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嫁ぎ先で始めてのお葬式

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041
ハチミツ
話題
つい先日義両親から電話で入院中の義祖母が長くともあと一ヶ月ほどしか生きられないと言われました。 実は私は今まで葬式と言うものに接した事が子供の頃実祖母の葬式一回しかないのです。 哀しみにくれているであろう義実家、親戚の事を思うと長男の嫁でもある私がいろいろ率先して葬式の手助けをしたいのですが情けない事に何をしていいのか実のところまったくわかりません。 とりあえず本とかを読んでいますが、嫁として体験した事ある皆さんの経験談をお聞きしたくてトピをたてさせていただきました。 結婚してまだ１年と半年くらいなので実家の事もまだまだわからない事も多いものですから、よけいに不安です。 まだ生存しているというのに葬式の事を考えるなんて不謹慎だと言われるのは覚悟のうえですが、よろしくお願いいたします。 どうか未熟な嫁に主婦の先輩として教えてやってください。

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義父母の指示を待ちましょう

041
さっち
こんにちは。義祖母様が危ない(言葉が悪くてすみません）ということですが、ご主人と義祖母の交流具合にもよると思います。義祖母様のご兄弟やもちろん義父母もいろいろな事を頼んでくると思いますが、とりあえず義父母の言うことを最優先で動いていれば大丈夫だと思います。斎場によって違うこともあるかもしれませんが、今はたいていお給仕さんがお清めの席などでは動いてくれます。でもエプロンは持っていったほうが建前上はいいかもしれないですね。あくまでも「何をお手伝いすれば良いですか？」と義父母を立ててあげればうまくこなせると思います。あとは旦那様にも「何か手伝わせることはあるか？」と先に言ってもらえば、義父母も頼みやすいのでは？ あまり的を得た答ではなくすみません。

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失敗談

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うにてん
私の新婚時代の失敗談。 夫方での葬儀でのこと。まだ、親戚の顔すら知らないころです。着いてすぐ、どうしていいのかわからず、とりあえず通された席で出されたお茶を頂いてしまいました。もちろん（何かしなくちゃ）という気持ちはあったのですが、知っている人は忙しくしているし、誰に何を聞いてよいかわからず戸惑っていると・・・私を知っている義理の伯母が駆け寄って来て「こんなところにいてはいけない、あなたはこっち！」と、女性衆が集まって働いている台所へ。すごくばつが悪かったです。 でも、それからは面倒見の良い親戚の一人が、何かにつけて「うにてんさん、これを運んで」「うにてんさん、○○しておいて」と声を掛けてくださり、助かりました。 どなたかも書かれてますが、エプロンはとりあえず持参した方が良いでしょう。自分から聞きにくい雰囲気だったら、ご主人から仕切っている親戚の伯母様やご近所の方に「彼女に何か手伝わせてください」と言ってもらうと良いと思います。 そういう場で何ですが、「あら！○○くんのお嫁さん？」なんて、思いがけずご挨拶の機会になったりします。

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大丈夫

041
引越しちゃん
あんまり経験なくて、普通なことですよ。 経験豊富でもこまりますから・・ 第一、義父母さまの指示があって、動けばいいのですから。私の経験上、台所にいって、お茶碗あらってたらり、お茶を入れたりの繰り返しでしたよ。 コレを機会に、色々勉強して、いろいろみておかれると、いいですね。 義祖母さまとなると、どちらかといえば、『孫の正月・・』とかいわれるくらいですから。 大丈夫ですよ。義父母さまのお手伝いをしてあげてくださいね。

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クタクタのヘトヘトになりました。

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ファスティング
もうすぐ結婚３年目の同居２ヶ月目の長男嫁です。 去年の春の終りに主人の祖母が亡くなりました。 車で１５分離れたアパートに住んでいましたが、義母と私（孫嫁）しか女手がなく（義父の姉と妹は口は出すが手は出さず、見かねて義母の妹二人が手伝ってくれました）猛然とお茶出しをしていた記憶しかなく。。 喪服に肌色のストッキングを履いてしまったり（論外）、白いブラウスに黒いズボンで「働き」と呼ばれる裏方をするのに、お客のような格好で行ってしまったり、お布施をお香典に混ぜてしまったり、失敗ばかりでした。数日後の仕事休みはお香典の整理とお返し作り、夏には新盆でこれまた大変でした。上司に、急に休みをとったことで「もう亡くなるような人はいないよね？！」と言われ悲しかったです。

