誰かから許せないことをされた（言われた）が、言い返せなくて悔しさが残る。こういう場合、必ず「同じ土俵に上がるな」「相手にしないのが大人の対応」という人がいますが、それって反論出来ない自分を正当化してるだけではないのですか？その時は腹が立ったけど一晩寝たら忘れた、くらいの事なら良いですが、何年も引きずるほど傷つくようなことや明らかに相手が間違っていることなら、きちんと抗議や反論するのは必要な事だと思うのです。（同じ手口でやり返せということではありません）私と同じ考えの方はいらっしゃいますか。

「同じ土俵に上がらない」という考えに違和感 | 生活・身近な話題

そうですね

ｑｑｑ

2019年02月23日 16:59

＞それって反論出来ない自分を正当化してるだけではないのですか？そういう場合もあるでしょうし常識や正論がが通じない相手には、何を言っても変わるわけもないので、言い返してもさらに嫌な思いをしてしまうのが、明らかだから同じ土俵に上がらないってこともあると思います

トピ内ID：9027170728

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その後は？

🙂

ささ

2019年02月23日 16:35

その後は？素直に解決、百歩譲って相手の謝罪で落とすなど、そういう決着がつかないから、自分では判断がつかない難しい悩みなのですよね？相手がそういう相手の場合、あなたのいう反論をするとどうなるのですか？また反論してくるのでは？そうしたら、あなたも反論をすると？いつまで？

トピ内ID：9596072453

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面白いね

🐤

いんであん様

2019年02月23日 16:35

私が同じ土俵に上がらないと言ったり警告する時は、相手がヒートアップしすぎて論点がずれていたり歩み寄れないってわかっている時。もしくは議論好きで、負けず嫌いでどうしても自分の意見が通らないと気が済まない相手の時。上から目線です。

トピ内ID：1865853435

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甘いよ。

😑

麻奈

2019年02月23日 16:35

トピ主さんのおっしゃることは一部では正しいです。それは価値観が似ている相手や、一般常識のある相手の場合に限って。今まで人間関係で理不尽に辛い想いされたことありますか？実際にどう冷静に説明しても何をしても、無理な相手って存在するんですよ。全く価値観の違う相手とか、いくらトピ主さんが間違ってないと言い張っても、相手からすればトピ主さんが間違ってるだけだから。そのうち全く理解でき合えない話合いに疲れてくる。だって何も変わらないんですよ？ただ自分が消耗させられて疲れ切るだけ。それで自分を壊したら馬鹿らしくないですか？だからそういうレベルの相手は相手にしないのが一番、そういう意味での言葉でしょう。先が見えてるような無駄なエネルギーの為に、なぜ頑張らないといけないんですか？自分の考えを伝える自己満足な講義や争いからは、結局のところは何も生まれませんよ。お互いを傷つけて終わるだけ。

トピ内ID：2325873161

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テーマによるでしょ

ジャムぱん

2019年02月23日 16:35

例えば「小春日和さんちはお金持ちだもんねえ～～～」と嫌味を言われて「そうね、オタクは貧乏だもんね」と返すよりも黙ってスルーする方が「大人の対応」ですよね、くだらないですし。大事な人を悪く言われた、例えばお子さんに関する悪口などは反撃すればいいと思いますけど多くは「水掛け論」になってその場にいる周りの人も不快な思いをしたり、になりませんか？だから「大人になろう」なのかな、と思います。皆「あの時あいつにああ言えばよかった」っていう経験あると思いますよ。多くはまともな人たちで、ギャンギャン騒ぐキレやすい人は理解しないまま人生終わりそう。

