人づきあいが苦手だとは自覚していますが、それでもしっかり人間関係を構築したいと思い、いろんな場所に出かけていますが、最後には必ずいない人間として扱われます。どこに行っても、最初のうちはまだ会話ができますが、そのうちにそこにもともといた仲間内だけの会話になり、完全にハブられます。しかも、その会話が自分の知らない人間についての噂話ばかりなので、聞き上手でいることすらもできません。最近は新しい場所に行く気も失せました。子供の頃は、テレビもろくに見せてもらえない家に育ち、当然当時の友達との会話にも支障になってきました。そう言う「会話しづらいオーラ」「存在しないものとみなしていいオーラ」が出ているのかも知れません。このまま年を重ねると思うと悲しい思いしかありません。どうしたらいいでしょうか。

どこに行っても相手にされない | 家族・友人・人間関係

場所をチョイス

🙂

かのん

2018年02月21日 17:33

どんなところに出向かれたのですか？チョイスが間違っているのでは？

トピ内ID：9269689976

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友達作り難しいですよね

🙂

みづき

2018年02月21日 17:33

トピ主さんが知らない話で盛り上がってる、と感じたときに知らないから教えてほしい、ようなことは言われましたでしょうか？それでもいろんな場所にいき、全員が仲間にいれてくれないということは、滅多にないと思います。自分と考えの合いそうな方のいる場所でしたら、きっとすぐ見つかると思います。すこし無理をされていたから、そう感じたのだと私は思います。万人がのれるものをもっていないのでしたら、自分が詳しいものを話せる友達をさがす方へシフトされた方が、友達ができやすいです。上記の後に、いろんな人と話した方が自分に合う人間もいる、という安心感が常にあっていいのではないでしょうか？いろんな場所へいくこと自体なかなかできないので、トピ主さんはすごいと思います。あくまで文字上から想像していった答えなので、参考になりませんでしたらすみません。

トピ内ID：3973057238

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う～ん

🐤

hoho

2018年02月21日 17:33

＞最初のうちはまだ会話ができますが、そのうちにそこにもともといた仲間内だけの会話になり、完全にハブられます。当然じゃないですか？そもそも人と仲よくなるのって簡単じゃないから。それなりに時間かかって当然なんですよ。あなたの事何も知らないし。急に仲良く友達になるわけないじゃない。それが当たり前なんですよ。その場で「初めまして～」なんて会話で入っていったとしても、そこであなた中心に話が始まるとかないわけ。そんなの当然。結局「あ、初めてなんですね、そうですか～」となって後話す事もない・・そんなの当然ですよ、だってまだ仲良くないんだもん。やがてそこにいたいつものメンバーで盛り上がり始める。はい、当然です。そこの中に割って入ってすぐ仲よくなれるわけがない。仲よくなるには時間がかかる。それが当然なんですよ。知らない話に入っていけないのも当然で、まさか知ったかぶりで入るわけいかない。むしろ初対面でよくそんな人の輪の中に入っていくね・・って話です。それが分かってない時点でずれてるかも・・・友達なんて時間がかかるものですよ。まず誰かと仲よくなりたくても、いきなりそこに存在するグループの中に入って友達のようにふるまうのは無理。まずは一人でいる人に近づき仲よくなるとか・・そうしたら？グループに入っていって「仲良くして～」はハードル高いでしょ。

