嘘をつく自分をなおすにはどうしたらよいでしょうか。

レス50

（トピ主 3 ）

😨

まこ

2014年10月15日 09:46

ヘルス

30代後半のまこです。会社員、既婚、子どもはいません。自分は保育園に行き始めた4歳からよく嘘をついてました。・怒られたくない・自分がよく見られたい・相手に気分良く過ごして欲しい・気をひきたいが根底にあり、自分の自信のなさ、プライドの高さが原因です。人を傷つけるようなことや、陥れる嘘はついていません。心配性で小心者なのでバレて責められるようなこともしていません。非常にくだらないのですが、以下嘘の一例です。・夫の帰りが遅く、先に夕飯食べたのに食べてないといい、食欲があまりないといい、少しだけ口にして一緒に食卓を囲む・飲み会だったのに残業といい、帰宅後風呂へ直行・有休で休んでいるのに、仕事だったフリをすること、などです。素直に本当のことをいえばいいことで、自分でも意味わからず、情けないのです。建前やリップサービスとも違うような嘘で自己嫌悪に陥ることもありません。小さい頃から自分のことを客観視してて、このままではいけないと思い自信をつける(勉強、部活、振る舞い)努力はしてきました。本はたくさん読みました。それで、やっとこの程度です。。泣。２０歳で夫に出会い、長い人生苦楽を共に出来ると確信して結婚しました。せめて、夫には素直に会話したいです。年々弱音が吐けなくなる状態を自分で作ってるようでなんとかしたいです。周りには相談できません。この文章のなかに名前以外偽りはありません。どうかこんな私にご教示ください。よろしくお願いします。

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根本的に間違ってる

sio

2014年10月16日 12:06

＞自信をつける(勉強、部活、振る舞い)努力はしてきました（振る舞い）って書いてるけど、嘘ついてる人の振る舞いが良いわけないですよね（笑）勉強やスポーツが出来ても、性格に難がある方が大問題。自信をつける努力するより、人に信頼してもらう努力したら？嘘をつく人なんて、もっとも人から信用されないですよね。あなたが人を裏切ってるんですよ、平気でね。＞怒られたくない嘘をばれたら、余計怒られます。ばれなきゃいいと思っている時点で人をバカにしすぎです。＞自分がよく見られたい表面だけ良く見られたら満足ですか？嘘ついてるのに。あなたが一番よくそのことを知ってるから、たとえ偽りの姿を人から評価されたとしても「こんな私嘘なのに、本当は違うのに」と永遠に満たされないですよ＞相手に気分良く過ごして欲しい嘘をついてまで気分良くさせてくれなくて結構です。相手がそれを望んでると思ってるの？そのばれなきゃ良いよね精神をどうにかしなよ、嘘なんてばれるものです。そうなった時更に嫌われるだけ。今の嘘は大した事ないのかもしれないけど、あなたまったく不毛な事してますよ。無駄な体力使うのやめたら

トピ内ID：8469524456

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トピ主です。訂正です。

😭

まこトピ主

2014年10月16日 12:06

読み直して重大なミスがありました。誤:自己嫌悪に陥ることもありません。正;自己嫌悪に陥ります。大変失礼しました。どうか心の持ち方をや、上手な会話の仕方を教えてください。

トピ内ID：5381763644

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自分が嘘をつかれたらどうですか。

とるか

2014年10月16日 12:06

誰でも子供のころは嘘をつくことがあります。私はついていけない習い事とかをさぼった時に嘘をついてました。しかし、狼少年の話などのように嘘をついたら信用されなくなるという話を聞いたり、仏教の因果応報を考えたりしていると、もっとも信頼している人達に嘘をつかれたらどうしようと思いました。嘘しか言われなかったら信じることもできませんね。それから私は自分のためにも相手のためにも嘘は言わないようにしました。本当のことを言えなかったり言い方がわからなかった場合は黙っていればいいのです。

