葬式では泣いても…

レス17

（トピ主 0 ）

😑

冬子

2017年01月29日 20:47

ひと

最近、葬式に出る回数が増えました。私は、50代女性です。親戚やご近所さん、夫の仕事関係等…そこでたまに不思議に思うのですが、葬式では、悲しい気持ちや寂しい気持ちは沸いてくるのですが、その場を離れると、何も感じないと言うか、みんな一度は必ずお迎えが来るんだから、一時のお別れに過ぎない、また自分があの世に帰れば会えると、冷静な自分がいます。子供の頃は泣き虫、弱虫で、大袈裟に考えて、人の死が怖い性格でした。年を重ねて来ると、こうも考え方も変わり、まさか自分がこういう性格になるとは思わなかったです。自分としては、らくになりました。人間のお別れより、愛するペットとのお別れが、とても辛く淋しいです。でも、家族の誰かが亡くなったら、すごく、落ち込むと思います。皆様は、あまり親しくない方のお葬式に行かれる時は、どんなお気持ちなんでしょうか？

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なんかわかる。

😢

55才

2017年01月30日 15:26

私は両親もなくなりました。母親はきつかったです。後追いたい位、、、。私も参列が増えましたが、知人友人が泣いてる姿にもらい泣きが正しい表現です。確かに後で思いだし泣くことは親以外ないですね。ペットは辛いですよ。住みつづける家のなか、思い出ばかりですからね。だから私、犬が死んだ時、犬に関わるもの、全てすぐ処分しましたね。私の周りの経験談では兄弟の死が一番辛いらしいです。

トピ内ID：9731558534

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私も妙に冷静になります

🙂

鳩ぽっぽ

2017年01月31日 13:00

私も単なるセレモニーだと思っています。今まで心底その方が亡くなって悲しいという経験がないからだと思います。これが主人や子どもなら想像もできないほど悲しむだろうと思います。親が亡くなったら、きっとその後のやる事の多さ大変さでお葬式で泣いてる暇は無いかと思います。やることを全部終えた後に悲しみがやってきそうです。

トピ内ID：5868653069

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普通だと思う

🐧

アラフィフ

2017年01月31日 13:00

五十代になれば、遠い親戚や近所の人の死にたいして冷静になるのは一般的だと思ってましたし、家族やかなり親しい友人以外ではそんなもんですよ多分、私が死んでも家族が悲しんでくれたらそれだけで幸運な人生だと思うくらいです

トピ内ID：4848564523

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悪いことではないと思う

🙂

凡

2017年01月31日 13:00

人間は歳をとり、経験を積んでいくうちに物事に対して鈍感になって行くものです。そしてそれは、そうでなければ高齢になってから自分の身に降りかかる色々な辛いことに耐えられないからだと思うのです。人生には様々な出来事があり、自分の生活を覆されるようなショッキングな出来事も多々起こります。けれどそれに耐えて生きていかねばならない。大小の事柄にいちいち泣いて泣いて泣き暮らしていては暮らしが成り立たない。だから多少の鈍感さは自分を守る機能なのです。

トピ内ID：0358997287

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わかります！

パール

2017年01月31日 13:00

５０歳の主婦です。私が嫁いだ土地は、人の生死に関して非常にナチュラルにとらえている土地柄だったこともあって結婚して２５年、「死」というものがほとんど日常としてとらえられるようになりました。人の生き死にばかりではなく、スキャンダルめいた出来事さえも特にマイナスの感情を持たず日常の一風景としてさらさらと流れていくようなところもあります。娘時代に生活していたところは、大企業が山ごと開発した大規模な新興住宅地で、近所中同じ会社の従業員、すなわちほとんど生活レベルに差がない土地柄だったため「普通と違うこと」にたいそう過敏でした。それに比べれば今は平和ですね。どなたかが亡くなっても、自分もそのうち行くと思えるので寂しくないですし、自分がいつか死ぬことさえほとんど怖さを感じなくなりました。こういうのって、悪くないなと思います。「お葬式」に関しては、近所付き合いの一環で、強いて言うなら町内会の会合ぐらいの感情です。最近会わないけれど、そのうち会うこともあるかもね、くらいに亡き人を送っています。