トピ内ID：2309567893

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たぶん

🐶

カロリーメイト

2018年02月22日 11:51

雑談が苦手なタイプなのかもしれませんね。でもそれだけじゃそこまでの扱いはされないと思う。おそらく、、つまらないとそれが表情に出たり、、あるいは会話の返しに悪気なくひとを不快にさせるようなストレートな事を言ってしまう、とかもあるのかな。改善したいなら、人間観察。そういう会話の中にいる時、上手に会話のキャッチボールをしている人を見て、自分に何が足りないのかを研究したらいいですよ。そして上手な人の真似から始める。少しずつでいいですから。うまく会話に入れなくても、楽しそうにひとの話を聞く、ニコニコしたオーラを出していれば、そこまで相手にされないという事もないんじゃないかなあ。あと幼少期、テレビもろくに見せてもらえない家に育ち（だから話題についていけない）とありますが、今はネットでいくらでもそういうのを検索できますから、聞いたことは持ち帰ってあれこれ調べて知識を身に着ける努力もいるかも。なんとなくトピ主さん、受け身です。周囲に変わってもらいたいなら、まずは自分が変われるように動かないと。

トピ内ID：0548665925

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応援してます

🙂

碁キチおじさん

2018年02月22日 11:51

「人づきあいが苦手と自覚している」人はおります。ひょっとすると10人に1人ぐらいはという気がします。当方も若いころはその一人でした。当方がそうであったように、「会話しづらいオーラ」というか、なんとなく付き合いにくく感じさせる人がいることも確かです。大抵の場合、両親との関係など幼少期の生育環境に起因するように思います。トピ主さん、年齢不明ですが、当方の場合、学生時代からサラリーマンを通じて散々人間関係に苦労しましたが、古希近い今、ようやく周囲となんの苦労も違和感もなく接することが出来るようになったという感じです。ほぼ半世紀かけて徐々にそしてようやく現在の状況に達したわけで若いころの苦労も忘れていることが多いです。最近はこれも一つの人生と割り切ることが出来るようになりました。どうして乗り越えたかなど自分にもわからないし、他の人にアドバイスも出来ません。今トピ主さんが見て人間関係に何の苦労もしていないように見える人を含めおそらく大概の人が同様に感じることになるものと思います。それが人生というものかと思います。もっとも＜子供の頃、テレビもろくに見せてもらえない家に育った＞は余り関係ないかと思います。容易ではないですが、いずれ過去を振り返ってあのころはあんなだったな、と苦笑できるときがくればいいですね。

トピ内ID：1425024890

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新しい場所で内輪の噂話が好きな人たちとの人間関係構築？

それは

2018年02月22日 11:51

相手を選ばないからそうなるのではないですか？そもそも親しくなりたいと思い、その相手に近づく時は、相手に興味があることが大前提だと思います。若しくは職場などで何かをきっかけに、同じ話題で共感するなどしたときでしょうか。友達をつくろう！を目的に、新しい場所に飛び込んでも楽しくない思いをするだけではないでしょうか。子供の頃にテレビを見せてもらえなかったから人付き合いが苦手になった、というのも思い込みです。テレビばかり見てる子は、友達がたくさんいるという事になってしまいます。人付き合いを続けていくには、努力も必要なことをご存知ですか。時には許すこととか、許してもらうこととか、お互い触れないこととか。色々あります。お互いに楽しく気持ちよく付き合い続けるためには、それなりに気遣いと努力が必要なのです。噂好きや悪口言う人と交流しても、その先は見えています。いないものとして扱われた方がラッキーです。自分ひとりでも楽しく過ごせるようになると、何か変わってくるように思います。

