５６歳の独身女性です。正規の仕事でフルタイムです。いい年をしていまさら、と言われるかもしれませんが、家族以外の他人との人間関係って、結局は利用し合うということになるのでしょうか？（言葉は悪いですが）利用価値のない他人とは時間やお金を無駄にしないために付き合わない、接点がなくなれば去る者は日々に疎しとなり、フェードアウトしていく・・。利害関係なく付き合えるのは幼馴染くらい、となるのですかね？ご意見いただければ嬉しいです。

利用し合うのが人間関係か？ | 家族・友人・人間関係

それは寂しい

🐶

わんこ

2020年06月10日 10:41

利用価値と言えば言葉はキツイですが好きな人しか付き合いたいくないです自分の時間自分の気持ち自分のお金を出してもいい人としか付き合いたくないたまにならいいですが自分にとって負荷がかかるなら嫌だな接点がなくても付き合いたければ付き合うし相手に負担になるなと思えば職場関係ならちょっと気を使います私は幼馴染が一人もいないので幼馴染との関係がわかりません友達に置き換えるとわかります利用されて腹がたつ人には利用されないようにしています友達なら自分からいろいろしてしまいますでも、だいたい半分になるように心がけていますそれが付き合いを長くするコツだと私の場合思いますみな、それぞれ自分のルールがあるのでは？

トピ内ID：6868232583

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ん～どうなんでしょう。

49歳女

2020年06月10日 10:41

離れて行った人、離れた人、それぞれ考えてみたけれど、利用価値がなくなった。これで離れた事はないですね。進学、社会に出る、結婚、出産。これら、立場の違いで離れた事はあります。また、学生時代に嘘をつかれて、私を悪者にした友を切った事はあります。離れて行った人も、私に利用価値がなくなったよりも、相手が私に使う時間や、労力より、もっと使いたい人や事があったからだと思う。利用出来るかどうかで付き合うのは、仕事関係ならあるでしょう。友とだとそんな事は考えません。疎遠になった、離れて行った人がいるのですね。思うに、トピ主さんが本当に聞きたいのは、人間関係のことではなく、ご自身の存在はなんなのかじゃないかな。自分の価値って、人が決める事もあるけれど、まずはご自身がご自身のことを、理解してあげないといけないと思います。

トピ内ID：2172962621

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何か哲学的だな。

匿名

2020年06月10日 10:41

人間関係という真理をどう捉えるかって話だからな。極端な結論のようなものがあって、それに対して正か偽かを見るってことだ。トピ主さんは物理的なモノサシを出して時間・お金という部分で計ろうとしていますよね。こういった議論をするときには、トピ主さんが除外した関係から検討をしていくことが大事だ。つまりは条件設定そのものが正しいのか、正しいとするなら、どういった基準で正しいと見なすのかってことだ。このケースであれば、家族と幼馴染となるよね。さて、ここで言う家族とは誰を指して、なぜ利用し合う関係から除外できる？同様に婚姻関係や血縁関係以外でどうして幼馴染と限定したのか。まずはそのあたりを突き詰めて見ませんか？家族と言ってもさ、色んな理由や事情で疎遠や絶縁となるケースもある。幼馴染以外で生涯の親友が出来る人もいる。何を持って利用価値というかによってはさ、トピ主さんの主張は正しいとも思うし、その逆もあり得るんじゃないかな？利用価値以外で家族などの人間関係が維持できるのは何なのか。まずはそこに辿り着かないといけないよな。