トピ内ID：2165259355

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過去の自分

メモ

2014年10月16日 13:00

大人なら、くだらない嘘かもしれませんが、嘘をつき始めた幼児の頃なら違うでしょう。つまり、その時期に何らかの要因があって嘘をつく必要があったのです。両親が厳しくて、怒られたくないから始まる４項目のために嘘をつかなくては愛情を得られなかった、もしくはこんな言い方はしたくないですが虐待されたとか。子供にとって親は必要ですし、庇護を受けなくては成長できません。たとえ親が間違っていたとしても第三者的な見方すらできない幼児に糾弾はできないんですね。わたしは過酷な環境の元で、生きていくための術として嘘をつくしか無かった小さな子を抱きしめて慰めてあげたいと思います。今なら何が間違っいたのか、わかると思います。大人になったまこさんには、安心できる今は嘘をつかなくても良いし、何か言われたとしても自分を守るために自分の正しさを相手に訴える事はできるでしょう？と言いたい。気づき、要因に対する怒り、悲しみ、癒し、そして許しと段階を経ます。時間がかかるものですし、誰かが寄り添うべきだと思う。カウンセリングを受けられるのなら、その方が良いと思います。

トピ内ID：3109179710

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それで皆が幸せなの？

めんどくさがり

2014年10月16日 13:00

お友達や仕事関係の方は、まず横に置きます。嘘をつかれたご主人様のお気持ち、考えてみたことはありますか？たとえば、「先に夕飯食べたのに～」の場合です。愛する奥様が食欲がないと言ったら、ご主人様は心配なさるのではありませんか？こんな要らない心配をさせることが、トピ主さまの愛情表現なのでしょうか？また逆に、帰りを待たずに先に食べてしまった、という程度のことでさえ、真実を話せない相手との結婚生活、トピ主様は楽しいですか？　幸せですか？嘘がバレるかバレないかの問題ではありません。

トピ内ID：2386625130

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人は欺けても自分は騙せないから

💢

しったかぶり

2014年10月16日 13:00

99歳で亡くなった祖母の教えです。嘘つきは泥棒の始まり・・・って。嘘をつかずに黙っていたらいいことばかりじゃないですか？都合の悪いことは押し黙っていればいいのです。これは法廷でも許されます。妻「いただきま～す。もうお腹一杯。」夫「つまみ食いでもしたのか？」妻「えへへ」妻「ただいま。遅くなっちゃった。」夫「残業か？」妻「ううん」夫「飲み会だったのか？」妻「えへへ」夫「お、きれいに掃除できてるね。休みだったの？」妻「きれいでしょう。頑張ったのよ。」嘘をついてはいけません。本当のことを言いたくなければ言わなくていいから。だって、目をみればわかります。行動をみればお見通しですよ。一つの嘘はつじつまが合わなくなって更に嘘を重ねることになりませんか？自分は騙せないからそうやって苦しむでしょ。天地が知っている。そして自分が一番よく知っているのですよね。佛教徒の私が幼いときクリスチャンの幼稚園の土曜学校で学んだ生き方です。

トピ内ID：8968124444

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夫を客観視する。

🐧

ｍｋ

2014年10月16日 15:42

＞・夫の帰りが遅く、先に夕飯食べたのに食べてないといい、食欲があまりないといい、少しだけ口にして一緒に食卓を囲む食欲があまりないと言われたら、旦那様が心配するとか、考えないのかな？＞・飲み会だったのに残業といい、帰宅後風呂へ直行飲み会だったら、「楽しかったか？」とか声かけられるけどとか、考えないのかな？＞・有休で休んでいるのに、仕事だったフリをすること、などです。有給だったら、「ゆっくりできたね。何してたの？」って聞けるけれど、そういうことは考えないのかな？と思いました。

トピ内ID：7902518504

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望みすぎです

のほほん力

2014年10月16日 16:38

先に食べたいけど、先に食べたと思われたくないわけで、つまり、あっちもこっちも、その時々、自分の都合のいいように事を進めたいわけなんですよね。そしてついには嘘もつきたくないと。そんなうまい話はありません。でもご自身でももう、そういうのが嫌になってきているわけですから、気持ちのベクトルは既に嘘をつかない方向に向かっているわけですよね。あとはあれこれ考えずに淡々と事実を述べればいいだけなんですけどね。客観視っていうのは、実は結構判断を伴っていて、あるべき自分とか、普通はこうだとかいうモノサシで測っているのですけど、それが言う訳ですよね「夫を待たずに自分だけ先に食べちゃダメ」とか「夫をがっかりさせちゃダメ」とか。それで嘘をつく。のかな。その都度、理想の自分だと思い込みたい気持ちを満足させようとして嘘をつくのですが、「嘘をつかない」という理想との間で矛盾が生じてしまったという構造になってるんじゃないかと。自分で問題を作っている感じが実感できたら、この問題は解消かもしれません。

