「私はそんなに非道ですか？」続き

レス119

（トピ主 3 ）

⚡

ハイネ

2017年12月07日 14:30

ひと

８月にトピタイトルの投稿をさせていただいた者です。 http://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/0818/815791.htm あれから動きがあり本当にまいってます。どなたかご意見を頂けませんか？義姉(夫の姉)に私の気持ちを話して、今後は私ではなく夫に連絡して欲しい旨を伝えたままになっていたのですが、つい先日突然また私に連絡が来ました。「ハイネさんに対して母がやらかした事を聞いたら、母はもう謝罪したと言っています。でもハイネさんは納得されていないようだから、今度会った時にハイネさんに土下座しろと母に伝えました。」と。謝罪なんてされた事ないし、それより80歳にもなる老人に土下座してほしいなんて思ってもいないので驚きました。土下座なんて必要ない事を伝え、とにかくほどほどにお付き合いをさせていただくと伝えました。すると義姉は「ハイネさんにも許すという事を学んで欲しい。」「私の娘(20歳)の見本になって欲しいから、今まで通り婚家に尽くして。」「私も姑には苦労したけど、賢く立ち回って嫁の勤めを果たしてきたからあなたも。」と。しまいには、前回私が姑にされた事を義姉に話したのですが、それを引き合いに出し、「ハイネさんの、母と私に対する暴言に傷つきました。」と……… いつの間にやら私が加害者です。もう訳わかりません。結婚した当初から、義姉からは「うちの母は悪気はないんだけどかなり癖のある人だから、何かあったら私に話してね！間に入ってあげるから。」と言っていただき嬉しく思っていました。しかし今回始めて姑の事を話したらこれです。やっぱり娘ですね。話した私が１番バカだったと思います。お正月は義実家に行くつもりでいました。でも土下座されたらどうしたら良いのか分かりません。速攻帰宅したいのが本音です。夫に義姉の事を話したら、「正直に話すと話を大きくしてヒートアップする人だから、はいはいと流して欲しい」と言われました。

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主さん、上手く立ち回らないと。

通りすがり

2017年12月08日 20:56

あなたが義姉や義母と直接話をする必要はないの。全部夫に丸投げするのです。帰省は、夫と子供だけで充分。夫には「帰省すると体調を崩すし、義母とのやり取りを義姉に正直に報告すれば、暴言とねじ曲げて捉えられるので、これ以上不快な思いはしたくない。これで”親の暴言や性格を許せるのは実子だけだ”と言うことが分かったでしょう？親孝行は、実の子供達だけでやってください。私を使って親孝行の真似事をするのはやめてください。」と言いましょう。

トピ内ID：2784146781

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そろそろ覚悟したら？

🐱

アラフォー壁緑

2017年12月08日 20:56

主さんは真面目なのでしょうね。そもそも全力で守ってくれない夫が悪いんです。相手が癖のある人達なら、なら主さんだって癖のある対応してみては？まだ誰かの顔色を伺い良い嫁を抜け切れてないままで対応してるから夫からも義姉からも舐められるんです。離婚覚悟で戦う意思を持てば怖いものなんて無いはずです。離婚したくなかったとしても本気で良い嫁を止める覚悟をなさい。自分を守れるのはまず自分ですよ。

トピ内ID：8835118725

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さようなら

🐱

にゃん

2017年12月08日 21:50

もう、完全疎遠でいいんじゃないですか？別に付き合わなくてもあなたは困らないでしょ？義姉にも、自分に直接連絡はやめてもらって、夫を通してもらうようにして、着信拒否。いい顔しようとすると自分がつらくなるから、加害者でもなんでも、いいじゃないですか。

