当然のように孫が抱けると思っている親

レス41

（トピ主 0 ）

ちびみい

2005年12月15日 14:32

ひと

30代前半の主婦です。実親が当然のように「孫を抱ける」と思い込んでいるようです。「孫は期待しないで欲しい」と言うと「何バカな事を言っているんだ！」と言われました。私は「自分の子を虐待しそうなので…」とも言いました。しかし両親にその発言は無視されました。結婚して回りは当然のように子供（孫）ができています。それを私にも求めているのです。子供は嫌いではありませんが、実の子を持つとなると心境は複雑。子供の頃に両親に酷い虐待をされて育った為、幼い頃から自分でも「子供は生んでもその子を幸せにできるかどうか分からない。こんな苦しみは私の代で終わり」と思っている時さえありました。あんな虐待をしておいて、孫を当然のように求めるなんて…臭い物にはフタをする状態です。なんてヒドイんだろうと思わずにいられませんが、こんな考え間違っているでしょうか。どう乗り切ればいいでしょうか。　もちろん、子供の小さなもみじのような手を足でめちゃくちゃに踏んだりなんて私にはできません。両親はそういうような事をしてきた人間です。（もし子供ができて孫を預けなければならない状況になったら迷わず義両親に預けます）

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数41

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

大丈夫！自信を持って！

えっちゃ

2005年12月17日 16:08

私も同じように思ってました。こどもにまでこんな辛い思いはさせられない、と。ですが、昨年男児を出産しました。可愛いですよ。本当に眼の中に入れても痛くないくらい、可愛いです。こんなに愛しい小さなこどもに手をあげるなんて、考えるのも嫌です。夫は、｢辛い思いをしたからこそ、人には優しく出来るはずだ。だから、大丈夫だ」と言い切ってくれたので、安心して出産の日を迎えることができました。トピ主さんも、もしこどもが欲しいという気持ちが少しでもあって、ご主人の協力が得られそうなのであれば、安心してお子さんを持たれて大丈夫です。まだ見ぬお子さんの将来を案じることができるトピ主さんだからこそ、素晴らしい子育てができるはずです。お互い親の呪縛から逃れられる日が早く来るといいですね。

トピ内ID：

...本文を表示

欲しい時に

ぽんた

2005年12月17日 17:09

トピ主さん、つらい子供時代を送ってこられたのですね。そのお気持ちからのお怒りごもっともです。でももう少し気持ちを楽にして、ご両親の為でも誰のためでもなく、ご自身が、子供が欲しい！と思えるまでご両親には子供を持つことに対して否定的な発言はなさらず受け流しておきましょう。実際子供が生まれれば、母親は強くなります。子供を守るためなら、親にも鬼にも立ち向かっていけます。

トピ内ID：

...本文を表示

今、両親とうまくいってません。

草花

2005年12月17日 19:09

私は、トピ主さんのように虐待をされたわけではありませんが、自分に子供ができて以来、私の両親の今までの言動に疑問を感じる時があります。私が娘を注意すると「子育てはほめて育てるものよ。」と母親に言われますが、私はほめて育ててもらった覚えがありません。むしろ否定され、けなされ、嫌味を言われて育てられてきました。そして娘に「○○ちゃん（娘の名前）も、お母さんに言いたいことがあるのなら、言っていいんだよ。」なんて母親は言いますが、それこそ私なんて意見を言おうものなら、ものすごく両親に怒られましたけど・・・自分達が私にしてきたことを棚に上げておいて、私には「もっと大らかに育児を」なんて言っています。この頃私も言い返すようになりました。「私はそのように育ててもらってないんだけど。」と。

