を３人招待したいと言われました。彼は私側の身内が２人しか来ないのに、お義母さんの友人３人はおかしいと説得してくれたのですが、昨日また電話があり「もう誘っちゃったから。私の顔を立ててね」と言われました。招待した友人分の費用はお義母さんが支払うみたいですが、身内と友人だけの少人数の結婚式に、自分の知らない人が３人も来る事に違和感を覚えずにはいられません。（自分の仲のいい友達ですら、少人数だからと誘っていません）また、私の姉は今回、私に恥をかかせないために、黒留袖を着ると言っていました。その旨をお義母さんに伝えた所、黒留袖はカラスみたいで地味だし、着たくない。ドレスがいい！！と言われてしまい、困っています。こちらから「着物じゃなくてもいいですよ」と言ったのならまだしも、自分の息子（しかも長男）の結婚式に、最初から黒留袖は着る気がなかったことに驚いています。ちなみに式場は都内のホテルで、同じ式場で式をあげた方の写真を見ましたが、全員母親は黒留袖でした。どのように伝えれば、角が立たずにお義母さんの友人をお断りし、黒留袖を着て頂けるでしょうか？宜しくお願いします。

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コントロールしようとしないこと

ねじ

2014年07月18日 17:29

義母さんを主様の描く結婚のイメージにそわせようと、コントロールしないこと。皆、好きに生きているのです。主様も仲良しの友達を呼べばいいのですよ。ご自分が我慢するから、人に我慢させたくなる。ドレスでも良いわけです。義母さんが恥をかくとしても、それは義母さんが自分で選んだ恥です。主様は、義母さんに一応黒留袖をすすめたのですが、ドレスが好きだと申されまして・・・と容認しておけばいいのです。万一、義母さんが「私がドレスなんだからそちらのお姉さんもドレスにしてもらってください」といってきたら、その時はバトルで結構ですが、自分が自分の好きな選択をし、その費用を自分で持つというなら、もう口をはさまないのが得策。完璧でない人たちが集まって、この世界は動いています。絵にかいたような結婚式でなくてもいいんですよ。門出を祝うために、人が集まることだけでも、ありがたいことかもしれません。お幸せに。

トピ内ID：1680659422

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私の義母もドレスでした。（悲しかったけどね）

🐧

2014年07月18日 17:29

私の実母は黒留袖でしたが、義母はドレスが良いといって着てきました。最初は残念だな、と思いましたよ。でもね、何を着るかはそんなに重要じゃないよ。本人らがしあわせなら、もう無視しておけば良いです。たかが他人の母親よ。お姉さんが努力してくれて、良かったじゃないですか！ほおっておきなさい。義母の友人の件はとても変だと思いますが、ここで変な波を立てなくてもいいかなと。良い嫁のふりをしておくと、後で得をします。賢くね。私は計算して常に行動していますが、夫の親族一同、なぜあの夫にこんな嫁が、と自慢にされています。何事も最初の我慢と、日々の計算ですよ。

トピ内ID：9060700353

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彼は本当に納得している？

sou

2014年07月18日 17:29

よく見ると、最初に配慮されているのは全部、貴方の家庭の都合だけ。親族を呼ぶのが、彼の家への配慮になるのだから、その辺は大人しく飲もうね。彼と相談したって書いているけど、本当に彼は少人数の結婚式に納得している？貴方が押し切っただけなのでは？彼も本当は友人とか会社とか呼んで、普通の結婚式をしたいとか思ってません？彼が心底納得して、どうしても少人数でしたいなら、必ず親を説得しますよ。もう諦めて、貴方も人数増やしちゃえばいいんだよ、会社でも親友でも。数を同じにするなんて土台無理なんだから。（ちなみに私も少人数でしたが、お互い家族と親友という取り合わせでした）

