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    相手が無関心すぎてマタニティライフが辛い。

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    😨
    まゆき
    恋愛
    現在初めての妊娠で7か月目の妊婦です。
    想像してたマタニティライフと全く違い、今後不安ばかりで楽しみな気持ちがどんどんなくなってしまっています。
    彼が無関心なのには心当たりがあります。
    長くなりますが相談させてください。

    まず彼とは付き合っていたものの未婚で今回の妊娠を機に結婚することになりました。
    ただ結婚までにもすんなり言ったわけではありません。

    妊娠判明してから少しして些細なことで大喧嘩。そして彼はしきりにもう子供はおろしてほしい。というようになりました。

    私は全くおろす気はなく、二人でつくった命なので責任はとるべきだからお互い仲良く一緒に育てるか、認知をして養育費を払うか決めてほしいと伝えました(かなり簡潔にしてます。)

    彼は最終的にお互いで仲良く一緒にやっていこう、と言ってくれました。

    ここに至るまで妊娠判明から2、3ヶ月ぐらいかかってます。

    ただその後、彼はお腹の子供の話しを一切自分からしません。

    性別が今日の検診でわかるかもよーと伝えてもその後何にも聞かれませんでした。
    もうそろそろ名前を考えたりしたいと思っても全く話が出てきませんしなにも進みません。
    例えば○○と○○みたいな名前はどうかな、って話しても、いいね。と言うだけです。

    彼に子供楽しみじゃないの?後悔してる?と聞いてもそんなことはないよ、と言います。
    正直産まれるのを楽しみにしてるようには全く思いません。

    本当にバカらしくなって悲しくなってきます。
    結局仕方ないのでひとりでベビー用品を見に行っても一緒に楽しそうにしている夫婦を見ると悲しくてつらくなります。

    どうしたらこの気持ちを切り替えられますか?
    もういっそのこと彼がいない方がマシなんじゃないかとも思います。
    正直私に対しての愛情もないと思いますし。
    まだ籍は入れてません、入れない方がいいでしょうか。

    トピ内ID:7795395462

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    求め過ぎ

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    🎂
    レモン
    腹くくりましょうよ、お母さんになるなら。
    そんないつまでも娘さんモードで相手に求め過ぎです。
    わかりますよ、期待しちゃうのは。でもそれまでの経緯もあるし彼の性格もあるししょうがないじゃないですか。
    他者をこちらの思い通りにコントロールすることはできません。

    彼が思うような行動をとってくれなくてもあなたはお腹の赤ちゃんを楽しみにしこよなく愛し、そして産んで一層可愛がる。
    そんな姿を見ていてふと父親の自覚が沸いてくるものかもしれません。

    自分が選んで子供を作った男性でしょ。
    それは責任持たなきゃ。

    >一緒に楽しそうににしている夫婦を見ると悲しくてつらくなります。

    だからしょうがないって。そうしたいならそうしてくれる男性と子供作ればよかった話だし、うちもね、仲良し家族ですけど我が子がお腹にいた頃夫は多忙で一緒に楽しく赤ちゃんグッズの買い物なんて全くできませんでしたよー。
    まあトピ主さんのところとは理由がちょっと違うかもしれないけども。

    彼のあなたへの愛がないって本当ですか。それもしっかり確認しないと。
    ただ妊娠中は非常に精神が不安定になるので、大事なことは決定してしまわないほうがいいと思う。

    籍を入れる入れないはとりあえずしばらく置いておいたら。

    トピ内ID:3540785066

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    やはり。。

    しおりをつける
    ミニ
    >彼はしきりにもう子供はおろしてほしい。というようになりました。

    このような状況からの無理くりの結婚ですからね。
    当然、お二人に温度差があるでしょう。

    結婚生活が一生続くとは考え難いので、主さんは出来るだけ早く正社員の仕事に就き社会復帰をする事です。
    離婚と背中合わせの結婚生活になる!と覚悟しないといけません。

    お子さんを守るために、経済力を確保する事ですね。

    トピ内ID:5070839205

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    一人で育てる

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    blank
    胡麻和え
    私も妊娠中です。
    夫婦仲が良い夫婦でも妊娠中は喧嘩するのに…
    デキ婚で、彼がそんな状態じゃ行く先不安しかないですね。

    認知して貰って養育費を約束してもらう方が良いと思います。
    母子手当とか考えると入籍しないで出産した方がいい気がします。

    大丈夫です。
    お母さんがしっかりしてれば子はちゃんと育ちます。
    私の夫も頼りないので、一人で育てる気で産後3ヶ月で職場復帰予定です。

    トピ内ID:9690250873

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    同棲しているということですか

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    blank
    くるみ
    入籍はまだしていないのに結婚した、という表現をお使いですが、同棲しているだけでしょうか。

    彼は今でも出産してほしくないと思っているのでしょう。
    そして、でももう今更どうしようもないと諦観しているのではないでしょうか。

    赤ちゃんが生まれても育児を手伝ってくれなそうですね。入籍しないで出産すると非嫡出子になっちゃいますよね…。詳しくないので申し訳ないですが、非嫡出子になると戸籍にそのデータが残りませんでしたっけ。

    トピ内ID:0087154442

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    のんきですね

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    blank
    フミ
    あなたのマタニティライフ云々より、籍を入れないなら、彼は認知もしないつもりなんですか?
    しなかったら子供にとってどういう事になるか、まずそういう事から進めたら?
    別れるにしても、養育費や、あなたの仕事、育児は一人でどうするか、決めていかないと。

    トピ内ID:0024352896

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    無理だよ

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼の立場なら「嫌々結婚をさせられる」かもしれないということ。
    お子さんへの責任の半分は彼だけど、その半分はトピ主さん。

    籍についてはどうだろう?

