嫁は所有物ですか？

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嫁？

2004年07月09日 09:19

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旦那の親と敷地内同居をしている二歳の息子のママです。昨日、あまりにも旦那の親が息子を黙って連れだすので「突然いなくなると心配するので一声かけて頂けますか？」といったら逆ギレされました。その際に「あなたはうちに嫁にもらったのだから私たちにすべて従えないなら出て行って」といわれました。私は仕事も持っているし、車も結婚前から持っているのですが、それも気に入らないらしく、以前から仕事も辞めろとしょっちゅういわれるし、車で私が子供といろんなところに出かけるのが気に入らないようです。姑の育児時代は車がなく、自転車で出かけていたので私にも同じような生活をしろといわれます。ちなみに旦那は私が何を義父母に言われようとノーコメントです。女は結婚したら仕事も辞めて、好きな所にも出かけられないで、ただただ義父母に従って、旦那と子供の世話だけをしろというようなことをいわれます。できれば離婚はしたいのですが、お金と住む所だけが不安でなかなか離婚に踏み切れない現状です。義父母の考え方を変えるなんて到底できっこないですし。。。。

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貴方次第

ちょっきり

2004年07月10日 13:06

夫の親は変わらない、夫も同じく。そう感じているのなら後は貴方次第なのでは？お金がない、住む所がなくて不安で離婚出来ないというなら今の状態に甘んじるしかないと思います。こういう相談は結局はトピ主さん、貴方にどれほどの決意と覚悟があるかで決まると思いますよ。愚痴や賛同を得ても何も変わりません。

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二つに一つしかないんじゃありませんか？

それなら・・

2004年07月10日 13:13

義父母の考えが変化することが　望めなくて　旦那さんも味方になってくれない。我慢するか？　離婚するか？　選択肢は　それしかないと思う・・・・貴方の文面を読んでいる限りは。　冷たいけど・・・結婚を選んだのは　自分であるわけだから！！　母子家庭で　がんばっている人は　沢山います！！

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警察に電話

あん

2004年07月10日 13:22

今度お子様を無断て連れて行ったら警察に連絡しましょう。「家事をやっているちょっとのあいだに子供がいなくなったんです！」って。大事になれば義両親もわかってくれるでしょうし、警察からもこってりお説教してくれるのでは？夫には「あなたはわたしの夫でありこの子の父親です。守るべきものはこの子なのですよ」と怒らず諭してみてはいかが？

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何時代でしょう？

コニー

2004年07月10日 13:22

もちろん義両親の考えが馬鹿馬鹿しいし、それに従う必要なんてないですが、問題はそれより以前にありますね。まず、ご主人の態度です。ノーコメントは許されないです。妻の立場を守る義務があるからです。他に誰が妻の味方になれるのでしょう？そしてもう一つ、そういった古くて自己中心的な考えの義両親とどうして敷地内同居をしてしまったか、その辺の事をどうするかなぜご主人と予め話し合っていないのか・・・。それがすごく疑問です。それらを仕方ないにしても、納得された上での事ならば、今頃になってあなたが騒ぐのもおかしい、と思うんです。どう考えても義両親、ご主人がおかしいけど、普通、予想がつくのでは？何がなんでも嫌なら生活の不安があっても離婚して出て行くしかないですね。

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わかるな～

yome

2004年07月10日 13:48

姑にも２種類いて、自分は苦労にて来たのに、嫁が楽してるのが許せない人と、自分は苦労してきたけど、今はなんでも便利でいいね～と素直に認める人。うちも愚痴派。私が嫁に来たときは、実家になんか帰れなかったのに。と嫌味を言われる。（年一回夏休みに帰っただけ）仕事してたときは、ちゃんと家事やってるの？女の仕事は家事だ。仕事なんかやめなさいと言い。仕事をやめると、家事だけやってりゃいいんだから、楽な嫁だ。と言うしどっちにしろ一言いいたい人。トピ主さんの姑さんも、何やっても言いたい人かも。言いなりになっても損です。どっちにしろいい顔されないなら、好き勝手にしてたほうがいいです。そのうち言い疲れると思う。

