土曜日に家族で外出して、お昼ごはんを食べる時に長女（小学校5年生）と次女（幼稚園）の食べたいものが別れました。長女が「ラーメンがいい」と言ったのですが、次女は「サンドウィッチ」。主人が「妹の方にしよう」ということで喫茶店に入ったのですが、お姉ちゃんが泣き出してしまいました。小学校5年にもなってあたりをはばからぬ大泣きで、主人も私も困惑気味。「妹ばっかりずるいよ」とあれから2日が経過してまだ言いつづけています。「だって、あなたはお姉ちゃんだから」と言い聞かせてもぷいとふくれたまま。次女は一度流産した後に授かった子なので可愛いです。それなのに長女は面倒を見ようとはしません。これから先、思うようにならないことも多くあるのに要求が通らないと大泣きするのには困ってしまいます。

土曜日のお昼ごはんで | 家族・友人・人間関係

お姉ちゃんかわいそう

とむ

2004年07月27日 15:30

＞次女は一度流産した後に授かった子なので可愛いですひょっとしてご夫婦で下のお子さんばかり可愛がっていらっしゃるでしょう？そんなことはない！と言われるでしょうがここまではっきり断言されているので間違いないと思います。＞それなのに長女は面倒を見ようとはしません当たり前！！親からチヤホヤ甘やかされてる妹なんか可愛いもんですか！ご夫婦で上の娘さんの気持ちに鈍感すぎますね。上の娘さんは５年生ですが、自分が親に疎まれてるということを感じているのだと思いますよ。たとえ外食で妹さんの希望を取ったのは今回だけと言われても、他の様々な場面で明らかに下のお子さんばかり甘やかしておられるでしょう？そんなことはない、と言われても客観的に（上の娘さんから見たら）明らかに無意識のうちにそういう行動をされているのですよ。気をつけてください、でないと上の娘さんがかわいそうです。

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お姉ちゃんがかわいそう

にょ

2004年07月27日 15:53

だってあなたはお姉ちゃんだから、なんて理由は納得いきません。それに、流産後に授かったのに、大事にしてくれないというのも。流産後に授かったとか、お姉ちゃんにとっては関係ないことでしょう。彼女にとってたった一人のお母さんとお父さんが、別の子にばっかり気をかけて、自分のことをぜんぜん見てくれなかったら、大泣きくらいします。いつもいつもお母さんが妹優先なら、大泣き当たり前です。要求が通らないからの大泣きでなくて、親からの納得のいかない差別に対する抗議だと思います。

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それは禁句

ラッピ

2004年07月27日 16:03

「お姉ちゃんなんだから」は、良くないですよ。自分が好き好んで先に生まれたわけでもないのに、有無を言わせぬ「お姉ちゃんなんだから」では、納得できるわけがないです。上の子と下の子の意見が分かれた時は、何とか折衷案を考えてあげてほしいです。この場合は、ファミレスですとか…。もしくは、そこでお姉ちゃんに我慢させてしまったのなら、後でお姉ちゃんの言うことを聞いてあげる…とか。流産を経て生まれてきた次女が可愛いという気持ちも分からないではありませんが「お姉ちゃんだから」という理由だけで、我慢ばかりさせていては、妹を可愛がろうと言う気持ちにはなかなかなれないでしょうし、これから思春期という難しい時期を迎えて、さらにご両親との溝を深めるということにもなりかねません。たまには、お姉ちゃんにも甘えさせてあげてくださいね。元長女からのお願いです。

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ウチでは

ぱふぱふ

2004年07月27日 18:08

ウチでは家族で外食の時、意見が分かれたら必ず次は○○って、その時に候補になったにも関わらず落選したメニューが必然的に候補第一位になります。次に長女のラーメンをトップメニューに持って来れば良いだけの事。同じ愛情を与える事は難しいけど、なるべく同じになる様に努力する必要は両親に在ると思うのですが･･･。