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時と場合によりにけり

041
たんいち
私も結婚直後、お葬式がありました。 嫁の役割って場所によって本当に違うんですよ。 それに家の葬式だと一回一回姑舅にお伺いを立ててなんて無理。人がなくなったら、忙しくて嫁の世話まで余裕なんてないです。 親族が少ないところであれば、義母はてんてこ舞いでいちいち聞いたら怒鳴られます。（おとなしい人でもヒス起こしますよ） ですから、支障ない事項なら、お嫁さんは自分の判断で積極的に動いてもいいかも。 家を離れないで、掃除、お茶だし、洗い物、花や弔電の受け取り、人手が足りなければお客様の応対も、などは勝手にやっても問題ないと思います。お金や注文、大切なお客様へのご挨拶などは責任がかかるところだけ、近親を呼んで任せます。 ただ、外のお葬式で、喪主や手伝いが一杯いて余裕がある場合は聞いて仕事をしたほうがいいです。 はじめは遠慮していましたが、義母も義おば達も看病で疲れた上打ち合わせで忙しく、男性陣はほっておくと座っているだけなので、さわりのないところは遠慮なくやらせていただきました。そうしないと家の葬式成り立たない。

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準備万端にしないこと

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kiko
お気持ちはわかりますが、準備万端にすることはまるで亡くなるのを待っていたように映ってしまうこともありますよ。その場その場で、できる事はないか気を回しながら動けば十分なんだと思います。 いろいろ慌しい分、ご実家の方には炊事や洗濯もままならないでしょうから、そういうところのカバーや、お客様への茶菓の準備などをされては。

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不謹慎なんかじゃないですよ

041
お菓子好き長男嫁
トピ主さん偉いですね。その心構え、素晴しいですよ。一昨年私は結婚してすぐ義父を亡くし、即長男嫁の働きをご披露する事になりました。 先のさっち様の仰るとおりと思います。 まずは義父母様に「何も分からないんです、何でもご指示下さい、動きますから」と伝えておきましょう。 葬儀屋さんが全てやってくれます。その業者さんの指示で義父母様も動くでしょうから、貴女は常に一緒に行動するべく義父母様の傍に居るようにします。コレが一番です。 それと御主人も、何から何まで初めてだらけだとしたら「よく見て勉強しようね、動こうね」と、前もってお話しておき、御主人のサポートもしてあげてください。変な話、いつか来る義父母様の時は貴方達御夫婦が中心になるのです。大きく学ぶ良い機会なのです。 お茶出しなども「気が利く」と喜ばれますので、出来る範囲で、積極的にしましょう。これは係をつけてくれる会場とかあると思うので、臨機応変に出来る範囲で…。こちらに集中して義父母様の御用が滞ってしまわないように。

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不謹慎なんかじゃないですよ・２

041
お菓子好き長男嫁
　あと、あくまで私の田舎での経験で、神経質になっていることお伝えしてみます。 　お茶等を配る時なのですが、配る順番というものが在りますが（御主人のご親戚の叔父さんとかだったら、一番上の伯父さん夫婦から順に…とか）、それよりも先に「隣組」と言われる（ウチの田舎だけかな）、故人の御近所様がいらっしゃったら、先にお茶等お出しします。「一番お世話になったのは、親戚よりも、毎日顔を合わせる位に傍に居た御近所様だ」という理由なんだそうで、私の田舎ではそういった風習があり、教わりながらお茶出しして、「へ～、こういうこともあるんだ～」と勉強しました。 　義父の時は他の地方だった事もありまたスタイルが違い、ご近所様は、いつも傍にいるような事がまるで無かった為、楽でした。そして後々の為にノートを用意して思いつくことを「ああした、これはこうだった　こういうものがあった」等記録しておきました。 　こういった作法や風習、気配りについて、義母様に伺って予習しておきましょう。 　 　経験浅い、つたない説明で申し訳ありませんでしたが、一生懸命、でいいんですよ。気合です！　頑張ってくださいね。