トピ内ID：7863204215

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抗議が通じる相手なのかな？

😀

まも～ん

2019年02月23日 16:35

言いたいことは分かりますが、考え方が足りませんね。

トピ内ID：4602033106

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何を言っても通じない相手が存在するから

🙂

千差万別

2019年02月23日 16:35

私個人は、反論とか抗議は、必要に応じてならばしても良いと考えています。その場合、相手がキレていたら、逆ギレになって言うと収集がつかない。結果として「相手とは違う土俵で言う」とか「相手の怒りが収まるまで相手にしない」を選ぶ事もある。それが「同じ土俵に上がるな」となり「相手にしないのが大人の対応」という結果になるのかもしれない。つまり、臨機応変が一番なのです。いくら自分が冷静に話したとしても、相手に通じないなら抗議や反論の意義が薄い。そもそも、自分は相手が間違っていると感じても、相手は自分こそ正しいと思っているから言ってくる場合もあります。間違いと気付いていて言ってくる場合は悪意があるので、下手に反論するより自己防衛したほうがいい場合もある。今の時代、何で相手の恨みを買うか分かりません。反論する・しないは、相手と状況によって判断を変えるというのが、私の考えです。

トピ内ID：8056516629

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やり返したいのならやりなさい

思わない

2019年02月23日 16:35

そうですね、やり返したいのならやりなさい止めませんから私も許したくない人がいますやり返そうとしたこともありますがふと我に返る時に、こんなことばっかり考えているのはその人と同じ波長と同じ種類の人格であると同様だと思ったんですやり返せないのは、やり返す力がないからだとするトピ主さんはそんな風に思うのなら自己責任でやり返しスッキリしなさい反論すべきとありますが反論したら相手が十分理解してくれるとは思いません人に惨く当たる人は、反論したところでその人に、器が無いんです　受け取る器の無い人に何を言っても無駄です分かり合える人は、最初から人の話を聞く用意があるんですトピ文にあるように、許せないほどの事をする人は器がないんです私はこの世の中ブーメラン法則があると思っていますやったことは己に帰ってくるそれが、復讐的な事柄であってもどこかで巡って己に帰ってくるって実感もあります言葉遊びで言っているわけではありませんその人に復讐しなくても、一つ考え深くなる方がよっぽどプラス方向への復讐だと思いますその事柄から自己を磨きたいと思ってます　　

トピ内ID：4352117742

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じゃあ、どうしたいの？

ハバネロ

2019年02月23日 16:35

その場で反論できなかったのなら、諦めるしかないケースってのもあるんじゃないですか？さもなくば、何年も前のことをぐちぐちぐちぐち蒸し返すしかないのでは？できなかったことをグダグダ言わずに先に進め、って意味でそう言われてるんだと思いますが、悔しさでいろんなものが歪んで見えるようになっちゃいましたか？

トピ内ID：1481695099

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違うと思います

🐱

stella☆

2019年02月23日 16:35

「同じ土俵に上がるな」とは＞言い返せなくて悔しさが残る言い返せないのではなくて敢えて言い返さない事ですから。言い返す事でさらに口論になり、自分だけでなく、周りの人達にまで迷惑や嫌な思いをさせてしまう可能性があるときや、相手の言い分があまりにも下らなくて議論する気にもなれない時に同じ土俵に上がらないとか、相手にせず大人の対応をするって言うんだと思いますよ。もちろん、周囲がそう言って止めてもご自分が反論が必要だと思った時は反論していいと思いますよ。

トピ内ID：8548884150

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賛同。

素生

2019年02月23日 16:35

私もしたり顔で「同じ土俵にのるな」と言われると嫌な気持ちになりますね。言わないといけない時も多々あるし、事なかれ主義で知らん顔ばかりも出来ません、きちんと対応したいですから。ただ、今の世の中は物騒ですから状況はよく見分けないといけない、何がきっかけで恨まれるかは分かりません。冷静に対応できるように、常によく考えて発言したいですね。でもあなたの意見には全面的に賛同します、言いたいことが言えないのをすり替えて言い訳してる人は多いですよ。不条理な発言にへらへらなんてしたくない、私はちゃんと自分を守りたいです。

トピ内ID：7191586134

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もう答えが出ていますよね

🙂

ころころ

2019年02月23日 16:35

＞　反論するのは必要な事だと思うのです。（同じ手口でやり返せということではありません）これ、そもそも同じ土俵に上がっていないと思いますよ。ただ「反論」という表現が、同じ土俵に上がっているように聞こえるかもしれません。そんな風にされて（言われて）わたしはあなたに○○されたような気がして ××と感じるよ。自分の感じたことをきちんと伝える。相手を責めて刹那的な勝利を収めるというより、自分を大切にしている基本姿勢を感じさせて勝つ。（勝てるかどうかは、時の運じゃ）責めるというのは、相手の土俵に上ろうとすることだけど、自分を大切にするのは、自分の土俵に相手を上げないこと。（お前なんかのせてやらん！の意気込みです）自分の土俵で自分を大切に大切にする言葉を表現をしてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2065725193