トピ内ID：9877547674

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普通だと思います

🙂

介護職

2017年01月31日 14:56

主さんで普通だと思います。私も仕事柄、入居者様のお葬式、田舎なので、同じ班の人のお葬式、夫側の顔も殆ど知らない人のお葬式、出ても涙すら流れません。＞みんな一度は必ずお迎えが来るんだから、一時のお別れに過ぎない、また自分があの世に帰れば会えると、冷静な自分がいます。そこまで考える主さんはすごいと思いますけれど・・・。＞人間のお別れより、愛するペットとのお別れが、とても辛く淋しいです。でも、家族の誰かが亡くなったら、すごく、落ち込むと思います凄くは落ち込みませんが親しくない人のお葬式よりは哀しいでしょうね。

トピ内ID：3606843032

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トピ主さんも年取ったね。でも・・

ルバーブ

2017年01月30日 17:01

「それを言っちゃあおしまい」です。世の中には、「言ってはいけない本心」があるんです。身も蓋もないこと言うな！って話（苦笑）・・もう。他人が死ぬより、ペットが死ぬほうがずっと悲しい、親兄弟が死ぬほうがずっと悲しい、・・一生悲しいですよ。んなこと、当たり前じゃないですか。かけがえのない人が死んだら、一生悲しいよね。むしろ数年後から折に触れ悲しいのよ、だから法要をして折り合いをつけるんですね。でもね、わたしレスしながらふと思ったんですが、あまり親しくない人の葬儀（義親族や職場や近所）に、義理で行くほうが尊いよね、ひととして。ああ、あのひとも向こう岸に還っていったんだなと思うから。すべてを回収できる一瞬がある。義理で見送る「野辺送り」ほど、人間の情が出る尊い姿はないと思うよ。 (ってちょっとわたし柄にもなく良い事言ってる？笑）

トピ内ID：6460462053

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普通の感覚だと思いますよ

☂

kokona

2017年01月31日 15:30

親しい方と、そうでもない方では喪失感は全く違うでしょう。お葬式の場は、遺族の気持ちを考えて、参列者も悲しみに添うように進行されますよね。主さんは、まだお身内に悲しみの経験がないのですよね。自分が遺族側になると、悲しいや落ち込むなどの言葉では言い表せない心情になります。そして、口には出来ない喪失感や故人に対しての後悔が数年続きます。だからと言って笑えないわけではないです。故人を語りながら笑ったり泣いたりを繰り返しながら、少しずつ前を向けるのかな。。親しくない方は、そもそも生前からお付き合いは少ないですよね。亡くなられてから親しくなることも出来ませんし・・私もアラフィフなので主さんの冷静さは分かります。この年齢になると、自分の死について考えることが増えますよね。年を重ねると「死」が近づくので、そんな気持ちになるのかも知れませんね。

トピ内ID：8664482424

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無になる・・・

還暦秒読み

2017年01月31日 16:17

>あまり親しくない方のお葬式に行かれる時は、どんなお気持ちなんでしょうかただ単に義理、義務でしょうか亡くなった方を悼む気持ちも勿論ありますが残された人の悲しみへの共感のほうが強いです。亡くなってしまったなら、無になると思っているのであの世で会えるとも思いませんし、今際の無念は想像できても、亡くなってしまったならそこでおしまい、無になる誰かの心の中に生きることはあっても親しくもない相手なら、それは私の心の中では生きてはいない。だから、私は葬儀の最中の涙は流しても、そこまでです。ここ数年で相次いで、実両親亡くしていますが、高齢のうえに持病があって、【死】に関しては仕方がないと思えました。悲しい、寂しい、それはそうなのですが生まれてきたら誰もが死に向かう。私は冷たい自己中なのでしょう・・・死んでしまった人のことより残された自分が悲しいだけの人間かもしれません。そして、残された私には通常の生活が続くのです。

トピ内ID：2662444273

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どんなお気持ちなんでしょうか？

🙂

春よ来い

2017年01月31日 16:04

人それぞれって理解できてる？

トピ内ID：9089563901

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同じです

てっちゃん

2017年01月31日 16:38

親しくない方のお葬式ですよね？トピ主さんの感情は普通だと思います。私の場合は、お葬式の雰囲気で自分の身内を亡くした時のことを思い出して涙が出ます。

トピ内ID：8574760320

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自分に置き換える

🙂

ミント

2017年01月31日 16:38

仰ること、よく分かります。やっぱりお葬式って特別な場で、悲しみを盛り上げる演出もあるし、周りの雰囲気に流されるように感情が高ぶってしまいますよね。でも特に故人と親しく無ければその場を離れると割とケロっとしています。これは友人の結婚式でも同じで、新婦からの手紙を聞いて、泣いてる親を見た日にはこっちももらい泣きです。私の場合は、喜びや悲しみの渦中にいる人（遺族や新郎新婦の家族）を見て、自分が家族を亡くした時を想像したり、自分が親から受けた愛情を思い出したり、自分の子供がいつか幸せになる日の寂しさを想像したり、自分の身に置き換えているのだと思います。言うなれば映画を見て泣いているようなものでしょうか。でも人生経験を積んできて、いつか起きると思っても、それはそれこれはこれで日常生活に戻れるし、徐々にわが身に起きる事として覚悟を積んでいくのではと思います。

