自分に優しく他人に厳しい自分

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（トピ主 0 ）

かっちゃまん

2006年03月25日 20:51

仕事

タイトル通り、自分に優しく他人に厳しい私。他人の失敗を許せません。イラッとしてしまいます。また自分の枠に、他人をはめたがる傾向が強いです。だから、自分の枠からはみ出る人に厳しいのか・・・（でもそれを他人には強要もせず、ただただ心の中で不快に感じる＝勝手にストレスとなる）また、他人の欠点をすぐ見つけてしまいます。最近私の中で多いのが、店員の対応を姑の様に嫌らしくチェックしてしまいます。先日は携帯ショップの店員の謝罪の態度が悪いと本社へメールしました。（クレーマー？）それなのに、他人から好かれようと偽善者ぶる。「情けは人の為ならず」・・・と。「まず相手のいい所を見つける」事は分かってるのですが、なかなか難しく２日目には忘れてしまいます。神様の様な人間にはなれないのは分かってますが、もっと広い心で他人を思いやれる人間になりたいと思います。毎日文句を言い、毎日人の悪口を言うのに疲れました。今朝もそう決めたはずなのに、職場先輩と同僚の陰口をしてしまいました。根っからの性格の悪さは直らないのでしょうか？

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わかります～

世論の槍

2006年03月28日 14:01

私もトピ主さんと同じようなタイプです……。通勤電車でもまれたりすると、ここにはかけないようなことを心で思っている自分がいます。相手にされたこと（例えば足を踏まれるとか）を、こちらが関心をもたなければいいだけのことだとわかっているのに、同じことをやり返さないと気がすまないというか……（いや、実際は足を踏み返したりはしませんが）。傲慢、自信過剰、自分勝手、いくらでも書き連ねられそうです。自分がしたことは自分の身にいつか返る、を言い聞かせながら日々生きています。私ももう少しまともな人間になりたいです……。

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自分にやさしくって楽でしょう

春のらくだ

2006年03月28日 15:32

えらそうなことは言えないな、だって私もそんなんだったらどんなに楽だろうと思うもの。でも、そういう人は敬遠されて、気がついたらひとりぼっちになりそうで怖い。一人になりたくないから、誰だって我慢してるよね。自分に優しくしたいときは、人にも優しく。ある程度のことを許します。自分に厳しくてものすごく頑張っているときは、厳しいことを言っても説得力があるし、周りの人も素直に受け入れやすい気がする。そういうバランスがあっての人間関係だから、バランス良くやらないと。暗黙のルールを習得してください、長年先輩たちが作ったルールって軽視できないなと、最近特に思うようになりました。最後は、要領のいい人より長年の努力の人が認められるでしょうね。自分に厳しくやりきった人。そう思わなきゃ辛いもの。

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だんだん治るかもよ

カオリ

2006年03月28日 17:40

「自分に甘く他人に厳しい、性格の悪い私」とここまで自分を分かっているのですから、努力していけばだんだんと、改善されてくると思います。本当にたちが悪いのは、「私は常識のある優しい人間」と思い込んでいる、常識のない自己中人間です。

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このトピを読んで、

宵桜

2006年03月29日 19:39

まっさきにこのマンガを思い出しました！聖千秋さんの｢正義の味方｣ってマンガです。その主人公のお姉さんは、トピ主さんなんてもんじゃありません。でも、読んですごーくスッキリしました。お姉さん万歳って感じ。彼女は、自分の中でストレスになる前に、悪を懲らしめることを実行してしまうのです。マンガの中だからうまく行くこと…と思いつつ、言いたいことも言えずにいる小心者の私にはなんか学ぶところもあるような気がしました。すみません、回答にも何にもなってませんが、読んでみたらちょっとはスッキリするかも…

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トピ主です

かっちゃまん

2006年03月29日 21:05

助言ありがとうございます。結局（いい意味で）他人に関心を持たなければ楽ななのか・・・。人を気にしなければ、「人の失敗」「人の欠点」が目に入らないくなる・・・？（でも本当はそんな事より仕事や趣味に一生懸命になる事が一番なんでしょうが・・・）色々考えると恥ずかしながら「自分が可愛い」に尽きます。「私が」「私が！」ではなく「あなたが」「あなたの・・」・・と他人を少しでも思える人間になりたい。次は「私はこう変わったよ・変えれたよ」という方のお話も聞かせて頂けたら有難いです。最後になりましたが・・世論の槍、私も多分あなたと同じ様にここに書けない位のひどい気持ちを持ってます。余りしたくない共感でしたが、少しホッとしました。春のらくださん、カオリさんの言葉に少し救われました。

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たぶん自分に優しくない

自灯明他灯明

2006年03月30日 12:05

私もそうだったし、今もそうなることあります。でも、トピ主さんと同じ思いのピーク時に比べると随分楽になりました。気付いたんです。人を許してない以上に自分にも厳しい自分に。良い意味での厳しさじゃなくて、「かくあるべし」という厳しさ。自分が頑張っちゃっているから、人に対しての要求も高くなるし、そういう負のものばかりが目に入る。悪循環で辛いものですよね。私は、自分を許すことができるようになるのと、人を許すことができるようになるのが比例している気がします。自分次第でなんとかなるんだと分かってから本当に楽になりました。

