別れるか続けるか

付き合いやめたほうがいい。 どうせ専業になって簡単に身動きとれなくなってからモラハラになって押さえつけられそうな感じがする。

結婚は価値観のすり合わせです。 お互いがお互いの価値観に歩み寄る事ができなければ結婚しない方がいいです。 彼氏はどうも一方的に価値観を押し付ける人のようですね。結婚しても貴方が苦労するのは目に見えてます。死ぬまで苦労しますよ。

彼氏さんは結婚後のビジョンを明確に持っているんですね。それをはっきり言ってくれたことには感謝した方がいいかも知れません。 プロポーズされたときに初めて、結婚後は家庭に入って欲しいと聞かされることもありますから。 さて、トピ主さんの思う ＞お互いに協力し合い、支え合っていける家庭が理想 というのは、専業主婦では実現が難しいですか？ 旦那が仕事、自分は家事 協力し合っているように思えますが…。 彼氏さんは「専業主婦として家庭を守り、自分を支えて欲しい」と言っています。 ちょっと、上記のような男性とは違う気がしませんか？？ 裏を返すと全く家事をやりたくないのかなとも思えますが、今のところ専業主婦をバカにしていない気がします。 ただ、柔軟性に欠けるというか 自分はこうした結婚生活を送りたいから、それ以外は排除する！ という強さも感じ取れますね。 自分と違う意見を受け入れられない人なのかも知れません。 そうした人と生活をしていくには、こちらが折れることが多くなると思います。 彼氏さんに対してこれから先何十年もそうやって柔軟に対応していけるのか、自問自答してみて下さい。 すぐ答えが出ないのであれば お付き合いは早めにやめておいた方がいいと思います。 時間の無駄です。

白だから結婚に進める。 白以外（グレーや黒）では結婚はできない。 トピ主さんの場合には結婚は出来ないという結論だと思う。 >私の人生が縛られるといった思いを抱いてしまってます それを例に例えるなら、自分の人生が縛られても結婚したいと願う相手が本来の結婚相手ということ。 この彼ではない。

｢では別れましょう」と言ったら彼は引き止めそうな気もしますね。 彼が言うのは、自分にとって都合よくいてくれればいいってことですよね。 自分が支えてもらうことばかり。 そんな人とこの先の長い人生過ごすのって、お先真っ暗ですよ

皆さま、返信ありがとうございます。 レスの通り、彼は柔軟な考え方というよりは自分とは合わない人とは、付き合わない人です。 また、凄く人の感情に敏感で人一倍不安を抱える人です。 彼の支えて欲しいと言う気持ちに応えたいという反面、なんで、この人は求めてくるばかりなのだろうと投げ出したくなる時もあります。 正直、別れた方がいいのかなと思う反面、別れを想像すると辛い気持ちになったりと、、、 これは、情なのか好きなのかわかりません。

彼の言い分は「専業主婦になれ」なのか「自分を支えて欲しい」なのかどちらですか？ そこを話し合ってみるべきでは？ ここに書かれている内容は、結婚を前にして、女性ならほとんど誰でも悩む問題じゃないでしょうか？ 別れる決断は、話し合ってからでも遅くないと思いますよ。

彼と話し合いをし、一旦保留という形で話しがつきました。 この様な話になった発端は、彼の何気ない一言で今まで溜まっていた苛立ちが爆発して私から、距離を置きたいと言いました。 付き合い続けるか別れるか決めようとなり、最初に相談したことを言われました。 私としては、支えていきたいと思うがお互い歩み寄る気持ちがなければ難しいことを伝えました。 今現在、彼は転職したばかりであり、考える余裕がないそうです。仕事のことで一杯であり、私との時間を作ることができそうにない。自分のことを待って欲しいなんていえないから、他にいい人がいるならそっちに行っていいよと私との関係から逃げたい雰囲気が伝わってきました。ストレスを抱えやすく、私と話している時も過呼吸の様な症状が軽く出てしまいました。 いろいろ、考えた結果、今答えを出すのは彼を追い詰めてしまうと思い、少し落ち着いてきたら別れ話をしようと思っております。 別れることを考えると本当に辛く、悲しいですが、彼と会わない期間は自分磨きをして笑顔で終われるようにしたいと思います。 皆様の、アドバイスがとても心に響き、答えを出すことができました。 自分の人生を捧げてもいいと思える人と出会えることを願ってこれからの人生前向きに歩んでいこうと思います！ 本当にありがとうございました。

結婚観が合わないのであればやめておいた方がいいのではないかと、 結婚する前から言い合って、結婚について反発して距離を置いているならば先も同じことになると思いますし、いつか限界がきてしまうと思います。 一番はお互いが幸せになることだと思います！

他の方もおっしゃってる通り、結婚は迷ったらやめた方が良いです。違和感を感じたまま突き進むのは危険です、親への挨拶や結婚式など話が進んでから後戻りは大変ですから。 結婚って価値観が大事です。2週間悩んでも答えが出ない、つまり今ではないと言うことです。