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いい加減にしなさいね

相変わらずだな

2004年07月28日 02:00

まず、貴女は可愛がられて育った末っ子でしょう。旦那さんも長男ではありませんね。「上は我慢して当然、下はいう事聞いて可愛がるのが当然」と思ってるとこ見るとね。貴女の理想は、「可愛い可愛い次女ちゃんに、面倒を見る人間が３人」なんでしょうけれど、長女さん及び周囲の評価は「可愛いお子さん二人に、面倒を見る人間が二人（貴女と旦那さん）」ですよ。長女さんは、立場的にも年齢的にもあくまで庇護されるべき存在です。「年長者だから何もかも我慢」が当たり前ではないんです。逆に、「下なんだから年長者の言う事は絶対。だから年下は我慢すべし」なんて次女さんが誰か年長者に言われるようになったらどう思います？貴女が長女さんにしている事は、それと同じことですよ。長女さんに対し理想ばかり押し付けて、長女さんの気持ちを考えない貴女の子育ては、はっきりいって間違ってます。あ、それから。今回はちゃんとトピたて逃げしないで弁解には来てくださいね。

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次は

mya

2004年07月28日 09:39

「次はお姉ちゃんが食べたいものを食べに行こう」とか言った方がよいかと思いますが…。妹さんの方がお腹を痛めた子だから余計に可愛いがってきたからでしょうか、「妹ばっかり！」というお姉ちゃんの方は色々我慢してきたと思いますよ。小学５年生だから色々複雑で敏感な時期だと思います。妹さんの方ばかりを可愛がっていると「なんで私だけ」と親に反抗するばかりだと思います。妹さんばかりでなく、お姉さんの方も可愛がってあげてください。小さな事で沢山我慢し、今回の件で爆発して大泣きしてしまったんだと思います。＞次女は一度流産した後に授かった子なので可愛いです。＞それなのに長女は面倒を見ようとはしません。この発言を見ると「長女＜次女」なんでしょうか？今の状態ではお姉さんの方は妹さんの面倒はみないでしょうね。要求通りにいかない事は沢山あるでしょうけど、時にはお姉さんの要求も満たしてあげないと中学・高校となるにつれてどんどん難しくなっていきますよ。

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酷い…！

長女

2004年07月28日 13:38

いつもお姉ちゃんに我慢させてるんですか？いつもいつも「お姉ちゃんだから我慢しなさい」って言ってませんか？流産した後に授かった後の子供だからって、理由になるんですか？次女の方が可愛いんですか？トピ主さんがやった事は、ハッキリ言って差別ですよ。このままじゃお姉ちゃんの将来が心配です。お姉ちゃんが妹の面倒をみないのは当り前ですよ！両親が妹を贔屓してばかりで、お姉ちゃんは妹に憎しみを感じる事もあるでしょうから。私は三姉妹の長女だけど、差別された事がありません。だから妹に甘い両親だなぁと思ったことはあっても、我慢できました。トピ主さんみたいな両親じゃなくて本当に良かったです。

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下手ですね

たね

2004年07月28日 13:45

私もお姉ちゃんですが、そんなことされたらたぶんひねくれまくっていたと思います。私の両親は、そういうとき、お父さんの意見に従う、が決まりでした。「じゃあ、お父さんが～って言ったから、～ね。」って当たり前のように。父親の威厳も保てるし、いろんな意見こそあれ、いい方法だったな、と思います。なんでお姉ちゃんだから我慢、とか言うのでしょう？しかもあっさり当たり前のように妹優先にするなんて間違っていると私は思います。これが逆でも同じです。平等にしてあげてください。

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とむさんに一票

匿名希望

2004年07月28日 13:51

＞「だって、あなたはお姉ちゃんだから」この言葉、非常にむかつくんですよね。子供心にいっつもむかついていました。私も長女なので「好きでおねえちゃんになったんじゃないっ！！」ていっつも思ってました。何気ないこの一言が、どれだけ子供心を傷つけているかわかりますか？大人になっても、この事は忘れないでしょうね。流産後の子供と言っても、長女にはその意味がわかっているかどうか？それを、面倒を見ようとしないなんて・・・面倒を見たくないのは、あなた達夫婦が次女ばかりを可愛がっているからだと思いますよ。５年生にもなれば、大人の考えはわかります。ましてや自分の親。＞次女は一度流産した後に授かった子なので可愛いです。この言葉、引っかかります。なら長女は可愛くないの？流産しないで授かった次女だったら、長女と分け隔てなく可愛がった？長女に深く同情します。