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不謹慎ではない

041
中堅嫁
いやいや、大事な事ですよ。 葬儀の前に通夜があります。両方ともセレモニーホールで行われる場合でも納棺は自宅です。おばあちゃんの家には近親者が一同に集まる事でしょう。 そこで、黒いエプロンを一枚買っておきましょう。 喪服は最初着て行かず（持参）、まずは動きやすく、かつ地味な普段着（エプロンと一緒に地味なパンツ一枚買っておこうか）で義父母と一緒、もしくは先に入ってください。ご挨拶もそこそこに台所へ行って、何でもお申し付けくださいと言う。 嫁だからとかそんなんじゃなくて、血縁者は別れを惜しみ、血は繋がっていないけど完全なる他人でもない人間がお茶出しなどした方が合理的。 とにかく台所に居る。おばあちゃんのご遺体と一緒に居ても孫嫁にする事などありません。納棺の時間のちょっと前に着替えをして通夜会場へ行けばいいと思います。 気負う必要はないけど、ちょっとした気遣いや立ち回りで夫や義両親の顔も立ちます。とにかく控え目に、かつ速やかに裏方に徹しましょう。

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すみません＊補足です

041
お菓子好き長男嫁
kiko様のレスを拝見してハッとしてしまい、前回の自分のレスに補足したいと思いました！そうですよね、早々と色々聞くのは失礼になるかもしれませんよね…　 「義母様にお伺いして、予習しておきましょう」 とアドバイス致しましたが、あくまで、明日はお通夜だね、告別式だね　となった前夜に打ち合わせ…で良いと思います。そう、私もそうでしたっ！前夜に色々教わりましたっけ（汗汗…）、「お義母さん、明日は私はどうお手伝いしましょう？」と切り出したりして。 ゴメンナサイ、失礼致しました　汗

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経験者です

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経験者
結婚して２ヵ月後に、義理の母の母が亡くなりました。年末でした。 主人の実家というのは非常に珍しいほど親戚が少なく、 いろいろと雑用ができるのは私と主人だけでした。 私はとにかく、親戚の控え室でお茶だし。 主人は義両親とともに、葬儀社との打ち合わせ。 でもとにかく私は他人ですし、結婚したばかりの嫁。 でしゃばらず、控え目に、来客のサポートに徹しました。 まずは、義両親からの指示を待って 気になる事があったらご主人を通して言ってもらったり、でしゃばらないことだと思います。 葬儀は、取り仕切る葬儀社や葬儀場によってだいぶ変わってくるので 準備はいらないと思いますよ。 全て終わるとへとへとになります。 それだけ覚悟してくださいね。

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葬儀事情も色々。

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Mr.K
セレモニーホールでも納棺は自宅で、という意見もありましたが、私の居住区では 棺を自宅に運び込む事など、数年来、見たことが有りません。 ５年前に祖父母宅で祖父母を看取りましたが、その時も、葬儀屋さん任せで 準備が整った時点でセレモニーホールへ、通夜、葬儀ともホールでした。 なので集まる親族も知人もセレモニーホール直行です。自宅には誰も居ませんから。 自治会の関係などで、ご近所さんの通夜葬儀も年に数回出席しますが、全てこの パターンです。 お茶出しなども全てホールの人がやりますので、親族してやるべき事は挨拶＆会話 ぐらいです。別にお茶を出してはいけない訳では無いのですが、ホールの人が ファミレス店員のようにスタンバって居て、来場した人を見つけては案内、お茶出しを してしまうので、何も出来ないのです。 都会だから？そればかりでは無いです。実例を続きに。