トピ内ID：8248044770

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この場合

🐴

50代女性。

2014年07月18日 17:29

義母の暴走ですね・・・放置しか手はないように感じます。寧ろ義母さんのお友達がおかしい事に気付いて義母のほうが恥を書くっていう事になりそうです。私の元義母様はお色直しもしましたよ（笑）後で写真を見たら元義父はただの黒のスーツでした。好きにしたらって思いました。こういう場合自分の精神を安定するほうに力を注いだ方が早いです。他人の考えはなかなか変えることができません、特に義母様なら。こうなったら仲のいいお友達も呼びましょうよこの事をたてに夫になる人には牽制出来て返っていいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：4610598112

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恥をかくのは義母

danbo

2014年07月18日 17:29

お嫁さんも和装ですか？周りが黒留め袖を着ていて、義母さんだけがドレスなら浮きますが　あなたが恥をかくのではなく　義母さん自身です。この件は放置しましょう義母さんのご友人の件ですが、意見が分かれるところですが、結婚式としてしまったら呼ばざるを得ないのでしょうか？　披露パーティとか食事会程度なら拒否できそうですが。今後のことも考えて　拒否したいところですが、あなたは何も言わない方がいいですね。すべて彼経由で。彼の友達も呼ばれていないのであれば、血縁関係以外必要ないと彼に強く言ってもらいましょう。後に、お披露目会とでもして彼も含めてお母様の納得のいかれるような会をもたれてはどうですか？呼ばれる方だって　タダでは来られないわけですから、友達の息子なんかの結婚式には来たくないって思ってるかもしれません。

トピ内ID：9288393867

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姫なのか？

ちゃぼ

2014年07月18日 18:39

義母様、思考が姫ですねー。「こちらも呼ばないといけない」とか、プライド高くて自分の立場ばっかり気にしてる人なのね。着物も、ワタシがドレス着たい！というだけでしょう。お姉様は黒留袖で、お義母様はドレスでもいいのでは？合わせる必要ないですよ。姉は黒留袖で出席しますね、ともう一言だけことわりをいれておきましょう。あとどうするかは義母様の勝手ということで。義母様の友人は厄介ですね。もう誘ったとか、ほんと迷惑ですよね！もう一度、彼から義母様を説得することはできないのかしら？嫌だと言ってるのに勝手に誘ったのは義母様ですし。それでもダメなら、思い切って、あなたの親友たちも呼んじゃいましょう。もちろん、費用負担はお義母様で。人数合わせるために呼ぶことになったのでお願いします、と彼に言ってもらっちゃいましょう。とはいえ、現実的に費用負担は難しいでしょうから、あなたも好きなようにしたらいいんですよ。

トピ内ID：6384795531

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母親のドレス、珍しくないですよ

マナ

2014年07月18日 18:39

ご結婚おめでとうごさいます。お義母さんとの価値観の違いに悩んでいるとの事、これはこの先ずっと悩まされる問題だと思います。問題はいかにそれにうまく付き合っていくかです。お互い自分の価値観を押し付けるのはよくないですよね。トピ主さんだって、お義母さんの流儀を押し付けられたら嫌だと思います。特にどっちでもいい問題なら、相手の価値観もある程度は容認することです。本題の留袖ですが、これは昔から着ない母親も少なくないですよ。特に東京では多いです。友人の結婚式でもドレス姿の母親を見かけましたし、私の義母（長男の結婚式）も親族がずらっと留袖のなか、黒のロングドレスでした。でも、誰も異を唱えるどころか、素敵だと言われていましたし、私も母も全く気になりませんでした。式場も都内の帝国ホテルなど一流ホテルばかりですが、ドレス姿の母親は本当に珍しくなく、皆さん素敵でしたよ。ですので、留袖以外はあり得ない、というトピ主さんの価値観を押し付けるのはどうかと思います。お姉さまも無理に留袖でなく、ドレスを着たらいかがでしょうか？