トピ内ID：1622995602

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自覚してるなら友達は残る

プー

2014年10月16日 16:38

私の友人もくだらない嘘をつきます。結構すぐバレるやつを。・掃除してないのに、掃除した・惣菜買ってきたのに、手作りした・仕事休みなのに、仕事忙しかった・病気じゃないに病気って言う・事故ってないのに事故起こしたって言うそれ、ウソついてどうなるの？とおもいましたが、要はかまってちゃんみたいで。くだらない嘘と、気の置けない友人ということで、どんどんわがままになり、疎遠。だれも友達は居なくなりましたよ。私は一生懸命嘘をつくな、約束は守れと３年ほどに渡って対応したけど無理だーと思ってもう電話も出てません。あなたは自分で自分の首を絞めている事を理解したのでカウンセリングをうけて頑張りましょう！ ※旦那さんは貴方のウソ気付いてます！

トピ内ID：8170603802

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意識次第

🐧

ミシン

2014年10月16日 16:38

逆に気持ち悪いので嘘を言えない者です自信が無いから嘘を言ってしまうんでしょうか？他のところに気付いていない原因があるんじゃないかな… まぁ年月を考えるともう癖になっちゃってる感じもしますが罪のない嘘だから問題ないように思えるかもしれないけど塵も積もればって感じでいずれ信頼されなくなったりするような大きな代償が待ってるかもしれませんどうでもいいようなちっちゃな嘘から波及して後で後悔したって事はないですか？私は友人と話していてもちょっとした事を適当な嘘言ったりした後ずいぶん後になってつじつまが合わなくなって信頼感を失いかけた事がありましたそういう経験して自分が「嘘つきで信用できない人」と思われたくないと強く感じてるので嘘をつかないですね適当に返答するという事と嘘をつくという事は全然違いますしね

トピ内ID：5384390902

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たぶん、本気で治したいと思っていない

2014年10月16日 16:38

息をするように嘘が口から「出てくる」んでしょう？よく考えた挙句の嘘ではなくて、その時その時の「ふとした思いつき」または、頭をちゃんと通さず、口先が勝手に動くような感じじゃないのかな？嘘というより「口から出任せ」という方が正しい。例として挙げた幾つかの嘘も、「意味がなさすぎる行き当たりばったり」のものばかりのように感じます。ところで、プライドが高いからと書いていますが、それも意味がわからない。何のプライドですか？嘘の例からも、プライドの高いゆえの嘘ではないですよ。言葉を繰る時に、頭を使っていませんね。言葉を口走る前に、まず黙って、頭で考えなさい。誰かに質問されても、「考えながら、本当のことを話すように努めながら」話せばよいだけでしょ。小学生でもできますよ。夢遊病者じゃあるまいし、意識のある時の言動を自分でコントロール出来ないなんて、「本気で嫌だと思っていない」レベルの悩みなのですよ。デマカセを言うより、ちょっと黙ってよく考えて、「全ての言葉に責任を持つ」つもりで「本気」になれば、今日からでも即決する問題です。

トピ内ID：3340313801

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ごめん

ｔ

2014年10月16日 21:17

を　言えないんでしょうか？犯罪でない・　悪意がなければ　ごめんね　で許されることもあるかと思います。全てではないですが。　　他人の悪意のない間違いは　許せますか？また、本当のことを言ったら　怒られると　思ってるのかな？　ご主人が寛容なら、嘘つきそうになったとき・・ゴメンネー　お腹がすいたので　先に食べちゃったよ。ゴメンネー　明日　飲み会に行くから。と、言ってみる。私は　ウソつくほうが罪悪感あります。　

