私だけ叔母とうまく接することができない

レス9

（トピ主 2 ）

😢

ナラ

2019年01月15日 10:08

ひと

35歳子持ち主婦です。 68歳独身の叔母は、勝気で、若くして飲食店を持ち、現在も現役です。負けず嫌い、ケンカっ早い半面、小心者です。また、かなりの子ども好きです。甥や姪にあたる私たちは、小さい頃から、叔母には、金銭面も含め、良くしてもらいました。しかし、成人になり、表向きは、普通に会話しても、「ナラは、なんであんな子なの？」と、陰でダメ出しされていることがわかりました。苦手意識が出始めてからというもの、どんな話をしても、うまく伝わらなくなり、怒られるようになりました。例えば、「今日、誕生日なの～」と言うと、「プレゼントを買えってことかっ！」と怒り口調で言われます。ですが、他の甥や姪が、同じ発言をすると「何才になったの～？」と、普通に会話が続きます。妊娠した際も、初期の頃に、流産の可能性が高いと医者から言われていたので、「安定期入るまで周りには、内緒にしてくれないかな？」とお願いしたところ、「誰にも、言わないよ！私が口が軽いってことか！」と、怒られ、出産するまで、私の妊娠の状況について、一切触れてきませんでした。叔母とうまくやっている兄に相談すると、「ナラの言い方が、イラつかせるんじゃないか。」と言われました。何をやっても、何を言っても、裏目に出るので、きっと相性が悪いんだと、距離を置くことにしました。叔母も、私のことは、何を考えているかわからない子だと思っているようです。しかし、昨年、私が子どもを出産してから、子ども好きの叔母との間にできた溝も、解消できるいい機会だと思って頻繁に会いに行くようにしましたが、赤ちゃんには、メロメロですが、やはり私には怒りっぽいです。何かしたわけでも原因もないのですが、自分の言い方が悪いと思えば思うほど、うまく会話ができず、負の連鎖です。私は、他の叔母たちとは、普通に会話できます。うまく会話したいです。

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距離を置かれた方がよいかと

♨

匿名

2019年01月16日 10:57

双方に問題がなくても相性が悪いと噛み合わないってありますよ。あと、一度ついたイメージを変えることは難しいです。特に年配の方相手だと無理だと思った方がよいかと。トピ主さんがそこまでその叔母さんに固執する理由はなんでしょう。実母さんと縁が薄くて叔母さんが母親がわりとかですか？合わないのに無理に会いに行く必要はないのではありませんか？親戚の中で自分だけその叔母さんから除け者のようになる事が許せませんか？お子さんが大きくなってきたら叔母さんはあなたの悪口をお子さんの前で言うかもしれません。今のうちに距離を置かれた方が良いかと思います。

トピ内ID：8211524547

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人間ですからね

🐱

stella☆

2019年01月16日 10:57

合う合わないはありますよ。トピ主さんはどうしてそんなにその叔母さんと仲良くなりたいのですか？多分ですが、叔母さんはトピ主さんの事が大きな理由はないけれど、なんとなーく好きじゃないんじゃないでしょうか。特に何かあったわけじゃないけどこの人、苦手だな～と思う人、トピ主さんにもいませんか？だとすれば、トピ主さんから仲良くしようと歩み寄れば歩み寄るほど叔母さんはトピ主さんに対して嫌な気持ちが大きくなってしまって、つい怒りっぽくなってしまうのではないでしょうか。今までどうやっても上手くいかなかったなら最低限のお付き合いに留めておいた方が決定的に嫌われずに今まで通りの関係を保てるのではないでしょうか。

トピ内ID：5700259093

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甘えているからだと思います

レンのん

2019年01月16日 10:57

まだ姪として甘えている気持ちがイラつかせるのではないでしょうか？貴方はそんな気はないのだと思いますが、やれ誕生日だとか、安定期前に妊娠を言ったりするなど幼いような気がします人間の相性があるものですから、同じようにできないことを気にする必要はないと思います実はほかの甥姪も怒られているけど、トピ主さんの前では出ていないだけかもしれませんよそういう人には大人の会話を心がけましょう節度を持ってうまく聞き流せばいいと思います