トピ内ID：9609939091

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一緒にいて楽しいのも利用か？

葉子

2020年06月10日 10:41

友人とは楽しいから会うのですよね。楽しくない人とはフェードアウトになります。それも利用していることになるのかな？

トピ内ID：5659316676

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考え方次第

🙂

ミリ

2020年06月10日 10:41

どこまでが「利用」と思うかだと思います。例えば、「自分」が楽しい時間を過ごしたいから友達と会うのだって利用と言えば利用です。楽しく感じられない人(家族でも）と会ってもお金や時間が無駄だと思うこともありますよ。また、私は友達に対して何かをしてあげたとき見返りを期待しません。でも、私が「友達」と呼べる人は、私に対しても見返りを期待せず何かをしてくれます。それも突き詰めると利害関係じゃないでしょうか。見返りは期待しないけど、何もしてくれない人とは疎遠になっていくと思いますし。要するに、「うれしい」「楽しい」などポジティブな考えが持てる人としか一緒にいたくない、と思うのが人間だと思います。普段がポジティブな気持ちになれるから、困っているというネガティブなことがあった時も素直に助けたいと思えるではないでしょうか。トピ主さんがこのようなトピを立てたということは、友達が「利用だけしている」と感じているからですか？利害関係はどんな人ともあると思いますが「持ちつ持たれつ」でないと長続きはしませんよね。

トピ内ID：9057547034

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はて？

💤

想像中。

2020年06月10日 10:41

何かあったのですか？他人と言っても仕事仲間だったり、仕事関係無く友人関係だったりとイロイロありますが…。＞利用価値のない他人とは時間やお金を無駄にしないために付き合わない、この利用価値の意味が分かりませんが、もし友人関係なら利用価値ではなく単に気の合わない人とは付き合わないのでは？若い頃は少し位気が合わなくても離れる術を知らなかったり、傷付けられてもダラダラ友人関係結んだりしますが、ある程度年取って来ると悩まされたくないって言うか。其処で不愉快な思いして気が合わない友人でも離れて一人になるのは寂しいと、其れでも付き合い続ける人も居るかもしれませんが、ある程度年齢を重ねれば、其処迄して付き合いたくないと思い始めるとか？もうこの人とは付き合いたくないと離れた場合は接点無くしたい訳ですから、当然今後も関りたくは無いでしょうかね。そうではなく、実際友人と思っていた人に利用されていたのか？となると、其の人は友人ではなく単に利害関係だけで近づいた打算的な人ってだけです。元から友人関係では無い。最初はそんな事無かったのに途中から利用してきたと言っても、其の人の性格で元々人を利用出来る残念な人なのですよ。それなら其の人自ら離れて行ってくれた方が良いのでは？これが友人ではなく仕事仲間、所謂仕事のパートナーとなると話別かもしれませんが。何があったか分からないので想像で書きました。書けるなら、何があったか具体的に書かれた方がレスする人も分析してくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：1530794641

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最近Facebookを始めました

🙂

はーこ

2020年06月10日 10:41

信頼できる友人と共通の友達だけともだち申請するようにしています。すると、やはり友人への信頼感がベースにあるので、わりと友達になってくれる割合が多いです。別にコメントのやりとりはしませんが、みんなそれぞれにwithコロナの日々を過ごしているんだなあとわかるのが、心の励みになります。そんなふうに、離れていて、そんなに親しくはないけど、何となく信頼できる人とのつながり、作ってみませんか？

トピ内ID：2924237518

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自分の思いが表れるだけでしょう。

🙂

無常の風

2020年06月10日 10:41

あなたの人間関係は「自分のために？」、それとも「他人のために？」あるのでしょうか。自分の利益を考えていれば周囲もそうなりますし、他人の利益を考えていれば周囲もそうなるのです。自分の思いが周囲の人間関係に表れているだけです。

トピ内ID：3469064214

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どこで線引き

🙂

ささ

2020年06月10日 10:41

どこで線引きするか次第ですが、突き詰めれば家族や幼馴染でも利害関係です。この世のなかに利害関係の発生しない関係性など無い。その場その場で区切れば、金銭の介在しない事はあります。ただ、利害関係は必ず発生する。利害を発生させないには無関係しかないので。かわいい我が子の笑顔が見たいから世話をやく。これも利害関係です。欲求に忠実に従って行動していますので。そもそも、利害関係があると汚れてるとか、不誠実とか思っているなら、それは自分を苦しめる考え方なのかなと思います。無意味に自分の行動や価値観を世の中から遠ざけると、不満に思いやすく、不快に感じやすくなるだけ。