トピ内ID：7080098053

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規模を縮小か止める

🐱

佑子

2014年07月18日 17:29

出席者を親兄弟までに限定してさらに縮小するか、式自体を取り止めれば解決すると思います。＞黒留袖これは強要は止めましょう。

トピ内ID：5710875822

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別に大したことではないのでは

先輩ママ

2014年07月18日 18:39

ご結婚おめでとうございます。ご相談の件ですが、少し落ち着いて考えて。別に大した問題ではないと思いますよ。都内の一流ホテルでも、新郎新婦のお母様が洋装なのは別に変ではありません。特に夏場は。それに、貴女の身内が少ないのは、彼のお母様のせいではありません。お母様が友人を３人呼ぶのも義理とお付き合いで仕方ないのでは。別に３人くらい増えても大差ないでしょう。結婚は、相手に妥協したり歩み寄る姿勢がないとね。なんだか、貴女の価値観を押し付けているように見えますよ。ご自分の親がいないなら、なおさら、彼のお母様を大切になさった方が、幸福になれると思います。

トピ内ID：8675942395

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義母に言っても無駄です。

さくらんぼ

2014年07月18日 18:39

旦那様になる方に、この状況は納得が出来ない事を伝えて善処してもらいましょう。あなたが直接の対応は危険です。何も出来ない男なら、それまでの人間です。以降は旦那様の実家とは距離をとらざるを得ないと意志の表明は必要です。この問題は男の力量をみるチャンスかも

トピ内ID：3838896508

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友人誘えば良いのに

🐧

カピコ

2014年07月18日 18:39

トピ主さんが4人、新郎さんが16人だった時点で、仲の良い友人も誘えば良かったのに。誘う人がいるのなら、人数近い方が良くないですか？新郎：親戚数人、友人多数新婦：親戚多数、友人数人みたいな結婚式たまにありますよ。

トピ内ID：6991653191

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お互いをどこまで思いやるか

アラサーシュフ

2014年07月18日 18:39

私も長男嫁で20人くらいの少人数結婚式でした。「親戚は呼ぶとやりとりが増えて面倒だから絶対に呼ばない！」ということを最初から徹底させていました。黒留袖は私の親が持っておらず洋装を希望したこともありやめになりました。相手の親は黒留袖を持っていましたが、私の親に恥をかかせてはいけないという意図があってか用意が大変だからか、すんなり洋装でOKでした。今どき黒留袖必須！じゃなくて良いのでは？義母の友人はおかしいけれど、もうすでに呼んでしまってその分を義母が負担するなら「しょうがない、これ以上何か注文があったら全額支払ってもらいますよ」って約束して義母友人は招待しますね。自分なら今後長く付き合っていく義親に恥をかかせたくないです。結婚式後に少人数で二次会すれば？そこで誘えなかった自分の友達を誘えば？それか、自分の招待客も増やせば？（その分を義母に請求するかどうかはどっちでも良いです）断るなら最初の親族増員の時点で旦那からガツンと言うべきでしたね。それなら結婚式やらない！ってキャンセルしても良いですけど、彼側の親族に恥をかかせるだけなのはお忘れなく。

トピ内ID：4095661609

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夫は？

🐧

あお

2014年07月18日 18:39

夫になる人に間に上手く入ってもらいましょう。間に上手く入れない夫なら今後も義母との間に何かあっても夫は何も上手く立ち回れない人だと覚悟した方が良いですよ。自分の意見を「聞いてみる」という態度ではなくて決定のように言って来る義母です。今後もその義母と付き合っていかなければならないのは分かりますよね？嫁姑問題は夫次第でどうにでも変わります。夫がしっかりしてないなら、一生主さんは嫁姑問題に苦しみますよ。入籍してないなら、彼の対応を見てこの際結婚を取りやめても良いんですから、彼にしっかり自分の気持ちを伝え彼の対応を見てみましょう。ここまで来て今更後には引けない・・・って気持ちになる必要なんてないんです。今覚悟決めて夫共々見極めてこそ今後の結婚生活につながるし、結婚につながらないなら主さんの貴重な時間をそんな人たちと夫婦・義親子として費やさなくてよくなるのです。同じ【別れ】をするなら、不満が溜まっての夫婦生活の挙句仮面夫婦で苦しむ可能性・離婚する労力よりも”今”の方が遥かに楽ですからね。離婚経験者からのコメントでした。