トピ内ID：3973208173

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具体例を聞かなければ、何とも言えません

🙂

００

2019年01月17日 11:16

>「ナラは、なんであんな子なの？」「あんな」とは「どんな」なのですか。叔母様は具体的に何とおっしゃってましたか。 >「ナラの言い方が、イラつかせるんじゃないか。」どんな言い方をしてるのでしょうか。そうおっしゃるからにはお兄様には心当たりがあるのですよね。トピ主さんご自身には具体的に心当たりがありますか。

トピ内ID：0397071386

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トピ主です

🙂

ナラトピ主

2019年01月20日 16:05

皆さま、レスをありがとうございます。なぜ仲良くなりたいのか。という点につきましては、私だけが仲良くできないのが、悲しいのです。確かに、私の知らないところで、他の甥や姪たちにも怒っている可能性はあるのですが、叔母と会う回数が、私よりかなり多いので、怒られたとしても、普通に会話できる時間も多いので、叔母とのコミュニケーションが取れているんだと思います。私は、３ヶ月に一度くらいに行けばいい方で、行く度に怒られるイメージがあります。いつも怒られるわけではなく、すでに機嫌が悪いのが見てとれる。という感じです。甘えについてですが、確かに甘えていると言われれば、そうかもしれません。ただ、甘え方が、他と違うようです。叔母のお店で、飲食すれば代金は取りません。(友人たちと行く場合は、支払います。) 他の甥や姪たちは、代金要らないよ。と言われれば、すぐにありがとうと礼を言いますが、私は、財布を出して、申し訳ないから払うよ、と何回か言います。叔母を通して、頼み事があったりする場合、私を利用するな！と言われたことがあります。叔母は、頼られたいのに、頼り方を間違えると怒ります。叔母のお店なら無料で飲食できる、と頭から思って食べたりする行為もイヤがると思って、私は、ほんとに払うつもりで財布を出すのですが、多分、私の甘え方が、間違ってるんだと思います。どうしてナラはあんな子なのか。という点については、自分に自信がない。自分の意見を持たない。ネガティブ。暗い。等です。しかし、叔母や、叔母側の親戚以外の人たちからは、明るい、面白い、自分好き。等思われています。自分も叔母に出す自分は、違う自分ではないか。と思うほどです。

トピ内ID：4187046494

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トピ主です

🙂

ナラトピ主

2019年01月21日 17:35

皆さま、レスをありがとうございます。返事が遅くなり、申し訳ありません。なぜ、仲良くなりたいのか。という点につきまして、おっしゃる通り、親戚で私だけ除け者なのがイヤなのです。叔母は、ワガママですが、慕われています。私も、みんなと同じように、仲良くしたいのです。(実母との関係は、良好です。私の母は、叔母が小姑に当たります。母は、色々と苦労したそうですが、叔母は、「私は、理解ある優しい小姑。あなたのお母さんは、幸せだよ」と言っていました。) 甘え。についてですが、叔母の店で飲食すると、お代は取りません。しかし、無料だからと、当たり前に飲食するのは気が引けるので、飲食する際は財布を出します。他の甥や姪は、そのような行為をせず、すぐにお礼をいいます。私は、甘え下手。だと言われました。甘えていい時に、素直に甘えず、甘えたらダメな時に、叔母に頼ろうとするようなところが、怒られる原因かと思われます。(私は、頼ろうと思ってるわけではないのですが、私の話し方が、そのように聞こえるようです。) あんな子とは、どんな子か。という点については、叔母からみた私は、ネガティブ。暗い。無口。自信がない。何を考えているかわからない。等です。実際の私は、かなり心配性ではありますが、明るいし、自分大好きです。周りからも、面白いと言われています。叔母の私へのイメージは、私には、別人です。