トピ内ID：3406836249

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圧倒的にあなたに問題がある

🐱

neko

2018年02月22日 12:32

ごめんなさいね、それは圧倒的にあなたに問題があると思います。『その会話が自分の知らない人間についての噂話ばかりなので、聞き上手でいることすらもできません』すでに人間関係が構築されている人間の中で気を使ってもらえるのは初めの方だけなのは仕方がない事です。あなたがいるだけであなたの知っている人の話しか出来ないのはとても窮屈な事であるとまず認識してください。だから『その会話が自分の知らない人間についての噂話ばかりなので、聞き上手でいることすらもできません』ではなく知らない人のうわさ話でも興味を持って聞く事がその輪の中に入っていく第一歩だと思ってください。例としてはまず知らない人Ａさんの話を皆しだすとしますよね。するとあなたはニコニコしながら聞く事が基本。そしてその会話に合わせて皆が笑うところで笑います。悪口の時はちょっと気まずそうに微笑んでいれば宜しいかと。そしてあなたの中で皆の情報を合わせてＡさんと言う人物を構成していきます。すると次にＡさんの話題が出た時に「あの時の話題のＡさんね」となります。そしてその時の情報も肉付けしていく訳です。暫く経つとあなたの中でＡさんは全く知らない人ではあるけれどそれなりに「知っている人」になっているはずです。すぐに仲間に成れる人はこういう事を自然とやっています。だからどんな話も楽しそうに聞けるし相槌も的確に打てる訳です。「存在しないものとみなしていいオーラ」はあなたが『知らない人の話なんか聞けない』と放棄した時にあなたが自ら出しているのですよ。他人や親の所為のしてはダメ。あなたが変わらないと周りも変わってくれませんよ。

トピ内ID：6482530768

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元気出して

🙂

ゆずりん

2018年02月22日 14:51

誰とも仲良くしよう、と気負わなくていいですよ。嫌な事言われてもサラッと流し、面白い話には楽しそうにうなずき相槌打ってとりあえず人の話は聞く。外されてる、と思えば他の所へ行く。なぜか勝手に嫌われ、外される事は私もあります。幸せそうな人は外す、なんて人も世の中には結構いますよ。自分より気が優しい人、悪口に同調しない人は外す、という人もいます。どこに言っても外される、というなら何でも良いから趣味の世界を極めてはいかがですか？サークル、ボランティア、習い事、何でも良いです。同年齢は何でもすぐ比べ合いになるので少し年長者などと話すようにするのも良いかもです。写真やマラソン、マジック、混声合唱など男性もいる方が同性の露骨な外しは無いかも。社交的な明るく見える人が、露骨に静かな人を外すのも結構見ます。そういうのは気にせず、静かな人同士で仲良くしましょう。明るく見える人が、お腹の中は真っ黒なのも見たことあります。根っこはロクでもなくても、取り巻きがいるのが不思議です。独自路線を歩みましょう。悲しむ事無いですよ。

トピ内ID：8462339951

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なんと。

😣

ピコタン

2018年02月22日 14:51

主様なんと私にそっくりな… 私が投稿した？？と思ってしまいました。人付き合いが苦手なので克服しようと頑張るんですよね。初め頑張って話すんですよね。結果最終的に空回りだった事に気づくんではないですか？私はそうです。一年前転勤したのもあり、都会で私は独りです笑どうしたもんですかね…私も知りたいです。

トピ内ID：3106135459

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えーっと、お若いの？

🐱

匿名

2018年02月22日 16:13

男性？女性？自分が興味のない人のうわさ話や悪口とかに入る必要はないと思いますが、ほかにもっと実のある話題はしないのですか？別に今時テレビを見ない人なんて結構いるし（ニュースなどはネットで見れるし。）そもそもテレビの話題なんてしますかね？お若い方なんでしょうか。学生さんとか？

トピ内ID：2749625923

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無理しない方が上手くいく

一緒です

2018年02月22日 16:13

私もトピ主さんと同じように感じる時がありました。後から考えると、その人達や場所には。話題も何も共感できるものがなかった。例えれば、お腹がちょっと空いていて口寂しいみたいなそんな感じで、その時は仲間が欲しかったみたいです。気がついた時から、無理にそうした輪に入ろうとすることをさっぱりと諦め、代わりに、本当にしたいことを一人で楽しむようにしました。私は心理学と西洋美術史の本や絵を見るのが好きなので、そういう時間をゆっくりと数年に亘りとりました。結果、自尊心が回復。転じて、これまでと全く違う分野にこの春から転職です。なぜか、これから進む先の世界の人々とは、最初から気負わず会話では無く、対話ができます。まずは、好きなことばかりをし、自分自身を楽しませてあげて下さい。その先に、本当に出逢うべき仲間がきっといます。

