結婚前に話し合う事。

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タウンページ

2004年07月09日 15:15

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こんにちは。既婚の方やご結婚が近い方などにお聞きしたいのですが結婚前に結婚後の事とか詳しく話し合いましたか。例えば私達の場合なら結婚後は共稼ぎになるのですがお金の使い方はどうするのか等。私の親がすごく気になっているようです。母の希望は全ての生活は旦那の稼ぎで賄って、私の稼ぎは全て貯金に回すという風にしてほしいようです。でも私の名義だからと言って私のお金じゃないでしょ。それと私達は結納金も指輪もなしなんですが、何となく母は気分よくないようです。母親ってこんなものなんでしょうか。ちなみに彼はお金持っていますが、結納はしたくないみたいです。理由は世間一般の意味の無い慣わしに振り回されたくない、必要なものがあればオレが買うと言っています。彼の考えは普通でしょうか。

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お母さんの希望？

おせっかい

2004年07月12日 12:37

少なくとも、結婚後のお金の使い方は二人で話し合えばいいことです。”お母様の希望”とありますが、それを踏まえて話し合うのっておかしいと思いませんか？例えばあなたのご両親がそうしているから私もそれが当然と思う、というのならばまだ理解できるのですが。もし仮にですよ。彼のお母さんが"別々の財布で管理することを希望していた”として、その彼のお母さんの希望を通すように彼が言ってきたら。。。いやじゃありません？結婚するんだからお母さんの意見を参考にするのもいいけれど、もっと自分はどうしたいのかということを考えたほうがいいですよ。それと結納については両家の意見を聞いたうえで落としどころをみつけるしかないと思います。

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立場の違い

とまのぽ

2004年07月12日 12:41

親御さんの立場から今回のことを見ると、あなたの見方とはまた違った印象を受けるのだと思います。例えば共稼ぎに関しても、「女性は家事の他に子育てもしなくてはならない。妻の稼ぎは夫婦の貯金と考えて、夫の給料だけで生活できる家計運用を身に着けて欲しい」とか、「もし共稼ぎで働くことになれば、娘の負担が大きくなるだろう。パート勤めくらいにして、仕事と家庭を両立していって欲しい」等々、考えているのではないでしょうか？また、結納＆指輪なしについても、お嫁に出す娘を、相手の家は大切にしてくれているのだろうか？婚約指輪もないなんて…、とあなたを不憫に思っているのかもしれませんよ？

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子離れしてますか？

会社員

2004年07月12日 12:53

結納はともかく、結婚後のお金の管理まで口を出してくる母親なんですね。母親と彼の意見を踏まえた上で、あなたはどう考えているのですか？彼と話し合うにしても、「母親の希望だから・・・」という言い方では、頼りなくて心配です。彼がかわいそう。親離れ、子離れできていない人は勘弁です。

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そうですね・・・

あつみん

2004年07月12日 12:56

お母さんの意見　普通といえば普通です。彼氏さんの意見　普通といえば普通です。私たちの答え　　普通といえば普通です。。。。。あなたの考えは？？？？？？？？？？？あなた自身はどうしたいのですか？まずそこから答えを考えてください。

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それは

haru

2004年07月12日 13:01

収入、貯金等、金銭に関することはお二人でよく話し合って決めればよいと思います。その結果決まったことをお母様に報告なされば？生活なさるのはお二人ですので、お二人にとって最良な方法を選択すればよいと思います。ちなみに私たちも共働きですが、生活費は月にお互い一定額を出し合っています。（共通のお財布、口座を作り、その中でやりくり。財布管理は私ですが、通帳管理は主人です。割合は主人:自分=2:1or3:1が多いです。）結納についてですが、式自体はなさらなくとも、両家顔合わせのお食事会（もしくはそれに準ずるもの）はなさったほうがいいと思います。場を設け、両家の親族にきちんとご挨拶をしたほうが、これからのお付き合いがスムーズになると思います。

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ウチの場合・・・・

オルソン夫人

2004年07月12日 13:03

結婚後の収入は夫婦共有の財産です。うちの場合は結果的に夫の収入分が生活費、妻の収入分が貯金になっています。貯金は夫婦の個人名義口座に半分ずつになるようにしています。うちも指輪は買ったけど、結納しなかったし、いわゆる結婚式もしてません。理由はまさに旦那さんと同じです。ポリシーがあってのことならべつにいいんじゃないでしょうか。普通かどうかはわからないけど、とくべつおかしなことを言ってる気はしません。ただ、親にはしっかり説明して、納得してもらったほうがいいですね。お幸せに。

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何で母親が？

ミシェル

2004年07月12日 13:35

結婚したら親子とはいえそれぞれ別の家になるんだし、何でトピ主さんのお母さんがお金の使い方に口出しするのか理解できないです。お母さんに養ってもらうわけでもないのに。結納に関しては、お金がどうこうよりもひとつのけじめ？みたいな感じでちゃんとしてほしいのかもしれないですね。いるものがあれば彼が買うとかそういうことじゃなくて。その気持ちは分かります。ただ結婚後の事は、もう別の家計なんだから余計な口出しはおかしいです。