トピ内ID：6191066230

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考えたこともないわ。

ぼたん

2020年06月10日 10:41

利害関係で付き合いする人がいるんですね。それもその人の価値観だろうから普通の事なのかな。趣味やスポーツの友人たちでも、目的は同じだから利害は発生しないし友人として長年付き合いはしています。ほとんどが２０年以上の関係友人も多いし、５０年以上の親友は別にいます。去る人は追わずでいいのではないですか。

トピ内ID：5719200417

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幼馴染も一種の「利害関係」では？

🐴

おんまのおやこ

2020年06月10日 10:41

50代女性です。私は、幼馴染のような関係も、一種の利害関係だと思っています。つまり、「この人といると懐かしい思い出を共有できる」とか、「この人に代表される過去が私に存在意義を与えてくれる」みたいな「利」があるからこそ、付き合っているんじゃないかと。例えば、幼馴染が夜中の長電話突撃を延々繰り返すようになった、とか、借金を返してくれないのに新たな借金を申し込んできた、とか、そういう「害」が「懐かしい過去の共有」という「利」を上回ったら幼馴染といえども縁を切るでしょう。そこまでいかなくても、会っても話すことがない、話も合わない、世間話も10分で尽きる、という状態になったら、縁は切らないまでも、幼馴染だけど年1回ちょこっと会うだけでいいか、と思いませんか？「一緒にいて楽しい、話していて楽しい、好きだから一緒にいたい」というのも一種の「利」ですから、あまり「利」が感じられなくなったら少し距離を置く、というのも当たり前だと思います。「利用」というのとはちょっと違うかもしれませんが、他人と付き合うには何らかの「利」が必ず存在すると思っています。

トピ内ID：2528799531

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どういうことかよく分かりません

🙂

４０代女性

2020年06月10日 10:41

それは仕事の話ですか？それともプライベート？例え仕事だとしても、利用し合うというよりは協力し合いますが。利用し合った経験ないんでよく分からないですね・・私の場合、そう感じたら対応を考えますけどね。利害関係なくということであれば、してもらってばかり、してあげてばかり、ではないと思います。これは先に挙げた協力し合うってことですかね。

トピ内ID：5755134583

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普通は

🙂

みみこ先生

2020年06月10日 10:41

利はなくとも害のある人間とは付き合わないものだと思いますが。また、利害のない人間関係が「幼馴染」というのも、個人的な偏見でしかないです。幼馴染と今でも続いてるのなら、それは「害」がなく「縁」があるからでしょう。害があれば幼馴染でも付き合う事はしません。「害」は見える実害から、気分を害するなど見えない害までいろいろです。「利」もいろいろで、情報がもたらされるとか得する事があるなど見える利もあるし、一緒にいて楽しい・気分がいいなどの見えない利もあります。何があったのかは知りませんが、トピ主から離れて行く人が多いのであれば何かしらの「害」を感じている可能性は大きいですね。もしくは「縁」が途切れてしまった、という事かと。

トピ内ID：5038987403

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今からでも

🙂

posuyumi

2020年06月10日 10:41

そこまで言うと家族だって究極、利害関係ですけどね。この場合の利とは己の心を満たす、己の愛情を注ぐという欲求に叶うことを含みますが。それ以外に生活を安定させる、社会生活における身元保証をする、身動きできなくなったときに身の回りの世話や意思決定の代行をするなどもあるわけで。それよりか。 50を越えれば30歳のときに知り合った人とも旧知の仲ってこと。 70歳になれば50歳のときに知り合った人とも旧い馴染みっていえる。今からでも幼なじみに類する友人はできますよ？