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変えたいという今がチャンスです。

はるばる

2006年03月30日 14:46

私もあなたとまったく同じでした。スピリチュアルカウンセラーの江原さんがテレビで「自分が」「自分が」の人は逆に自分を見ていない、自分を大事にしていない人　と言ってて、はっとさせられました。自分の心を無視して人に嫌われない様に我慢したり、あわせたり。どうしてこんなに嫌われる事を恐れるのかを知りたくて、レイキヒーリングを受けたりしました。自分らしくいられるように心と向き合って気持ちを開放してあげると意外と他人の事は気にならなくなってきました。「常識常識」と肩に力が入ってた時の自分が今は傲慢で恥ずかしいと思うくらいです。江原さんの本、お勧めですよ。　

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徳をつんだと思う

MAICO

2006年03月30日 14:48

私も昔そうでした。でも結局自分が一番辛いんですよね。私は嫌な人や嫌なことに出会った時、これを受け入れることで善行の貯金（？）になる、これがいいことになって後で返ってくる、と考えるようにしています。そう思えば、嫌なことをしてきた人にも、私に徳をつむチャンスをくれてありがとう、でもあなたは損をしたわね、と優しい気持ちになります。余裕が出来るからか、いちいちイライラもしなくなるし、的確な行動が出来るようになった気がします。

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心に余裕を。

もも

2006年03月30日 15:48

そういう人の深層心理は、他人の行動なんかよりも本当は自分自身のことが心底嫌いなんだそうです。無意識なので自覚がないらしいけど。これを鵜呑みにすると、「他人への不出来な部分を捜すなら、まずは自分の良いところを　たくさん見つけて、自分自身にもっと興味をもつ。」ことが一番の近道なのかなと思います。また、書物の受け売りでなく、私自身が断言できることは、「心が幸せな状態のときは不思議と他人の無作法は気にならない」ということ。

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私も

ぼう

2006年03月30日 16:16

そういうところあります。確かに理想は「人に優しく自分に厳しい」だとは思います。ですが、中々難しいものです。トピ主さんは御自分で気づいているし、大丈夫ですよ。あと、重箱の隅をつつくようで申し訳ないんですが「情けは人の為ならず」は「情けをかけることは人の為にならない」ではなく、「人に情けをかけて接していればいつかは巡り巡って自分に返ってくる」ということだそうなので、余裕を持って情けをかけられる様に頑張りましょうね。私もすぐ、人に腹を立ててしまうので…。

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すみません

ぼう

2006年03月30日 16:20

続けてスミマセン。もう一度、よく読んだらトピ主さんは「情けは」の意味は正しく使われていましたね。スミマセン、偉そうに言ってしまって。たまに間違える人がいるのでつい…。でも、このトピで自分も気づかされるところがありました。トピ主さんありがとう。

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トピ主です皆さんありがとうございます

かっちゃまん

2006年03月31日 22:56

自灯明他灯明さん、はるばるさんあなた方の過去が今の私どんぴしゃです。「こんなに頑張ってるのに」と見返りを求め、この頑張りを分かってくれない人には苛立ちを覚えます。・・現在仕事をさぼり嫌な仕事ばかりを私に押し付ける先輩に対して、毎日腹が煮えくり返る思いです。でも誰かに、みんなに嫌われたくなくて（少しはイライラしてる態度が出てるかもしれませんが）、人一倍仕事をしているつもりです。この段階では「頑張れば報われるから」という気持ちも持ってます。そして「非常識」な人が大嫌い。時々夫に「常識、常識ってうるさい」と言われます。・・・・だけど気持ちの成長をされた方がいらっしゃるという事が私の希望の光です。 MAICOさん、ももさん、ぼうさん素敵なお言葉を有難うございます。この２５年間で作られた私の意地の悪さはなかなか根が深いかも知れませんが、これ以上人を恨んだりしたくないので努力していきます。宵桜さん、機会があれば読んでみますね。はるばるさん、江原さんのお勧めの本を教えていただけませんか？

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私も。

さつき

2006年03月31日 23:12

大学生の頃、そうでした。でも、店員にえらそうにクレーム付けてるときショーウィンドウに移った私の顔を見てしまった！！な、なんて醜い・・・。いつも見ている顔じゃない・・・。姉のススメで毎日「いいこと日記」をつけるようにしました。とにかく文字で書いてみる。すると、いい人に囲まれてる私はなんてラッキーと目で見て確認ができる！！彼（今は夫ですが）には、「昔に比べて表情がソフトになってね」って言われました。

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女性ホルモンが多くてイライラしちゃうのかな

nana

2006年04月03日 20:00

食べ物がちゃんとしたものを食べてなくて偏食があるとか几帳面で競争心が強くてなんでも頑張ってて適当な先輩もあしらわず頑張ってるなんて・・・人に期待しないあきらめるってことはどうですか？「常識常識」って自信がないのに唯一人に押し付けられる「自分の中の常識を当たり前だと思って」押し付ける人が嫌いな人間ですでもきっとすごく根っこがいい人間だからこういう感じにストレスをためるようになってしまうのかもしれないな・・