トピ内ID：

...本文を表示

全く同じです。

ももこ

2005年12月17日 20:15

あなたの気持ち痛いほどわかります。私も同じです。『絶対に子供はいらない、産みたくない、抱かせたくない。』“でも子供がほしい。” その気持ちの繰り返しで何度も何度も苦しくて泣きました。私は結局カウンセリングを受けています。まだ不安で子供は産む勇気はありませんが、少しずつ心は軽くなりました。子供を産むか産まないかは、あなたが決める事で良いと思います。それよりも心配なのは、あなたの心です。専門家の力を借りませんか。産む産まないではなく、今はまずあなたの心をいたわってあげましょうよ！

トピ内ID：

...本文を表示

（親にとって）良い子を卒業！

tokumei

2005年12月17日 20:31

＞私は「自分の子を虐待しそうなので…」とも言いました。しかし両親にその発言は無視されました。トピ主さんはとても優しい人に育ったのですね。私なら、「おのれが○○したり××したりしたことを何を忘れておるんじゃこのぼけー！」とまず言います。自分が虐待しそうだって言っちゃったら、やっぱり「あんたが悪い」ってなっちゃいますよ。ちゃんと「原因は親の虐待にあります」と宣言しないと。きっと、無意識のうちに、「（親にとって）良い子でいないと」と思っちゃっているのでは？一度、あんたたちのせい！という言葉で爆発してみてもいいと思います（でも心理的絶縁覚悟ですが）。あと、ご主人と（あともし義両親が分かってくれる方なら）しっかり相談してみたほうがいいと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

こう思ってはだめですか？

母

2005年12月17日 21:27

今のままでは、その虐待した親の思い出だけであなたの人生のほとんどを占めてしまいそう。きちんとカウンセリングをして考え方を軌道修正して、「あんな親にはならない→親を乗り越えて」ほしいです。私もかなり酷い事を言われて育ちました。ものごころついた頃からいい反面教師というか「ああはならないぞ」と思っていました。ですから今、親とは違った思いどおりの育児が出来て本当に楽しいし、幼少時の嫌な記憶は子育てで消し去ることが出来てます。だんな様とよく相談されて、産む産まないを決めてくださいね。御両親は関係ありません。

トピ内ID：

...本文を表示

きっと

もなか

2005年12月18日 04:27

あなたの親は、きっとあなたに対し虐待をしたという自覚がないのでしょうね。だから、当然のように孫が抱けると思ってるんだと思います。そんな人に「自分が虐待されたから」うんぬん言っても通じないと思います。最初タイトルを見た時に「なんて薄情な娘なんだ」と思いましたが、読んで納得です。薄情だなんて思ってごめんなさい。ただ、あなたのご両親のような人に限って孫はとても可愛がるという事もありますしね。こればかりは産んでみない事には分からないですね。ただ、もう1度考えて欲しいのは、あなたが虐待されて育ったせいで子供が欲しくないのか、あなたに対し虐待してきたのに、それを忘れたかのような態度の親が憎くて「抱かせたくない」という気持ちで産みたくないと思ってるのか・・・。後者の気持ちも多少はないですか？こういう問題はとても深い問題ですよね。

トピ内ID：

...本文を表示

親と本気でやりあってみる

ミルクティ

2005年12月19日 09:28

虐待を受けて辛い思いをしたその気持ちを、思い切り親にぶつけた事はありますか？私も両親の不仲（後に離婚）、母親の私へ対するひどい暴言＆暴力、父親からの愛情の欠如・・・・等の理由で10代後半から精神的に不安定になり、３０過ぎたあたりで大爆発！！初めて親に反撃に出ました。今まで思っていた苦しみを取り除くには、やはり親に気持ちを伝えるしかないと、すべて吐き出しました。最初は「子供の為と思って」とか「覚えてない」とか言われましたが、いかに苦しかったかを訴え続けたら、初めて理解してもらえました。随分楽になったし、恨む気持ちを大分なくなりました。私も子供が欲しいとは思いません。トラウマが原因なのかは、わかりませんが。わかってもらえなければ、縁を切るくらいの気持ちでやりあってみてはどうですか？私もそういうつもりで頑張りました。というか、もう気持ちがいっぱいいっぱいだったので。幸い旦那様も居る事ですし、一人になるわけではないのですから。