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長女はまだ５年生ですよ！

とまのぽ

2004年07月28日 14:14

＞次女は一度流産した後に授かった子なので可愛いです。長女が可愛くないとでも？＞それなのに長女は面倒を見ようとはしません。長女はまだ子どもです。まだまだ両親に可愛がられたい年頃。あなたや旦那様と同じような「養育者」の立場ではないのです。妹を可愛がろうという気持ちも、両親に十分愛されて初めて生まれてくるもの。彼女の気持ちをきちんと受け止めてあげてください。＞これから先、思うようにならないことも多くあるのに要求が通らないと大泣きするのには困ってしまいます。ごめんなさい、私が彼女でもそうすると思います。でないと、全て妹に譲らなくちゃならないでしょ？

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お姉ちゃんに同情するなあ

私も長女

2004年07月28日 14:17

トピ主さんだけでなく、ご主人もきっと妹さんの方を可愛がっているんでしょうね。　そういうのって、子供は敏感に感じ取るんですよ。　小学校５年生にもなって大泣きしたということですが、かなり長女さんの中で屈託するものがあったのではないでしょうか。そもそも「流産のあとせっかく授かった妹なのに面倒をみようともしない」というのは親の言い分であって、長女さんにとっては「愛情をひとりじめして憎らしい妹」でしかないと思います。　「お姉さんなんだから」ではなく「次はあなたの行きたいところにしましょうね」と言ってあげるべきだと思います。

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わけ隔てなく愛情を注げないのに

まい

2004年07月28日 14:20

どうして２人も子供を産んだの？あまり考えずに産むから、産むって事にばかり執着して、その後の育て方にまで目行かなかったのかな？長女さん、あったかい家庭の中で一人ぼっちの気持ちなんだろうなー、、、可哀相でなりません。我慢ばかりでは卑屈な子供に育ちますよ。

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もしかして。。。

蛍の灯篭

2004年07月28日 14:50

＞「妹ばっかりずるいよ」とあれから2日が経過してまだ言いつづけています。「だって、あなたはお姉ちゃんだから」と言い聞かせていつもいつも、妹さんを優先しているのでしょうか？それなら、３日たとうが１週間たとうが言い続けると思います。姉妹とも、あなたの大切なお嬢さんなのですから平等に接してあげましょうよ。

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ファミリーレストラン

きっぷー

2004年07月28日 15:07

に行けば、ラーメンもサンドイッチもあったのに。きちんとお姉さんもかわいがってあげないといずれ、離れていってしまいますよ。それにお姉さんに充分な愛情を持って接するとお姉さんも妹さんに愛情を持てると思います。もうおそいのかな・・・。

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長女ですが・1

まこ

2004年07月28日 15:11

私は２人姉妹の姉ですが、親に言われて１番嫌だった言葉は｢お姉ちゃんなんだから｣です。姉だから我侭を言ってはいけない、姉だから妹をかわいがらなくてはいけない、姉だから親を困らせてはいけない、姉だから我慢をするのは当たり前… 姉だからと言われるのは本当に嫌でした。妹なら何しても怒られないのに！妹なら何でも我侭言えたのに！妹ならみんなにかわいがってもらえたのに！妹になりたい、姉になんてなりたくなかった！｢妹さえいなければ｣と、ずっと思っていました。好きでお姉ちゃんになったのではありません。お姉ちゃんの気持ちももっと考えてあげてください。ご両親が妹ばかりかわいがっている限り、お姉ちゃんは妹の事をかわいいとは思えません。お姉ちゃんは要求が通らないから泣いたのではなく、妹ばかりかわいがられている事に、怒りや寂しさを感じていたのだと思います。どちらも同じ子供じゃないですか。姉だから・妹だからと、差別しないでください。お姉を傷つける事はもう止めてあげてください。ご両親が姉妹を平等に扱うようになれば、お姉ちゃんも妹をかわいがるようになると思います。