トピ内ID：6968221008

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それは

🙂

ひまわり

2018年02月22日 17:33

「いて当たり前の人」になったのではないですか？最初のうちだけ会話があるのですか？良き人達と思われる方々は最初は気を使って話しかけますよ最初は慣れないからね話しかけてもらった方が楽でしょう？気を使わなくなれば、頑張っては話しかけないかないつまでもたわいのない話だけじゃなくて内輪の話もしたいかな意地悪なうわさ話もしちゃうときがあるかも嫌な時は離れちゃいましょう慣れたからいて当たり前の人になったんですよいて当たり前だから気を使わない自分で進んで仲間にはなし掛けちゃいましょでも、ある地方に行ったとき、笑顔で会話しているんだけど新参者として仲間に全然は入れないことがありました。もう最初から笑顔で会話してるけど仲間ではありませんでしたよこっちの方が怖かったなきっと、存在しないものなんて思ってないです

トピ内ID：8409372980

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老婆心のまなざし

🙂

無常の風

2018年02月22日 20:45

子供の頃は、テレビもろくに見せてもらえない家に育ち、当然当時の友達との会話にも支障になってきたことなど、関係ありません。心に響く、言葉を覚えなさい。詩を朗読しなさい。漢字で１０００文字ほどの文章を朗読しなさい。そうすれば、読んだ漢字の言葉が、心の畑に植えられるのです。どこかで、覚えたその漢字を見聞きして理解すると、心の畑に植えられたその漢字の言葉が、使えるようになります。４～５年ぐらいで、流ちょうに自分の思いを語ることが出来るようになります。そうすれば、コミュニケーション能力が驚くほど向上します。本来ならば、それを小学校～中学校で勉強するのですが、今からでも遅くはありません。

トピ内ID：1361676790

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いろんな場所

トビー

2018年02月22日 22:32

いろんな場所、ってどこなんでしょう。私は友達以外でも趣味の集まりや仕事関係、私の知ってる「いろんな場所」では、知らない人間についての噂ばかりの人たちってあんまりいないので、逆にどういうところに出かけたらそんなことになるんだろうってちょっと気になりました。みんな自分の話をする。おととい、仕事先のお客様四人でランチに行きましたが、その場にいない方の噂話なんて一つも出なかったですね…。先週の趣味の集まりでは、その場にいなかった人といえば、参加者のご家族（夫やお子さんの話）や職場の面白い人の話なんかはしたかな。そういう話は知らない人ではあるけど楽しく聴けますよね。何がどうしてそんなことになっちゃうのか、勝手な想像ですが、トピ主さんのチョイスしている「いろんな場所」がちょっとそもそもハードル高い（ハードル高いっていうか噂ばかりなんてなんだか嫌な雰囲気）なんじゃないのかなぁとちょっと気になりました。あとは笑顔でニコニコ、心がけてますか。私はニコニコ優しそうだなあ、って思う方とは、この方とお話ししてみたいなと感じます。私は会話しづらいオーラの方というと、眉間にシワというか不機嫌そうだったり、ズケズケ物言う方はちょっと苦手だなと感じます。私の住んでいるところは田舎で移住した人も多いので、何かの集まりで初対面となると「地元の方ですかー？」なんて話からだいたい始まります。もし同郷だったりしたらその話で盛り上がるし、そうじゃないと相手の出身地に旅行に行ったことありますよ！とか、行ったことなければどんなところですか？！とか、そんなふうに相手とおしゃべりしだすと、相手もこちらのことを聞いてくれるので自然とそこから名物の食べ物の話になったり…、趣味だったらいつこの趣味始めたんですか？とかきっかけとか。場がよかったら自然と会話も弾むのでは？

トピ内ID：5974101217

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“ハブられる”と言ってる内は、何処に行っても仲間に入れない。