トピ内ID：3521583212

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夫が元凶なの分かってますか？

😑

ちゅら

2017年12月08日 21:50

あなたの味方であるべき夫がやり過ごせなんてあり得ませんね。一番悪いのはあなたの夫です。目を覚ましてください。

トピ内ID：9704241194

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ご主人がおっしゃる通り

🐴

uma

2017年12月08日 21:50

どんな理由があろうと、母親に土下座をさせる娘、それは非道じゃないんですかね？もう面倒くさいのでご主人がおっしゃる通り、はいはいと聞き流してみてはどうでしょうか？「はい」と「そうなんですか！」だけを繰り返して考えるだけ無駄ですよお義姉さんが嫁としてどんな苦労したかはトピ主さんには関係ありませんし、お義姉さんの言うことを聞く義理もありませんご主人に「正月の帰省で万が一お義母さんが土下座したら速攻帰宅するし、もう二度とあなたの実家の敷居は股がないから、そこんとこよろしくね」ときちんと伝えましょう

トピ内ID：0051555518

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もう我慢しなくていいよ

あまなつ

2017年12月08日 21:50

あぁ、ご主人がダメダメですね。＞はいはいと流して欲しい流して納得する人じゃないでしょ？だから、ご主人を窓口にって話だったのに、一つも窓口の機能を果たしてない！再度ご主人には、「今後、ご主人の実家（義姉含む）とのお付き合いの窓口はご主人に統一」という事を徹底して頂くよう話しましょう。で、トピ主さん個人に連絡が行かないように、着信拒否設定もご主人の確認のもとに、速攻で行いましょう。大体、義姉さんもおかしいでしょ？流石は、その義母さんの娘です。血は争えませんね。言ってる事が無茶苦茶です。＞私の娘(20歳)の見本になって欲しいから、今まで通り婚家に尽くしてって、義姉さんご自身が「賢く立ち回って嫁の勤めを果たしてきた」のだから、見本はそれで充分でしょ？トピ主さんが見本になる必要なんてありませんよ。そもそも、我慢を重ねて婚家に尽くすような結婚を、娘にさせたいと思ってるのかしらね？＞ハイネさんにも許すという事を学んで欲しいトピ主さんが義母さんと仲良く出来ない事を許す気がない人に言われたくないですよね。そちらが学んでから言ってこいって話ですわ。お正月、行くつもりだったのでしょうけど、今回は止めましょう。止めていいんですよ。私が許します。

トピ内ID：9201247816

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義母も義母なら

✨

オバ・サン

2017年12月08日 22:52

義姉も義姉ですね。旦那さんから義姉からの貴女へのコンタクトは止めて頂きましょ。

トピ内ID：8801732140

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あなたに逃げられたら困るから

ムチリンダ

2017年12月08日 22:52

義姉はあなたが逃げることに焦っているんだと思います。それだけ強烈な義母です。義姉も実母とはいえ、もて余すんでしょう。あなたをそれとなく悪者に仕立てれば、あなたは罪悪感で逃げ出せない。そこが狙いですよ。どこまで計算してるのか、天然なのか知りませんが、なかなか狡猾ですね。娘のお手本？そんなの自分が見せて。他人に頼らないで。許すことを学ぶ？いままで散々許してきましたが。これくらい言わなければダメでしょうね。こういう人いますね。優しい顔して、優しく言うから、内容の「毒気」は気づかれにくいんですよね。

トピ内ID：0453023858

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真面目な人なんですね

🐤

ちょこたん

2017年12月08日 22:52

＞夫に義姉の事を話したら、「正直に話すと話を大きくしてヒートアップする人だから、はいはいと流して欲しい」と言われました。 ↑の通りにしておいたらいいんですよ。電話には極力でないとか。マジメに考える必要ないんです。家にも行かなくてもいいでしょうし。義母も義姉もきっとヒマなんでしょうね。あなたもそれに乗っかっちゃダメです。スルーしましょう。

トピ内ID：2009078529

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言わない

小心者

2017年12月08日 23:24

誰だって自分の母親のことを、悪く言われたら（本当のことであっても）気分を害します。母がまにかしたら遠慮なくいってね・・・・・社交辞令ですよ。八十過ぎの姑に逆らうあなたはやっぱり非道です。あなたにエールのポチが付くと思いますが、感情論と、未経験の方だと思いますよ。