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ひどい両親

ふいりー

2004年07月28日 15:20

かなりびっくりしました。なんでひどい両親なんでしょう。トピ主さん、あなたにご兄弟はいますか？もしいるのなら、ご自分の子供のころを思い出してください。（もしかして一人っ子でした？）それにしても、このまま上のお嬢さんが成長していくと、両親に対してかなり反抗してしまうような気がします。（いわゆる愛情不足ってやつで）愛情を均等に子供達に与えられないのなら、子供は一人にしないといけません。トピ主さんはお子さんが二人いるんですから、どちらのお子さんにも同じように愛情を与えるべきです。だって、二人とも自分で産んだんでしょ？なのに流産後の妹は可愛くて、普通に産んだ姉はそうでもない・・・ようなトピですもんね。いやー、私はこんなお母さんにだけは絶対なるまい！と思いましたね。しかも旦那も同じような思考なんですね。ってことは上の子は家に居場所がないんですね。ホントかわいそう。子供は親を選べないですからね。まあ、とにかくトピ主さん夫婦はひどい両親ってことですよ。

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長女からひとこと。

めろ

2004年07月28日 18:34

私が生まれたあと、母は２度流産して妹を産みました。「お姉ちゃんなんだから」って何千回言われたかなあ・・・？妹は小さいんだから我慢しなさい。そしてお前は長女なんだから、婿をとって家を継ぎなさい。そう言われ続けて育ち、私は大人になっても、頭ごなしの両親と、それに甘んじている妹が許せなくて、長男と結婚して家を出ました。＞小学校5年にもなってあたりをはばからぬ大泣きで、主人も私も困惑気味。お姉ちゃんは助けてとサインを出したのですよ。５年の女の子が人前で大泣きするなんて、よっぽどの事だと思います。困惑してる場合じゃないです。きちんと救ってあげてください。今の私には２人の子供がいます。良いお母さんではないかもしれないけど、長子には絶対に「あなたは大きいんだから」と言わないようにしています。

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長女です

もちもち

2004年07月28日 22:08

私の七つ下の妹がやはり流産後に生まれた子供で溺愛されていました。ことあるごとにお姉ちゃんなんだからと我慢をさせられ、小学生高学年には私はあきらめた変に老成した子供になっていました。それがまた親からするとかわいげなかったらしく、つらくあたられたりしました。実母じゃないのかと疑ったくらいです。今も両親の妹に対する溺愛は続いていて、３０になろうとしているのに未だに就職もせず、かといって家事もせずふらふら暮らしています。両親が逝くようなことがあれば妹も連れて行ってほしいと思っています。口に出したことはありませんがそう思っています。

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は？

石綿

2004年07月29日 00:16

あなたの言ってることがよく分かりません。次女が流産後にやっと授かったこととお姉ちゃんと何か関係あるんですか？そんなことお姉ちゃんにとっては知ったこっちゃありません。いつもいつもそうやって妹ばかりえこひいきしてるんでしょう。うちは男３兄弟ですが、お兄ちゃんだからって我慢ばかりさせたり、下の子を可愛がることを強制したことはありません。子供達には公平であるべきです。差を付けるとしたら体格の差で食事の量とか、お小遣いとか、能力に合わせてお手伝いさせるとかそういうことです。上の子にお兄ちゃんだからなんて言わなくても、上の子を親が可愛がり、下の子に譲ってくれたときにはその気持ちを認め、「ありがとうね」って言ってあげると自然と上の子らしくなってきます。愛情を注いでもらえないのに他に愛情を与えることなど大人でもできません。きょうだいの愛も育つ物でしょう。でもそれは親の手助けや知恵が必要です。あなたもご主人も反省すべきです。このままだとお姉ちゃんの将来が心配です。親に愛されない子は悲しいです。

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どうして？

長女

2004年07月29日 00:29

次はラーメン食べに行こうかって言ってあげないの？私も長子ですが、うちの親も男の子が欲しかった為か弟ばかりかわいがっていました。いつも意見が通るのは弟ばかり喧嘩すると「あなたはお姉さんなのに」といつも私が悪物になってました。私だけ家族じゃないようで寂しかったです。そして子供のときは本当に父母弟が大嫌いでした。今ではいい年してもわがまま放題の弟をみて母は育て方間違ったかしらと言ってます。私にはあなたはいい子に育ってくれた、とあんたにいい子にしてもらった覚えはないけどねっざま～みろ！です。すみません、トピずれしましたね・・・もう少しお姉ちゃんの気持ちも思いやって欲しいです。思いやりを教えるにのは両親の思いやりが必要です。人は自分にされた思いやりを他の人にもするのです。自分は与えず、妹に対して思いやりを持てなんて傲慢です。

