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50代前半にしてときめいたけど

レス176
（トピ主 17 ）
😢
ホロホロ鳥
恋愛
バツ1、50代前半女性のホロホロ鳥です。 Ａさんは40代後半で、奥様と死別され現在高校生のお嬢さんとご両親と暮らしていらっしゃいます。 毎日Lineのやり取りをし、数回二人で飲みに行ったりしています。 こんなにときめくのは十何年ぶりのことです。 恥ずかしながら、酔った勢いもあって一夜を共にし肌を合わせました。 ことのとき、うっかり「これは遊び？」と聞いてしまいました（今は聞いたことを後悔しています）。 「重いのは嫌でしょ？」と言われました。 この言葉に、自分で思っていた以上にショックを受けたことがわかりました。「私は遊びのつもりはない」と伝えました。 その日別れた直後に「また飲みに行きましょう！」とLINEが入りました。 私は「Ａさんにとって私は遊びなのか、正直なところが聞きたい」と書いたところ ・遊びというわけではないけど、一緒に話をしたり飲みに行ったりしたいと思っている。 ・ホテルに行ったことは、刹那的で軽率な行為だったでした。 翌日食事に誘い、もう一度話をしました。 ・娘のこともあるので恋人になることはできない ・恋愛をする気持ちがない 「私はノーチャンス？」と聞くと「応えられない」と言われました。 「わかった。これからも飲み友達ね」そう言って別れました。 家に帰ってから「応えられない」は「答えられない」だったのか？と思いましたが、確かめることはできずにいます。 今でもLineは続いています。毎朝「おはようございます」のLineは相変わらず入ります。雑談もします。 私は諦めて飲み友達に徹するべきなんでしょうか？ 望みはないのでしょうか？ 上記のようなやり取りがあって、更に押していくって・・・だめですよね・・・ この年でときめくとは思っていなかっただけに、自分の気持ちをうまく落ち着かせられないです。

トピ内ID：5321387817

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焦らない

🙂
ケロヨン
飲み友達でも会えるのですし、ここは暫く友達で徹したらいかがでしょう？ でもこの先どうなるかなんて分からないですよね。 私は何でも諦めた時点で終わると思っています。 その逆で諦めなければ叶うかもしれないとも。 トキメキがあるのは良いですよね。

トピ内ID：2977038667

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同じような相手がいます。

😉
ちひろ
私は、相手の事情を理解して、合わせてお付き合いをしています。 始めは気持ちの整理がつかなくて、同じような事を一度、聴いたことがあります。 冷たい返事でガッカリしましたが、奥さんを亡くされて間もない方なので、責めることはせず 長く楽しいお付き合いができればいいなぁと思うようになりました。 私は、主さんより少し年上です。同じく相手は年下です。 好きな相手ですし、大事にしようと思っていると、よく誘ってくれ大事にしてくれるのを感じます。 将来がどうのこうの…より 好きな相手なら大事にお付き合いをしてみてください。

トピ内ID：3082732338

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大人な対応を

🙂
猫の耳
自分の「ときめき」だけを先に考えず、まず「死別された」「高校生の　娘　がいる」ということをもっと頭において考えていかないとダメでしょうね。 体の関係があったからすぐ恋人にということではなく（大人なのですから） ケジメだったり、区切りだったり 相手の環境や、家族の事を先に考えて「今はまだ」というタイミングを待てませんか？ お相手の「こたえられない」はどちらも含んでいると思いますよ。 亡くなられた奥様への気持ちがまぎれてきたり、娘さんが独り立ちしたら またその時はということになるかもしれません。 せったくできた縁なので「今は飲み友達」として、クリーンな関係を続けて行くのは嫌ですか？

トピ内ID：7349573191

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望みとは？

💋
孫あり事務
あなたのいう望みってなんでしょう？ 外で会って楽しく大人の時間を過ごす それだけでは満足できないとなると その家庭に入りたいのでしょうか？ それは無理でしょう これ以上彼に期待したり望みを口にしたりすると 離れていくと思います

トピ内ID：8786719547

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そこまでハッキリ言われてるのに

🙂
はて
チャンスがあると思えるのは、判断力がなくなってます。 「応えられない」か「答えられない」かなんて関係ありません。 まあ、さらに押したっていいと思いますよ 正式に遊び相手の提案を受けることになるかもしれません 完全にシャットアウトしてくれるかもしれません もともとどういう繋がりなのか不明ですが、単なる飲み友達なら そうやって切れても特に問題ないでしょう。