🙂

Planaria

2018年02月22日 23:27

“ハブられる”のではなく、“嫌われる”のです。そこのところ、間違えないで。最初は普通に話すでしょ。話もしていないのに、無視する人間なんて居ないでしょ。でも、話をしていて、自分の意思が無いとか、適当な事しか言わないとか、そういう人間だと分かったら、そりゃ話していても気分が悪くなるだけだもの、距離が出来るの当たり前じゃない。自分が好かれる人間じゃないだけなのに、ハブられるって、人のせいにしないで。主さんお幾つかわかりませんが、学生さんではないようですね。仕事の事は何も書いていませんし、職場での出来事でもないようですね。ママさん同士の話ですか？何にしろ、もういい年ですよね。いい加減気付かないかな。自分が嫌われているだけで、ハブられて居るんじゃないって。まあ気付かないか。５０歳過ぎてもこんな事言っている人、居たもの。自分の性格が悪いのに、皆が虐める～って。だいぶ助言しましたが、人のせいにする人間って、どれだけ年取っても変わらない。主さん、本を読むべきですよ。人が発した言葉の意味を理解すべきですよ。言葉の意味を理解出来ない人間は、失礼な事を言っている場合が多いです。友達が欲しい、仲間が欲しい、一人ぼっちになりたくないと本気で思うのであれば、人のせいにしていないで、本を読み、自分の言動を省みる事です。

トピ内ID：8197139625

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くよくよしないで

🎶

ねこ

2018年02月23日 11:56

必ずいない人間とは、無視されるということですか？そんな人は相手にしなくて良いのです。人はひとりでは寂しいのに、人と関わると必ず疲れます。厄介な事です。友達がいないと馬鹿にされ、どこか自分に欠点があるのかと悩みます。自分は嫌われてると思っているだけで、本当は嫌われていない、勘違いという場合もあります。主様は、人との出会いを求めて色々な場所に行くのではなく、自分のやりたい事をする場所に行って下さい。同じ趣味や、目的を持って頑張れば自然と人との関わりは生まれます。他人とは、ある程度の距離を持って付き合うことが大切です。変なオーラがあるなどと考えず、自分に自信を持って堂々と人と付き合って下さい。少々のことに動じない（鈍感力）も大事です。

トピ内ID：8379985856

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テレビを見る

💍

匿名

2018年02月21日 16:04

見たい番組を好きなだけ見る。もう大人で働いているのなら、出来ます。＞子供の頃は、もう大人で働いているんですよね現在？

トピ内ID：1958331736

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いろんな例がある

🙂

ぴゃー

2018年02月24日 20:41

「最初はいいんだけどだんだん会話に入れなくなる」っていろいろな例があると思います。私は趣味の活動をしていますが、そこで出会う人に多いのは「本人は自分のことを控えめでおとなしいと思っているけど、他人からみたら厚かましくて自己中心的」ってパターンです。本人は「自分はおとなしい」と思っているからアピールするんだけど、周囲の人は「もうたくさん」になってしまい、だんだん気持ちが離れてしまいます。私も小中のころはわりと入れないタイプだったけど、大人になって思うのは、割と、楽しそうにニコニコしていればいいってこと。うるさくアピールしたり受けを狙わなくてもいいってこと。芸人さんじゃないんだからね。トピ主さんがこういうタイプかどうかはわからないけど、今度機会があったら、普段より「ひく」ことを心がけてみたらどうでしょう？それで今までと違う展開になったら、やっぱり自己評価が違ってたってことになります。

トピ内ID：8134065939

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積み重ねですからね～

🙂

tem

2018年02月24日 20:41

元々仲良しのグループに入るなら、そこの身内ネタくらは笑顔で付き合わないと、新参者のまま終わってしまいますいいんですよ、あまりよく解ってなくても知らない人の知らないネタ話しが始まっても、ぽや～っと聞いてればいいんです知らない話だからってなんの感想も持てないわけではない面白いと思ったら「へ～！面白い人だね～」「わぁ楽しそう」なんでもいいので感想言えばよろしい自分たちの面白いと思う話にノッてもらえたり、肯定的な感想をもらえたら、お話ししている人たちも悪い気はしませんそうして時間を積み重ねていけば、1年2年後には、あなたもちゃーんとメンバーの一員です結果を急ぐなかれ