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子どもは親の自分への愛情をはかる。

三児の母

2004年07月29日 01:07

いつも妹さんの方を優先されていらっしゃるのでは？お父さんは下の子の意見を聞き入れ、お母さんは「流産した後に出来た子なのに妹を可愛がらない」と責めるような口ぶり。何となく日頃の接し方にも差があるように感じてしまいます。子どもはそういうことをとても敏感に感じ取ります。私自身調子だからといつも我慢させられて育ちましたので、三人の子どもを育てる時、とても気を遣いました。子どもは自分への愛情を感じられれば、年下の兄弟のことをとてもかわいがりますよ。どちらの願いもかなうファミリーレストランがあればよかったのでしょうが、それが出来なかったならせめて、「今日は妹のにするけど、次回はお前のにするから、それでいい？」とお姉ちゃんに聞けば良かったのに。その上で、妹さんの方には「今日はおねえちゃんが我慢してくれたから、お前の好きなものが食べられて良かったなぁ。お姉ちゃんにありがとうって言おうね。この次はおねえちゃんの好きなものにしようね。」って。「おねえちゃんだから我慢」は子どもには通用しません。愛情は平等に注ぐ努力だけは惜しまないように。

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ついでにもう一言。

三児の母

2004年07月29日 01:13

「流産した後に授かった子なのに、可愛がりません」って、そんなことお子さん（お姉ちゃん）には関係ないでしょ。（下のお子さんが病弱だとか言うのならまだ理解出来なくもないですが。）それはあなた方親の勝手な思い入れに過ぎません。相手は小５とはいえ、まだまだ子どもです。そこまで期待する親の方がおかしいと思います。

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そういうのを

一言好き

2004年07月29日 02:17

【えこひいき】って言うんです。親として間違ってます。

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ありゃりゃ

ブロミキ

2004年07月29日 05:33

あの歌思い出しました。「おに～ちゃんでしょ！おに～ちゃんでしょ！そのあっと　決まってダメッダメッダメ～♪」これってネタですかね？じゃなかったら、今度妹の居ないところで「この間はごめんね。今度はお姉ちゃんの食べたいものみんなで食べようね。何が食べたい？」て言って抱きしめてあげてください。親はどんなに気をつけていてもついつい下の子を優先してしまいがち。と言うか、ついつい聞き分けがよく我慢が出来る上の子にしわ寄せがいきがちですから。私も反省。お姉ちゃんも「自分が十分愛されている」と実感できたら余裕も出てきて、妹を可愛がったり面倒見たりできますよ。「心の中の愛の貯金箱」にちょっとしか愛が入ってないのに、どうして妹にその貯金箱から愛を分けてあげられますか？あふれるくらいいっぱいになれば、妹にも分けて上げられるようになりますよ。大人になるまで引きずったら取り返しがつきませんから。どうかお姉ちゃんが生まれた時のことなど思い出しつつ優しくしてあげてくださいね。　お母さん

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子dも３人、うちの場合は。

Cell Calcium

2004年07月29日 08:44

レスされた方々が書いているとおり、上の子にむかって「お姉ちゃんだから」はやはり禁句です。ただ外食時、どこに行こうかということで家でも子どもの意見がよく分かれます。そんな時はなるべく公平を期す為に「じゃんけんしなさい」（勝った子の行きたいところ）、あるいは３人いるので、多数決にしたりしています。長女の心の傷が大きくならないうちに思いっきり可愛がってください。大人になってから後悔しても遅いですよ。

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こういうトピは勉強になりますね

hoso

2004年07月29日 10:39

長女だから勉強しなさい。長女だから掃除しなさい。長女だからお手伝いしなさい。長女だから片付けなさい。長女だから、長女だから、長女だから・・・こういうふうに子供を丸め込むのって簡単ですよね。でも、子育てってそんな簡単に行くものなの？ちなみに、こういうふうに言う親は私の中では低レベルというカテゴリーに入れときます。バスの中で親が子供を注意する時などに「運転手さんに怒られちゃうからやめなさい。」と言う親と同類です。