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葬儀事情も色々。続きです。

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Mr.K
姑の田舎は山間の田園地帯、隣家は直線で１００ｍ以上、村内の主たる連絡網は 今でも有線というのどかな田舎です。 去年の春先、ここに住む姑の長兄伯父が亡くなり、夫と姑が通夜葬儀に 行ったのですが、あまりの様変わりように驚いたとの話を聞かされました。 まず隣組の廃止、従兄弟（亡くなった伯父の長男）に聞かされ、 夫が「えっ！無くなったの？！」と驚いたら、「おいおい、いつまでも田舎だと 思ってんじゃぁねぇぞ」と返されたそうで、更に従兄弟から「葬儀通夜はホールで やるから」と。。。 親戚も一瞬、えっ！という感じだったそうですが、それぞれ都会暮らし、 まぁ、そんなもんか、だったそうです。 お泊りも昔は、親族家で雑魚寝が定番だったのに、温泉付きリゾートホテルが 用意して有ったりと、葬儀に来たという感覚が薄れたそうです。 葬儀って本当に地域差、世代差の違いが大きいです。 トピ主さんのやるべき事はやはり義両親からの指示待ち、周りの様子見が 正解だとお思いますよ。

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倒れました…

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荒巻
婚姻届を提出２週間後に会ったこともない夫の祖母が他界。 しかも夫の実家へは飛行機使って３時間超…大変でした。 実の祖母を前年に送っていたので式は何とかなる、と思っていたのですがいかんせんお土地柄が全く違いました。 私の場合、 １日目…仮通夜。自宅で亡くなった義祖母を身内で徹夜で見守る。もちろん孫嫁の私も。夜中お茶やらお酒やらの仕度に追われる。 ２日目…本通夜。寺に移動。夜中まで飲み食い。お茶出し、酒の酌、その他雑用に走る。その後そのまま寺で雑魚寝。聞いていなかったので着替えもコンタクト外す用意もしておらず焦る。結局化粧も落とさず横になる。 ３日目…告別式。朝から雑用に追われる。寺→火葬場に移動、その後４時間待つ。ここでもお茶出し、灰皿片付けなど。火葬を終え夫の実家に戻る。そこで再び酒盛り。 …ここでついに倒れました(苦笑) 多分にお土地柄によると思いますが、斎場ではないと大変だと思います。 その時々に姑の指示を仰げば良いかと思いますが、ご主人からご実家の方にそれとなく聞いてもらっては…？

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他人じゃありません

041
赤パジャマ青パジャマ
結婚したということは、夫の親戚も自分の親戚だという認識を持ったほうがいいと思います。 他人だから一線を置くという気持ちでいては、夫の親戚にも受け入れてもらえません。 義両親に自分の役割を聞いて、それにしたがって行動することが懸命です。 冠婚葬祭は、その地域、家でずいぶんと違うものです。 わからないことがあったら義母に聞くのが一番の早道ですよ。

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準備しておくもの 自宅葬の場合

041
婆ちゃんガンバレ
現金　10万円くらい 印鑑　時折必要になります 黒い靴下　伝線よけ エクセル 結婚式の席次表で親類の名前を再確認しておく。 招待状を出したときの住所録が残っているなら、 葬儀用のファイルを新規作成し住所/氏名を入れておく。 香典返しに活用。 カメラ お供物は残りますが、花輪は葬儀終了時点で引き上げが始まります。数が多い時はカメラに収めておくと便利です。ポイント：花輪にもグレードがありますので、花部分と名札部分をあわせて撮影してください。 全てご主人主導で行えば文句はでません。 番外で喜ばれたもの ユン○ル等の栄養剤。 見取り→通夜→葬儀でみんなクタクタ。 寝不足や過労で倒れる前の差し入れ。

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どちらの義両親でしょうか

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一児の母
義母・義父どちらの親でしょうか？ もし義父であれば、少しは冷静な義母が率先してやるでしょうから、従えばいいのだと思います。何か言われたらするというスタンスで。 ただ、義母の親の場合、取り仕切ることができないほど憔悴しきっている場合などは、少し困った状態かと思います。でも、それなりにお歳も召していて、いきなり亡くなったわけではないのならば、いい大人なのですし、トピ主さんが率先して何かをして差し上げなくても大丈夫かと思います。 もし義母が取り乱していたら、義父もしくは義母の兄弟などにおまかせするのがスマートかな？

