私はそんなに非道ですか？

レス54

（トピ主 2 ）

⚡

ハイネ

2017年08月19日 10:19

ひと

結構13年目、小学生の子供がいます。私の義母は強烈な人です。・我が強すぎる・近所の人が捨てたゴミを手土産に渡すほどのドケチ・人の意見を聞き入れない等の理由により、義実家には親戚も寄り付きません。私も今まで無理をしてお付き合いをして来ましたが、とうとう限界を迎え体調を崩し、初めてお盆に私だけ行きませんでした。それを不審に思った義姉(夫の姉)から先日連絡がきたので、正直に姑に対するストレスが限界に達し体調を崩した事、今まであった辛かった事、これからは一定の距離を置いてお付き合いをしたい旨を伝えました。義姉は「今までうちの母に付き合ってくれて、ハイネさんが我慢してたのは知っていた。とても感謝している。でもうちの両親はもう高齢(両親共に80歳)、私が間に入って上手く取りもつから、これまで通り仲良くしてほしい。」との事でした。そして、今すぐにとは言わないから、来年か再来年にみんな(夫私子供、義両親、義姉家族)で旅行に行きたいと。私は間に入って取りもってほしいなんて全く思わず、とにかく関わらないでほしいのです。「夫からも、もう無理しなくていいと言われているから、これからは義実家には気持ちに余裕がある時に行きますね。私が体調を崩すと、子供たちに響いてしまうから、これからは心穏やかに過ごします。」と伝えたのですが、義姉からは高齢の両親を見捨てるなんて非道だと…… 確かに義親は高齢ですが、それを言われ続けて10年。まだまだ元気に動き回っています。私はそんなに非道ですか。義親が高齢なら、我慢して合わせてあげるのが親孝行なの？すみません、愚痴っぽくなってしまいましたが、どなたかご意見をお願いします。

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非道です

🙂

清美

2017年08月21日 23:34

義姉もそこまで言ってるのですから、そんなにまで拒否するのはいかがなものかと思います。せめて、出来る範囲で対応させて頂きます　と言うべきでした。

トピ内ID：0638094746

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犠牲にならなくていい

りさこ

2017年08月21日 23:34

義姉のお願いは身勝手です。そんなエゴにつきあって犠牲になる必要はありません。ご夫婦で話し合って出した結果なんですから、義姉さんが口出しする筋合いのものではないのです。ご主人から義姉にきちんと話をつけてもらいましょう。

トピ内ID：5960866421

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夫に任せましょう

通りすがり

2017年08月21日 23:34

親孝行は、ご主人と義姉に任せれば良いと思います。余程ジジババが動ける人なら別ですが、普通はそんな大所帯で旅行なんて行きませんよ。だって、年齢や好み、体力にばらつきがあるから、全員が楽しめないでしょ？年寄りは温泉、子供達は遊園地など、どうしても別行動になりますから、行ったとしても食事と宿だけの合流です。どうしても行きたいなら、姉世帯と義両親で行って貰えばよいのです。孫を見せたければ、ご主人にお子さんを連れて行って貰えば良いかと。非道と言うなら、勝手に言わせておけば良いのではないでしょうか。同情こそすれ、あなたの立場が悪くなることは無いと思います。ご近所にも悪口三昧言って貰いましょう。そうしたら、「ご近所にも非道な嫁で恥ずかしいから」と、堂々と行かない理由にもなりますし。とにかく今後は、義姉からの連絡窓口は、ご主人にお願いしましょう。

トピ内ID：9604669847

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非道なのは姉と夫だ

😢

紫蘭

2017年08月22日 11:33

＞と伝えたのですが、義姉からは高齢の両親を見捨てるなんて非道だと…… 実子が面倒見ればいいのです。トピ主さんはカンケイないです。後は義姉と夫に任せましょう！

トピ内ID：0209053042

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トピ主さん、優しすぎ。

🙂

ぷー

2017年08月22日 12:21

私だったら、もっと早く自分だけ規制しない選択をする。連絡は夫のみにしてもらう。義姉からの電話はとらない。夫を窓口にする。仲の良くない嫁が義実家に顔を出す事の何が親孝行なのかサッパリわからない。義姉さんの言う事は、トピ主さんには申し訳ないけど、これからもトピ主さんが犠牲になって義母を満足させてね、と言っているようなもの。もしかして、仲良くさせて将来介護を押し付ける気では？