トピ内ID：

...本文を表示

親に話しましょう

ドラ焼き

2005年12月19日 21:56

子どもの頃ずいぶんツラい経験をされたのですね。あなたを虐待したことをご両親は今どう思っているのでしょうか？あなたに対して謝罪はありましたか？たとえ謝られても、子どもの頃に受けた心の傷は治るものではないと思いますが、あなたが親の虐待のせいで子どもを持つことをためらっていることをきちんと伝えるべきです。それがはっきりわかれば、自分たちのしたことを棚に上げて孫を求めるようなことは言えないはずです。あなたも結婚して自分の家庭を持ったのだから、虐待をした親の存在はなるべく忘れてもいいのではないですか。親子の縁は切れないですが、私ならもう親はこの世にいない位に思うかもしれません。あなたがいつか子どもを持った時、人間は本能で自分がされてイヤだと思ったことはしないので、安心して子どもを育てていけると思います。

トピ内ID：

...本文を表示

まだ虐待され続けているの？

30代前半

2005年12月20日 15:22

素敵な伴侶に恵まれてのご結婚おめでとう御座います。世間一般的には結婚すれば子供がうまれるもの、ご両親もそう考えるのはおかしくありません。だからと言って、子供が出来たから子供をご両親に会わせる必要はありません。今現在もトピ主さんはご両親と交流があるようですね。交流は電話までにとどめ、実際に会うなどは今後やめては如何でしょうか？私には現在も精神的に虐待が続いているように感じます。さて、私ですが、私はトピ主さんとは別の人生を歩む事を選びました。子供を生まない。(自分が親ではきっと子供が可愛そう) だから結婚もしない。(旦那が理解してくれるとは限らない) です。トピ主さんならこの考えは理解出来ますよね。結婚してしまうとどうしても子供は多分出来てしまうと思います。頑張って下さい。義両親と旦那様にご自分の過去を話理解してもらい、子供が出来た場合自分の両親から遠ざけるように今から手を打っておくべきです。

トピ内ID：

...本文を表示

今のままで1

同類者

2005年12月20日 20:11

あまり人には話していないのですが、思わずトピを読んで出てきてしまいました。私もトピ主さんと同様の理由で子どもは絶対に産まないつもりでいました。でも出来てしまい仕方なく産みました。まだ生まれて2ヶ月足らずですが可愛いと思えない毎日を送っています。いつか自分も..とう恐怖に日々さらされています。出産後は実家に帰ってくるように母に求められましたが、20年近くもまともに話しをしていない関係なのに、なぜそういう要求ができるのか不思議でたまりませんでした。断った私に母は義父に連絡をして帰すように言ったそうです。（義親と同居はしていません）事情をしらない義父からは帰るように言われましたが、実家に帰らされるのなら離婚すると言って抵抗しました。それでも出産後、一度母が見舞いに来たのですが一度も目も合わさず言葉も交わさず抱かすこともさせませんでした。父には抱いてもらいました。（父は普通の親でした）怒って？無言のまま帰っていった母に、私はすっとしました。

トピ内ID：

...本文を表示

今のままで2

同類者

2005年12月20日 20:11

虐待をされたことの無い人は、親になったら気持ちが分かるだとかなんだかんだ言っても親なんだから大切に、などと言いますよね。他人ではない肉親への憎悪がどれだけ苦しいか分かってもらえませんよね。私の友人にも同じような境遇の人たちが居て、彼女たちは一度も子どもを会わせていないと言っていました。会わせないことで自分の子どもに優しくできると言っています。私は彼女たちと同じようになれるかはまだ分かりませんが、母への憎しみを糧にがんばれるのなら、それも有りかなと思っています。どうか自分の気持ちを否定しないでください。自分の気持ちに苦しまないでください。陰ながら応援しています。