トピ内ID：3648749390

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今から嘘ぬきで、周囲と上手くやれる？

🙂

momonga

2014年10月16日 21:17

まず、今のトピ主さんは、嘘抜きでは周囲と上手くやれないと思います。普通の人は、子供の頃から対人能力を必死で身に付けます。でもトピ主さんは「嘘をつく」というラクな方法に逃げ、何の練習も鍛錬もしてきていません。嘘を失ったら、対人関係に苦労するようになるのでは？でも、血のにじむような努力でそれを乗り越えるしかありません。死にものぐるいで、自分の中の嘘をつきたい衝動を抑えるのです。自分を低いレベルに見られても、嘘で大きく見せない。相手に好かれなくても、おべんちゃらを言わない。人間関係に不満があっても、嘘で解決しない。嘘を押さえられるのは貴女の意志だけ。読書、カウンセリング、自己啓発など、ラクな方法では治せません。ちなみに、嘘を封印したトピ主さんの人生は、今までに比べ色あせたものになるでしょう。今までは、借金やドラッグで装飾した虚像のようなものだから。嘘を辞めたら、たいして賞賛されない、人気者でもない、低レベルの自分と、退屈で平凡な人生、に気づくでしょう。それでも、配偶者や大好きな友人と信頼し合い、誠実に暮らす事は、何事にも代え難い幸福だと思いますよ。

トピ内ID：7946558905

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見抜かれてるかもしれません

🐤

らんか

2014年10月16日 22:47

あなたの小さな嘘には害は無いのでしょうね。あなたに関心が薄い人にとっては、嘘だとわからないし、仮に気づいてもまあどうでもいいこと（単なる方便）だと受け止められるのでしょうね。でも、あなたのことを大事に考えている人（ご主人など）の立場からすると、薄々気づいたり、もしくは気づかなくとも腑に落ちなくてもやもやするかもしれませんよ。特にご主人にしてみれば、信用されてない、心を開いてもらえないみたいに感じるかもしれないし、それが積もり積もっていくと、心が離れてしまうかも。。。よそよそしさというのは伝わるはずですから。でもご主人がそういうことも飲み込んであなたを受け止める様な、懐の深い方だったら心配はしなくてもいいかも。

トピ内ID：6674364692

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その原因は、貴方が傲慢だからでは

🐱

嘘吐き男子

2014年10月16日 22:47

そのメカニズムとは？それは、トピ主さんが持たれている「個の性質」が関係しています。トピ主さんの嘘は、意外な事ですが「自分の強さ」から出ています。トピ主さんは、自分が弱いから、勇気がないから「嘘」を吐いてしまうと考えていらっしゃるでしょうね。その考えは、違うのではありませんか。トピ主さんは、「相手に配慮」して嘘を吐いていらっしゃるのだと思います。更に言えば、相手が返す言葉を見通すことができるから、「相手が困らないように」逃げ道を創ってしまうのではありませんか。要は、相手が困らない様に配慮した言動を、積極的にすると言う事です。それは、取りも直さず、「相手が自分よりも劣った存在、又は自分よりも能力が下だから助けて上げる」と言う「傲慢さ」が隠れています。傲慢と言う言葉を、改めて辞書で引いてご覧になったらと思います。この言葉を理解されたら、今後は「嘘」でその場を取り繕うことはなくなるのではないかと思います。本当の事を話してご覧なさい。とても気持ちが良いものです。だけど、強引になり過ぎないよう気を付けて。

トピ内ID：0280432545

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私が投稿したのかと思ってしまいました。。

yuriko

2014年10月17日 10:26

30代の会社員、既婚子どもなし女性です。私も、物心ついたころから、「何の得にもならない嘘」「意味の判らない嘘」を吐いてきました。理由は、トピ主さんが分析された通りだと思います。最近だと、・本当はサービス休日出勤なのに、夫に対して「街に買い物に行ってくる。」・同僚に連休の旅行先を聞かれて、全く違う近場の場所を言う。・高いお金を出して買ったものを「昔、親戚におさがりでもらった。」・「○○（お店等）に行ったことある？」と聞かれて、あるのに「ない」という。 …など、正直一つ一つは大したことない事ばかりですが、日常的に小さな嘘を吐いてしまいます。これでも、子供の頃や２０代の頃よりは大分マシになりました。私も、夫の真っ直ぐな人柄に触れ、「この人にはできる限り正直でいたい」と思ったことで治ってきたのですが…でも、まだまだですね。。他人を傷つけるつもりのない嘘でも、度重なれば不信に繋がるでしょうし、自分の首を絞めるだけだと思います。お互い、自分にも他人にも正直になりたいですね。何のアドバイスにもならない自分語りで、本当に失礼しました。