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前もって勉強するほうが不自然。

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ゆり子
皆さんの言う通りです。 本で勉強している姿を、相手の身内が知ったらどう思うでしょう。 「待ってるのか？」ってショックを受けるかもしれませんよ。 こういう場合は、特にその家のやり方があります。 こういうことに慣れてるほうが変です。 若いあなたは、オロオロしていたらいいんです。 周りの人の見よう見まねで動いて、そのたびに誠実に対応したらいいんです。

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トピ主です。ありがとうございました。

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ハチミツ
まず最初に無事に葬儀を終える事ができた旨をお知らせいたします。 最初にこのトピを立てた時は１月中旬で、なぜか反映される事なくどうしても助言を受けたくて再度立てたのが２月１０日だったのです。 しばらく検索しつづけたり何ページにも渡り読んでいたつもりでしたが見つけられず、「ああ、またか」と思っていた矢先に見つける事ができました。 前回立てたトピもひょっとしたら立っていたのかもしれませんね、もしお見かけした人がいましたらレスいただいた人におわびしたいので教えていただけるとうれしいです。 （ちなみに今でも検索にかかりません･･･） 実は義祖母はこのトピを立てた日の深夜に危篤の連絡があり、早朝４時頃亡くなりました。残念ながら皆様のご助言を拝見する事ができなかったのです。 連絡があった時は「とにかくしっかりしなくては！！」と気合を込めて家を出ました。 すぐに高速を飛ばし、病院に向かったのですが一足遅く残念ながら臨終に立ち会う事は叶いませんでした。（続きます）

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続きです２

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ハチミツ
私が嫁いだ家は親戚の絆が非常に強い所で義祖母は皆から非常に大切にされていたため、どんなに悲しみが深いのだろう、とくにずっとそばにいた義両親の落胆は激しいのでは無いかと心配していました。 私は典型的な転勤家族で育ち、すでに祖父母も無く通夜、葬式に関わるのは初めての事なのです。本当になにもわかりませんでした。 とにかく動こう、気付いた事はなんでも親戚か義父母に聞いて手伝おうと心に決め、ひたすら動いた３日間でした。 こちらの田舎は近所の冠婚葬祭付き合いも独特だったのでまずその事をよく理解し挨拶、お茶出しに徹しました。 もう何杯のお茶を出し、洗い物をしたかなんて覚えていません。気が張っていたので疲れは感じませんでしたがとにかく必死で動きましたね。 すべての事が終わって「本当によく働いてくれてありがとう」と義両親から言われた時は本当にがんばってよかったと思いました。 義祖母と過ごせた時間はわずかでしたが、本当にいいおばあちゃんで私もこんな風に歳をとりたいと思える人でした。この家に嫁いで、おばあちゃんに会えてよかったです。 （さらに続きます）

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続きです３

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ハチミツ
みなさんのレスを一つ一つ読ませてもらって、再度いろいろ勉強になりました。 その地域のしきたりや、義両親への配慮など私も頷ける事が多かったです。 住んでる場所によって葬式というものはまったく違いますよね、私は東京での一人暮らしから地方のかなり田舎に実家があるところに嫁いだもので、よけいにそう言った事が不安でしょうがなかったです。 励ましのお言葉、中には誉めてくださった人もいて本当にうれしかったです。 またこのトピを読み返して、みなさんの経験談を再度学ぼうと思います。 まだまだいたらない嫁ですが、こんな私をやさしかった義祖母は義祖父と一緒にきっと見守ってくれているんじゃないかなって思っています。 今回の葬式は悲しく、でも暖かいお葬式でした。 私はこの事を経験し、この家の家族によりいっそうなれたような気がします。 若い頃は遊んでばかりで田舎が嫌いだった自分が不思議なくらいです。 これからもがんばっていきます。 最後にレスをくださったみなさん、本当にありがとうございました。