トピ内ID：

...本文を表示

悲しくなりました

りんごちゃん

2005年12月20日 22:28

読んでいて悲しくなりました。とても辛い思いをされたのですね。そのお気持ち一度吐き出されたほうが良いのではと思いました。トピ主さんが今ここに書かれた思いや苦しみ、悩みをご両親にぶつけることはできないのでしょうか。それを聞いても何も思わないご両親なのでしょうか。今後、ご自分のお子さんを欲しいと思われるかわかりませんが、親には絶対抱かせないと一度決めてしまわれたらいかがですか？気持ちが楽になるかもしれませんよ。その上で、トピ主さんご夫婦が子供をもとうと思うかどうかですよね。そのうちそれから気持ちに余裕があって、抱かせてみようという気持ちがうまれるかもしれません。親になって違う気持ちが生まれるかもしれません。親になったからこそ虐待した両親をもっと許せないかもしれません。それは産まれてからでないとわからないことですよね。でも、いま許せない気持ちで一杯なら「産んでも抱かせない」って伝えてはどうですか？

トピ内ID：

...本文を表示

私も同じです。

さらさ

2005年12月21日 00:24

遠方に住んでいるので、電話でトピ主さんと同じことを言いました。そうすると、「子供を産まない女は一人前じゃない」とか「旦那さんを愛していないから、そんなことがいえるんだ。結婚は間違いだったのではないか？」と言われました。私も小さい頃から両親から暴力を受けたり、叔母（母の妹）から心無い言葉を言われても、両親は私を守る気なんて、ひとかけらもありませんでした。叔母と同じようにして私を笑いものにしてました。父が酔っ払い、私と口論になったとき、胸座をつかまれ「お前はどこに行こうが、誰からも嫌われるから覚悟しとけ」と言われたことが私に重くのしかかっています。殴られそうになったところを、母が必死で止めていました。夜、母が働いていたので、父は酒を飲むと何かと言い訳をつけて私を殴りました。父は覚えていない、と言います。それが一番悔しい。今が一番幸せです。でも、子供は欲しくありません。父や母がしてきたことと同じことしてしまいそうです。暴力、精神的虐待。私も全くトピ主さんと同じ、断ち切りたい。何のために生まれてきたの？って問いながら、生きるなんて辛すぎる。だから、私も産みません。

トピ内ID：

...本文を表示

それでも、産みました。

私も同じ痛み

2005年12月21日 01:48

私も子供の頃から、精神的・肉体的に虐待を受けてきました。今でも、子供の泣き声を聞くと、弟の「ギャーー！！！」という叫び声がフラッシュバックしてきます。こんな私ですから、結婚はしても子供は欲しくありませんでした。産んでもかわいがる事ができない・愛せないかもしれない・愛し方が分からない・虐待してしまうかも、と思っていたからです。ですが、妊娠し（夫が望んだので）戸惑いながらも産もうと考えた矢先に初期流産してしまいました。本当に辛かった、悲しかった。子供を失う痛みを知りました。私にも母性があった事に気付き、今度は必ず産もうと思い、無事に再度妊娠し出産にいたりました。ものすごく愛してますよ。かわいがっています。自分が愛のない家庭に育ったからこそ、自分の子供には絶対に悲しい思いをさせまいと思います。虐待の負の連鎖は止められるはずです。ただ、トピ主さんが子供を産まない（作らない）のもひとつの選択肢だと思います。愛せるかどうかも分からないのに産むのは怖いですよね。でも、妊娠したら恐れる事はないと思います。どうか乗り越えて下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

よく考えて

koko0618

2005年12月21日 08:52

子供って欲しいと思った時にできるわけではないんです。もし少しでも「子供を産んでよいかな」とお思いでしたら、早いほうが良いですよ。私は３０で産みたかったのにできなくて、３４と３８で産みました。それでも体力的にキツいです。義両親さんたちが協力的であるなら、どうにかなると思いますよ。友人で実両親と絶縁状態の人も居ますが、のちに同居した義両親さんとうまくやってるようです。