トピ内ID：1937246454

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レス

金井さちこ

2014年10月17日 11:58

プライド高くないですよ。むしろ低くて卑屈です。読んでてイライラする。嘘つかないように気をつければいいだけの事。良い歳してくだらない。がんばってね！

トピ内ID：9394848374

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助言ではないですが

2014年10月17日 12:14

<---- 自己嫌悪に陥ることもありません>というのは些細な嘘をつくことに対してということですね。トピを読むと十二分に自己嫌悪に陥っているようですが。それはともかくどれも些細なことで人によっては気にもせずやっているようなことですが、トピさんとしては結構深刻な悩みなのでしょうね。それだけ誠実な人柄なのでしょうし、保育園のころのことまで憶えているということ、自信のなさ、プライドの高さが原因とわかってらっしゃるのですから頭もいい方と思います。また小さい頃から自分のことを客観視しいろいろ努力し、本もたくさん読んでらっしゃるようで助言のしようもないです。変なプライドを捨て恰好よくみせようとすることをやめるということに尽きますが、自分でも十分わかっていてできないのがつらいですね。ともかく悩み続けてでいればいつか霧が晴れるときもくると思います。まったく悩まない人種は治りようもないです。

トピ内ID：8793604737

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あなたには治す気持ちはない

ちゅら

2014年10月17日 15:51

ばれてもたいして怒られないから嘘をついてもいいと思ってる。相手が傷つくといった考えにならない時点で問題ですし言葉の端々に治す気がないのが現れているんです。痛い目見てくださいな。

トピ内ID：1215989483

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主さん、すごく良い人

ショコラ

2014年10月17日 19:41

主さんを批判できる人ってどれくらいいるかな？毛染めやパックの最中にピンポーンとチャイムが鳴って一度も居留守を使ったことのない女性どれくらいいるんだろ？人間関係を円滑にするお世辞や社交辞令も突き詰めれば嘘に近くなるのでは？カツラを使う人も化粧で顔を作る人も嘘になる。 (エスカレートしそうなのでここでやめます) 内省する主さんの素晴らしいこと！主さん、小町は素敵な人が沢山いますが、ここが全てと思わず、多方面に解決の道を求めてくださいね！

トピ内ID：5584770959

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トピ主です。

まこトピ主

2014年10月17日 19:41

数あるトピの中よりレスをいただきありがとうございます。どれも心にささり、ズッシリと言葉の重みをかみしめてます。しったかぶりさん、とるかさんのおっしゃる通り、幼い頃は泥棒か？狼少年か？と自分は悪人だな～て思い、バレたらどうしようとビクビクしてました。メモさんのご指摘通り、今の時代でいう虐待はあったと思います。内容を書くのは辛いので控えますが、嘘つかずに普通に生きててもビクビクと辛かったので、差がなかったのです。だから、自分で自分を守るためにその場しのぎの嘘がスラスラ出るようになりました。 sioさんのレス、、本当にごもっともで痛いです。でもキツイ内容ありがとうございます。不毛な努力して、情けない、と自己嫌悪の繰り返しです。夫に出会い、そのままの自分を受け入れてくれて、ビクビクすることのない人生がきた！と思いましたし、成人した自分は、自分で本当の意味で自分を守る術を身につけなければ、と理解はしています。ほとんどが、無意識にスラっと出てしまうので、まずは、余計なことは言わない、困ったらエヘヘ作戦で心と口をならしてみようと思います。

トピ内ID：5381763644

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嘘はかえってめんどくさいと心得よ

桃太郎待

2014年10月17日 19:41

1.嘘はばれることがある 2.ばれたら何故嘘をついたか、説明を求められる 3.無論納得されるはずも無い 4.結果信頼を失うことになる。 5.嘘は数秒で終わるが信頼回復には相当な時間が必要ほら、めんどくさいでしょ。すぐやめましょ。

トピ内ID：3660247103

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あの人達もそうだと思うよ

🐴

ぴろ子

2014年10月17日 19:41

なんとか細胞の女性や自称作曲家の健常者の方、あの人達も息をするようにうそをつくひとたちです。おそらく多分子供の頃からそうでしょう。今回の騒動みたいな事がなければきっとずっとそのままでしたでしょう。作曲家の方は収入の手段を失いました。研究者の女性も学歴と職をうしないそうですね。ちやほやされたくて嘘をついて今や指を指されて笑われる立場です。多分それでも彼らはやめられません。トピ主さんはご自分をプライドが高いとおっしゃっていますが大間違いです。単なる見栄っ張り。そして恥知らずです。嘘がバレたときの自分の立場を考えたら恥ずかしくてそんなみみっちい嘘吐けない。でも恥ずかしくないんでしょう？もし本気で治したいのなら嘘がバレてみんなに笑い者にされる自分を毎日毎時間想像してみて下さい。肝が冷える思いがするならまだ治せる可能性があります。何も感じないなら残念ですがずっとこのままです。