トピ内ID：4910108930

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親孝行や子どもの見本は自分たちでやれ

🙂

noun

2017年12月08日 23:24

義姉、しつこいね。「親孝行や子どもの見本になることはご自身でやってください。土下座強要、そんなことされたら余計気分が悪い。何度言われても私はもうかかわらない」とご主人に言いましょう。で、義姉の連絡先は着信拒否＆反応しない、メールなどが来ても開封しない。結局義姉は自分に面倒ごとが降りかかってくるのが嫌で、だれか犠牲になってほしいだけでしょ？ほっとけほっとけ～

トピ内ID：9023174132

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上には上がいるもんだ…。

🙂

鬼嫁

2017年12月08日 23:24

この親にしてこの子あり。どんなに話し合っても、相手は変わりません。不毛なやり取り、一切無駄です。関われば関わるほど、悪化します。連絡来ても「夫に言ってください」のみ、情を出したり、ブレたら敗けだと思った方が良い。何を言われても、スルー。強い意思で実行を。介護要員として、大事な「長男嫁」トピ主様を離したくないから、義姉は必死で攻めてきますよ。疎遠は困るもんね。まずは、メールと電話は許否設定しましょう。訪問されたら、居留守。鬼になってください。

トピ内ID：1970025829

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うん、もう加害者でもいいよ

きのこ

2017年12月09日 10:47

もう「加害者」扱いでもなんでもいいじゃない。それならば、姑と義姉にひどい暴言を吐いてしまうと困るので、疎遠に～。で逆手にとってあげれば？お付き合いしたら「傷つけちゃう」ものね。トピ主さんの旦那さんが、トピ主さんと意思疎通が出来ていて、同じ意見ならもうほおっておいていいと思います。

トピ内ID：0584671131

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厳しい事を書きますが

😑

忘れちゃダメ

2017年12月09日 10:47

ご主人を窓口にすると決めたのに、自分で連絡したからです相手しちゃダメだったんだよ電話なら出なきゃ良かったし、メールやラインならご主人に見せるまで放置でしょどうしてもあなたのリアクション欲しいんだから、そりゃ衝撃的な事言うよ迷惑メール等と同じ

トピ内ID：6525267862

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非道なら非道でいいのでは？

🙂

もん

2017年12月09日 10:47

非道なら、非道でいいのではありませんか。義母はもちろんですが、義姉も何を言っても少なくともトピ主さんの気持ちなど理解出来ない人なのですよ…親子なのですから(笑) 娘の手本なら、義姉が婚家に尽くしまくって嫁としての母親の姿を見せればいいことです。自分は賢く立ち回ったというなら、尚更です。また、許すことを学んで欲しいって、人には許せないこともあるから、今の状態になっているということを義姉は理解できていないのですよ。そんな人達を相手にしたり、あなたが心を痛めるだけ無駄です。電話やメールの類いは一切拒否、義実家や義家族との窓口は夫に一切を委ねる。夫には申し訳ないけれど義家族とは一切付き合いたくない、非道と思われるならそれでいい。そんなことで体調を崩して、夫や子供という自分の家族に迷惑をかけたりしたくないから私は一切関わらないと、夫にそう言いましょう。もう、受け流すというレベルはとっくに過ぎてしまったと。お正月も行く必要はないと思いますし、お子さんについては自分の意思に任せればいいと思います。