トピ内ID：1434976043

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優しいです

retasu

2017年08月22日 12:21

だってお子さんは、その鬼姑に会わせているんでしょ？生贄の会に参加をさせているんでしょ？しかも義姉さんにも話て、トピック立てて悩むなんて！私なら黙って絶縁します　子も行かせません親孝行？嫁さんは、血もつながってない　ただの紙切れ一枚、はんこ一個で解消の関係だっての！！非道？言いたければいえ！まぁ＞親戚も寄り付きません見放されていそうですけどね　トピ主様、我が身を守りましょう

トピ内ID：6627131113

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惑わされないことです

🙂

主婦

2017年08月22日 12:21

人は自分本位にしゃべります。義姉の発する言葉は義姉に都合良くできています。「高齢の両親を見捨てるなんて非道だ」これは「高齢の両親を私（義姉）だけに押し付けるなんて非道だ」ということです。＞私はそんなに非道ですか義姉にとっては非道なのです。言葉というものは発する人間によりコントロールされます。義姉によってコントロールされた「非道」という言葉をそのまま受け取る必要はないのです。義姉にとっては非道なのです。しかし私から見たら非道ではありません。単語に惑わされず、その単語を誰が発しているのかを考えて判断することです。

トピ内ID：0755320779

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義姉は義両親と関わっているのですか

💍

チキチキバンバン

2017年08月22日 12:38

義両親が心配なら、実子である義姉が何とかすべきですね。トピ主さんは関わらないほうが賢明です。

トピ内ID：8818512560

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親孝行は実子がするもの

🐷

大学生の母

2017年08月22日 13:01

トピ主さんは限界が来るまで頑張ったのだからもういいと思います。私も主人の高齢の親に「高齢だから・病気だから(寛解しました)」とずっと我慢していますが、結局は終わりがないんですよね。トピ主さんは見捨てたのではなく、距離をおいただけです。あとは実子の人が頑張ればいい話ではないでしょうか。

トピ内ID：6425960666

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高齢義理親でも気にしなくていい

🙂

自分を大切に

2017年08月22日 16:00

４０代半ば、結婚２０年の女性です。私も結婚後十数年は頑張っていい嫁していました。姑の数々の暴言や失礼な態度、あきれるような出来事も、こちらが大人になって我慢してお付き合いしていました。でもある時、電話で話している途中で向こうが勝手に気分を害し、ガチャと切られました。その時「ああ、もうかかわるのはやめにしよう。」と自分の中で決めました。それから何年経つか数えてもいませんが、一切関係を断っています。それまでは母の日だの誕生日だの長寿の祝いだのと、自宅に招いてパーティーをしたり贈り物を送ったり旅行にも連れて行ったりとさんざんしていましたが、現在では一切連絡も断っているのでどうしているのか全く知りません。姑も確かもうすぐ８０代だと思いますが、気にもなりませんよ。彼女が自分で招いた結果ですから。夫もほとんど連絡してないようです。（年に１度くらいは電話などしているようですが）トピ主さんと同じように義弟がいますが彼は数ヶ月に一度は連絡しているみたいです。高齢なのが心配ならば実子がなんとかすべきで、他人である嫁は関係ありません。何かしてあげるとしたらそれはあくまで「善意」からだと思います。義務じゃないので。「親孝行」は、実子は育ててもらった恩があるでしょうが、嫁にそんなのあります？結婚後に色々してくれたとか相談に乗ってくれたとかそういうのがあったなら、それが「恩」だと私は思います。うちの場合は全くなかったので、あちらのずうずうしい態度にもう「善意」をやめることにしただけです。あなたの義姉がトンチンカンなのでつき合わなくていいですよ。