トピ内ID：5226682272

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おやめになった方がよろしいかと

🐶
わかるわ
もう止められないけど、脈無どころか遊び相手丸出しのお返事ですよ。 できるなら傷の浅いうちに会わない選択をして他の人を好きになる方がよろしいと思いますが。 はっきり言ってどうせ実にならない恋ならば溺れてしまっても良いと思います。 いつか別れは来るからその時泣けば良いのでは？ ただね、主様の年、若いうちが売り時です。 この年代の２．３年は大きいですよ。 皺ひとつで次の恋に出にくくなります。 それを踏まえて考えてください。

トピ内ID：0784907105

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楽しむことに集中すれば良いと思う。

🙂
GR
トピ主さんは、どうしたのでしょうか？ 再婚したい？ 再婚したいのならこの彼氏さんではなく、最初からそういう気持ちを持っているお相手を探すべきだと思いますよ。 この彼氏さんが好きで一緒にいると楽しいと感じるのであれば、お付き合い継続で良いと思います。 彼氏さんは、トピ主さんに変な期待を持たせたりあやふやな物言いをせず、正直な方だと感じました。 真剣な付き合いとか遊びとかは質問することではなく、そういう流れになるのならなるのでしょうし。 相手に詰め寄ってまでする質問ではないと思います。特に、大人の女性であれば。 これからのことは誰にもわからないから、トピ主さんの気持ち次第だと思います。

トピ内ID：9599989222

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流れ。

🐴
ニスモ
「刹那的」と言う事はその時だけの事だった、「娘の事があり恋人にはなれない」とはつまり一番大切で優先すべきは娘だけ。 もうハッキリ言われちゃってるじゃないですか、「答え」でも「応え」でももうどうでもいいですよ。 あなたは彼とどうなりたいのですか？家族になりたいの？ 好きとはどう好きなんでしょう、飲みに行ったり、身体の関係を持つことが正解だったんですか？ あなたも大人ならもっと違うアプローチもあったんじゃないですか？これだと遊びでいいです、って言ってるようなもですよ。 お酒を飲んでそのまま関係を持つなんて、一番単純でダメなやり方だと思うなぁ。この先、この流れがいい方に変わる事は無さそうですけど。 駆け引きしたり相手の言葉にいちいち傷ついたり・・・それを楽しめる人ならいいけど、辛いと感じるなら早めに手放した方がいいですよ。 何より娘さんが大事だと、彼の答えは出てますから。

トピ内ID：3477393671

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どっちでも同じ

🐱
stella☆
＞「応えられない」は「答えられない」だったのか？ どっちでも同じですよ。 彼には恋人として付き合う気は無いのですよ。 それが嫌ならもう会わない事です。

トピ内ID：0476533014

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止めた方がいいよ

😑
たらればわたあめ
同じく50代前半、大学生の子がいますが… トピ主さん、なんか舐められてるやん。 ●「重いのは嫌」なのは彼だし。 ●娘がいるからってのは言い訳。本当に娘が大事なら夜に出かけたりしない。まだ高校生なのに。親任せでちゃんとシンパパの仕事してないよ。 ●恋愛をするつもりがないのに女と寝る。これ、どういう意味か分かるでしょ。相手はトピ主さんじゃなくてもいいの。あなたもなんで恋人でもないのにそんな事するかな。 トピ主さんは割り切って付き合えなさそうだし、他にも女がいる可能性もある。 それと出会いはどこで？もし仕事関係なら、もしこじれたりしたらマズいよ？ 若い時ならそれも経験だけど、いい年して遊ばれないでよ。カッコよく別れましょ。

トピ内ID：6590181911

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トピ主です(補足)

😢
ホロホロ鳥 トピ主
ちなみに私は恋はしたいけど、誰かと結婚したり一緒に住んだりはしたくありません。合鍵を貰ったり渡すのすら嫌です（これは若いときからそうです） その点、Ａさんはお嬢さんが高校生ということもあり、結婚とか一緒に暮らすとかもないでしょうから、（言い方は悪いですけど）ちょうどいいとも思いました。 Ａさんは仕事が忙しいせいもあって、お嬢さんの面倒はほとんどご両親が見られています。