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そう思います！

さわこ

2019年02月23日 16:35

５０年以上生きてきて、「同じ土俵に上がるべき」という考えになりました。本当に、よく「相手にしないのが大人の対応」と言いますが、経験上、きちんと向き合わないといつまでも問題は解決しないし、黙っていれば相手はこちらを大人と思うどころか、「何も言う事がないんだな」「言い返せない弱い人なんだな。私の勝ち」などと、かえってバカにされたり、相手の思い通りにされたりするからです。私が心掛けている事は、許せない事をされたり言われたりしたら、とにかく「その場で」言い返す。その場で言い返せなかったらもう「負け」なので、諦めて気持ちを切り替える。これで後悔した事はなく、むしろ「あの時言って良かった」と思う事ばかりです。精神衛生上良いばかりでなく、何年も引きずるほど無礼な言動をする人には、その無礼さを教えてあげるのが為になります。トピ主さんの考え方に大賛成です。

トピ内ID：6055536357

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意味が違います

kuma

2019年02月23日 16:35

言い返さない、反論しないのではないですよ。相手と同じ低いレベルに下がって相手をするなということです。相手にしないというのも、言い返さないというのとは違います。子どものケンカみたいに、言い合うなということです。あなたが言っている通り、同じ手口でやり返したりすることではなく理路整然と反論するのであれば、それでいいんですよ。ただ、それが伝わらない相手だって山ほどいます。そういう相手に、いくら理路整然と話をしたって無駄だから「相手にしない」となるのです。

トピ内ID：0120481570

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相手次第

🙂

青空

2019年02月23日 16:35

反論がきちんと通じて議論できる相手なら何年も引きずる傷つくことを言われないってことだと思います。例えば「貴方ってほんと不細工」と言われたときに「傷つくから言わないでほしい」と反論したとして「そうだねごめんなさい」となる相手であれば最初から不細工とは言わない人です。少なくとも私の周囲はそうです。「不細工に不細工って言って何が悪いの？」と返されるし、それに対して「貴方だってそんなにかわいくない」みたいなことを言えば自分が加害者にされます。だから、同じ土俵に乗らないようにしようと思うのです。反論が相手に届くときは反論します。同じ土俵に乗らないのは反論が届かない時だけです。

トピ内ID：9594120701

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そうですね

わかめ

2019年02月23日 16:35

＞きちんと抗議や反論するのは必要なこと … 抗議や反論をしたとします。それでこちらの意図を理解できる相手なら、した方が良いでしょう。わかりあえて、距離も縮まった気がすると思います。でも、相手が一般常識から掛け離れている場合、相手にするだけ無駄なんです。抗議や反論をしても、相手には一ミリも通じない。そういう相手には｢同じ土俵に…｣となります。通じないどころか、何倍にもなって返ってきます。そして、そういう相手からは全力で離れることです。もちろん一度はこちらの意図を伝えることは必要でしょう。そこで通じるか通じないか、判断する必要がある。でも、通じない相手とは結局、言い合いになるだけです。言い合いになるなら、もうそこから離れた方が楽ですよ。

トピ内ID：3402664857

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前提が不明ですね。

うん

2019年02月23日 16:35

＞「同じ土俵に上がるな」「相手にしないのが大人の対応」と言った状況が不明ですね。 1　悔しい事があったのを誰かに伝えた。その本人が「同じ～」と言い、胸に納めたのか。 2　一晩寝ても忘れない、悔しい事があったのだと小春日和さんが誰かに言った。その誰かが「同じ～」と言ったのか。どちらでしょう。