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どうされたいのでしょうか？

2004年07月10日 13:49

貴方の人生ですよ。そして貴方には子供をこの世に産み出した以上、責任があります。もちろん、貴方や貴方のお子さんには幸せになる権利はあります。 <ちなみに旦那は私が何を義父母に言われようとノーコメント <です。うーむ、この旦那自分の親と妻の調整する義務を放棄してますね～それにしても、過干渉してくる義両親の所に敷地内別居は大失敗でしたね～結婚前に気づきませんでしたか？ <女は結婚したら仕事も辞めて、好きな所にも出かけられないで、ただただ義父母に従って、旦那と子供の世話だけを <しろというようなことをいわれます。共稼ぎですか？失礼ですが、旦那さんの給料だけで十分に暮らしていけるほど、頂いてるのでしょうか？そうでないなら、従う事はないでしょう。仕事を持ってるなら、思い切って、職場か自分の実家の近くにアパートを借りて出てはどうでしょう？だんなには付いてくるか、付いてこないかその意志に任せるとして。

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田舎の農家

田舎者

2004年07月10日 15:09

にでも嫁がれたんですか？田舎の農家では、昔は牛と嫁を交換してもらったなんて話もあったそうですが・・・そういう考え方が残ってる土地なのかしら？

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子どもさんは・・・

mimi

2004年07月10日 15:15

　失礼ですが離婚しようと思った原因はご主人のご両親ですか？助けてくれないご主人ですか？あなたはお子さんのことを考えて離婚を考えているのでしょうか。もし、ご自分が辛いだけで考えていらっしゃるのであればとても軽率だと思います。　おなたの考え方・言葉の表現ひとつでご主人のご両親の態度も変わると思いますよ。頑張ってください。

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警察に通報する

とんとん

2004年07月10日 22:19

親権を持つ親にだまって子どもを連れ出すのは例え離婚した実の父親（もしくは母親）であろうと確か誘拐罪になると聞いたことがあります。当然まだ結婚が継続していても姑舅が勝手に連れ出すのも罪になると読んだ気がします。今度勝手に連れ出されたら即警察に「子どもが行方不明になりました」と通報してください。こういう人は大事にしないと自分の犯罪に気がつきません。

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こっそり用意しておきましょう

にらたま

2004年07月11日 22:48

まず、しっかり日記をつけましょう。いつ・どんな時に・誰から・何を・され・言われたのか。そして仕事をしていらっしゃるとのことですので、お金をためましょう。子供を見てもらえる場所の下調べももちろんしておきましょう。友人・親・兄弟姉妹頼れそうなものは全て根回ししておきましょう。引越し予定の市町村の役所にも行って使えそうなシステムは探して利用しまくれるように準備。もちろん離婚相談や離婚法律に関する講座にも出ておきましょう。探せば無料のものもたくさんあります。あとは期限を決めるだけです。半年・１年・１年半・２年どれでもかまいません。期限が来たら即引越ししてそれからのち離婚交渉に入りましょう。備えあれば憂いなし。実際にどうするかは期限が来てから決断すればよいです。準備をしておけばあなた自身に余裕もでますし、冷静な判断ができるでしょうからオススメです。

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まずは、ご主人と話し合って

ドライバー

2004年07月12日 06:05

何か不満があると離婚となるのは、「どうかなあ」と思ってしまいます。それが、今の離婚率に繋がってるのでしょうけど。ご主人の親の考え方を変える事が出来ないのなら、その親と上手く付き合っていく方法を考えて下さい。何を言われても「はい、はい」と答えておいて無視するとか。子供の事を考えれば離婚は避けたいところです。いつか、あなたの時代が来ます。その時までに、家の中の事を少しづつ変えていきましょう。義父母より先にあなたが亡くなる事は可能性として少ない訳でしょう？嫁は所有物では無いのだし。カカア天下の家でも夫は誰の所有物でもない訳でして、離婚を考える前に不満のある状況を上手く受け入れる方法を模索してください。

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そうですね

嫁よめ

2004年07月12日 11:13

所有物でしょうね（経験上そう思います）そもそも「嫁にもらう」と言う時点で所有物ですよね。悪いけど・・・、旦那も頼りないし、今後も期待できそうにないですね。旦那にも期待をしていないなら、離婚すべきです。今の生活を続ける自信ありますか？？？まだ若いなら、頑張れるはず。義親のこんな考え方は、絶対にかわらない。私の場合、我慢できなくて、一回キレてみたけど、効果あった？と思うのもつかの間・・一ヶ月で元に戻ってしまいました。諦めてください。