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割合に応じて

Yumi

2004年07月12日 13:39

彼の考え方が「普通」かどうかは知りませんが、二人の間で納得しているなら、それでいいと私は思います。ちなみに、うちも結納はしなかったし、結納金もありませんでした。必要なものは「私が」買いました（笑）。共働きなら、お互いの収入に応じた割合で家計を負担するのがいいと思います。貯金の仕方は、その残りのお金を、それぞれが貯金するのか、貯蓄用の口座を作って一括するのか、を決めればいいと思います。二人のお金の使い方に大差がなければ、もめないと思いますよ。夫の収入で生活費を全部まかなって、妻の収入がそのまま妻名義で貯蓄に回るとなると、彼は搾取されている気になっちゃうんじゃないでしょうか？

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ふたりの問題ですね

聖子

2004年07月12日 14:06

大事に育ててきた娘が嫁入りするのです。母としては日本の風習通りに嫁に出したい、旦那さん側から何も心配せず、どうか嫁に来てください、という誠意を示してほしいのです。それを示すには結納や指輪、結婚費用の割合（９：１）とかですよね。うちも後から聞いた話ですが母が不満だったようです。６年たった今は何もありませんが、結婚当初はそれで家の旦那と喧嘩しました。家の場合、指輪は二人とも太って入らなくなり、お蔵入りですし結納金は今はリサイクルに出したタンス代やちょっとした小旅行に消えました。両親の気持ちを考えつつ、自分達の結婚生活をよく話合いましょう。私も共働きですが旦那の給料で生活してます。

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うちも結納してません

ぷりん味

2004年07月12日 16:18

そういう形式的なことって男性はあんまり興味ないんじゃないですかねえ？結婚式もきっと興味ない人多いと思いますよ。指輪もアクセサリーみたいで気恥ずかしいんじゃないでしょうか？

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彼は変じゃないけど大人じゃないかも

卵

2004年07月13日 17:45

お母さんが嫌がっているのを聞いたのなら、結納金だけでも持ってお伺いして、それで家電とか買えば良いのでは？結納金って結婚準備金でしょ？それでお母様が納得するならそれもありでしょう。我が家は父が結納は要らないと反対して彼の両親がしたがったので、彼が1人で、結納金を持ってきてくれて、父はその場で「そのまま使いなさい」で終わりました。チョットずつの妥協、形だけでも付けてあげるのが思いやりって事もあると思うのです。結婚前に話合ったのは、私が不妊症だったらどうするか？ですその場合は離婚なら、今から調べ様かと思うんだけどと話したら「俺にも調べて欲しい？」と聞かれお互いに、子供ができなくても2人で生きていこうということで調べずに結婚しました。

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あなたはどうしたいの？

二人でいれば

2004年07月13日 18:40

母が、彼が、ばかりで、あなたがどうしたいかがありませんね。必要なものは僕が買うという彼をたて、大事な娘を任せる（？）のがすんなりいったら悲しいなというお母さんの顔も立てるなら、必要なものを買ってくれるのが結納の｢代わり｣なのよというとか、給料も、たとえば、あなたが自分の裁量で動かせるお金がほしいから、とか、生活費以外で思いっきり使いたいときのために貯蓄するから、とか何でもいいよう、やりようでしょう。でも、話し合うのは必要かもしれません。あなたの場合は特に。言いたいことを飲み込んでしまうタイプに読めるので。私達は話し合い、自分が養いたいという彼に合わせ、私の給料は余暇、贅沢品にまわす、という合意をしました。でも、婚約前のある晩、酔った彼は「俺の妻が俺の金を使うんだぁ｣と冗談を言い始め、それを見た私はさめました。以来、結婚してはいけないという面ばかり目に付き、別れました。話し合ってはどうですか？あなた自身のために。

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どっちも普通だけどちょっと・・・

じゃぱんだ

2004年07月14日 13:01

彼もお母様もどっちも普通の領域ではないでしょうか。でも･･･彼はちょっと協調性がないかな？相手の親や相手の希望を聞いてそれを叶える努力をしてもいいと思います。お母様もちょっと干渉しすぎ？家庭内の金銭のやり方などは親としてアドヴァイスしてもいいですが、最終的に決めるのは生活している本人達です。どちらにしても、トピ主さん本人が結納なしを納得しているのかどうか、結婚後金銭をどう管理したいのか？それが無いと何とも言いようがないと思います。トピ主さんが結納をしたいなら彼に話してみる、したくないならお母様に自分もしたくないことを伝える。お金に関しては二人でどのようにするのがいいか考え、お母様の考えはアドバイス（選択肢）のひとつと思っていればよいのでは？

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