トピ内ID：0224827546

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ウェディングハイの義母さん

冨美

2014年07月18日 19:58

義母さん完全に舞い上がってますね。このままじゃ後々式の写真を見るのが辛くなりそう。昨年娘が結婚しました。式場の担任者に話を聞いた時、新郎新婦の母は留袖が第一礼装でそれ以外はお勧めしない・また両家の親は共に同じ格式の衣装で揃えないとおかしいと言われました。新郎母と相談し勿論留袖にしました。トピ主さんの場合お姉様が母代わりでしょうからそれに合わせるべき。第三者から冷静な目で意見してもらうのが一番いいでしょう。式場スタッフの話は効きますよ。それに今の留袖は裾模様とはいえ実にカラフルで烏どころか孔雀かと見紛うようなのもレンタルにあります。私のもう1人の既婚の娘は留袖を借りましたがモダンなピンクのバラが散った柄でした。義母さんを見せに連れて行ってはいかが。義母友人については難しいですね。彼から義母へはっきり申し渡し尚且つ友人達にも事情話して辞退して頂くしかないのでは。両家の人数がアンバランスすぎます。後悔しないお式にしてください。

トピ内ID：3863391248

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大変ですね

のび太

2014年07月18日 19:58

聞く耳を持たないお義母様、お悩みをお察しいたします。ただ今回のご相談の黒留袖の件は、必ずしも着用必須の事ではありません。お姉様の、「恥をかかせないために」というのは、「相手方のどなたかが、黒留袖にこだわる方であった場合、親代わりでもあるお姉様が、黒留袖を着ていなかったことにより、今後なな様が軽く見られたりしないように」という配慮にほかならないのです。この度なな様が考えるべきは、そのお義母様と今後うまくやっていけるのかという問題です。残念ながら、投稿をお見受けする限り、既になな様に対して軽く見るというか、遠慮のない状態になっているようですね。結婚するまでは、相手のお嬢様としてものすごく尊重して下さっていたのに、結婚した途端「うちの嫁なんだから」と、態度が豹変する方も少なくありません。今のところ、旦那様になられる彼も、なな様たちの立場で物を言って下さっているようですが、後日、お義母様から無理難題を吹っ掛けられた時、ちゃんとあなたの味方でいて下さるのでしょうか？面倒がって、あなたと旦那様が気まずくなるような事は予想されませんか？この事に比べれば、些細な問題です。

トピ内ID：4102224021

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結婚式を中止する

ムチャヤ

2014年07月18日 19:58

彼はなんと言っているの？あなたと話し合って、親に交渉してくれないの？もし彼が親との間に入ってくれないなら、この結婚は危険だと思います彼さえしっかりしてれば、問題はあっても乗り越えられるかもしれませんが彼が親の言うなりとか、全く頼りにならない、何もしてくれないなら結婚後ますます大変になりますから新居に関してもあれこれ言ってくるでしょうし子供なんかできたらどうなるか・・・私があなたの親なら、結婚は絶対反対しますとりあえず、結婚式の中止を提案してみたらどうですかもちろん、最初は彼に話すんですよ自分の思う式からずいぶんかけ離れてしまって残念ですこのままだと私の親にも申し訳ないけれども、あなたのお母さんも納得してくださらないここはいったん式を中止して仕切りなおしたいこれでどうでしょう式はいっそ、しなくてもいいと思いますが入籍も延期にしたほうが、私はいいと思いますね

トピ内ID：1702051317

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要するに主様の価値観に合わせろと？

ryu

2014年07月18日 19:58

お義母様の気持ちは完全否定ですか。いや、驚きました。私はお義母様が無茶を言っているようには思いませんでした。一般的な範囲だと思います。お義母様なりに友人とのお付き合いもあるでしょう。近頃は黒留袖を着ないでドレスにすることも全然珍しくはありません。着慣れない和服で苦労するよりも、リラックスして祝宴を楽しんでもらえたらいいじゃないですか。式場のサンプル写真はオーソドックスなスタイルを選んでいるだけです。トピ主さんの狭い価値観に全部合わせろということでしょうか。結婚するのですから、もう少し周囲の人の気持ちにも配慮しましょうよ。