トピ内ID：9764388865

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> かのんさん

🙂

ホアキントピ主

2018年02月25日 15:39

趣味のつながりです。最初だけはその趣味について話せるので、選択が間違っているとは思えないです。

トピ内ID：0497409335

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> みづきさん

🙂

ホアキントピ主

2018年02月25日 15:39

その知らない話と言うのが、自分の知らない人間の噂話ばかりなので教えて欲しいなんて言いようがないです。他人のプライベートに首を突っ込むのは非常識でしょう。本当にどこに行っても、「自分の知らない人間の噂話」ばかりされて相手にされないんです。最初は趣味があって話がそこそこ盛り上がったとしても「その考え方は気に入らない」と疎まれることも何度かありました。根本的に何かおかしいのか悩んでいます。

トピ内ID：0497409335

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> hohoさん

🙂

ホアキントピ主

2018年02月25日 15:39

もちろん最初からずうずうしく今まで友達だったかのように振る舞うなんてないですよ。時間もかけますし、SNSで普段から親睦も深めようとしています。自分中心に話をして欲しいなんて思ってもいません。ただ普通に会話ができればいいのですが、本文の通りいざ会ったら他人の噂話と言う、自分が入りようがない話が延々と続くわけであり、悩んでおります。

トピ内ID：0497409335

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> 匿名さん

🙂

ホアキントピ主

2018年02月25日 15:39

今はテレビ受像機は置いてなく、NHKとも契約してないですが、公式配信で見たい番組(あまりないですけど)は見ています。特にTwitterでなら、日本人のテレビ離れと言うのは本当か、と言うぐらいテレビの話題は盛り上がりますが、自分の周りでは、実際の会話だとテレビの話題って皆無なんですよね。

トピ内ID：0497409335

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無視されても構わないのでは？

🙂

HATENA

2018年02月25日 17:16

人の噂に話題が集中する様な方々との会話、、、参加する必要がありますか？楽しいのでしょうか？私は、そんな仲間には加わりたくないです。人との付き合いというのは、誰でも良いから連んでいる、、、というのでは、人間関係の構築なんてできません。そもそも、性格にもよるのでしょうが、一人で居るのが惨めに感じるというだけで、誰かといるという関係は、何か別の対象が現れれば、あっという間に消えてしまう、表面的、且つあまり、意味のない関係です。そんなものを追い求めても、無駄だと思いますが、、、本当に、気持ちの合う友人というのは、一生に片手居るかどうか。だからこそ、貴重な宝になるのです。そういう友人を求めた方が良いです。闇雲に人とくっつき、無駄話をするのは、ただの暇つぶしです。何処へ言っても、相手にされない、で良いと思います。きっと、いつか、気持ちの通い合う良い友達ができます。無駄な人付きはいはどうでも良いものと思った方が良いのではないですか？