トピ内ID：5321387817

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今は、、だといいですね

🙂
白っぷ
娘がいて恋人にはなれない、恋愛する気がないと言われたのですよね？ 体の関係も持つべきではなかったですね。 あなたは彼を好きになり、彼は重たくて後悔している印象です。 過去は取り消せないので、そこは次の教訓にしたらいいでしょう。 私の彼はシングルファーザーです。娘が高校卒業してすぐに出会いを求め、私と出会いました。私は高２になる娘がいるので、今すぐ一緒にはなれない。そうこうしている間に彼の父が急死し彼は母と同居を続けてます。 私は家持ちで二人の子と同居。中距離恋愛。このままでもいいかなとも思ってます。 私が今するべき事は子供を一人前まで育てること。後はその時次第。結婚してもしなくてもいいです。一緒に歩んでいけるなら。 もしかしたら、彼もそうかも。彼の子育てが終わったら変わる可能性がありますよ。 頑張って下さい。

トピ内ID：5656870476

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まぁそういうことです

041
色のないコーラ
憶測では無くて　きちんと本人が言ってますね ＞娘のこともあるので恋人になることはできない ＞恋愛をする気持ちがない 早い話が、飲み友達で十分 身体の関係をもってしまったことを、軽率な行為であったとも・・・ ＞「私はノーチャンス？」と聞くと「応えられない」と言われました 貴女の希望には沿えませんってことです 本気の恋人が欲しいなら、高校生の娘さんがいる人は難しい

トピ内ID：5423707656

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ときめいたことは

🙂
まあね
その年齢でなかなかナイことだと思うので、それはそれで良かった、と思ったら？ うん、でも、残念だけど、お相手は40後半とのことですし、 ＞・娘のこともあるので恋人になることはできない ・恋愛をする気持ちがない これは、どんなに理由付けしようとも、主とは遊びと割り切りたいです。 と彼はハッキリと言っていますよ。 ＞家に帰ってから「応えられない」は「答えられない」だったのか？と思いましたが、 とありますが、彼はハッキリと答えています。 しかも、肉体関係を持ったあとの ＞恋人になることはできない ・恋愛をする気持ちがない との返答は、誤魔化すどころか、真剣になられても、こちらは全く責任とるつもりもございません、と彼はお断りしていますよ？ それでもいいなら、今後も飲んだり関係持ってもいいですよ、 ぐらいの、彼は主に対して上から目線ですよ。 言葉はソフトでも、言ってることは直球なのに、何故主さんは ＞望みはないのでしょうか？ とか ＞「応えられない」は「答えられない」だったのか？ とか思ってしまうのかな？ 彼は40後半とのことですので、たぶん、恋人にしたり再婚するのは、せめて自分より年下で、その中でもなるべく若い女性にすると思います。 外で遊ぶにもお金がかかるから、割りきった付き合いをしてくれる女性がいたら、それはハッキリと遊びだと意思をやんわり伝えつつも、相手がしつこくならない限りはズルズル続けていくんじゃないかな。 本気になりそうなら、おやめなさいな。 そんな男性に自分の身を任せても、すり減るだけだよ。

トピ内ID：3041400696

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遊びと本気の違いはなんだろ

🍴
サクラ
トピ主は何を望んでいるのかな？ 結婚を望んでいるの？ そうでないなら時々デートしてそういう関係があってもいいじゃない。 結婚を考えるような若いことは違う、大人の恋愛があってもいいのでは？ なるようになる。 少なくても彼はあなたのことを女性として意識して、好意を持っているのですよ。 大人だからこその楽しい恋があると同年代の私は思います。

トピ内ID：1416935791

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これ以上押したら彼は逃げていく

😑
どういうつもりで？
５０代なのに全体的に浅はかというか、現状が見えていませんね。 あなたは完全に女になっていて恋愛モードのようですが彼は違うと思います。 彼には思春期の娘さんがいます。 そのことについてあなたはどう考えているのですか？ 「彼の恋人にさえなれれば、自分が満足できれば他はどうでもいい。」という風に見えますけど。 彼は娘さんの気持ちを考えて、彼女が成人するまでは恋人は作らないと決めているのかもしれない。 または仮に恋人を作るにしても、将来結婚可能な人（娘の母親になれる若さ・素質のある女性）を選びたいのかもしれない。 あるいは「娘のこともあるので～」は単なる言い訳で、そもそもあなたとは一夜限りのつもりだったのかもしれない。 本当の所は問い詰めたとしても分からないでしょう。 そんなことより、そうやって押し続けたら間違いなく彼は逃げていくと思います。 そもそも恋人でもなんでもない関係なのだから 向こうが嫌だと思えばこのままフェイドアウトされも仕方ないのです。 あなたは気づいていないようですが、もうすでにそのカウントダウンが始まっているようですね。 彼も色々ビックリしたはず。 あなたのことを年齢相応の感覚を持った女性だと思っていたから、お互い納得の上でそういう関係になった。 だから、まさか人生経験豊富なはずの５０歳も過ぎたバツイチ女性が、関係をもったとたん 「遊びなの？どういうつもりだったの？聞かせて欲しい」なんて若い小娘のように追及してくるとは思ってもいなかったでしょう。 「え？お互い軽く楽しむはずじゃなかったの！？」という気持ちだと思いますよ。 「応えられない」だろうが「答えられない」だろうが、考えても意味がありません。 彼が引いているのが分からないのですね。 これ以上悪印象を持たれないようにした方がいいでしょう。 そうすればもしかしたら彼との友達関係は続くかもしれません。