トピ内ID：7752608192

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そろそろ

✨

手帳

2017年01月31日 16:38

色々経験をしなくてはならない年齢ですよね。私は父の弟、主人の父親と経験しましたが…現実とは思えない状態でいます。本当にいないのがまだ認められないと言うか…主人の母親がいるからかもしれないですね。そして母方の祖父母の葬儀は出産と被り行けませんでした。風習的にも行けないのですが…。そんなものかもしれません。私はこれから老いて行き毎年誰かしらが亡くなる頃には無頓着になると思います。

トピ内ID：0770155759

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私は冷たいと言えば冷たいかも

あお

2017年01月31日 17:30

友人・知人、職場関係、直接付き合いのある当事者が亡くなった事はないです。そのご家族の通夜葬式は残された人の事を思うと神妙になりますが泣くことはないです。母は存命ですが、父親は１０年以上前に亡くなりました。父は治らない病気で、半年くらい闘病して亡くなりました。知らせを受けてに駆けつけた時は涙が出ましたが、どちらかというと「お疲れ様でした」という感じでした。「痛い、怖い」と言いながら恐ろしい思いをするくらいなら、早く楽になってもらいたいと思っていました。いつかは皆死んで来たところに帰るというイメージがあります。母が亡くなったら喪失感は父の時の比ではないでしょうが「もう、痛いのも苦しいのも怖いのも無いからね」と思うと思います。

トピ内ID：9682986946

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同年代、お葬式増えました

🐴

近所の人

2017年02月01日 12:10

他人が亡くなっても、お気の毒に、くらいしか思いません。私は、お葬式は、半分は遺族のためのものと思っているから、やっぱり半分は遺族のために行きます。亡くなった人は、遺族にとっては大切な人。その大切な人のために駆けつけてくれた、と遺族の方の慰めになるんじゃないかと。遺族の方たちの思いを考えると、悲しくなります。遺族の方たちの悲しみを強く思ってしまいます。

トピ内ID：0153138541

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義理で参列する場合は

おじさん

2017年02月01日 16:47

お亡くなりになった方よりも遺族の方々に感情移入してしまうのではないかな？だから葬儀の場では感傷的になるが離れるとそうでなくなる。逆に言えば心から悲しむことができるのは本当に親しい人だけではないかな？何となくですが、その域には踏み込んではいけないって自制が働く気がします。実際にさ、葬儀の後の会食の場だって献杯したあとは故人を偲ぶというような形で和やかに過ごすし、遺族側もそれを望んでいるでしょう。親戚同士だって、故人の話だけでなくて親戚同士の他愛のない話もされる場。でもそうして関係者が一緒に良い時間を過ごしてくれたことを故人も喜ぶのではないか？昔の葬式を思い出してみた。幼稚園のころの祖父の葬儀。死はわかったが悲しさはなかった気がします。従兄弟が沢山来て会えて遊べたことのほうが印象に残っています。中学時代に友人の母親が亡くなったとき。友人一同で小遣いから香典代を出し合って皆で焼香に。我々を見送りに出てきた友人と傍の公園で何を話してよいかわからぬまま時間を過ごした。何の助けもできない立場だからこそかな、友人の悲しみを受け止めようと必死だった気がします。

トピ内ID：7151867933

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ごく自然な事

あんと

2017年02月02日 16:18

親しい人には感極まって泣いてしまうのは当然の事です。親しくなければ、思い出もほとんど皆無なので感情は一切出ません。義務を果たした気持ちだけです。葬儀の時は悲しい気持ちになっても、一旦離れると何も感じません。その後法事の連絡がありますが「義理で行く」しか思えません。親しくなくて義務で参加した人には涙なんて出ません。感情は出ないし、早く終わって欲しいとしか思えませんでした。でも出席しないと気分を害する人がいるので仕方なくです。実母の時はしばらくは一人の時泣いていました。「泣く暇なんてないだぞ！」って親族に言われて凄くショックでした。相続の手続きや四十九日の準備に忙しいからが理由です。勿論言った本人は一度も泣かないし、悲しまない。それが現実なのかと思いました。

トピ内ID：5686988632

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