トピ内ID：3246857329

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参考になれば幸いです

🙂

不乱軒

2017年12月09日 10:08

今のところ義実家とは没交渉でいられてる（のでこれはこれで良い？）が、義姉が何かとうるさく煩わしい、なんですよね。問題は「義姉」でいいのかな。で、その「問題」の中身は何でしょう。トピ主（と夫も？）が関係を持ちたくない義実家と付合わせたいと画策してくることが問題なんですよね。ならば義姉排除を目的に手段を講じるべきなのです。私がトピ主の立場なら簡単です。義姉と積極的に揉めます。義実家については難点（悪口）は勿論、良いところ（褒め言葉）も全く一切ふれません。ひたすら義姉に難癖を付け、なにかと絡み、必ず嫌味を加えます。全ては義姉が悪いから、に話しを持っていきます。（例えば、許さないなんて言ってません、忘れないと言ったのです、義姉さんデマがオ得意なんですね、とか、土下座なんてそんな酷い仕打ち、よく思いつきますね！とか、義姉さんは十分に尽くせなかったのですか？などなど）トピでの義姉の印象からは、この程度でめげるキャラではなさそうで、相当の反撃がある筈です。実は私、そういうの逆手に取ってやり込めるの大好きで、好きこそ物の上手なれで、結構上手いのです。義姉が尻尾を巻いて退散するまで追詰められます。何故これほどの自信があるかと言うと、まず覚悟が違うのです。本件なら、結果がでるまで２年は見込みます。大抵では揉め事大嫌いで早々に解決したいと思ってしまうものですから、２年覚悟とは勝負にならないのです。さて。トピ主は私のように性格が悪いとは思えませんので、上記はあくまで“私の場合”です。が、せめて、義姉と揉めてもいい、揉めてやる、と少しでも意識して対応できれば違う展開が見込めると思います。その時は「解決」を焦ってはいけません。ほんの少しでも、もうちょっと揉めてもイイかなと思って下さい。

トピ内ID：7378508008

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酷くはない

🙂

さとー

2017年12月09日 10:47

私は男なのでご主人の立場になりますがトピのような状況であればトピ主さんを全力で守りますね。もう（相手側が）冷静に話し合いできるレベルではないと思います。自分の親ももちろんですが姉も酷いと思いますので今後は徹底的にトピ主さんとの接点をなくす方向にします。（自分の実家へはトピ主さんを連れて行きません。トピ主さんが顔だけ出すと言っても私が連れて行きません。）具体的にはあちらからトピ主さんへの連絡手段を排除します。自宅の電話はナンバーディスプレイで親または姉の場合は出なくて良い。携帯番号を知ってて直接電話ある場合は番号変更後教えない。これらを徹底した上で私からガツンと言います。場合によっては距離を置くではなく絶縁まで考えます。幸いご主人は現状を理解しトピ主さん側で考えてくれているのでご主人に対応を任せて良いと思います。

トピ内ID：7655862424

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一切接触しない。

🙂

あられ

2017年12月09日 11:44

義姉さんから、どのような方法で連絡がくるのかわかりませんが、もう一切の接触を絶ったらどうですか。私なら、夫に「今後貴方の家族とは一切関わらない。どう思われても構わない。もう義実家の話は私の耳にも入れないで欲しい」と宣言します。このままでは、ストレスで本当の病気になってしまいますよ。

トピ内ID：7076120853

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適当な関係しか無理ですよ

🙂

チューリップ

2017年12月09日 11:44

旦那様の言うように、まともに受け止めるトピ主さんが賢くない。解決策は距離をとるしかないよ。悩むだけ愚かな印象です。所詮は赤の他人なんだから

トピ内ID：3624080109

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もう行かない。

♨

蛙鳴蝉噪

2017年12月09日 11:44

夫さんもあまり役に立たない感じですね。義実家とはもう距離を置いた方が良いと思いますよ。お正月は行かないに一票。「『間に入ってあげるから』の言葉を信用して素直に話したのに暴言と言われ深く傷つきました。どうあっても私を悪者にしたいようなのでこれからのお付き合いはご遠慮させていただきます。今後の事は主人を通してください」と手紙でも書いてご主人に託せば良いと思いますよ。前回のトピでもあったと思いますが、ご主人をワンクッションにしたお付き合い以外なさらない方が良いと思います。