トピ内ID：7751309284

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見捨てて、はいない

🐧

絹子

2017年08月22日 16:09

多分、義姉さんも同じ気持ちで、苦しんでいるんでしょう。それにしても、子供を苦しめ、色々要求し、もっと何とかしてほしいと責める親って、悲しいですね。子供の気持ちがわからなくて、子供を競わせたり、弱いところを突いてくる。義姉さんも、対応に困って、弟夫婦に当たっているのかも。働いて税金払って、苦労している若い世代を追い詰めないでほしいです。非道なのは、強欲な親世代では？

トピ内ID：0291352666

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どの口が言うのか…

🙂

まる

2017年08月22日 16:35

結婚年数、子供の数、今年の帰省なし、と一緒です。義姉の言うことは聞かなくて良いと思います。そもそも、夫の親族の連絡は夫経由でしてもらいましょう。私も今年は帰省しませんでした。同様に体調不良でのことです。うちの場合は、舅、姑両方が少しずつズレている人で、来年は来なさい、と命令されましたよ（笑）いいんですよ、夫との意思疏通がきちんとしていれば、ストレスなくお過ごしくださいね。

トピ内ID：7112213177

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考え方によりますね。

💡

フ号

2017年08月22日 17:41

私は、他人を自分に都合よく変えられる、変わってくれるとは思わない。如何ともしがたい人と関わりを断てるのなら、非道といわれようが、鬼といわれようが、平気です。自分の思い通りにしたいが、そのことについて誰からも、いかなる誹りも受けたくない。世間体や評判は下げたくないが、そのために辛抱をするのもイヤ。それはちょっと虫がよすぎやしませんか？義姉から善い人だといわれたいなら、義姉が善い人と思ってくれるような振る舞いをするしかありませんが、どうします？私は、善い人といわれて甲斐のない苦労を背負うより、冷酷非道と誹られても自由なほうがいい。自由を手放さなさないためのコストだとおもえば、「非道」といわれることぐらい安いものだとおもいますけど。どう贔屓目にみても、優しく親身で親切だとは言えませんしね。

トピ内ID：2824205728

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自分を大切に

😨

カピバラ

2017年08月22日 18:04

理解あるご主人でよかったですね。嘘も方便です。義理のお姉さんには、適当に嘘でもついてごまかしましょう！それでも言ってくるようなら、「じゃあ私が病気になったら責任とってくださいね～」とさらっと言いましょう！明るく解決！言っても無駄な人まともに相手にしてると、本当に病気になっちゃいます。難しいですけど、深く考えないように、子どもの為にも、明るいママでいてくださいね～

トピ内ID：6209460666

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見捨てません。

🙂

hipi

2017年08月22日 23:29

付き合う余裕がないと言っているだけ。私は私の子供の方が大事。義両親を取れば子供を見捨てることになる。子供を見捨てろなんて、非道ですね。と言ってやれば？

トピ内ID：0539707436

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義姉とも付き合わない

🐤

kana

2017年08月22日 23:29

あなたは、何一つ悪くないです。そして、あなたの家族（夫と子ども）が一番大切なのですから、あなたが精神を病んで家庭に悪影響が出るのはだめです。そして、既に長年我慢してきたのですから、これから先は、もう義理実家と付き合う必要はありません。人のゴミを手土産にするような老人がこれから先に変わることは不可能だと言えるでしょう。義姉が取り持てると言うなら、もっと早くに取り持ってくれたらよかったのです。それをしなかったくせに今さらなのです。どうか気を強く持ってください。あなたには何の非もありません。老人だろうが身内だろうが、だからと言って、あなたの家族にとって害のある人と付き合わなければならない義務はありません。義姉とも付き合いをしなければいいと思います。着信拒否をして、夫の関係者とは今後一切関わりを断ちましょう。ちなみに私も80代の義理両親と義姉と絶縁して数年になります。義姉は悪い人ではありませんが、義理両親に甘えまくってべったりですから、やむなく義姉とも絶縁しました。夫のみが実家に帰り、私と子どもたちは全く会っていませんが、夫曰く、義理実家はいまだに変わっていないそうです。絶縁してしばらくは、私も多少の罪悪感はありましたが、それでも変わらない義理実家の様子を聞いて「絶縁は正解だった」と今強く思っています。夫の身内とは会わないを徹底した方がいいです。それくらいの強い気持ちを持ってください。

トピ内ID：7109567855

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非道じゃない

🙂

ローヴィ

2017年08月22日 23:29

私なんてまだ義両親７０代ですが見捨てましたよ。それだけに足ることをしたと思っているので。今年から子供達の帰省も見合わせました。義妹がいますが、思うところはあるでしょうがお互い連絡先も知らないし何も言って来ません。正直、もし離婚になったとしても帰省はする気ありませんし、お付き合いもする気もありません。葬式とかも行きません。

トピ内ID：8563745429

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見捨てる?