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言いたいことはいいましょう。

ありうる

2004年07月12日 15:58

気に入らない嫁になって生きていきましょう。マイペースそのままでよし。

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義両親から守らない夫

卵

2004年07月12日 19:26

義両親から守らない夫は離婚理由になるそうですよ。夫婦なので、義両親は理由にならないけど、夫はなるんだそうです。そこまで守ってもらえないと、愛情も冷めますよね。住む場所ってご実家はどうですか？それがお子さんを育てながら仕事をするのに良いのですが

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黙殺。

なるびー

2004年07月12日 19:44

黙殺しよう。何を言ってきても取り合わない。無視オンリー。あ、でも、日常の挨拶だけは欠かさずに。義理もね。トピ主さん、本当のところは別れたいんだよね。自分でも言ってるように、相手を変えることなんて到底無理ってね。それについては全く同感。じゃあ、無理じゃないことは？それは自分たちが変わる事。でもこの場合は、自分たちの環境を変えること、だね。つまりは、距離をおくこと。夫もまったくといっていいほどあてにならないんだからこのさい、熨斗つけて謹んでお返ししちゃいましょ。母子家庭で経済的にも環境的にも楽じゃないかもしれないけれど、自分をかばおうともしない夫と住んで、同じ敷地内にうるせーくそばばあ（あら失礼）がいる生活とどっちを取る？そしてどっちがお子さんの精神衛生上いいかなあ？この手のトピを読むたび思うけど、もっと自分たちの幸せを積極的につかみとる！という気概が必要だと思うんだ。それが簡単なことじゃなくても、もうトピ主さんひとりの問題じゃないでしょ。大切なお子さんの教育上も、そんなダメ亭主（あら失礼）と鬱陶しい義母がそばにいたんじゃあ・・・ねえ・・・。

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そういう考えの方もいます

元嫁

2004年07月12日 21:15

いますよー。そういう前時代の考え方のお姑さん。田舎だとか農家だとか関係ないのではないでしょうか。街中でフツーの暮らしをしている人にもいますよ。私の元夫の母親がそういう考え方の人でした。ごく一般の家庭でしたけどね。「嫁は旦那の親に尽くすのが当然」って感じでした。私たちは共働きでしたが「誰のお陰で生活できていると思っているんだ」っていう考え方は根強かったようです。私を所有物のように扱い、嫌味をいい、ウソまでついて私を陥れようとしたり、さんざん小間使いにしたりしました。結局元夫に訴えてもなんの対処もしてくれないことにがっかりして離婚しました。離婚は簡単なことではないのですが、旦那さんとの関係次第ではないでしょうか。経済的なことだけで結婚を続けるのもひとつの選択肢でしょうし、思い切って離婚されてもなんとかなりますよ。

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トピ主です１

嫁？

2004年07月13日 08:05

敷地内同居をした理由について書きます。旦那と交際中に旦那の親に会ったことはありませんでした。また、結婚が決まったと同時に半強制的に敷地内同居も決められていました。本当は中古マンションを買って二人でスタートする予定でした。そして、家が建つまでの間に住む所も半強制的に義父母宅で同居させられました。まあ、どちらにしても断り切れなかった自分の責任ですけどね。。。。同居するまではここまでイヤな義父母とは気付きませんでした。

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トピ主です２

嫁？

2004年07月13日 08:07

このトピを書いた後に離婚を覚悟で今の家をでることを決意しました。離婚経験者に児童扶養手当や母子家庭医療補助について聞いたり、住む所を探したりしてみました。ところが、いつもはノーコメントで全く動かないし、いつももめ事があっても私に義父母に頭を下げさせていた旦那が「親は僕が説得するし、きちんと今後は間に入るからお願いだからこれからは仲よくやって欲しい」と頭を下げてきました。いろいろ悩みましたが、とりあえず今の生活を継続しようと思います。ただ、義父母の考え方は変わらないと思いますのでいつかは勃発する戦いの為に離婚後の生活の準備をしておき、離婚後もゆとりある生活が送れるようにしたいと思います。ちなみに旦那の給料は２０万です。共働きしないと苦しいです。