トピ内ID：2484265911

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細かい事は気にしない

😨

50代の母

2014年07月18日 19:58

そういう性格の義母さんだと、留め袖を着て下さいと頼んでも無理だと思います。本人が留め袖は地味だと思ってて、母親の立場とか関係ないんでしょう別に、義母さんが留め袖を着なくても、お姉さんは留め袖で大丈夫ですよ。合わせる事はないのだから。義母さんの友達も呼んだ方がいいです。変に断らせると後々、ずっと根に持たれそうだし。だったらトピ主さんの友人にも出て貰えばよいと思いますなかなか癖のありそうな義母さんみたいだから、トピ主さんはご主人とよく話し合って、ちゃんと自分の意見を通す所は通しましょう。程よい距離を置いた付き合いをしないと義母さんに振り回されて疲れてしまいます。

トピ内ID：9115792285

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適度に折れた方が良さそう

🐤

まいこ

2014年07月18日 19:58

そのお義母さんをどうにか説得するのは無理だと思います。一度お断りしているのに、その直後に「もう誘っちゃったから。私の顔を立ててね」と言ってくる様な人なのですから、“角を立てずにお断りする”なんて、もはや無理でしょう。黒留袖にしても「カラスみたいで地味だし、着たくない。ドレスがいい！！」とまで言っているのですから、絶対に着ないでしょう。「どうせ少人数で本当に親しい人達しか来ないんだから、そんなに大袈裟にかしこまらなくてもいいのよ！」なんていう考えもあるのかも知れません。費用も出すとおっしゃっている様ですし、もう好きにさせておく方が賢い様に思いますよ。この様な流れになったなら、トピ主さんも親しいお友達2～3人くらい招待されては？一筋縄では行かないお姑さんの様なので、こちらが適度に折れてしまう方が無難かと思います。これからも何かに付けマイペースにやられてしまうと思いますので、行く行くは角を立ててでも阻止するしかない場面も出て来そうですね。前途多難な予感がしますが、頑張って下さい。

トピ内ID：4872126138

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うーん

はまち

2014年07月18日 19:58

自分の身内が少ないから少人数であわせて欲しい。私の姉が黒留め袖を着るのだから、彼母もあわせて欲しい。その理由が長男の結婚式なのだから？長男の結婚式なら、本当ならもっと盛大に、呼びたい親族も多かったのでは？親には親の付き合いだってありますよ。すべてあなた側に合わせなくてはいけないのですか？あなただけが、主役なのですか？人数がどうこうなら、身内のかわりに友人を増やせばいいのでは？呼びたい友人がいるのに呼ばないのも、あなたの勝手ですよね？色々と事情もあるのでしょうが、この内容だと、あなたがもっと柔軟に対応した方が良いかと思いますよ。相手側を考慮することなく、彼にいちいち文句ばかり言わせていて、ウンザリされないようにね。夫婦になるって、自分たち２人だけの問題ではないのですから。うまく立ち回って、お幸せに！

トピ内ID：1005222515

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その方の息子さんとやっていけます？

さき

2014年07月18日 19:58

そもそも結婚とは家と家とのものであって、ななさんとご主人だけ婚姻関係になることだけではありませんよ。そこには親御さんや親戚の方がいもづる式に繋がっていくんです。絶縁したとしても戸籍上さかのぼれますし、家系図上は繋がりますよね。もちろん、ななさんの考え方が一般的だと断言できます。でも、お姑さんは、なんで息子の結婚式なのに嫁に指図されなきゃいけないの？なんで嫁に恥をかかせないため？に黒留袖なんて着なきゃいけないの？って感じではないでしょうか？結婚式に対する憧れやイメージがあるのかもしれませんが、現実はこんなものだし、今後そのお姑さんと関わっていく覚悟はありますか？厳しいことをいいますが、ななさん側の身内が2人しか来ないのはななさん側の事情という事になります。それに旦那さん側が合わせる必要があるのでしょうか？両親のご友人やご近所さんを結婚式に招待する風習は地域的には結構あるようです。ご友人も断らず、お姑さんもドレスでいいと思います。どうしても自分の思い通りにしたいなら旦那さん（息子として）の出番ではないでしょうか？