ルッコラ

2017年08月23日 11:21

この13年間、トピ主さんの辛さ我慢を知りながら見て見ぬふりをしてきた義姉。私が間に入るとは具体的に何をするのでしょうか？トピ主さん(嫁)が義実家に行かない事が、なぜ義父母を見捨てるとか非道になるのか理解出来ません。トピ主さん(嫁)が交流しなくても、実子が二人もいるので義父母の老後に影響はありません。理解ある夫で良かった、子育てもこれからが大変です。自分の身は自分で守ってください。

トピ内ID：7266751110

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義姉が非道だと思います

ちゃむ

2017年08月23日 13:56

さすが強烈な母親の娘だけあります。義姉が非道です。体調崩した義妹に、こんな思いやりのないことを良く言えるものだと驚きました。うちは、実父が強烈です。ゴミを手土産にすることまではありませんが、思い込みが強く、人の意見は聞きません。義妹はすぐに悩み始めてしまいました。私も弟も、あの父親は強烈なので、誰も付き合えるものではない、無理しなくていい、夫婦仲良くやってくれれば、義父とは疎遠で良いと何度も言ってきました。できる範囲で仲良くしてくれた義妹に感謝しかありません。トピ様の義姉は口で感謝していると言うだけで、今後の介護をさせてたい気持ちが満々です。感謝していないと思います。感謝していたら解放してあげるはずでしょう。自分の強烈な実親の面倒なんて、弟嫁に看てもらえません。義姉は非道だと罵れば、人の良いトピ様が折れて介護すると思っているのでしょう。最初は感謝していると持ち上げ、それでダメなら罵る。そんな作戦に乗ってはダメです。旅行はトピ様抜きで行けばいいと思います。強烈だけど実親だし、介護は私がなんとかします。気にしないで大丈夫ですよ。一応年金もそこそこありますから。

トピ内ID：8456912786

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トピ主さんが非道なら

🐶

シャッター

2017年08月23日 15:46

私はその上を行く非道です義母は８１歳。もう１５年も独り暮らしをさせてます。でも、他人とは住めない人なので仕方ありません。今年はお正月にしか顔を出してません。

トピ内ID：1900647958

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非道で構いません

いなちゃん

2017年08月23日 16:18

義姉さんは、最初だけ下手に出ていたけど、それはトピ主さんを思う通りに操りたいだけで、結局、「あの義母さんの娘さん」なんですよ。理を尽くしても、分かってもらえる相手じゃないです。非道と言われたら、「その通りですよ。私は非道な人間なのです」と答えたら良い。相手は、「非道」という言葉を使うことでトピ主さんを支配しようとしているのだから、それに負けちゃダメです。

トピ内ID：6981439153

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親孝行するのは実子であるご主人

本音で辛口

2017年08月23日 16:05

　親の扶養や介護義務は実子が負うものです。もしトピ主さんのご両親が健在ならその将来については責任がありますが、ご主人の母親(それもかなりの変人)についてはなんの責任もありません。　実子である義姉が両親の心配をするのは当然として、トピ主さんが「非道だ！」と非難される謂れは何もありません。むしろそれまでの苦労を理解しているような振りをしながら義母の面倒をみさせようとする義姉に対しては「私にはそんな義務はありませんから！」とはっきり言ってやればいいのです。それで喧嘩になって絶縁されたら却って好都合というものです。　但し実子であるご主人には扶養や介護の義務がありますから、それに関してはくれぐれも干渉しないであげて下さい。