トピ内ID：0056039653

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ある時にはそういう事も必要だけど

🐧

けちゃっぷ

2019年02月23日 16:35

　その行動に依って更にトラブルになった時の事も想定してるなら良いんじゃない？そう言う事も含んでの言葉だと思うけど。

トピ内ID：6772738457

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うーん

🙂

さちこ

2019年02月23日 16:35

反論してわかってくれる人なら反論しても価値があるけど、大体、一晩寝たくらいじゃ忘れられないくらい腹のたつ許せないことを言ったりしたりするような非常識な人、価値観が大きく違う人は反論しても伝わらないんですよ。こちらの思いは伝わらないから、トンチンカンな返答で火に油を注ぐようなことを言ってきたりして更に腹が立つことになるので、反論なんてしないで放っておいた方がいいってことです。私もトピ主さんと同じように｢話し合えばわかりあえる｣と思っていましたが、わかり合えない人がいました。本当に｢同じ土俵に上がっても無駄｣でした。放っておいた方がよかったです。

トピ内ID：2516006309

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勝てますよ

☁

セモリナ粉

2019年02月23日 16:35

普段はヘラヘラしていますが、私もの凄く性格が悪いんですよ。反論なんかいくらでもできます。言い逃れができないように追い詰めていくのも得意です。相手が自爆していくように誘導することもできます。応戦すれば余裕で勝てる自信があるので喧嘩の勝ち負けに大して興味がない。時間や労力や気力を使ってまで相手にする必要がない。だから殆どの場合は同じ土俵に上がらずに流します。たまーに、しつこく喧嘩を売ってくる人や、許してはいけないレベルのこと（何年も引きずるほど傷つくようなこと）をする人がいますがそういう人達はきっちりと叩きのめしてあげています。全てを流すわけではありません。私は勝てるから（基本的に）相手にしない派ですが、中にはトピ主さんが書かれているようなやせ我慢で相手にしない派もいるでしょうね。

トピ内ID：8580204265

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まあ、その通りだと思う

🙂

田舎ロケット

2019年02月23日 16:35

ご自身で答えを書いているじゃないですか。『（同じ手口でやり返せということではありません）』 ”同じ土俵”と言われたその経緯だとか、その言葉がその時適切だったかどうかは知りませんが、「やられたら、やり返せ」だろうと思いますよ。それは何も、きついことを言われたからきつい言葉でやり返すとか、いじめを受けたから暴力で対抗するとかという意味じゃなく、「相手の力の上を行く」ということなんですよね。仕事の競争で負けた、のなら仕事で頑張って見返す。当たり前のことです。なぜ”同じ土俵”って言葉を言われたのか分からないけど、それは「相手が待ち構えているところにノコノコ行くな」、「やるなら勝てる方法と力を備えろ」って意味ですね。「相手にしないのが大人の対応」・・これは、対抗するにも価しない相手の場合のみ、でしょう。

トピ内ID：6802129265

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ご自身の事ですよ

はな

2019年02月23日 16:35

だったら、トピ主さんの思うように、その場で言い返したら良かったんじゃありませんか？その時言い返せなくて、もう言い返す機会もなく、トピ主さんが悔しい思いを未だに引きずっていらっしゃるから、その方は代替え案として「同じ土俵に乗らなくていい」というやり方で、悔しさを薄めてはどうか、という提案をしてるだけではないですか？そもそも、トピ主さんって、いつもその場の会話で、自分の考えを言わないんですね。それで、後から悔しがるタイプなんでしょうか？一番目にあなたに出来る事は、その場で自分の考えを言うこと。それが出来ずに恨みを残すなら、「同じ土俵に乗らない」。トピ主さん自身のことを言われてるのに、何故他人に責任転嫁するのか、よくわかりません。