トピ内ID：6334897328

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助け合うのが人間関係です

🙂

類友

2020年06月10日 10:41

助け合うととらえるのか、利用し合うととらえるのか、あなたの自由です。あなたが相手を利用しようとするなら、相手もそうするでしょう。あなたが相手を助けようとするなら、相手もそうするでしょう。ご自由に選べばいいと思います。周りの人があなたを利用しようとする人ばかりなら寂しいですね。あなたにもそういう面はないのですか？類は友を呼ぶといいます。

トピ内ID：5832403630

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幼馴染も利害関係。

🐱

neko

2020年06月10日 10:41

『利用し合うのが人間関係か？』極論を言えば、人間関係は全部利害関係を含んでいるのではないでしょうか？『利用価値のない他人とは時間やお金を無駄』とばっさり言い切ってしまうとギスギスとした温かみの無い関係のように感じますが、幼馴染でさえも楽しい時間が共有出来ないとか一方的に頼られるとかになると、間違いなくバッサリ切られると思います。大抵の人が限られた経済状態で限られた時間の中で生きています。それをどうしても振り分けていかなくてはいけない。他人との関係は楽しい時間をくれる相手か、後々生き易い環境をくれる相手かになるでしょう？そして相手もそれを望む訳で、立派な利害関係ではないでしょうか？全てギブ＆テイクで成り立っている訳で、与える一方与えられる一方かと思う親子関係ですら、親は何かを子供から得ているから愛情を注げるのではないでしょうか？

トピ内ID：1666702875

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定義による

🐴

くいぶる

2020年06月10日 10:41

利用といっても結局は個人の感じ方です。金品や一般的にいうサービスやステータスだけではありません。AさんとBさんの関係で周りから見れば（Aさんから見ても）Bさんはただ利用されているだけでも、Bさん自身は満足しているかもしれません。幼馴染からは金品もなにも貰いませんがもすごく恩恵を受けています。つまりそこにも利害関係はあるのです。すべての同級生と幼馴染になるわけではありません。利害関係に基づいて幼馴染ができるのです。つまりこういうことは考えても仕方がないことです（でも考えることは悪くありません）。ただあなたは自分のことを考えているのか他人のことを考えているのか見極めたほうが良いです。「私はなぜ利用価値のない人に時間やお金を使わないのだろう。」とおもっているならそれは答えが疑問のなかに含まれているから成立しません。それを変えたいと思っているならそのようなアクティビティーをすること可能ですし（直接は関係を持たない人たちの為に奉仕する）実際にそうしている人たちもいます。

トピ内ID：7277421969

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そうですね

😑

快晴

2020年06月10日 10:41

４０代後半、専業主婦です。５年ほど前まで正規で働いてました。子供は高校生です。私の今までの経験、私に関わった周囲の人の様子から、無償で私のために何かしてくれたのは家族のみです。トピ主さんのおっしゃる状態はまだ穏やかな環境だと思います。皆、日常的に、他人を平気で踏み台にしたり、貶めて、利益(印象操作も含めて)を求めての言動をしています。でも、本当に稀にですが、事故で怪我をした人を皆で助ける、子供を危険な状態から助ける、など、我が身を省みずに無償で動くこともあります。そんな優しい人達も普段はトピの状態だと思います。それは、自分の人生を守るためで、危機回避の意味でもあるのでしょうね。他人の善意とは稀な奇跡なのだと思います。

トピ内ID：0538503933

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そうですね

沢庵師匠

2020年06月10日 10:41

利用し合う。言葉を変えれば助け合いや相互扶助ですね。だって、利用し合わず一方だけが利用していたらそれもう暴力ですよ。支配です。だから互いにギブし合い、互いにテイクしあうんです。そうやって支え合うことで人間同士の関係は深まります。利用し合うというとネガティブに聞こえるかもしれませんが、人間受け取る一方ではひとりぼっちになりますよ。自分も相手になにかしなければ。価値も意味もないのに人に時間を割いて欲しいなんて私は言えないなぁ。私といて楽しいと思って欲しいし、有意義なものであって欲しいです。得るものが無いならいっそ切ってくれと思いますね。一緒にいると幸せとか楽しいとか学ぶことがあるとか、なにかしら価値があるから仲良くなるのです。円滑に仕事をするために穏便な関係を社内で築くのも意味のあることです。利用しますよ。そして、利用されますよ。それがともに生きると言うことですから。助け合いや相互扶助ですから。支え合ってこその人間ではないですかね。そりゃ、中には上手くいかないケースもあるでしょう。人間だもの。私はそう思いますね。

