不倫相手の弔問を受け入れるべきか？

レス550

（トピ主 5 ）

息子としては

2015年11月21日 22:24

ひと

先日、亡父の４９日法要が終わりました。母は３年前に他界しています。それに先立ち形見分けに備え遺品整理を行いました。そこで父が少なくとも３０年間の長期に渡り不倫をしていたと思われる証拠が多数見つかりました。何事にも几帳面であった父はＰＣ内に相手女性とのメール記録を全て保存してありました。メールが普及する前の時代の手紙も自らが出した分のコピーと共に大量に残されていました。文面からは私が中学生のころの単身赴任先で知り合ったと思われました。相手の御主人は他界されており、ご自身も数年で定年を迎える年齢と思われました。母に対する背信行為ではありますが、息子の私から言うのも何ですが、母は気が強くてプライドの高い人でした。あんな母とよく何十年と暮らせたものだと思っていましたので、父を批判する気にもなれませんでした。父の死後も２通ほどメールが来ており、返信がないのを心配していました。実は最後のメール送信日の夜中に父は急死しました。色々と思案しましたが、このまま父との関係が消滅するのも不憫な気がし、父の死を知らせる返信を出しました。数日前、相手女性から返信がありました。家族への謝罪と仏壇にお線香を供えたい、できればお墓参りを、との内容でした。父の気持ちを思うと要望に応えたいのですが、不倫相手を母も眠る墓前に連れて行くには気が引けます。妻と他県に嫁いだ妹には知らせていません。この二人に知らせるかどうかも悩ましい所です。相手の要望に応じるべきでしょうか？ご意見を下さい。宜しくお願い致します。相手女性を除いて関係者全員が鬼籍に入っており、個人的には不倫そのものは過去の事として受け入れようと思います。父の想いを考えると線香をあげてほしい気がします・・・・。

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妻には話しましょう

😑

桜子

2015年11月22日 10:41

主さんの実父、実家の事とはいえ妻にそのテの隠し事をするのは利口とは思えません。「父親の不倫相手と誰にも内緒で連絡を取っていた夫」何かの拍子で奥様が今回の事を知ってしまった時何を言っても、説明しても、主さんへの不信感は拭えないと思います。その相手が父親の相手としても、です。まずは妹さんへの連絡をどうするか、を奥様と一緒に考えては? 女性として、妹さんを知る妻だからこそ、の対処法が出るんじゃないかな。

トピ内ID：8435183168

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トピ主だけで宜しいかと

🙂

popo

2015年11月22日 12:04

予想外の遺産がありビックリですね。ただ、お母様の性格上、息子のトピ主から見て納得出来る事なら、その方はお父様の癒しだったのでしょう・・・正直にお墓は遠慮してもらいたいと告げ、トピ主と二人で仏壇で宜しいかと思いますよ。奥さまや妹さんには言わないで良いと思います。お父様の想い出を秘密にしておいても良いと思います。私がトピ主の立場なら、どんな父親だったのか聞きたいです。幸せだったのか、自分の知らない父親の事を知りたいです。ただ、どんな方か分からない以上、色々と警戒しながらお会いすれば宜しいかと

トピ内ID：8339832158

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トピ主さんが連れて行かなくても

🙂

はな

2015年11月22日 12:04

お墓の場所だけ教えればいいのでは？行きたいなら勝手に行ってください、でいいと思います。家に来るのは遠慮してもらって。トピ主さんがその女性に会って話をしてみたいっていうのなら別だけど。

トピ内ID：4453381643

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何が正解かはわかりませんが。

🙂

きなこ

2015年11月22日 12:04

私なら、父親が亡くなった事を知らせた時点で終わりにします。線香をあげてもらおうとも思いませんし、お墓の場所を教える必要性は感じません。墓参りがしたければ、自分で調べて勝手にどうぞという感じです。今まで表に出なかった関係なのですから、表に出ないままでいて欲しいですね。トピ主さんはあんな母と言われますが、お母様は不倫をされてるのは知っていたのではないでしょうか、気が強くプライドが高いだけに、嫉妬の感情を表に出せなくてあんな母と言われるような人になってしまったのかもしれません。３０年も続いていたのは一時の気の迷いではないでしょう、ＰＣに保存してあるメール、手紙のコピー、お父様にはとても大事な方だったのですね。ただその裏で苦しんでいたかもしれないお母様を思うと私なら、これ以上不倫相手にはかかわってもらいたくないと思います。お母様は知らなかったんじゃないかとトピ主さんは思うかもしれませんが、３０年も自分以外の人に心が向いていたら当然気が付いているはずですから。追記、弔問を許すのであれば妹さんには知らせるべきです。