トピ内ID：6986695286

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私もですよ

🐤

うーん

2018年02月25日 17:16

主さんは人の会話って聞いたことありますか？内容ではなく、聞き方です。ある人が髪を切ったとします。私は、「髪を切ったんだね～」ある人が「うん、この間ね」私は「そうなんだぁ」とあとが続かないんです。そして、会話が聞こえる位置で離れました。次の人が「髪を切ったんだね～、似合うね。どこで切ったの？」と続けたんです。ある人は「○○で切ってね、長い髪を○cmから引き受けてくれて、出したの」次の人は「○○知ってる。そこはそういうのもやっているんだね」と会話を引き出していったのです。なるほどって思いましたよ。興味を持つってそういう事なんだなぁと。髪を切った場所までは、興味がなかった私ですから、聞いたところで会話も続かないのですけどね。話しかけても、話しかけられないというのもありますよ。言葉じりにつまらないオーラが出ているんだと思います。私は友達だったら、たくさん話しますよ。ただ、自分の事を話して、友達も自分の事を話す、相づちは入れますが、お互い自分から話すので、聞きにはいかないですね。そういう事だと、思いますよ、会話って難しいんですよ。よく情報番組の司会者なんかは「○○さん、この事どうですか？」ともっぱら聞き役です。でも聞きっぱなしではなく、興味を持って聞いてますよね。興味があるかどうか、聞きっぱなしにしてないかどうか、自分の話したい話をうまく話せるかにかかっているのでしょう。結局は、スキルと時間の問題です。元々いた人も長い時間をかけて噂話が出来るようになったのだと思いますよ。興味がなければ少し離れてしまうとか、興味があれば、どこの人？って聞いたらいいと思いますよ。会話自体に興味がないんだなと思われるのと、会話の仕方が身に付いていないんだなと、見分けられる人が離れていくだけですよ。

トピ内ID：3562611106

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主さんは察してちゃんで受け身

🙂

オレンジパンダ

2018年02月25日 17:02

キツイタイトルになってしまってごめんなさい。私も子供の頃…というか大学に入るまでテレビはろくに見せてもらえない環境でした。NHKだけは別でしたが、周りの子と話題が合わず苦労はしました。けれど、今大人になって、それで人間関係に支障があるとは感じません。主さんは、その事を理由にしたがっているけれど、お話を聞く限りは、随分受け身で察してちゃんなんだなぁということです。まずあなたが新しく入ったからといっていつも気を遣ってもらえるという事はないですし、新人を中心に話題を振ってくれる人がいるとすれば、それは特別に気のつく人間関係マスターレベルの人なんです。そんな人が毎回グループにいることを前提にすることは不可能です。なので、主さんの入ったグループの対応はごくごく普通ですよ。内輪ネタ → これが始まったとき、主さんは黙ってジトーッと分からないけど何ですか的に微妙に輪から外れたところにいるのでしょうか。え、なになに？私新しいのでまだ会ったことがないんですが、どなたのお話ですか？へぇ～！とか、リアクションはいろいろできるのにやらないで、私には分からない話をするなんて…(悲みたいな思い込みと態度では当然そうなると思うんです。そんなにウジウジするぐらいなら一歩踏み込んでみたらいいのに。自分で引き起こしている部分は大きいと思うけど…。明るく適度に距離を縮めればいいんじゃないですかね。それが難しいからお悩みなのかもしれないですけれど頑張ってみるしかないと思います。応援しています。

トピ内ID：1514395782

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我が母の術

🐴

あちゃあ

2018年02月25日 17:02

一昨年の暮れから介護認定者向けのジムに通い始めた膝の悪い母。その初日に奇妙な人に絡まれたとかで暫く運動しながら周りの観察に徹すると言って実行し、ジムの職員以外とは一切話すことなく半年ほど過ごして大丈夫そうな人から少しずつ話しかけてみたそうです。一人二人と話す人が増え、一月と立たない内によく一緒になる人たちとはすっかり仲良くなったようで、今はジムの日が楽しそうです。大人になってから友達を作るって大変ですよね。幼い子供のように出会ってすぐ友達になるのは、ほぼ不可能と思っていた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：2691286010