トピ内ID：6336687715

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ごめんなさい

😣

june

2020年06月10日 10:41

ごめんね。多分みんな忙しいと思うんだ。もし同年代だったら、子供の結婚、孫の誕生、親の介護。同僚も仕事終わればすっとんで帰り、その頃は友達とも年に数回会えるかどうか。生存確認みたいな感じ。仕方ないのです。

トピ内ID：4364366168

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一方的だと

🙂

４０代

2020年06月10日 10:41

私は利用されてるだけだなと思ったら離れますよ。車の送迎を毎回させられるとか小銭無いからと頻繁に奢らざる得ないとか、情報だけ聞きたがって自分は一切提供無しとかは絶縁です。この間、送ってもらったから今度は私ねとか思いやりの関係が長続きするかなあと思っています。それを利用し合うというならそれでもいいです。片方だけだと続きませんよね。

トピ内ID：0756594936

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楽しいのも利益

rico

2020年06月10日 14:52

「この人といると気が合って楽しい」って言うのも立派な利益なので結局は利用価値のある人と付き合うってことになるのかもしれません。幼馴染だって「昔からの思い出があるし、長く付き合えたってことは気が合ったわけだし、相手のことが判っているので付き合うのが楽だし、この人といると楽しい」って利益があるから付き合っているわけでしょうし。一緒にいると不愉快になるうえ迷惑ばかりかけられる「害」の人とはできることなら付き合いたくないですよね。

トピ内ID：5799266432

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利害関係が一致するかどうか

☀

晴々

2020年06月10日 14:52

失礼ながら、実の家族以外と他人しか関係性が狭くなっていませんか。掛け値の無い愛情や新しい自分の家庭を築くイメージが湧きにくいものでしょうか？困った時に助けてくれる人はいないのでしょうか？友人と話題がなくなっても友人のままでいる人もいれば、ステージに合わせて人付き合いごと変えていく人もいます。職場の付き合いから仲良くなって、どちらかが辞めたり転職しても連絡を取り合う人もいますよね。そもそも利害関係…損得なく付き合ある人を友人と呼ぶのだと思っていました。かといって友人だと考えていた人が数年ぶりに連絡してきてマルチめいた勧誘をされたこともあります。保険の営業も似ているけど、個人情報を切り売りすり人は自ら人間関係をドブに捨てるようなもん。いくら幼馴染みでも、引越して家が遠くなれば会いにくくなるものです。お互い生まれた実家にずっと暮らしているのは稀に思えますが。いざという時に頼れるのは幼馴染みよりも従兄弟や親類縁者でしょうし。人としての魅力に溢れ、会うだけで心が洗われるような美しい存在。そんな人は利害関係の一部だとしても周りに人がこと欠かないのではありませんか。利害関係が一致するかどうかよりも、人としての魅力や一緒に過ごす時間に価値を見出せるかどうかが肝心では。周りから利用されてばかりいると感じるなら、主さんの人付き合いを見直してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：1077613657

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人は鏡

🙂

nanase

2020年06月10日 14:52

他人の本心なんてわからないから、自分の物差しで測るしかないです。でも10センチの物差ししか持ってないのに、東京ドームの長さを測れと言われても無理ですよね。価値観は多種多様で、一人ひとり見ている世界が違います。ただ「利用し合うのが人間関係」という考えがマジョリティーなら、利用価値が無い人は淘汰され残るのは利害が絡んだ関係だけという事になっていきますね。それもあっさりしていいかも。そのうちAIが「付き合えば得する人」とか「一番安く利用できる人」とか薦めてくれそう。