トピ内ID：9204423881

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そういうもの

けっこんしき

2014年07月18日 19:58

まあ、結婚ってそういうものです。全部自分の思い通りにはならないです。私の結婚式なのに！とお思いかもしれませんが。ちなみに私の結婚式では、主人の実家のご近所さんが来ました。義両親も特に仲がいいわけではないそうですが、その土地の習慣のようです。そういうものです。どうしても少人数でと思うなら海外でなんていかがですか？（もう無理かもしれませんが）トピ主さんは「少人数だから」と仲のいいお友達を呼ばないのに、義母の友達が来るというのがなんとなく納得がいかないのではないのでしょうか？でしたらご自分のお友達も呼ばれてはどうですか？留袖は彼に「あちらは留袖らしく、釣り合わないから着てほしい。自分（彼）が恥ずかしい」とかなんとか言ってもらっては？

トピ内ID：4683923660

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トピ主です

🐱

ななトピ主

2014年07月19日 10:36

皆さん、コメントありがとうございます。とても参考になります。後出しのようになってしまい申し訳ないのですが、説明させてください。まず私が黒留袖を着て欲しいと思ったのは、以前彼のおとうさんの葬儀に参加したときに、喪主であるお義母さんが膝の見える短い喪服を着ていた為です。そして、今回招待されたいる友人の一人は、葬儀に素足で着ていました。（８月とはいえ、素足にミュールでした）確かに恥をかくのは私ではなくお義母さんだから放っておけば良いのですが、彼に恥をかかせたくなく、黒留袖にすれば安全かなと簡単に考えていました。ちなみにお義父さん側の親族は、葬儀の時全員着物でしたし、私達の結婚式にも黒留袖で来る可能性が非常に高いです（普段から着物を着ている方々なので）それと、彼は最初から少人数の挙式希望でした。私達は二人とも海外生活が長い為、仲のいい友人はほとんど海外在住で来る事が出来ません。自分の父も他界しているし、私も両親がいないし、最初は式自体やらなくてもいいんじゃない？と言っていた程で、周りに薦められて少人数の挙式を選びました。なので、私が無理強いしているわけではないです。

トピ内ID：6590588889

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息子の結婚に舞い上がっちゃってるんでしょうね。

pako

2014年07月19日 11:52

彼から言ってもらう他ありません。できれば義父を味方につけて、一緒に義母を説得してもらいましょう。どうしてもダメなら、あなたも親友以外の友達も呼んで、半々に近くなるような40～50人規模の結婚式にしてしまうか、いっそ海外挙式にして、家族しか来られないようにするかですね。親戚の人数差がでてしまうのは、よくあることですが新郎の友人が親友だけなのに、新郎母の友達が３人なんて、普通に見ても変。義母友人が来ているのは、子供の頃からお互い子供を預けあっていて新郎が第二の母のように思っている人とか、席が余った時の人数集めでしょ。義母は浮かれてるだけなのか、あなたの家族をなめているんだろうね。お姉さんは、黒留袖で良いと思います。あちらの親戚に対しても、きちんとした親族のイメージに見えますから。あなたの義兄（姉夫）にも、父親代わりとして紋付羽織袴をレンタルして着て頂いては？（これがアリなのかはわかりませんが）それと一緒に義父分もレンタルして、「皆和装なのに、母さんだけドレス？だらしない！一生写真に残るよ？」はどう？

トピ内ID：0819655881

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無理

ovov

2014年07月19日 12:59

＞どのように伝えれば、角が立たずにお義母さんの友人をお断りし、黒留袖を着て頂けるでしょうか？本当にそんな事するつもり？角が立たないわけがない(笑）スタート地点で躓いて、その後一生嫁姑関係に悩むと思いますよ。そうまでして説得する意味ある？少しは妥協したら？結婚式なんてどこもそんなもんですよ。別に義母さんがすごく無理を言ってるとも感じないし・・ (うるさい所はもっとうるさい）式なんて思い通りに出来たらラッキー、そうでなくてもある程度は受け入れるしかないのでは？自分が知らない人が３人も来るのに違和感って・・大げさすぎるわ。洋装だってそこまでこだわるほどの事でもないし。それくらい許容範囲でしょう。むしろそれすら許容出来ずに全部思い通りにしない気が済まないあなたの方が心配ですわ。ガチガチに頭固すぎ。私ならアホな事言って角が立ち、今後やりずらくなる方が百倍嫌ですわ。