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最初からわからないかなー

小魚金魚

2004年07月13日 10:37

こういう方って、ご自分の父親が長男じゃなかった人なのかな？だから、結婚してから同居してその大変さに初めて気付くのかな？私の父は長男で同居していたので、同居の理不尽さがよくわかっています。だから、普通、結婚する前に同居するってわかっていたら相当の覚悟して結婚するんだろうなって思ってしまう。どうしてそもそも同居したのか、同居する人と結婚したのか、そこがよくわからない。結婚って、当人同士だけの問題なんかじゃ決してないですから。そして、結婚する相手の家族親族がいい人ばっかりなんてありえないですから。今更年のいった頑固な人間を年下のあなたが変えるのは土台無理。旦那も、ダメでしょうね。自分の両親ですから客観的にみれない。嫌なら離婚すればいい。「子供のため」なんてよく言いますが、嫁姑を見ていた子供から言わせて貰えばさっさと離婚してくれたほうがよかった。あんな人間の汚いとこ、しかも身内のなんて見たくなかった。ただ、それには当然リスクが伴います。そこを天秤にかけてどっちならまだ我慢できるか、自分にとっていいことか、短慮を起こさずによく考えて決めて下さい。

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だから所詮あなたはパラサイト

嫁子

2004年07月13日 11:44

＞お金と住む所だけが不安でなかなか離婚に踏み切れない現状です。だけが、って・・。それが全てではないですか？基本の上記がクリアーもできないで何が離婚なの？独身時、一人暮らしさえもしたことなさそうね。

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嫁って弱いもの

そろそろ姑

2004年07月13日 17:04

「秋茄子は嫁に食わすな」って諺知ってますか？ある親子に聞いたところ、嫁の立場の母親は、「秋茄子は美味しいから、嫁には食わすな、という意味よ。」と答えました。孫に当たる娘は「茄子は身体を冷やす食べ物だから、嫁に食わすと子どもが出来にくい、という意味よ。」と答えました。さて、どちらが本当でしょうか？物事って、すべて立場によって解釈が変わってくるんですよね。私も、美味しいからかな、と思います。昔から嫁の立場は弱いから。最近、漸く、嫁も少しは人間らしく扱ってもらえるようになりました。

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ものも言いようでは？

姑大嫌い

2004年07月13日 20:21

仕事を持っていて、２歳の幼児の世話は誰がしているのですか？義母さんであれば、｢お義母さん、いつも子どもの世話をしてくださってありがとう、でも出かけるときは一声お願いします。誘拐か、事故とか心配しますので。｣上手に会話するこつを覚えましょう、仕事をしているなら尚更。私も２歳の幼児(２人の子を育てました）に眼が離せなくて、苦労したのを覚えています。だから今孫なんて欲しくないのが本音です。でも｢すみません、みて頂けると助かるのですが・・｣なんて言われたら絶対断れないと想います。息子、娘を自分の所有物と考える母親がいますから、そういう人にとっては嫁も当然所有物という感覚なのでしょうね。これは変わらない、と経験上断言出来ます。南無妙・・

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簡単じゃないですよね・・・

元嫁

2004年07月14日 22:21

離婚の可能性も念頭に入れつつの継続、いいのではないでしょうか。旦那さんに愛情があるうちは頑張ってみたほうがいいと思います。「努力する」といいつつ旦那さんが変わってくれなかったらまた考えなければいけないかもしれませんが。私も実際自分が離婚を考えるまでは「経済的な理由で離婚しないなんて」と思っていましたが、そう簡単でもないですよね。「経済的理由だけ」というわけでもないでしょうし。なんだかんだいって、今の社会のシステムでは離婚は女性に圧倒的に不利だと思います。なんだかんだいって女性が仕事をやめなければいけないケースも結構多いと思いますしね。離婚や結婚は結局のところ複雑な事情はご本人にしかわからないものだと思いますから、将来のことも考えつつご自分にとって一番ベストな方法を選んでください。ちなみに義両親の態度は変わらないと思います。