トピ内ID：5726116052

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大変ですね

10人10色

2017年12月09日 11:44

大変ですね。ご主人がトピ主さんによりそっていることが、せめてもの救いです。義母と義姉のような方は、義母vsトピ主さん、義姉vsトピ主さんという対立軸を作るのではなく、義母vs義姉となるように持っていかれては。義母には、「義姉から義母に土下座させようとしている鬼のように言われてすごくショックを受けている。だから義母さんにも義姉にもとてもじゃないけどかかわりたくない。あと義姉はずっと義母さんの悪口も言っていたけど、嫁の立場として自分の中で納めてきたけどもう二人の板挟みになるのは辛くて無理」と義姉のせいで義母とかかわらないことと、義姉が義母の悪口を言っていたことを報告しましょう。義姉にも同じパターンで対応します。あと、義姉には一度狂ったようにしておいたほうがいいと思います。クレヨンしんちゃんのネネちゃんのウサギはご存知ですか？あれを狂ったように叫びわめきながら義姉の前でやってください。恥はかなぐりすてて、おもいっきりやるのが成功の鍵です。その後は、ご主人に「妻があの通り苦しむから義姉は妻に連絡をとらないでくれ」と対応してもらいましょう。

トピ内ID：0138228513

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トピ主さんが土下座させられるだけですよ

にこまる

2017年12月09日 11:44

義母が土下座するわけありません。反対にトピ主さんが土下座させられるだけだと思いますよ。話のすり替えが上手い人がいます。まさに義姉がそのタイプだと思います。年末だか年始早々に高齢者に昔の事をほじくり返して謝罪を要求するなんて、なんて酷い嫁だ。トピ主から謝罪すれば水に流してあげるからと、なぜか上から目線で説教されるのがオチです。風邪でも高熱でもなんでもいいので、義母や義姉とは会わない方がいいですよ。連絡も旦那さんだけに設定を変えましょう。

トピ内ID：5007870697

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あ～あ

🐤

ガーちゃん

2017年12月09日 12:26

まあ、ご主人のいう通りだな。義姉も姑もまともに相手したら疲弊する性質の人です。全部「へえ、ふーん、ほー」で適当に返事しておけばいいのでは？年末には帰省しなくて結構。トピ主さんが生真面目過ぎるんです。義姉は姑の介護目的で何とか自分の負担を減らしたいだけ。いっそご主人から「離婚を考えてる」とでも言ってもらえば？

トピ内ID：4323282401

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行くのやめなさい・・・

🎁

ほぅほぅほぅ

2017年12月09日 11:44

　あなたの言動、全部脳内変換されてあなたが完全に悪者になります。（もうなってます）　土下座なんて必要ないです。何が悪かった、どういうつもりで言った、やったなど謝罪文を書いてもらったら？　今後、同じようなことがあれば一切関わらなくても良い。葬儀も出なくて良いくらい書いてもらう。だって、絶対おなじようなことするもん。　義姉さんにも、何に傷ついたのか文章にしてもらえば？事実を事実として伝えられ「傷ついた」と言うなら間に入るなんて無理ですよ。クチだけの人が間に居たらもっとややこしいことになる。ご主人に丸投げしなさい。　やめときなさい。行くなら玄関先で挨拶して、帰りなさい。

トピ内ID：8878262531

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暇だね。

🙂

Planaria

2017年12月09日 13:03

カビの生えた漬物なんて、取り合えず貰って帰って捨てたら良いではないですか？義姉に伝えたいなら、それを持って行って見て貰ったらどうですか？義母が主さんの実母が亡くなった時、暴言を吐いたって、何を言ったのですか？何も具体的な事、書いていませんよね。これだけで、義母との付き合いのせいで体調を崩したって言われても、『？』です。同居している訳でもないし、たまに会う程度で何か言われたからって、体調を崩すって普通、有りえません。結局、今回のトピでも具体的な事は書かれておらず、ただただ、義母と義姉の悪口ばかり。義母や義姉の事は抽象的で、主さんの被害妄想としか思えません。肝心のご主人は、今回のトピで一言だけ登場しただけ。お子さんの事も一言も書かれていませんし。自分の大事な家族の話って、絶対最初に書きますよ。それが無く、ひたすら義母と義姉の悪口ばかり。義母というか、義姉の文句ばかり。義姉とも滅多に会いやしないのに、どうして義姉の事ばかりなんでしょう？主さん、専業主婦ですよね？お子さんお一人で小学校に行ってて、主さん、何をされているんでしょう？一日中、寝ているの？一日、義姉の事を考えているの？他にする事、沢山あるのでは？