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長女より

あみか

2004年07月29日 10:52

あなた方夫婦は上にお兄さんなりお姉さんがいらっしゃる方ですか？もしくは一人っ子。姉として育ってきた私も、（両親は共に末っ子）何度「お姉ちゃんなのだから」と我慢させられた事か。お姉ちゃんだから何？好きでお姉ちゃんになったわけではありません。流産の経験があるならなおのこと次女だけでなく、無事に生まれてくれた長女だってかわいいのでは？＞次女は一度流産した後に授かった子なので可愛いです。＞それなのに長女は面倒を見ようとはしません。これが一番腹立ちました。あたりまえでしょう？同じ娘でしょう？なんで同じ娘なのに、妹の面倒見なくちゃならないの？「それなのに」なんて言われても長女にしてみればそんな事いわれても・・・・ですよ。妹を甘やかし続けて、妹はわがままで手がつけられなくなり長女は親の愛を受けられず非行に走り・・・ってならないように、平等に愛してあげてよ。

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その１

ちょこび

2004年07月29日 13:43

お姉ちゃんの要求が通らず、ラーメンが食べられなくてくやしかった、などという軽い問題ではないのだと思いますよ。ましてや、わがままでもありません。いつも自分ばかりが我慢させられて、次女ばかりが尊重されることが、お姉ちゃんは何よりつらかったのですよね。お父さんはどうして、妹さんの方にしようと仰られたのでしょう。一事が万事このようなやりかたであれば、お姉ちゃん、やりきれませんよね。意見を聞いて、公平にじゃんけんをさせるとか、この時に言い分が通らなかった子どものリクエストは次回聞くなど、配慮はなさっておられるのでしょうか。お姉ちゃんの気持ちを誰も理解してあげていないようで、胸が痛みました。＞小学校５年生にもなって小学生ですよ。まだ甘えたい年齢だと思います。小さな頃から「お姉ちゃんでしょ」と我慢を強いられてきたなら、なおさらではないでしょうか。大泣きするのも、ちっともおかしくないと思います。

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その２

ちょこび

2004年07月29日 13:44

むしろ、そんなふうに自分の悲しい気持ちを訴えることができて、お姉ちゃんは偉いなあと思います。特に、いつも我慢を強いられる長子については、親が配慮してやる必要があると思います。その状態では、お姉ちゃんが妹に対して優しい気持ちが生まれなくても仕方ないかなと。むしろ、親の側の偏った扱いが、きょうだい間の対立を招きかねないと思います。ご自分でも書いておられるように、どうしても子どもに対して可愛さの差があるのでしたら、せめてそれを子どもたちに悟られない配慮が必要ではないでしょうか。「いつもお姉ちゃんだから、と我慢ばかりさせてごめんね。あなただって、甘えたりわがまま言いたい時があるだろうに、わかってあげられなくてごめんね」と親から言われたら、お姉ちゃん、どんなに救われることでしょうね。

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鈍感ですね

長女A

2004年07月29日 14:10

私も長女です。下には、5歳離れた弟が1人。弟妹の違いはあれ、ちょうどトピ主さんのところと同じような感じでしょうか。 >「だって、あなたはお姉ちゃんだから」と言い聞かせてもぷいとふくれたまま。これ、禁句ですよ。「お姉ちゃんだから」何なの？「好きでお姉ちゃんに生まれたんじゃない！」と、私は中学生になってからも母の前で泣いたことがあります。そうやって我を押さえつけられる子供の気持ち、考えたことありますか？「ごめんね、次はお姉ちゃんの食べたいものを食べに行こうね」といったフォローはしましたか？同じように、次女さんに我慢を覚えさせようという気はありますか？次女の欲求を何でも通してあげることで将来出てくるかも知れない弊害を、少しでも考えたことはありますか？子供ってね、きっと貴方たち夫婦が考えてるより、ずっと親の愛情に敏感ですよ。

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土曜日のお昼ごはんで

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