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がんばってください。変？

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経験者
夫の実家に同居されている義祖母さんということなのですよね？ 御手伝いのことは旦那さんから「何か準備しておくことは無いか？」「妻に手伝わせるものはないか？」聞いてもらったらいかがでしょうか？ 私夫が理解してくれなくて義父が悪性の病気で余命がない 事がわかっていて危篤になったのに「喪服準備するなんて縁起でもない」と怒られた経験者。 経験者の私から言わせていただけたら義理の関係では言い出し難いのですが●故人を密棺まで寝せておくお布団。●柄の入っていない白い敷布。葬儀社をつかうならそちらで用意してもらえることも有りです。●喪服の準備 （長男嫁だと和服ということも有りかと。。。） 私はどちらでも大丈夫なようにしておきました。 靴、履物、ストッキング、ネックレスなど装飾品ももれなく。一度しかないことなので「ビシッと見送る」それも故人の近親者として大事なことだと思ってます。

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あまり気負わない方がよろしいかと

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おちゃっぱ
昨年，義父の葬儀がありました｡ とにかくバタバタで大変でした｡体力的にも精神的にも｡ お葬式はみんな不慣れでバタバタ，おろおろする ものなので，変にこざかしく上手く立ち回ろうなんて 思わないほうがよろしいかと存じます｡ 葬儀屋さんがなんでも指示してくれます｡ 義父母もパニくると思いますので何でもかんでも 質問すると切れるかもです｡ ボーっとしているのはご法度ですが 基本は指示待ち，指示が無いときは掃除に徹したり （玄関，廊下，台所，トイレなどなど） お湯のみ洗ったり，お湯をわかしたり， お客様の靴を揃えたり，ちょこまかちょこまかと 動いていればよいと思います｡ あとメモ帳とペンは必ず携帯しておいた方がいいですね｡ 現時点ではあなたとご主人の喪服，礼服，靴，黒バッグ お数珠，パール，白ハンカチ，エプロン（白と黒） をご用意しておけばよろしいかと｡ 髪がボサボサならば今のうちに美容院にもね｡

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お疲れ様でした。

041
匿名希望A
私も同じ経験をしました。 私は同居だったのですが・・・ 身内の不幸なんてそうそう経験するもんではありません。 きっと義両親もトピ主さんがいてくれて とても助かったし頼りになったのではないかと 思います。 土地柄だけではなく多くの風習などは 家々によって大きく違いますから やはり自分から進んで義両親さんに尋ねて動くのが 一番良いのではないでしょうか。 ウチは七日七日に法要（？）がありその度に親戚の 夕飯を用意したり・・・それが四十九日まで続き かなり大変でした。 でも、貴重な体験でしたしトピ主さん同様 学ぶことが多かったです。 まだ他界されて日が浅いので どうぞ義両親さんを励ましてあげてくださいね。

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お疲れ様でした。

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きつね
２６日のトピ主さまのご報告を拝見して、素敵な方だな、と感じました。 初めての婚家でのご葬儀、お疲れ様でした。 結果的にみなさんのレスは間に合わなかったようですが、『とにかく動こう、気付いた事はなんでも親戚か義父母に聞いて手伝おう』の気持ちさえあれば十分。義両親様もご親戚もとても助かったと思います。 なんとなくですが、旦那様のご実家、私の地元と似た雰囲気の土地柄なのかな、と思います。ご葬儀自体はもちろんのこと、お料理の準備、お茶出し、お返しなどなど、大変だったことでしょう。 これからまだ四十九日、初盆、年が明けて一周忌と法要が続くことと思います。 葬儀ほどではありませんがこれらもそれなりに大変ですから、施主様はじめみなさまを助けて差し上げてください。 お孫様の奥様にこんなに慕われた義祖母様、素敵な方だったのでしょう。ご冥福をお祈りいたします。 トピ主様もお疲れでしょうからくれぐれもご自愛くださいね。

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