トピ内ID：3135200402

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ご主人も承知なら

まい

2017年12月09日 13:03

絶縁宣言をしましょう。私の我慢はもう限界を超えました。次に何か言われたら、私はもう自分を抑える事はできません。その時、感情に任せて義母にどんな言葉を投げつけてしまうかわかりません。私は高齢の義母に言ってはいけない言葉を浴びせてしまうかも知れません。私の発言で、義母と義姉を傷つけたと言うのなら、尚更です。お互いの為にも今後は最低限の付き合いにした方が良いと思います。私は自分の夫に、自分の親を怒鳴りつけている妻の姿を見せたくないし、高齢の祖母に切れている母親を子供の前で見せたくない。姪っ子のお手本というなら、切れている姿を見せるのはお手本にはならないし、やはり今後の付き合いは遠慮したいと思います。今後の連絡は夫を通してください。直接私に連絡をするのは避けていただきたいです。と言い切っちゃいましょう。これでも食い下がられたら、もし私が暴言を吐いた時、お姉さんが全責任を取ってくれるという事でいいですか？と念押しし、私の堪忍袋の緒はとっくに切れているんですよ？それでも本当に会わせたいんですか？今の関係なら、冠婚葬祭等最低限の付き合いはできますが、次に何か言われたら離婚または、夫含めて義家族との絶縁も考えています。そうなった時の責任は全てお姉さんが取ってくれると約束してくれるんですね？とでもいえば、諦めるでしょう。まぁ、親戚中に悪口は言いふらされるかもしれませんが、ご主人さえ理解していればいい話なので…。

トピ内ID：7851064316

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頭を下げるとは思えないけど

イチゴ

2017年12月09日 13:03

義母は実の娘がいるのに、気に食わない息子の嫁を相手にする理由。親戚からも見放されて長く疎遠、８０歳にもなれば話し相手や生活サポ－トもさせたいのでしょう。義母と義姉は一心同体。夫にはもっと頑張って防波堤や緩衝剤として妻を守って欲しい。もう義姉を頼ることやめる。何を言われても聞き流す、修行と思って。義実家訪問は年賀の品を持たせて夫だけで。義母＆義姉とトピ主さん、もう普通の関係に戻るのは不可能。土下座も謝罪も不要ですから、お付き合いは出来ませんと宣言。義父母や義姉や夫にとって、今後益々トピ主さんの利用価値は高くなります。今が義実家との関係を見直すラストチャンスなのでは？人間関係のストレスの重圧、心身に異状をきたす前に離れることを勧めます。

トピ内ID：5056194668

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良かったと思いますよ

🐱

いちご

2017年12月09日 13:03

もうかかわらずに済む事になったのです。一切の縁が切れたって事ですよ。貴女を敵に回したって事は、義母の世話は義姉がするって事でしょう。私にも経験がありますが、夫の姉妹が見ているので安心だし、何も心配な事はありません。自分が見るよりも夫の姉妹に見てもらうのが一番です。見てもらいたいなどを言われても介護は子の役目貴女が見る義務はありません。言いたい事は言えた！と思ったら良いのです。多分、同じ空気を吸うのは無理だと思います。終わったと思う事が大事ですよ。

トピ内ID：3094545841

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窓口は旦那さんだけにする

🐧

詩音

2017年12月09日 13:03

もう電話番号も替えて、家電は解約しては？？可能なら引越しして物理上旦那さんの携帯以外は繋がらないようにする。トピ主さんは重要なことをお忘れですが、そのトンデモナイ義母に育てられたのが義姉とあなたの旦那さんです。自分の母親はおかしいと感じながらも、全て間違ってるなんて認めたくない。だからトピ主さんを完璧に守ることはできないと思います。「それぐらい、〇〇とか言って流せば？」とか「もう済んだこと。いつまで根に持つの？」とか平気で言いますよ。最終手段は離婚ですかね。結婚生活は続けても法的な役割を公的に排除する。

トピ内ID：2841468678

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行かないこと

♨

コボちゃん

2017年12月09日 13:03

お正月は義実家は夫だけで。あなたは行かないこと。

トピ内ID：7782250093

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