トピ内ID：7108728201

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前提がズレている気がします

まりこ

2019年02月23日 16:35

「同じ土俵に上がらない」とは。誰かから許せないことをされた（言われた）が、 “言い返せなくて悔しさが残る” そういう時に使う言葉ではないと思います。悔しいのに言い返させない、とか、溜飲を下げたいけど我慢するしかない、とか、自分がどうなのに、という目線の話ではないと思います。何を言ったところで、理解したり、改心したりすることのない相手だから、言うだけ無駄になるのは目に見えているから、馬鹿らしいことに労力は使いたくない、使うまいね、そういう話だと思います。それに、正当な抗議は「同じ土俵に上がる」に該当しないと思います。「心外です」「不愉快です」など、こちらの思いを“端的に”主張するのは、同じ土俵ではないと思います。そして、伝えるだけ伝えた後、相手がどう出てこようと、その後は一切相手にしない。そうであれば、同じ土俵に上がったことにはならないと思います。自分の思いをシンプルに伝えることが目的ではなく、腹が立ったことの仕返しに、そうされて、そう言われて、ただでは引き下がれない！みたいな気持ちで相手に反撃、遣り込めるために発言するなら、いくら内容的に正当な主張であっても、同じ手口でなくても、それは同じ土俵に上がったことになると思います。

トピ内ID：9468487468

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それは相手によるんです

白梅

2019年02月23日 16:35

許せないことをしたまたは言った相手がまともなら、反論するなり意図を問いただしたりする意味はあります。でも大概はそうすることによって言動を反省して態度を改めるような、そんなまともな奴じゃないことの方が多いんです。例えて言えば憂さ晴らしとか間違った自己承認欲とか、そういう目的で誰かを貶めたり辱めたりするようなタイプ。そんな奴に反論したって火に油を注ぐだけ、場合によっては倍にして返されます。そういう相手とわかっていながら、もしくはそういう相手と気付けぬまま、相手をして不毛なエネルギーを消耗する愚かさを、「同じ土俵に上がる」という言葉で「どっちもどっちだよ」と諌められているんだと思います。

トピ内ID：2672575276

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はい！

三次元

2019年02月23日 16:35

私も同じ考えです。流すのを大人の態度だとは思いません。そしてそれもまた１つの保身で逃げですよね。ある筋が通った事なら主張するべきだと思います。トピ主さんのこのトピ、嬉しい限りです。

トピ内ID：9701589892

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同感

🙂

フン

2019年02月23日 16:35

＞私と同じ考えの方はいらっしゃいますかはい、私もトピ主さんと同感です。何事も偏るのは良くないと思います。その時、その時に言った方が良いことだってあると思います。

トピ内ID：8455971962

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レス

プリン

2019年02月23日 16:35

>何年も引きずるほど傷つくようなことや明らかに相手が間違っていることなら、きちんと抗議や反論するのは必要な事だと思うのです。そう思いますよ。なぜ実行なさらないのですか？結局、実行しない方が多いですね。その場では何も言えず、いつも後から人に言われたことをグチグチ言って悔しがるけど、結局、何も行動出来ないひと。そんな人には、同じ土俵に乗らない方が良い、ってアドバイスくらいしかないと思う。

トピ内ID：0126931734

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激しく共感します

🙂

キラキラ光る

2019年02月23日 16:35

私これ、すっごくわかります何年も前から同じことを思っていました他に「言い返せば自分も同じレベルになるよ」も言われたことあります正当化しているというより、もっと大人になりなよと言われている感じそれでは世の中、言ったもん勝ちですでも、これらは第三者だから言えることでいざ当事者になったらそうはいかない人がほとんど私は嫌なことを言われたら「それは失礼ですね」と抗議や反論します

トピ内ID：9403402095

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内容による

🙂

ルビー

2019年02月23日 16:35

明らかにバカらしい、この人相手にしても無駄、のような時は同じ土俵に上がらないって事ではないでしょうか。話してわかるような相手なら話すでしょう。

トピ内ID：8705089327

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土俵入りの価値があるかどうか、かな

☀

真っ赤な太陽

2019年02月23日 16:35

わたしの考えでは自分の価値観ではほんっとうに下らない、時間の無駄と思える議題や相手のようなケースに使うことばじゃないかな？と思います。使い方が自分とは合わない、違和感を感じるケースが多いです。自分が土俵パスすることで、他に被害が及ぶ、同じ問題がまた再燃するリスクが高いなら、私は逃げません。ただ、本当に常識が通じない、何をされるかわからない相手には自分の手は使わずもっと上に訴えて抹殺を図ります(笑)そういう意味で土俵にたたないこともあります。

トピ内ID：2741297609

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「同じ土俵に上がらない」という考えに違和感

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