トピ内ID：1384645005

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お線香だけ・・・

🙂

teto

2015年11月22日 12:04

家族の皆さんには内緒で、お線香だけ、あげさせてください。お父様も喜ぶと思います。

トピ内ID：2840739302

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寛大な方なのね

😢

冨美

2015年11月22日 12:04

不倫相手への実に行きとどいた配慮、素晴らしいですね。男性だからかな。その女性が線香を上げたいという仏壇には既にお母様の御位牌があり、墓には御遺骨が入っているのですよね。死んだら何もわからないとはいえ、彼女の訪問はお母様に余りに失礼ではありませんか。お母様の魂への配慮を願ってその女性には今居る場所で冥福を祈ってもらい、今後一切関わってくれるなと言えばいいだけです。

トピ内ID：4031290158

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大切なのは生きている人間

さくらんぼ

2015年11月22日 12:04

その女性は聡明で心優しい方のように思います。身内には知らせずにトピ主の判断として、その女性の願いを叶えてあげるのが人としての優しさに思えるのですが。身内には内緒かな

トピ内ID：8380683950

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ここは故人のための行動を

🙂

あらら

2015年11月22日 12:58

息子としてはとても複雑だろうというのは想像がつきます。ですが焼香くらいさせてあげてください。奥様と妹さんに言う必要はないと思います。

トピ内ID：2788416099

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息子が寛大に水に流すところまで

🙂

いつか

2015年11月22日 12:58

　不倫相手に線香をあげてほしい、というのが父の想いというのなら、もう結論は出てるんじゃないですか。父や母のキャラ、不倫相手との手紙、メールから忍ばれる、両者の関係などからそう判断されたのなら、そうした機微が分からない小町で尋ねても、「いや、でも、だって」になるのは目に見えています。　それを分かったうえでのトピという前提に立つと、不倫相手に線香をあげてほしい、というのはトピ主に想像であって、父親の想いとは全然限らないと思います。あくまでも不倫であって、家族に隠した関係だったわけで、棺の中まで秘密は持っていくということかもしれないし。それにしても、そこまで証拠を残していて、まあそれもバレない前提なんでしょうけど、バレてたらどうなったんでしょうね。　不倫に割と寛大な長男だから、父の想いを、線香をあげてほしい、という方向に想像していますけど、母親に対する背徳だと思います。メールを消去し、手紙を焼いて供養して、弔問は受け入れないのが常識だと思います。

トピ内ID：0159889629

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私もトピ主寄りです

🙂

蓮

2015年11月22日 12:58

私だったらお線香あげてもらうかな… 変な縁ができたら嫌だな、と警戒もしますけど。お父様が30年付き合うような人と想像して。奥様と妹さんには言わないかな。性格をみて考えます。もし、弔問を受け入れるなら妹さんには言ったほうが良いのかな。トピ主さん、感情の整理をするのが上手そうなので気持ちの赴くまま決めて良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1192045287

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馬鹿なことをしましたね

🛳

親

2015年11月22日 12:58

メールの返信は出すべきではありませんでした。なぜなら、親の不倫を容認する行為は、トピ主さんの奥様には受け入れられない行為だからです。家族への謝罪とは、慰謝料を払いたいということなら、振込にして貰えば良いでしょう。ただの謝罪の挨拶なら無視しましょう。とにかく何十年も不倫ができるような人間とつきあって良いことはないどころか、悪いことを引き入れることになりますよ。父親の不倫を容認する夫を許す妻がいるとは思えません。お仲間と思われたいのですか？不幸になりたいとしか思えません。今の家族の幸せを守りたいなら、悪縁を絶つことをおすすめします。そうしないと将来、お子さんまで不幸になりますよ。

トピ内ID：5820607247

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仏壇にお線香、、、意味がない

🙂

匿名

2015年11月22日 15:31

仏壇の前でお線香をあげなくてもその人のご自宅で亡きお父様を偲ぶお線香をあげればよいのです。あなたがおっしゃる通り、ご自宅の仏壇もお墓もお母様が一緒だと思えば、愛人は愛人の立場を全うするのが道ではないでしょうか。その方は一人で亡き愛人（お父様）のことを偲ぶべきです。あなたがこれ以上その人に関わる必要は一切ありません。