トピ内ID：8309670693

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良心の欠如

マキ

2014年10月18日 16:04

なぜ普通の人はくだらない嘘をつかないのか、考えたことありますか？よくないことをすると、普通は罪悪感っていうものが生まれるんです。良心の呵責です。でもこーんなにくっだらない嘘を次々に吐くトピ主さんは、それがないんですよ。自己嫌悪に陥らないっていうのがその証拠です。人として当たり前にある良心が欠如してるんです。これは生まれつきでどうにもならないそうですよ。こういう人は自分の損得のことばかりで相手を思わないのも特徴です。トピ文も旦那さんに申し訳ないとか、一番被害を被ってる相手に対する罪悪感が全くない。治したい理由も自分のことばかり。名指しで失礼しますが同じようにお悩みのyurikoさんも、不信に繋がる自分の首を絞めるって自分の不利益になるから治したいということしか書いてませんよね。良心があるなら、相手に嘘をつくのは申し訳ないって真っ先に思うんです。というか、相手に申し訳ないから治したいっていう発想が全くないのは本当に驚きです。自分の利益しか考えられないから、自分にとって利益がある嘘をやめられないんですよ。正直もう口をつぐむしかないと思います。

トピ内ID：1213280083

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嘘にもいろいろある

人は嘘をつく生き物

2014年10月19日 13:00

こんばんは。４歳からついて来た嘘がどんな内容かはよくわかりませんが、トピで例にあげている嘘からは、なんとなくご主人に対して「本当の事を言って嫌われたくない」「責められたくない」という気持ちが感じられました。人を欺くような、だまして自分が得をする、誰かに迷惑をかけるような嘘はもちろんいけないと思いますが、ちょっとした、嘘を嘘とも認識してないレベルの嘘は、誰しも無意識についているのでは？「ＡとＢどっちがいい？」と聞かれ　内心（どっちでもいい）と思ってるのに「Ａかな？」と言ってしまったり、人にあまり話したくない事を聞かれ、答えるのが嫌で「覚えてない」と言ってしまうとか、この程度でも嘘と言えば嘘です。なので、ついても問題ない嘘とついてはいけない嘘を見分けるのが大事かな？と。トピ主さんはすごく真面目な方なんだなぁと思いました。ただ自分ではたわいもない嘘と思っているような事でも、嘘をつかれた側は傷つき、その人へ不信感につながります。好きな人に嘘をついてばかりの人生なんて悲しいですよ。思い切ってご主人にこのトピの内容を相談されたらどうですか？

トピ内ID：4777155393

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あらあら

sio

2014年10月19日 15:56

どこかで小さな嘘だから問題ないと思っているんでしょうが、しょうもないどうでも良い嘘が大きな問題になる事を理解したら。これくらいならいいか～って甘いですよ。＞食欲があまりないといい、少しだけ口にして一緒に食卓を囲む食欲がない事を心配する人もいる＞飲み会だったのに残業といい、帰宅後風呂へ直行「夫が仕事！残業だ！と嘘ついて、毎夜飲みに行ってます」って言う女性がいたら、「その行動は怪しい。浮気してる、その男は信用出来ない」ってなりますよね。風呂へ直行して気配を消すってね（笑）あなたは全然やましくないのに、必死で隠そうとしてアホらしいだけですよ、そんなに優等生に見られたい？＞有休で休んでいるのに、仕事だったフリをすること、などです。これも「え？休んでたのになんで嘘ついた？浮気？仕事のふりして男と会ってる？」なんてこそこそしてると疑われたら終わりですよ。他人にはそんなしょうもない嘘つく意味が理解出来ないから、やましいから嘘ついてると信用されなくて終了です。信頼を失う事になる前に直すべきですね。