トピ内ID：4187046494

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原因にとらわれず、これからの関係に目を向けましょう

🙂

かさ

2019年01月23日 22:28

きっと、過去のコミュニケーションの中で、叔母のプライドや自尊心を傷つける行動や言動を知らず知らずのうちにしてしまったのかもしれませんね。ただ、心当たりのない原因を追究し続けてもこれからの２人の関係は決して良い方向には進みません。アドラー心理学に原因論と目的論という考え方があります。「過去の原因にとらわれるのではなく、これからどうしたいか、どうありたいか。を考え行動する」という考え方なのです。「嫌われる勇気」「幸せになる勇気」という本を一度読んで見ることをお勧めします。また、叔母とどうありたいか考える過程でもう一つ重要な要素として、ナラさん自身が叔母のことをきちんと理解する必要があります。人には複数のタイプが存在し、そのタイプごとに一番良好な接し方というものが存在します。話を伺う限り、祖母は典型的なコントローラータイプですね。このタイプの方は、行動的で自分が思ったとおりに物事を進めることを好みます。逆に、自分の意に反することは、他人からのお願い、命令をとにかく嫌います。例えば、「安定期入るまで周りには、内緒にしてくれないかな？」（お願い・命令）ではなく「信頼している叔母に相談したいことがある。」「流産の可能性が高いと医者から言われてている。すごく不安だけから、安定期入るまで周り伝えるかどうか迷っている。できれば内緒にしたいと思っているのがだ、伝えるか、内緒にするか叔母ならどうするか？」といった具合に、相手に決めてもらう。相手に決めてもらうことはリスクに感じるかもしれませんが、意図した方向に回答を促すコミュニケーションスキルも存在します。そういったスキルも勉強してみてください。

トピ内ID：4227720540

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確かに甘え下手。人の顔色伺うような所が気に障るのでしょう

都市伝説

2019年01月25日 13:39

トピレス２つ目まで読んだ感想。確かに、トピ主さんは甘え下手ですね。＞他の甥や姪たちは、代金要らないよ。と言われれば、すぐにありがとうと礼を言いますが、私は、財布を出して、申し訳ないから払うよ、と何回か言います。これね、やっちゃいけないんですよ。やるとしても、１回だけ。「代金要らないよ」「え、でも申し訳ないよ」「いいからいいから」「（満面の笑顔で）ありがとう！」これで良いんです。ついでに、次に会ったときにでも「この間はありがとう。美味しかった」と（できれば他の親戚の前で）言えれば尚良し。叔母さまは、「姪に奢ってあげる寛大で優しい私」に悦に浸ってるんです。大袈裟なくらいの笑顔でありがとうって感謝されたいんです。それを、トピ主さんのように何度も何度も「でもでも」ってやると、「優しい私」の「優しさ」が「押しつけ」になってしまいます。「姪に気を使わせてる私」になるわけです。これでは気分良くなれません。妊娠の話も、「妊娠したんだけど、流産の可能性が高いんだって。どうしよう。こんなこと、おばさんにしか話せない」って頼る体をとってたらまた反応は違ってたと思います。「ありがとう。おばさんが話を聞いてくれたおかげで気が楽になった。お母さんじゃ、私以上に不安がっちゃうから言えなくて」って持ち上げておけば、「落ち着くまで二人の秘密にしてくれる？」ってお願いしたら二つ返事だったと思いますよ。ある意味で、非常に扱いやすい方だと思いますが、トピ主さんにはちょっと難しいのかもしれません。甘えるって一種の才能なんですよね。相手の望みを察して、それに沿った対応をしなきゃいけないので。甘え下手のトピ主さんは、無理をせず距離を置いた方がお互い平和だと思いますよ。

トピ内ID：8343590980

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分かります。

😣

まみ

2019年02月05日 12:51

ナラさん、初めまして。全く同じではないですが、私も今似たような思いをしています。表面はとてもよく、友達や私以外の家族、姪っ子には態度や物の言い方は優しいけど、私が話しかけたり何かを言うと、言い返される言葉はかなりキツイです。でも、甘えもあると思いました。他人にはそんな態度したら、嫌われる、自分の元を去っていかれるのは分かってる。だから良い顔をする。でも、距離が近いぶん、離れていかないだろうってたかをくくってる部分はあるんじゃないかと思ってしまいます。実際離れて拒否られたら、焦ると思いますけどね。きっと叔母さんは自分は相手にキツイ言い方をするけど、自分がされるとかなり怒ると思います。長々と語ってしまいましたが、わたしは、あなたに嫌な思い、傷つくような事を言う人に、無理に気を使わなくていいと思います。距離を置いて離れるのがいいと思います。できるのであれば。でも、、、辛いですよね。自分だけそんな風にされて。。。よく分からない文章で、すみません。

トピ内ID：4761445091

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