トピ内ID：3577101184

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同い年です

🙂

アボガド

2020年06月10日 14:52

友人は多い方ですが、利害関係はあまり考えたことはありません。要するに「自分が好きかどうか」で友人を作っています。自分が好きなのだから相手も好きになってくれるとは限りませんが、（あくまで友人の話です）こちらを好きになってくれる相手とは長く友人関係を続けていますね。ママ友や職場関係の人など、どうしても付き合わなくてはならない人たちに関しても、最近はこの年になって嫌いな人と無理に付き合う必要もないし、好きな人だけ残していくと利害関係なんて考えない友人たちが残ります。利用はしませんが、例えば自分が利用されてるとしたらそれは友人じゃなくただの知人の括りになってます。

トピ内ID：9217333235

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そんなこと思ったことないな

🙂

chai

2020年06月10日 14:52

人づきあいで利用価値がある、ないってふうに考えたことないです。コロナでマスクが品薄だった時も友達が一箱分けてくれました。それをまた無くなったって友達に半分分けたりここで売ってたよ、と教えてもらったり心強いです。いつもみんなに感謝してます。接点がなければそりゃ疎遠にはなるけど長いうちに疎遠になっちゃったり雑談をする程度の関係でも大切には思ってるから何かあったら言ってみてくださいね。必要なら飛んで行くし力になれたらいいな。他人のようには思ってないかな。出会えて嬉しいです。一緒に過ごしたりどうでもいい話で盛り上がったり気持ちが通じる一瞬があったらもっと嬉しいです。よくわかんないけどそれだけかなぁ。

トピ内ID：8424679410

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寂しい人ですね

💡

梅雨か↓

2020年06月10日 14:52

“利用しあえる相手”と考えるか、 “助けあえる相手”と考えるかじゃないですか？物の考え方や人となりはその人の言い方ひとつで見えてきますよね。顧みてみれば“ギブ　アンド　テイク” “貰ったぶんだけ返せばいい”といった考えを持つ人との関係は途絶えましたが、 “あなたが笑顔になると私も嬉しい”と言う人との縁は今も続いています。結局は、あなたと似たような価値観の人しかあなたの周りには残らないと思いますよ。利用価値でしか人を判別できない考え、価値観のままなら、あなたが捨てるのではなく、捨てられる未来が訪れるのでは？北風と太陽私は太陽のような人柄の人が好きですね。

トピ内ID：1408764061

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類は友を呼ぶ。

🐶

エス

2020年06月10日 16:48

　で、あなたはどんな人間関係を作っていますか。「類は友を呼ぶ」　どんな人間関係を望んでいますか？　あなたが相手に対することと同じことが、あなたにも返ってきます。　損得勘定で相手との付き合いを考えていれば、損得勘定であなたと付き合う人が集まってきます。利用価値があれば心地良い言葉ばかりをくれますよ。とても快適でしょうね。あなたの利用価値があるうちは・・　本当に相手が大切だと思っての付き合いならば、良好な関係であっても耳の痛いことを言うこともあります。面倒でしょうね。　あなたの周りの人間関係がどの様になるかは、人間関係の要となるあなた次第です。

トピ内ID：4951594417

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そういう人いる

🎶

ここではとくめい

2020年06月10日 16:54

10代で知り合った友人だけが本当の友人。その後知り合った人はその時だけの友人。大学の友人、職場の友人、幼稚園のママ友。時期が過ぎれば、バッサリ切ってその後のお付き合いは一切なしだそうです。

トピ内ID：2518672386

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いや

🙂

ギバーとテイカー

2020年06月10日 20:56

奪い合うのではなく、奪うだけの相手を見極めて切るものではないですか？家族であろうが、幼なじみであろうが関係ありません。相手から奪おうと考えてる時点で、そういう人とは付き合う価値がありません。

トピ内ID：4034743616

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利用し合うのが人間関係か？

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