トピ内ID：9059957082

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どちらかというと

結婚２０ねん

2014年07月19日 12:59

トピ主さんの方がご自分の価値観おしつけてるような気がします。私も結婚前に両親他界してましたから近い身内は姉夫婦だけでした。でも私を可愛がってくれる義兄のご両親(姉の舅、姑)、父の親友、何よりも親しい友人、いろいろな人に祝福され幸せな結婚式でした。トピ主さんも呼びたい人は呼べは良いと思います。姉は黒留袖で、義母も貸衣装でしたが黒留袖でした。でも義母が洋装だとしても全く気にしなかったと思います。両家の人数のバランスが悪くても向こうの衣装が考えと違ってもそんなことどうでもよくありませんか？ご主人側は何かトピ主さんのやり方に文句や不平言ってるのでしょうか？言われてないのならトピ主さんも相手に文句言わない方が良いと思います。結婚はゴールではなくスタートです。常に相手の立場に立ってものを考えないと上手く行きませんよ。

トピ内ID：2580552919

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似た者同士

主婦

2014年07月19日 12:59

義母さんもかなりマイペース（というか自己中）だとは思いました。こんな姑では大変だ。でもトピ主も自己中です。冠婚葬祭は自分と彼だけでは済まないんですよ。親戚や義家族の習慣や付き合いもありますから。私の意向に合わせて義母友人はお断り。私の意向に合わせて黒留袖を着ろ。では義母もトピ主も似た者同士です。なぜトピ主の関係者が少ないからってそれに義母が合わせないといけないの？その辺から冷静に考えたほうがいいと思います。自分の思い通りにしたければ彼と２人だけでやったら。

トピ内ID：1679986563

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主様家の都合だけをきき、価値観を合わせろと

handpack

2014年07月19日 16:03

そういう事なんですね。いっそ、友達を呼べばいいんじゃないですか。あと、相手方への服装指定とは何様でしょうか。自分側の衣装を伝えるのは良いですが、先方がどうするかは、先方が決める事でしょう。

トピ内ID：4773229194

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トピ主も頭が硬いのよ

💍

おめでとう

2014年07月19日 20:04

いい年して自分の旦那の葬儀にミニの喪服着るような人なんだから、無理に黒留袖なんか着せられるわけありません。恥かくって、その少人数の中だけでしょう？そんなにあなたが気にすることもありません。まさかピンクのミニドレス着てくるわけでもないでしょ。自分の知らない人が3人もって言うけど、普通の結婚式なら相手側なんて知らない人だらけです。あなたも追加で友人誘っちゃえば？もう少し肩の力を抜いた方がいいですよ。今後の結婚生活だって、なんでも予定通りにいくわけじゃないでしょうから。もっと鷹揚に構えていきましょ。お幸せに。

トピ内ID：5647274655

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自分が恥かきたくないだけ

さき

2014年07月19日 22:25

＞…お義母さんが膝の見える短い喪服…友人の一人は、葬儀に素足… もうそのお義母さんの素性は、お義父さん側の親族に知れているのでは？ミニスカートのドレスでも誰も驚かないのでは？＞…彼に恥をかかせたくなく、… というよりも、一緒に自分が恥をかきたくないだけでは？海外生活が長いからこそ和装や日本風の結婚式がしたいとか、お義母さんがまたミニのドレスだと私が恥ずかしいとかそういう本音ならもっと共感を呼びますよね。彼は、自分の親が恥ずかしい人だと思われているなんて嫌だと思います。それとも彼も母親に対して恥ずかしいと思っているのでしょうか？海外生活が長いと、他民族や他宗教を肌で経験しているからこそ他人に対しては寛容な気がしますが、自分の主張をハッキリする方だけが強調されているように思います。

トピ内ID：5829775430

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