    入れずにこのままシングルか入れて離婚になってシングルなのかの違いになるのかもしれない。

    トピ内ID:6842838500

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    子供は親を選べない

    しおりをつける
    blank
    もみ
    >正直私に対しての愛情もないと思いますし。

    それなのによく結婚に踏み切れますね。
    あなたは彼に対して愛情はありますか?

    お子さんが出来た責任は半々ですが、男性は堕ろすことはできません。
    女性にお願いすることしかできないのです。女性は自分の意思で決められますが。

    男性からしたら、そこまで好きでもない女性と結婚して、妻子を養い、婚姻生活を一生送るというのは苦痛だと思います。自分に責任の一端はあるとしても。

    彼氏に正直に気持を話してもらって、もう一度お二人でよく話し合って決めることをお勧めします。

    生まれてくるお子さんはどちらが幸せなのでしょうかね。

    トピ内ID:9154824228

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    不安になりますよね

    しおりをつける
    🐤
    さな
    でも最終的には二人でやっていこうと言ってくれたんですよね?

    夫婦でも妊娠中でもラブラブでハイなのは稀だと思いますよ。
    男性心理学で知ったのですが彼は別に冷たいわけではなく
    「男性の通常モード」になっただけだと思います。女性はこれを見て「彼が変わってしまった!!」と思って男性を責めてしまいがちですが男性からしたら普通に戻っただけ。むしろ前のラブラブのときが脳の異常事態なんです。

    今のフラットな彼が正常なんだとおもいます。

    そして男性が一番ストレスなのは「不機嫌・不満そうな女性」です。この状態でニコニコしてくれる女性に出会えばあっという間にそちら側に逃げてしまいます。落ち込んだ女性を見ると自分を無能だと責められてると感じてしまうかららしいです。逆に喜んでいる女性感謝してくれる女性にはもっとなんかやってあげなければ!と思うそうですよ。これは媚びるということではなくて男性の性質なので、別れたところで他の男性でも同じです。

    私も妊娠5か月ですが、夫は特には喜んでないですよ。写真も見たがらないし。私のおなかを見て怖いっていってます。夫に対して「ぶっ殺してやろうか」って思ってるときも表面でニコニコえへへいつもありがとう♪で対応できるくらいスキルがついてます(笑)。頼みたいことがあるときは「~してくれると嬉しいな」とお願いという形をとります。間違っても「なんで〇〇してくれないのよ!!」なんて言わないでください。確実に反抗されるか、閉じこもるか、逃げます。
    早とちりして彼を責めたり追い詰めたりしないで、あなたとの子供が授かれて嬉しい。感謝していると伝える努力を試しにしてみてください。すぐにわかる反応はないかもですがそれも男性の正常な反応です。

    トピ内ID:7087822394

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    同じ

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    結婚前提で付き合ってましたが、妊娠を機に結婚。結果、半年前に離婚しました。浮気されてました。私との結婚は妊娠したから籍入れたって言われました。妊娠してなかったら結婚してなかったと。もうすぐ6歳の子どもと2人で頑張ってます。私は正社員で養育費も払わせてます。
    妊娠したからの結婚は上手くいかないように思います。

    トピ内ID:5374713376

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    親になる覚悟ができてない

    しおりをつける
    🐤
    PO
    彼は親になる覚悟なしで親になってしまうのかもしれませんね。
    母親は自分の体内で育てるので、すごく実感もあるし、自然に母になりますが、父親は違うのかもしれないなと思います。
    うちは反対になかなか妊娠しなかったので、それで悲喜こもごもありましたよ。
    妊娠してからは夫の方が楽し気で、私の方は出産が怖くて、不安の塊になってましたが…。

    母親教室とかにも一緒に行ってますか?
    買い物も声をかけて一緒に行きましょう。
    一人でやってしまうと、勝手に一人でやって全部完結するからいいや~と今後も何もないかもしれないと思います。

    あと、男性は子供ができても自分も相手してほしいようなので、赤ちゃん一番!なママの気持ちはよーくわかりますが、彼のことも大事にしてあげてください。
    パパも責任重大さにおびえているのかもしれない。どうなっちゃうのと不安なのかもしれない。
    どうして一緒によろこばないの?ではなく、重大な結婚と妊娠出産が一度に来てしまった男性の気持ちは複雑なのは理解してあげたほうがいいかもしれません。
    うちの夫も、夫の友人も結婚時に「これで独身ではなくなるのだ…」とちょっとマリッジブルーになったと二人で話したそうですよ。
    覚悟は必要なんだと思います。
    なので、不安なの?と聞いてみては?
    一緒にがんばろう!といってあげては?
    妊婦さんは確かに大変ですよね。私も何度か経験してるのでよくわかりますが、彼もきっと悩んでるんだと思います。
    こういう時こそ、寄り添い、一緒に悩みを共有することで絆が深まりますよ。
    これから出産すると仲良しでも、疲れや育児の悩みで衝突があると思いますが、衝突しても一緒に悩むのが大事です。一人で悩まないで夫婦で話しましょう。
    素敵な出産になりますように。

    トピ内ID:8821444505

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