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再び・・・考え方の問題では？

自灯明他灯明

2006年04月04日 01:20

トピ主様は「根っからの性格の悪さ」を治そうとしていらっしゃいますが、私は性格の問題じゃない気がします。トピ主様が自分をうんざりさせる諸行動をとっているのは、考え方の問題なんだと思います。本当に根性が曲がってたら、こういうトピを立てたりはしないのではないでしょうか。ただ、他人への攻撃のような形はマズイですよね。なぜって一番の自分への攻撃になってしまってますから。大きな要因は、疲れだろうなあと思います。私が、辛かったとき、精神的な疲れがとれませんでした。多かれ少なかれ環境の問題はあるかもしれないですね。でも、結局は自分次第。考え方によって、同じ風景も全く変わってきます。実感してます。私は、小町でも昔紹介されていた宝彩有菜さんという方の本を読んで、最近さらに楽になってきてます。他の人の本も読みますが（例えば江原さんの本も）、自分を見つめ、考え方を変える普遍的な方法を教えてくれる彼女の本がバイブルです。良かったら読んでみてください。おすすめです。

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「ありがたい」

エアプランツ

2006年04月05日 16:01

自分に対しても、他者に対しても「こうあるべき」という思いが常にあるのではないでしょうか。店員はこうあるべき、仕事中はこうあるべきなどなど。正義感が強いのに、一方で偽善にも強く反発するというようなこともありそうです。そのままではストレスでどうにかなりそうではないですか？私が３０歳くらいで得た「逃げ道」は、「ありがたい」となんにでも思うことでした。サービス業のなんたるかも知らないような店員には「気の毒に。これからイヤというほど知ることになるだろうな。自分も気をつけよう、気づかせてくれてありがたい」と。ああはなりたくないと思えれば、ひとつ自分はそのことを知ることができたわけで、「ありがたい」のです。レジで横入りされても「生き急いでるんだ。私の方がこの先の人生長そうだから、どうぞどうぞ」と思ってみたり。そしてそう思えた自分を臆面もなく心の中で「えらいねぇ」と褒めてしまいます。人は人、自分は自分でいいやと思えます。

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大丈夫

とく

2006年04月06日 16:52

人間、自分に優しく他人に厳しいのが普通だし、いい人と評価されたいものです（＝偽善者ぶる）。程度の問題というのはあるかもしれませんが。本当に性格が悪ければその自覚がないので、悪くないと思います。自分の理想と自分の現実が違うことに自分でストレスをためてしまうのかな。また、毎日の生活でちょっと余裕をなくしているのかな。こうして奮闘しているありのままのトピ主さんは十分かわいくほほえましいと思います。そういう自分を認めてあげればいいのでは。失敗する自分や欠点でイライラする自分を認めてあげれば、失敗する他人や欠点のある他人も認めてあげられるのでは。ああ、人っていろいろだなって。自分もそのいろいろの一つだなって。自分の常識は、もしかしたら他人の非常識かもしれないわけで、常識もいろいろです。非常識な人をみたら、どうしてこんな非常識をするのかなと考えてみると、以外なおもしろさを発見できたりします。そうすると自分の引き出しが一つ増えることもある。もちろん、本当に非常識で怒ることもあるでしょうけど。仕事などがんばったら、よしよし良くやったと自分でほめてみてください。

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トピ主です

かっちゃまん

2006年04月06日 20:51

皆さんからのお返事の言葉一つ一つゆっくり何度も読み返しました。私の現在の気持ちを整理して下さってるようで、私自身第三者的な目で自分を見る事が出来ました。また、江原さんの本も今日買いに行き少し読みました。皆さんの暖かいお言葉と江原さんの言葉・・・まだ私には心底理解は出来ていないでしょうが、心から思えるように一歩ずつ進んでいきます。理想とする「常に感謝の気持ちを」忘れずに。今回このトピを立てて良かったです。参加してくださった皆さん、本当にありがとうございました！

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子供は不完全

はんな

2006年04月06日 23:06

２０代の自分がそうでした。正論を振りかざして見てると、怒りのツボがアチコチに、、正直あの頃の自分は大嫌いですし、今は穴掘って隠れたいくらいに恥ずかしいです。実は子供が生まれてから、自分の育てなおしを体験した時に”不完全な子供が許せない”自分に絶望したんです。失敗して当たり前、ゆっくり自力でヤラセテ、少しずつ上手に出来るようになればいい４歳児がソックスを穿けない　これでキレました絶対変ですよね、親としてオカシイですカウンセラーに行きました。１年掛けて分かった事は母親に褒めてもらった事が無い失敗した自分はダメな人間努力して完璧にしないと間違えのある自分は認めてもらえない自己肯定力が極端に低かったんですだから他人の落ち度が目に付いて仕方ないあいつらはなんだ！真面目にやれ！自分なら許されない事を目の前でされるから激怒するんですようやく等身大の自分を少しずつ受け入れられるようになりました。子供の失敗も自制して怒らない様に出来てきました

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