トピ内ID：5768814004

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故人の個人的付き合い

🐤

ぱう

2015年11月22日 15:31

故人の関係者は友人でもお仏前までと個人的には思うので、墓には遠慮してもらいます。正直、お墓参りという要望を告げられた時点でいい印象を持ちません。やはり不倫をするくらいの、自分に甘い人という印象です。相手に不倫期間の子どもさんはいないでしょうか。それ次第では、妹さんに話しておく必要がでてくると思います。私でしたら、意向を聞いて形見の品を送り渡して終わりにすると思います。父親の内緒にしていた人間関係に立ち入りたいと思えないし、当方女性なので父も希望していないと思えます。その点でトピ主さん親子とはかなり違うのかもしれません。気のせいか、トピ主さんが感傷的にすぎるように感じられるのですが興味がおありなのでしょうか。

トピ内ID：3898334621

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お母様は知ってて苦しんでおられたのでは

鍋

2015年11月22日 15:31

お母様は夫の不実を知ってて、長い間苦しんでおられたのでは？子供であるトピ主さんには、父親の裏切りを知らせずにそんな可能性をふと考えましたまた、トピ主さんの奥様には知らせない方が良いと思います不倫を許容する人だと思われたら、いらぬ不安や疑惑を喚起しかねません

トピ内ID：5400096523

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自分に火の粉が降りかからないように

nya-nya

2015年11月22日 15:31

まだ奥様や妹さんに伝えていないのなら、今後も一切話さない方が良いと思いますよ。奥様や妹さんの価値観にもよりますが、父の不倫相手に同情する姿を見せると「ああ、夫（兄）は不倫を容認する男なんだ」と、痛くもない腹を探られます。そして弔問とお墓詣りですが、これもお断りするべきです。最初の一回で気が済めばいいのですが、お盆、お彼岸などに不倫相手さんがこっそり墓参りをして、鉢合わせしてしまう、もしくはあとから来た親族が誰があげたのか分からない花に疑問を抱く→なにか知っている素振りのあなたを問い詰める、なんてことになったら厄介です。その不倫相手さんに同情と感謝の気持ちがあるのなら、妹と妻に解らない範囲で、遺品をひとつお渡しするのが良いのではないかと思います。その時は、無くなったことが気づかれにくいものが良いかもしれません。時計や万年筆より、スーツやネクタイのような、数を持っている物にするとか。

トピ内ID：4576843465

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息子だからね

ポトス

2015年11月22日 15:31

HNの息子としてはの通り、男なら許せるのでしょうか。お嫁さんや妹さんに言えないことを許していいのでしょうか。この先もこの不倫のことは主さん一人でしまっておいて。不倫はどちらにも責任あるでしょう。私なら返信しないかな。いやお人よしなので返信はしますが、これをもちまして関係を終わらせていただきますと書きますよ。不倫に関する遺品は全部処分です。お父様はずっと不倫関係のまま人生を全うされたのだから本望でしょう。なお、私も父の日記は見ないで処分してほしいと言われていたので、そうしました。不倫してませんでしたが、読んではいけないものでも手放すの辛かったです。他の方に気づかれる前にどうか処分を。しかし３０年もとは。お母さまが亡くなった後、折をみて再婚するつもりだったのでしょうか。そんな話しも出ていたのでしょうか。真実は必ずしも明かされる必要はありませんが。

トピ内ID：8223460815

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裏切りになるかもしれませんが

😢

師匠

2015年11月22日 15:31

弔問を受け入れてあげてください。このことはあなたの胸にしまっておいてください。

トピ内ID：8541460314

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お悔やみ申し上げます

🙂

匿名

2015年11月22日 15:31

妹さんには内緒がいいでしょう。男と女では不倫に対する感じ方は違いますので。愛人の方には一度だけというお約束で受け入れたらいかがでしょうかあなただけで応対するこことして。ただし、お墓ではなく仏壇だけで長年の不倫でお母様が苦しんでいたのも事実でしょう。気が強くならなければ子供たちをまもれたのでしょうか？あなたたちから父親を奪わないよう必死だったの「かも」しれませんよね。事情を知らない他人のたわごとと受け流してください。

トピ内ID：6079344481

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御心のままに

🙂

tome

2015年11月22日 15:31

男同志の情け、＞＞父の想いを考えると線香をあげてほしい気がしますこれを、優先させて良いのではと思います。夫として、父親としての責任と、人として男としての性（さが）を並立されたお父上への、息子からの餞（はなむけ）と考えては？自分ごととして考えてみれば、父娘では、こうは感じられないかも、しれない。言わずに済むなら、妹君には伝えなくてもいいかも。。と、私も思います。お父上のご冥福をお祈り申し上げます。