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トピ主です。

嫁？

2004年07月15日 08:32

嫁子さんへ私は独身時代４年間一人暮らしをしました。だからこそ、心配なのはお金と住む所だけなのです。後は、たぶんなるようになると思うからです。嫁子さんこそ、一人暮らししたことありますか？姑嫌いさんへ息子は実母に見てもらっています。あんなイヤな姑には１分たりとも見て欲しくないんです。

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お気持ちお察しします１

mika

2004年07月15日 19:56

本当にお辛いですね・・。わたしも同じような義父母がいるので、お会いしたらおしゃべりが止まらないかも・・（笑）本当に逆自慢？！したくなるくらいの強烈な義父母で真剣離婚も考えました。でも、主人が私が何か親から理不尽なことを言われるたびにボロクソ親に言い返してくれたり私の味方をしてくれるので、なんとかとどまってきました。もちろん、それがなかったら絶対離婚していたと断言できます。私は、主人が守ってくれていても、本当に辛いのにトピ主さんの環境はあまりにもお気の毒です・・。お子様もいらっしゃるので、そう簡単に離婚なんてできない状況もよくわかります。でも、そういう義父母の近くに住んでるトピ主さんの精神状態を考えると、お金に変えられないと思うんです・・。長いので続きます

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お気持ちお察しします１

mika

2004年07月15日 20:04

私も、うつ病になってしまって「この家を出たい」「でも離婚したくない」で随分悩みました。幸い、心療内科のカウンセラーに勧められて義父母を無視して仕事を始めたところ、少しでも彼らの顔を見なくなったら、症状がおさまったのですがあのままの生活を続けていたら、今頃どうなっていたか考えるだけでも怖いです・・。でも、この生活もあと少しの辛抱。来年には、やっと念願の引越しが実現する予定で主人と水入らずの生活を楽しめると結婚１０年して初めて静かな環境になることに期待と幸せを感じています。でもここまで、何とか頑張ってこれたのも、主人が常に私に気を配ってくれたからです。ご主人の態度が今後も全く変わりそうにないのならお子様のためにも、トピ主さんの今後の幸せのためにもがんばってください。よい方向に向かわれるようお祈りしております。

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自分で稼げば？

男A

2004年07月17日 00:11

#私は独身時代４年間一人暮らしをしました。だからこそ、自活しないでグチグチいってる姿をパラサイトと言われるのですよ♪

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仕事しているのですよね？

おかあさん

2004年07月20日 17:53

お子さんをお引取りになり母子家庭になったらどうでしょうか？高収入でない限り役所に申請して条件に通れば毎月母子手当てというものがもらえます。月に４万強です。これが貰えると言う事は医療費も母子共に無料になります。しかもその他に児童手当が貰えます。そして県営住宅など家賃の安い所に住んであなたがお仕事を続けていけば最低限の生活はできるのではないのでしょうか？県営住宅の家賃は１万～位だったと思います。収入等によって多少違うようですが・・母子家庭なら優先的に入れるようですし・・それと地域によっては公立保育園などが月謝が無料だったりします。もちろん優先的にも入れますし。小学校に入ってからも色々と援助の制度がありますし学童に入れれば安心です。住みたい市町村の母子家庭世帯への対応、取り組みなど先に調べてみると良いですよ。

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なめられてると思います。

ぴっぴ

2004年07月21日 08:53

「突然いなくなると心配するので一声かけて頂けますか？」といったら逆ギレされました。その際に「あなたはうちに嫁にもらったのだから私たちにすべて従えないなら出て行って」といわれました。とありますが、ひどいですね、お宅の義両親。常識はずれにもほどがありますよね。私ならこれだけ言っても無駄だったら今後は一切会話するのも拒否します。でもトピ主さんは文面からしてきっとお優しい方なのでしょう、そして義両親もそれをわかっててなめてるんじゃないですか？自分達には逆らわないはず何だかんだ言っても最後には折れると思ってそうですね。子供って親、特に母親の精神状態を敏感に感じ取ります。そのような環境で子育てするのもお子さんにとってマイナスになるのではないでしょうか？

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甲斐性なしの夫

嫁２

2004年07月21日 13:23

２０万しか稼げず、自分の妻と子供も守ることもできない。パラサイトしてるのは夫のほうでしょう。思い切って自活しちゃったらどうですか？

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