トピ内ID：

...本文を表示

囚われすぎ

らいこ

2005年12月21日 10:08

何故そんなご両親の言葉でそんなに囚われてるのですか？トピ主さんの人生はご両親に支配され続けてるの？成人し、結婚したのですから、そんなご両親から自分を今すぐ開放して下さい。そうすれば、もうご両親の言葉に囚われる事もありません。

トピ内ID：

...本文を表示

「また子どもを虐待したいだけでしょ」

ゆこ

2005年12月21日 11:33

「私を散々虐待して楽しんだから、また新しい赤ん坊を虐待していびり倒したいだけなんでしょう。あんたたちの満足のためになんて子どもは産まないわ！！」ときっぱり言っちゃいましょうよ。そんな親とは縁を切ったほうが良いと思いますよ。電話やメールもすべて無視、正月や法事も一切欠席、あるひ突然何も知らせず引越しをするとかして、接触を断てば良いんですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

無理することはない

うふふ

2005年12月21日 12:45

無理して乗り越える必要も，親の言うことに振り回される必要もないと思います。いつか，自然に子どもが欲しいと思って授かったなら産めばいいし，そう思わなかったらご夫婦二人で過ごされてもいい。ご自分の幸せを一番に考えてください。

トピ内ID：

...本文を表示

親と話し合うことは？

紅茶

2005年12月21日 19:11

やはりあなたの中で両親から受けたひどい仕打ちは消化できてないのでしょう。傷は消えないにしても孫に関してはそのことも含めてしっかりとあなたの気持ちや虐待の連鎖に関してどういう認識を持っているか大人としてしっかり話し合ってはどうでしょうか、申し訳ないですがあなたの両親はひどいです！あなたは賢い人に成長したのでしょうね、抱きしめたいくらいです。普通に娘として付き合ってあげるならそのこと、、しっかり話し合うべきです。子どもを生んでみたいとお思いなら今は色んな機関の助けも利用できます、孤立せずいろいろな人の手を借りながら育ててくださいね。幸せになっていただきたいです。

トピ内ID：

...本文を表示

あのさ、、

同じかも

2005年12月22日 13:43

トピ主さんの親は自分が孫欲しいだけでトピ主さんの都合なんかこれっぽっちも思ってないわけですよ。トピ主さんが子供が欲しければ作ればいいし、欲しくなければ作らなければいいのです。子供の養育その他、誰が責任持つの？あなたの人生、だれが幸せにしてくれるの？これ全部トピ主さんが自分でやらないといけないんです。だったら無理な事や自分の意思に沿わないことは止めましょうよ。私の親も似たようなとこがあったけど。ぴしゃりといいました。「お母さんみたいに子供にお金の苦労をさせる親に派なりたくないので作りません」と。今では静かですよ。自分も年金生活に入り、余裕がないというのもありますが。

トピ内ID：

...本文を表示

私も同じです。

hanako

2005年12月22日 14:05

私も虐待を受けて育ちました。３０代ですが、恋愛すら出来ず、結婚も諦めました。そして、それ以前に子供も諦めました。「同じ事は繰り返さない」誰に言われたとしても「そうならない100％の保障が何処にあるのでしょう？」私が育てられなければ、誰かが深い愛情を持って育ててくれると言うのでしょうか？私は諦めました。今、カウンセリングを受けています。本当に両親が悔い改め、あなたに心の底から謝罪をした場合、カウンセラーは 100％治ると言っていました。あなたを心の底から受け入れるふりをした場合、幼い頃と同じ様に振り回されるそうです。もう一つの方法は完全に親は無い事として諦める事、私はこれになりそうです。あなたの親には、何を言っても伝わらないと思います。私もそんな思いを何万回もしました。大人になってからも沢山の嫌がらせや迷惑もかけられました。私は母が他界したのを機に親を捨てました。あなたも親を捨てては如何ですか？その上で子供が欲しいと望むのであればカウンセリングを受けては如何でしょうか？事は簡単ではありません。