トピ内ID：3152932134

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どんな返事が理想ですか？

ちぃちぃ

2015年11月22日 16:05

全員鬼籍に入っているとか個人的には過去の事と思うとか。線香あげさせたいとか。で、ここで質問する理由は？妻や妹には内緒にする意味は？小町は女性比率の高い掲示板です。そこでこの質問をするのは何故？思うようにしたらいいだけなのに。何故ここで質問するの？？エールが断トツで多いけど… 涙ぽろりにまでポチがあるけど… 不倫は所詮不倫だよね。どんな妻だろうとその人選んで子供までもうけたのはお父さん。そんな長い年月不倫するなら離婚すりゃよかったのに。いいとこ取りして死んでったお父さん、エールでも涙ぽろりでもないと思うけどな。何十年も余所の男と仲よくしてたその人も凄いね。線香なんかどうでもいいんじゃない？拝みたいならどこでも拝めるよ？勝手に空に向かって冥福祈ったらいいじゃない。なんでわざわざお墓？勝手に自分で仏壇にお父さんの写真でも飾ってもらって自分の亭主と不倫相手の写真並べて自分の家で拝んでもらえばいいんじゃないの？と、思うけど。妻と住んでた家と妻と入ってる墓に行こうなんて凄い根性（呆

トピ内ID：8141218806

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妹さんには話した方がいい

🙂

まんと

2015年11月22日 16:05

私が妹なら、ですが、自分も当然に関係者です（故人の実子）。ですから、自分の意見も聞かずに、兄が勝手に仏壇・墓参りを許すなどありえないことですね。奥さんに話す必要はないと思いますが。で、トピ主さん。３０年不倫していて、奥さんが入っている墓に、また仏壇にお参りをしたいと言える女性もなかなか気が強い人だと思います。いくら奥さんの性格に難ありと言っても。仏壇参りも墓参りも、相手の家族にずかずか入ってくるのと同じ行為です。死んだ後だからとそれができるかな…。ましてや、相手の子どもは健在なのに。トピ主さんが躊躇するのは当然予想できると思うし、だからこそ、そんな依頼は普通はできないと思いますけどね。それが不倫というものだと覚悟もあるだろうし。

トピ内ID：9206556325

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おなじような経験があります

🙂

もみじ

2015年11月22日 16:05

私の場合は、亡くなったのが母で、若い男性が訪ねてきました。父は母よりかなり前に亡くなっていますので、不倫とは少し違うかもしれません。私は、トピ主さんとは違い、その男性と初めて話したときは動揺してしまい、仏壇にまいりたいと言われたのを断ってしまいました。ずっと後悔しています。その時の私は若く、母が父以外の男性と親しくしていたことを許せなかったのです。しかし、自分も年を取ると、考えが変わりました。私からみて父は善き夫でも父でもなく、母を苦労させてばかりでしたから、母が父の死後、親しい男性を心の支えにしていたのも理解できると思ったのです。あの世では、みな仏です。お母様も一度なら許してくれるのではないでしょうか。その女性も、お線香をあげることで区切りがつくでしょう。また、そのように伝えてもいいかと思います。ただし、この世の人間は、まだ仏にはなりきれないので、他のご家族や奥さまなどには言わず、ご自身の胸だけに留められることをお勧めします。余計な波風は立てる必要ないですよ。

トピ内ID：9574374377

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あまり関わりたくない

２１美

2015年11月22日 16:05

奥様と妹さんへの対応は桜子さんのレスに同意します。『家族への謝罪と仏壇にお線香を供えたい』は丁重にお断りします。向かい合いたくありませんので。『お墓参り』は場所（住所）だけ教えて差し上げて、お連れすることはしません。どうぞご自由にということです。そしてこれ以上のご連絡はご遠慮くださいますよう、メールに書き添えます。すべて拒否してしつこくつきまとわれても面倒です。妹さんの考えはわかりませんが、私なら上記以上のことはしたくありません。

トピ内ID：9659510640

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妻と妹には言わない

🙂

奥

2015年11月22日 16:05

　男と女では受け止め方が違うでしょう。ましてや、妻の立場で考えたら到底許せることではないので、女性陣には言わず、墓場まで持っていきましょう。　仏壇にお線香は主様がよければ、そこまでは受け入れ、お墓はやめましょう。あんな母といいますが、もしかしたら当時から知っていて、長期に渡る不倫でお母さまの性格もきつくなってしまったのではないでしょうか。３０年も夫を欺き続けた女性ですのでただものではありませんよ。自分の妻が長年ダブル不倫していたらどうでしょう？