トピ内ID：5769239414

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非道結構じゃないですか。

😀

さだお

2017年08月23日 16:57

自分が大事ですよ結局は。所詮他人です。メンタル壊してまであわせる必要はありません。「非道なら非道で結構です。」　はっきり線引きはしておきましょう。

トピ内ID：7925477498

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聞き流しましょう

🎂

happy meal

2017年08月23日 16:57

義姉にとっては実親なんだから、思う存分大事にしたらいいけどトピ主さんは嫁であって実子じゃないし。なぜ顔を出さないくらいで非道なんて言われなきゃいけないのか。さすが嫌われ者の義母の娘だけありますねぇ。ご主人はトピ主さんの気持ちをわかってくれてるとの事ですからあとはご主人に任せてトピ主さんの思うようにしたら良いんです。仰るようにトピ主さんの心が壊れたらお子さんに影響します。もう義姉さんに何を言われても聞き流してください。

トピ内ID：4611751350

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言わなくても良かったのに・・

当たりが強かった

2017年08月23日 17:20

来年か再来年というで、今すぐ予定を立てましょうと言われたわけじゃないのだから即答しなくて良かったのになぁ・・義姉は主さんを一つも責めず「感謝している」とまで言ってくれたんですこれからは自分が間に入るから、それでしばらく様子を見てほしいという事じゃないの？旅行に行くかどうかは具体的に計画が持ち上がってから決めればいいし、行かないにしても別の理由をつけるなど、もっとやんわりと断れたと思うんです義両親の事より、義姉の謝罪と希望をバッサリ切ったのが傷ついたんだと思う謝罪とお願いをしてる立場で「そんな言い方非道い」とは言えなかったんじゃないかな

トピ内ID：3637417866

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親の立場、気持ちを考えた事はありますか？

😨

tomo

2017年08月23日 21:19

トピ主さんの文章読んで、何か寂しく感じました。私は45才、主人58才、18才の娘がいます義両親は、義兄と住んでいました。義父が12年前、義母は13年前に他界しました。主人は高齢の義両親の実家に帰るのは普通で私も実家の母に、(義両親に合わせるのは当たり前）って母に結婚する前にマナーを教えてもらいました。厳しい両親でしたが、私を娘のように可愛がって頂きました。続きます。

トピ内ID：5866886661

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親の立場、気持ちを考えた事はありますか？

😨

tomo

2017年08月23日 21:19

でも私は、義両親が好きです。器が広く、そういう所は、見習いたいなぁと思いました。トピ主さんの気持ち分かりますよ。でも義理のお姉さんの気持ち、義両親の気持ちを考えて下さい。高齢の義両親は長年培った性格は変わらないと思います。私もよく（夫婦は我慢か大事！）って叱られました。でも愛情は凄く感じましたよ。[私は～]って我を通さずに、自分の我を捨てて相手に合わせるようにすれば、気持ちも変わるし、お姉さんの言うように、付き合っていくほうが良いと思います。厳しい意見だと思いますが、わたしの経験から話させて頂きました。

トピ内ID：5866886661

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この親にしてこの子あり

🐶

磐梯山

2017年08月23日 23:27

義母の産んだ娘ですもの、義母の「人の意見を聞き入れない」を義姉さんもしっかりと受け継いでいるのでしょうね。義姉さんとも直接やりとりしないでご主人を通してもらったら？トピ主さんと義母さんは実子ではない赤の他人ですから見捨てるもなにもないって事をご主人から言ってもらいましょう。

トピ内ID：4070452593

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頑張れ、

🙂

苺

2017年08月24日 12:33

旦那さんや義姉さんが親を気にかけてあげれば良いんですよ。あなたが体調崩してまでなんで付き合わないといけなんですか。ご自身の言うように余裕があるときに、でいいと思う。我慢は限界がありますよ。

トピ内ID：5447172337

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非道？？？

🙂

あしこ

2017年08月24日 16:23

むしろまだ子育てもある身の他人の身体を害してまで来いってことですか？間を取り持つのではなく距離を置くでいいじゃないですが。非道なのは縁切りのことですよ。なにもしないっていってるわけじゃないです。いけるときは行く。そういってるだけです。このトピを見て非道とかいう人は義姉じゃないですか？笑子供、家庭第一に考えてください。そこがうまくいかなければ義両親のことなんてかまってられませんよ！本末転倒です。

トピ内ID：2937472049

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