トピ内ID：7605534353

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素直に伝える

🙂
うにいくら
好きなら中途半端な関係は嫌なので、自分はお付き合いしたいと言っても良いと思います。それで去るならそれまでの男性です

トピ内ID：3012286834

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結婚はできない

🐴
ゴロちゃん
そもそも結婚と恋愛のどちらが大事ですか？ それは貴女の選択です 彼は妻と死別したとはいえ娘がいる だから恋愛はできても結婚はできない、 と読めます ときめきより結婚が大事なら もう彼を追いかけてはいけない 逆に、今のときめきを大事にしたいなら そのまま全てを棚上げにして流れにまかせる そうやって過ごすうちに風向きが変わるかもしれないが 何も起きないかもしれない どちらも正しい選択と思います

トピ内ID：4722689707

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牽制されてしまいましたが。。。

💤
ふむ。
＞「重いのは嫌でしょ？」と言われました。 彼に牽制させられてしまいましたが、彼はトピ主さんとは恋愛は勿論結婚はする気は「今のところ」無いですよね。 其の代わり、「割り切って」お付き合いしましょうって事ですが、トピ主さんは割り切ってのお付き合いは嫌できちんとした恋人同士、または何れは結婚したいと言うところでしょうか？。 思うけれどトピ主さんも分別の付く大人の女性なので、彼からすると「酔った勢い」でそういう事になってしまったと言うのはトピ主さんも「遊びだったでしょ？。」と思っているのではないですかね？。 其処へきてトピ主さんが今後本気モードで来たら彼も離れそうです。 結果トピ主さん次第ですね。 今後また同じ事になっても、これ以上は望まないと理解して付き合うか否か。 もしかしたら「そのうち」に彼がトピ主さんに情が出て愛情へと変わる可能性もある訳で。。。 こんなカップル結構いるのかもしれませんね。 すみません、何の答えにもなっていませんが。。。 ただね、ときめくだけならいいけれど女性の場合に男女関係となってしまったらときめきと言う憧れの様な気持ちだけでは済まないよなあと思いました。

トピ内ID：0524645437

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大人の恋愛なのだから

🙂
こくりこ
そんなにがっつかなくても、と思いますが… 若いお嬢ちゃんではないのだから、そんな一夜を共にしたからって 遊びなの？！ チャンスはないの？！なんて迫ったら引かれますって。 お互い過去に色々大変な思いをしたもの同士、お互いの気持ちを探りつつ じわじわと距離を詰めて行けばいいんじゃないですか？ あなたといて楽しいからお誘いも来るんでしょう。 恋人か飲み友達か今すぐシロクロつけずとも、徐々にそう持っていけば 良いのではないですか？ 押しすぎると怖いですよ。大人の余裕でがんばって。

トピ内ID：8296461326

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気軽

🙂
にこ
気軽なつきあいを希望しているのでしょう。真面目な人を探しましょう。

トピ内ID：1483387204

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レスします

🐤
カモミール
トピ主さんとほぼ同い年の女性です。 夫とは死別で、子供はもう自立し始めています。 トピ主さんはその方とどうなりたいのですか？結婚とか？ 私も、たまにあって話せる男性とかいたらいいかな、とは思うものの 今さら、再婚だのは考えられません。 時々会って、お酒を飲む、くらいの方が気楽でいいです。

トピ内ID：8367860073

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振られている

🍴
珈琲
うん、恋人にはなれない、恋愛をする気もないってハッキリ言われていますね。 振られたと自覚しましょう。 娘さんを思う良いお父さんです。更に亡くなった奥様を今も愛している、これからもずっと、じゃないのかな。 お酒の勢いで身体の関係を持ってしまうことは、まああることだと思う。でもそれも彼は後悔しているわけだから。 単なる飲み友達、そこでしっかり線を引くのが愛情だと思いますよ、好きなら。 それ以上押したら関係は切れると思います。