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「されない」のではなく「されなくなる」だね。

不乱軒

2018年02月25日 17:02

人付き合いとか交流が苦手、会話が上手くできないとの話題も定番ですね。トピを見ていて思うのは、相談者が、付き合いとか会話を上手くできるノウハウがあって、それを習得すれば悩みは解決というように考えているようだということです。勿論、付き合い方にも会話にも相応の必要なスキルはありますが、この手の相談者の場合、それ以前の問題のように思っています。それは“人間に対する興味”の薄さ（無い、かも）です。この人はどんな人なんだろうという関心であり、ある意味純粋な興味や好奇心でもあります。この関心や興味、大抵では相手の言動に共感できるか否かに囚われ、好ましいか嫌いかの二者択一になり勝ちで、ちょっと印象的なコトがあると“親友”か疎遠決定に行き着いてしまうようです。トピの場合。 > 最初のうちはまだ会話ができますからしてアヤシイ。トピ主のイメージしている「会話」は、その集まりの中では「会話」として受入れられていないと思われます。会話術以前に、「話題」に参加する、踏み込む姿勢が（多分）無いのです。未知の人が話題でも、話しの内容も全く未知の領域なんて滅多にありません。いや、そうであっても同じ人間のこと、取っ掛かりは必ずあるのです。そういう参加のポイントは、話し手や話題になっている人に関心なり興味があれば見えて来るものです。会話術が要るのはそれからです。で。 “人間に対する興味”が持てるようになるためのノウハウってのは無いのです。少なくとも私は知らない・・・

トピ内ID：5975118118

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逆手に考えて都合よく楽しむ

🙂

なんだなんだ？

2018年02月25日 17:02

小町を読めば人との付き合いで離れたいのに擦り寄って来て送り迎えや買い物に使われるとか立て替えた代金はもちろん返してくれないとか自宅をたまり場にされて家来のようにこき使われる居候されて出て行ってくれない生活費はこちら持ちホテル替わりにタダで使われる、自分の知人じゃない人まで泊まりに来る自分の時間を人に犠牲にされた振り回されたマウンティングのターゲッドにされた逃げたいのに逃げられないなどなど読んでてブチ切れる相談トピが沢山あるのでまず読んでみてください。その上でトピ主さんのような誰とも関わらず一人の時間を都合よく快適に使えるなんて素敵じゃないですか！子供の頃、ＴＶもろくに見せてもらえずなど不満な時代を過ごしてきたなら今、それらをいくらでも果たせるじゃないですか？人と関わることで気を使い自分のペースや自由を奪われることにもなります。トピ主さんの気の向くままでいいじゃないですか？ハブられたって思った時点で私はさっさとそこは去りますね。今の時代だからこそ一人を楽しみたい人が増えてますよ。それが出来る我儘の利く便利な時代とも言えますよ。

トピ内ID：0201933795

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ひたすら聞き上手になること

都市伝説

2018年02月26日 17:15

営業やってたので、割と初対面の人とでも楽しくおしゃべりできる方だと思います。本当はめちゃくちゃ人見知りなのですが、付き合いの浅い方には全くそうは思われていません。（笑）＞しかも、その会話が自分の知らない人間についての噂話ばかりなので、聞き上手でいることすらもできません。いや、そこで「え？誰？その人」とか、「どんな人なんですか？」とか、聞けるでしょ？「私、その人知らないけど会ってみたいなー」とか、逆に「そんな人いるんですねー」とか。相槌ならいくらでも打てます。聞き上手って、相手から話を引き出せるのがうまい人のことですよ。ただそばでうんうん頷いていればいいってものじゃありません。推測ですけど、トピ主さん最初の会話では自分が話してばっかりなんじゃないですか？だからネタが途切れた時点で別の話題になって、それが知らない人や物事の話だからついていけなくなって黙って聞くだけになるんでしょう。それは話し上手、聞き上手とは言えません。相手の話をうまく引き出せるようになること。あと、知らない話でも「興味を持って聞いてます」という態度をとること。沈黙になったら気まずそうな顔をせず、焦らず、さりげなく間をおいてから天気レベルの身近なネタ（なんでもいいです。「さっきから思ってたんですけど、そのスマホケース可愛いですね」とか）を探して会話を再スタートさせる。そうすれば空気にはなりませんよ。（まぁ、あえて空気になることもありますが）

トピ内ID：7282174343

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どこに行っても相手にされない

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