トピ内ID：2517349667

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親子を超えた男の情けは立派です

たいやきやいた

2015年11月22日 16:05

トピ主は優しいですね。不倫も30年続けば純愛…とは言え、相手を孤独にし、家族を裏切っていた、誰も幸せにしてないと非難されるでしょう。それでも良い父親だったのであれば、妹さんには黙っていた方が…。男と女の感情は違うので受け入れないと思います。大好きだった父親の別の顔なんか知りたくないでしょう。まぁ、兄妹揃ってお母様に反発心があり、『よそに安らぎを求めた父さんの気持ちが分かる』と言うなら伝えればいい。奥様は他人だから、身内の恥を教える必要はないかな～。弔問は…愛した人にお別れも言えないのが『不倫の立場』だから断られて当然。トピ主が『彼女の気持ちも分かる！』と言えば、『お前は不倫肯定派か！』と奥様に誤解されかねない。ホント、悩ましいですね。

トピ内ID：8213020560

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誰にも話さない

🙂

ぼたにかる

2015年11月22日 17:04

そもそも愛人は日陰の身です。いきなり連絡が途絶える、急死したことすら知らされない、それは起こりえることです。そんなことは、自ら日陰に身を置いた愛人本人がよくわかっていると思います。トピ主は過去のことと受け入れられても、現在妻の立場の妹さんや奥様は割り切れるでしょうか？妹さんなら「裏切られた」、奥様なら「人は見かけによらない、まさか夫も影では・・・」と、余計な心痛を与えてしまうだけではないでしょうか。私なら不倫相手からの申し出には「父とあなたの関係は、父とあなた2人だけの隔離された関係です。私や家族はそこに関わることはできません。仏壇と墓には母もいますから」と拒否します。父が隠し通したのですから、誰にも知らせず、過去のこととして闇に葬ります。

トピ内ID：3340725375

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墓場まで持っていける自信がありますか？

☁

ありさ

2015年11月22日 17:04

貴方が息子だから、そう考えるんでしょうね。娘は違いますよ。妹さんに話して対応を兄弟で考えてください。貴方が一人で判断すべきことではありません。それにね。お母様がどんなにプライドの高い人だったから不倫は仕方ないは通りませんよ？不倫をしたから、お母様がより気を強くしたと思わないんですか？貴方が中学生頃からならお母様はそうとう不倫に苦しめられたはずです。きっと、お母様は不倫に気づいていましたよ。お墓に連れていってよりお母様を苦しめるですか？やめてあげてください。それに父の不倫相手をお墓や仏壇の前に連れ行ったと妻に知られたら不安にさせるだけです。父の不倫を認めるような行動はさけた方がいいと思います。トピ主もいつか義父のように不倫をするかもしれないと妻を不安にさせるだけです。それに不倫相手の家族への謝罪は嘘ですよ。不倫相手が亡くなって墓前で涙にくれたいだけです。父の不倫をトピ主個人的に受け入れるのは構いませんが妹がいる以上、一人で判断すべきことではありません。妹はお母様から不倫のことを聞いていたかもしれませんよ？ちゃんと兄弟で意見を一致させないとダメですよ。

トピ内ID：6286833326

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形見分けだけ

🙂

さく

2015年11月22日 17:04

家にもお墓にもお参りしていただくのは私なら嫌です。家も墓も家族のものなので家族ぐるみでお付き合いのある人しか来て欲しくありません。ただ、長年お父様にとっては大切な存在だった方なのでお父様が愛用していたちょっとした品物（メガネ・小銭入れなど）を形見としてお渡しするのはいかがでしょう。会うのは外の方がいいです。できれば奥様にも同席して頂いたほうが安心です。

トピ内ID：9867741594

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知らせだけ

小心者

2015年11月22日 17:04

亡くなったお知らせだけでいいと思います。どんなに気の強い母親だろうが、裏切り行為は100パーセント許してはいけません。何年か後に、線香、墓参りの件を妹さんが知ったらどんなに悲しむか、母親と娘だったら特にですよ。毅然とした態度で臨んでください。失礼ながらアナタも「ずるい男」のような気がします。父親譲りではありませんように。

トピ内ID：6032701187

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とても思いやりのあるトピ主さん

✨

せいまま

2015年11月22日 17:04

思いやる気持ちが無ければ、何も考えず、お相手の方に知らせる事もなく過ごしていたでしょうね。複雑な心境だと思いますが、私は誰にも内緒で弔問して頂く事がいいと思います。お父様も亡くなる直前まで気にされてた人です。こんなに長くお付き合いされてたたのは、きっとトピ主や妹様の事を考えてお互いが一緒になりたい気持ちを抑え、世間から批判される不倫という形を選んだのだと思います。妹様が理解して弔問の受け入れをしてもらうのが一番でしょうけど、もし、性格的に受け入れられそうになければ黙っておくのも優しさかと思います。

トピ内ID：3479533444

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