トピ内ID：8469524456

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トピ主です。

まこトピ主

2014年10月19日 17:58

レスをいただき本当にありがとうございます。個別に御礼ができず申し訳ありません。レスをいただき気付いたのですが、大人になってからの嘘は、外(公的なとこや仕事、関係の浅い人)では嘘をついてなくて、内(友人や家族)に嘘をついてました。なんなんでしょ、一番信頼を得るべき人を裏切って最低なんです。 yurikoさんの内容、まさに同じです。夫が真っ直ぐ過ぎて、毎日見習わねば！応えたい！って思うし、自分はなんてダメ人間だって凹みます。メンドウな人ですよねぇ。元々自分のことを話すことが苦手で、相手の反応を先読みするところがあり、自分のことの会話はいかにアッサリ終えるか考えてます。自分を知られたくないというか、恥ずかしいというか。それが傲慢なんですね。。なんか深く実感しました。嘘吐き男子さんのおっしゃる通りと思います。どうしてこうなっちゃったのかしら。嘘をつかなきゃいいだけ、本気じゃない、とイライラされるの分かります。けど、口からスルっとでる嘘にカラクリが分からず何を意識して気をつけたらいんだろ、というのが正直なところです。

トピ内ID：5381763644

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考えてない

メモ

2014年10月20日 12:15

２番目のレス読みました。気持ちでは折り合いをつけているのにスラスラ出てしまうんですね。こんなトピを立てるくらいだから人知れず悩んでらっしゃるとは思うのですが、ほとんどの人が好きに発言するものだし、人によっては周りが気分が悪くなるような事しか言わないような人物もいますから、何が間違ってるなんて一概には言えません。ものすごく良い方に捉えるとして、ご主人が気づいていないとしてみましょう。だとしても自分で自覚がある以上、自分自身を裏切っている自覚はありますか？相手が悲しまないための方便の嘘じゃない。それを言って咎められる嘘でもない。誰よりも自分が一番悲しいのだと気づいてください。癖なら直せます。ちゃんと何を話すか、考えてから口に出してください。聞かれたら、一呼吸置く。早口はやめる。ご主人に高く無くていいので指輪を買ってもらってください。毎日つけるシンプルなものが良いです。指にはめたら心の中で自分に約束してください。「自分と約束、無駄な嘘はつかない。」心で唱えてください。口を開く時は指輪を触る。約束ね、守れますか？

トピ内ID：3109179710

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プライドだけが高い

赤ずきん

2014年10月21日 18:29

振る舞いを努力したなんてトピを見ると見た目に拘る人なんだろうなあと思います。自然さが無いのじゃないかなあ。もとかして否定されて育ちませんでしたか? 自然な自分が受け入れられなくて常に良く見せようとしてるかもね。自分のやってきた事に自信があれば細かな事なんて何だって良いんですよ。人間って。何か一つ認められる要素があれば他は多少いい加減だろうと他人は認めるんです。何もないから一生懸命全部を世間体良く見せなければならないと努力してしまうのでしょうね。弱音が吐けないのは自信の無さから。嘘を付くのも自信の無さから。プライドが高過ぎて自分の理想とする中身と本来の自分の中身に差があり過ぎるのだと思います。

トピ内ID：5072183080

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自分の弱みを見せること

ハートレス

2014年10月22日 11:06

トピ主さんの虚言癖は治ると思います。虚言癖が治りにくいのは、「本人に虚言の自覚がない」のと「自覚があっても治す気がない」のが原因です。自分が嘘ついたと思ってない、嘘と現実の区別がついてないパターンが一番治りにくい。また、嘘ついたという自覚はあっても、それでいいと思ってる人も治りにくい。トピ主さんは、自分が嘘ついてる自覚があって、治したいと思っているのだから、時間はかかるけど治せます。カウンセリング以外で、自分でできる日常的な努力としては、　１・自分がついた嘘を振り返って考える　２・口を開く前に一呼吸置いて考える　３・自分の弱みを人に見せるなどがあります。１はもうできてますね。嘘への反省です。２はなかなか実行しにくいですが、反射的に出てくる言葉を、ちょっと我慢して、意識的に考えてしゃべるようにしよう、ってことです。ストレスがかかりますが、嘘は減ります。３は原因の解消です。自分を良く見せたいための嘘ですから、ダメな自分を見せる分には不要です。信頼の置ける人に、少しずつ弱音を吐いたり、悩みを打ち明けたりしましょう。多分、ご主人は聞いてくれます。

トピ内ID：5811937011

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