トピ内ID：

...本文を表示

親はそんなもんです

使命は人それぞれ

2005年12月24日 17:29

子供を虐待してきた親って自分のしてきた事を見事なくらい綺麗サッパリ忘れてますよね。トピ主さんのお気持ちよくわかります。私も同じだったから・・・こんな思いをする子供はもう私だけでたくさん。私の代で終わりにしよう。子供の頃からずっとそう思い続けてきたから。今も子供を持つ気もないですし、その事に対して親に申し訳ないと思う気持ちも全くないです。育ててもらった感謝もないです。むしろ今まで私が耐えていたおかげで、警察沙汰にならず親を社会的に抹殺する事なく済んだ事を感謝して貰いたい位ですよ。よって親が私に何を期待しようとそれに応える気はありません。感謝も反省もしない相手の期待に、なぜこちらだけが答える必要があるのですか？虐待してきた親の為に悩むなんて本当に無駄な事。トピ主さん、子供を持つなら自分と旦那様と生まれる子供の為だけに産んであげて。親の為に生むなんて、それこそ不幸の連鎖ですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

親だって、子育てをしながら成長するのです。

うさうさ

2005年12月25日 02:19

私は母子家庭で育ち、母親に虐待されました。母は、ちょっとでも面白くない事があると、すぐにヒステリックになって子供に当たるんですよね。自分が中学生だったころから母の事を「なんて、幼稚で教養のない女性なんだろう。」と思っていました。でもなんだかんだ言っても、育ててくれたのは母なんですよね。私が社会人になり手間とお金がかからなくなると、母もだんだん精神的に成長し、大人になりました。最近はかなり丸く朗らかになってきましたね。当時は母も若く、離婚のプレッシャーもあり、金銭的にも精神的にも苦しかったのでしょう。そう思えば、昔の事などすっかり許せるようになりました。私は早く母に孫を抱かせてあげたいのですが・・・結婚相手が見つかりません・・・。

トピ内ID：

...本文を表示

孫孫って、実親うるさい・・・ですよね

あやか

2005年12月25日 17:21

虐待経験はありませんが、結婚後１～２年非常に孫は？できないなら検査しなさい・・・と、結婚前は、不純異性交遊は禁止～！！と２０代後半でも言ってた親が何を言う・・・のか？！といった変貌ぶりです。姑のところへ里帰りすると、夫にではなく、私一人の時に、孫ができたら連絡してねと何度も言われげんなりです。正直子供嫌いです。人の子供はかわいいと思うのですが、自分で育てたいとは思いません。（良し悪しは問わないでください）実母に「日本は少子化なのよ、子供うまなきゃ」といわれ、頭にきたので、「日本経済のことを本当に考えて景気がどうとか口にするなら、自分の財産を国に寄付するとか、年金の受け取りを拒否するとかすれば、国のためになりますよ」と言ってしまいました。あまりムキになって反応するより、かるくかわしてその話題に触れないのが一番かと思います。まぁ親としては子供のころ、**さんちの子は有名私立高校行ったのよ、あなたも行きなさい・・・の延長なんでしょうかね。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主さんはどちらなの？

ノエル

2005年12月25日 17:49

産みたいの?産みたくないの？私自身は親のせいで「一生結婚なんかするもんか。結婚しないことが親への仕返しだ」と考えていた時期があります。両親は「娘が結婚できないと親が恥じをかく」という考えです。時間が過ぎ、いま結婚を考えている相手がいます。彼と出会って考えました。親に影響されて人生を決定するより、自分の意志で決定しようと。結婚はしますが子どもは産みません。自分がされてきた虐待を子どもにするかもしれないというのもありますが、兄弟の子供を見ていると本当に可愛いんです。あんな可愛い子どもを、こんな世界に産み出すなんて私にはできません。私自身、もしも輪廻転生なんてものがあるとしても、二度と生まれたくないんです。あなたも自分で決めるべきでしょう。親に抱かせたくないなら抱かさなければいいんです。産みたいか産みたくないか。それだけです。