トピ内ID：2888438578

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はっきり言われてますよね？

041
うさぎ
娘がいるから、恋人にはなれない 恋愛する気はない って、はっきり言われてますよね？ 彼が求めているのは、いわゆる、大人の付き合い。 つかの間、体の関係を楽しみたいだけ、でしょ？ 分かっていますよね。 人を好きになる事は、悪い事ではありません。 だからと言って、誰でも良いってものではないでしょう。 押したら、逃げますよ。 そんな、遊びって言われた人なんか、 やめときなさいよ。 本気で好きになる価値ありますか？

トピ内ID：4683767848

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落ち着いて

041
かな
気持ちが高ぶるのは分かりますが、彼の気持ちを尊重しましょうよ。 彼は娘さんのことを第一に考えている良い父親だと思いますよ。 高校生で難しい年頃だし、母親を亡くした悲しみに寄り添っていたいという彼の気持ちを理解してほしいです。 今は娘さんの気持ちを最優先にしているのだと思います。 彼の気持ちを聞きだそうとグイグイ迫ると、このまま離れていってしまいそうです。 ただ、身体の関係ありで宙ぶらりんな付き合いは、トピ主さんにとっても良い関係とは言えないと思うので、 恋愛感情抜きなら身体の関係もしない、と線引きしたほうが良いでしょうね。 ただの飲み友達になれるなら、私はそのほうが良いと思います。

トピ内ID：8724956570

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大人ですし。

😀
ぴーたん
だんだん、ときめくことってなくなりますよね。 だから、ときめきがあるだけで羨ましいです。 ただ、お相手からははっきり「恋人」としては断られてますよね。 そこはひとまず受け入れるしかないのでは？ もういい大人なんですから、そういう関係もありだと私は思います。 自分がときめいていられて、一緒にいて楽しくて、たまに肌を合わせるという関係。 割り切れば楽しいと思いますけどね。 でも、トピ主さんがどうしても恋人になりたいし、近い将来にお相手と再婚したいと言うのなら、 会うのはやめた方がいいでしょう。

トピ内ID：2208800867

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押すだけではだめ。

🙂
メーテル
もう、相手から答えは出ていますよね？はっきりNO！と言われてますよ。その状態で押すと嫌われるだけです。飲み友達で良いではないですか。あと、もう体の関係はダメですよ。都合の良い女になり下がるだけです。

トピ内ID：0245512932

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落ち着いてください

041
hoho
もう恋なんてないと思って生きてきたホロホロ鳥さんの思いがけず ときめいてこいをしてしまいどうしたらいいのかわからない気持ちが伝わってきます でも彼はちょっと狡いみたいですよね。 あなたを呑み友達と公言しておきながら 酔ったとはいえ大人の関係を持ってしまっている 貴女が期待するのも分かります あなたは呑み友達から一歩 進んだと思いますよね。 なのに彼はあなたとの関係が進んだことでもう腰が引けて 逆になかったことにして 貴女とは飲み友達。お つきあいはできないと 言ってます。ならいくら酔ってもその前に線を引いてほしかった 多分彼は母を亡くされた娘さんを育ててきているので もし彼女が出来たらその時の娘の心中を思うと 今迄通り波風立たずに過ごしていきたい思ってるのかもしれません ホロホロさんを応援したい気持ちはすごくありますが 今は無理に押すとあなたの気持ちに報いるためと彼だけに 都合にいい関係にされてしまう可能性も心配です 娘さんが彼から旅立つ日が来ればお付き合いできるのか 貴女はその日まで呑み友だけで待っていられるのか それとも彼が逃げ腰になったこの時点で吹っ切って 呑み友も止めて彼と離れた方がいいか 時を急がないで話し合ってゆっくり考えてほしいと思います

トピ内ID：4897471252

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何を求めているの？

🙂
めるこ
結婚したいのかな？ それなら相手を変えたほうがいい。 離れたくなければあなたが魅力的な女になるしかない。 今の環境でその男性が結婚したくなることはないでしょうから。

トピ内ID：7548324009

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同年代です。

🙂
かな
お気持ち分かります。 でもその人はやめた方がいいですよ。 もうすっかり断られてるじゃないですか。 遊んだつもりだったのに意外に押してこられて苦笑いの状態だと思います。 相手が欲しいならまだ他にもチャンスはあります。

トピ内ID：8921441939

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