トピ内ID：

...本文を表示

私も真っ最中です。

mmm

2005年12月26日 13:44

皆さん「子供産んでも大丈夫」という意見が多くてびっくりしました。私もまさにトピ主さんと同じ状況で育ち、結婚し子供を催促されています。　でも、やっぱり子供は産みたくありません。理由は多分まだ自分が誰かに甘えたいという時期が過ぎていないからだと思っています。なのに回りは「産め産め。産まない女は一人前じゃない（これは常套句なの？）」としつこく要求してきます。本当に死んでしまいたいくらい。もう嫌なのでこれからは「旦那が不妊で・・・（自分が不妊だと又文句いわれそうなので。ごめんね、旦那よ）」と言おうと思っています。こういう気持ちって虐待された人しか分からないんじゃないかと思います。上手く世間を渡っていくしかないですよね。一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：

...本文を表示

連鎖を断ち切って

hoo

2005年12月26日 20:44

お辛い気持ちがわかります、私も軽い虐待を幼少の頃経験しました。ただ親の世代って、それがしつけなのか、虐待なのか本人も教養がなくて、というのも多かったと思います。さてトピ主様の場合、本当は子供を持ちたいのだけれど心配されているとお見受けしました。確かに時として自分が虐待してしまうかも、という疑念がよぎる事はわかります。でも先に自分の心に"絶対押さえる"とよ～く言い聞かせてみて下さい。私にも5才＆1才の女児＆男児がおりますが、自分めがけて突っ込んでくる時の可愛い事、これを受け止める時、この命に換えても惜しくないと思えます。自分の命と換えても、ってなかなか思えないですよね。それを思わせるのが、わが子です。虐待の連鎖はあなたで断ち切って、どうか頑張って。

トピ内ID：

...本文を表示

私の場合

自業自得

2005年12月26日 20:45

私は小学生の時、母親に育児放棄されました。私は父親に育てられ、２７歳で結婚し、２９歳で子供を産みました。産む時に迷いはありませんでした。なぜなら、もう母親と意識的に連絡を絶っていたからです。子供とは絶対に会わせないつもりでした。（そのころ父親はもう他界していました）それから５年、実際に会わせてません。一度だけ「会いたい」と電話がかかってきましたが（親戚から番号を聞き出したらしい）速攻着信拒否にして、それ以降はまた平和な日々です。子供は私が守ります。トピ主さん、こんな風な生き方もあります。

トピ内ID：

...本文を表示

自分が思うままに

一児の母

2005年12月26日 21:20

暴力で支配された親に、子供を産むか産まないか迄決められたくないですよね。いい加減支配するのはやめて欲しい。私は一児の母です。流血、暴力、言葉の暴力、色々受けてきました。子供を産むまで、トピ主さんと同じ不安を抱えていました。子供が産まれた今、子供に手を上げたことはありません。子供を育てながら、自分を育てなおしている感覚です。子供が可愛いです、そして子供を通して自分の幼い頃の姿をみています。虐待されて育ったからこそわかる子供の心ってあると思います。子供を産むか産まないかは、本人が決めること。自分の考えを通して下さい。この先ふっと子供が欲しくなった時がもしきたら、トピ主さんなら必ず愛情いっぱいに育てられます。子供の為に子供は産まない。。。自分と子育てを客観的に真剣に考えられる人は子供が産まれても、感情に流されて暴力を振るったりせず客観的に自分を見つめすばらしい子育てができるでしょう。

トピ内ID：

...本文を表示