二世帯同居、苦痛でたまりません

家族３人、又は子供とふたりで 離れるしかないですよ 貴女が壊れちゃう

例え善意でも、勝手にいろいろやられるのって、嫌ですよね。すごくわかります。断るのも疲れるし。 でも、こういう親は、そっとしてほしい気持ち、わかってないんですよ、ホントに。 言いにくいけど、言うしかないんです。 ハッキリと明確に、「嫌です」とね。 空気を読んで、愛想笑いしたり、ありがとうなんて言ってはいけません。本当に嬉しいときだけ、言いましょう。 まずは、少し、長めにご実家に戻って、気分転換したら？顔も見たくないでしょう？ 実家で、英気を養ってから、そのあとは「いい嫁」をやめましょう。自分の気持ちに正直に、赤ちゃんを抱かせたくなかったら、鍵でもかけて無視しましょう。 何よりも、自分の気持ちを大事にして、自分の気持ちに正直に行動しましょう。 そのうちに、余裕がでてきて、たまには抱かせてあげてもいいかな？ぐらい思えてきますよ。 また、義親のほうも「自分たちの思い通りにならない」ことを学習すると思います。 頑張って。

自分のことより回りの調和を優先するとても良い人なんでしょう。 だからこそ段々とストレスがたまり辛い状態になっている。 このままだと心身ともに疲弊して何らかの健康被害が出るのは時間の問題でしょう。 上の立場の人はよほど注意しないと下の立場の人の「NO」に鈍感になります。 下の立場の人はイヤなことがあっても一度くらいでは顔にも言葉にも態度にも表しません。 何度もあってそれでも我慢出来ずようやく一声振りしぼるのですが、それを聞いた上の立場の人はそれがようやく｢1回目｣なのでピンとこないんですね。 だから下の人が我慢が限界になって噴火した時に加害者は大体口をそろえて ｢そこまで思い詰めていたのなら一声かけて欲しかった｣というのです。 でも、それは立場が変わればあなた自身もきっとそうです。 そう言う物なのですよ。 まず、ご主人に分かって貰いましょう。 こちらが発信する｢イヤだ｣という拒否する言葉はその前に何度も我慢を重ねてそれでも辛いから発信するのであってそれを軽んじないで欲しいと。 ここは私にとってアウェーであなたが両親の見方をしたら私は｢1対3｣になってしまい、私がどれだけイヤなことでも無理矢理従わないと行けない状態になることを分かって欲しいと。 そしてこれが改善されなければ、私が壊れるのは時間の問題で、つまり10年後私と子供はあなたの側にいないことを分かって欲しいと。 私も結婚当初なかなか夫がこちらの｢イヤだ｣という気持ちを理解しないことに難儀しました。 甘えてるんでしょうね。 でも｢10年後｣のキーワードは効果ありましたよ。 どうしても感情的になるなら文章にしてそれを読み上げるのも良いでしょう。 せっかくご縁があって一緒になったのですからあなたにとっても良い環境になるように努力してください。

ご主人味方になってくれないのは辛いですね。 義両親の前では泣いていないのですか？ 最初が肝心です。 義両親、悪い人ではありませんが、主様を追い詰めている事を解っていないんですよね？ 返してくださいって、お子さんを泣いて奪い返してもいいのでは？ ご主人、産後の変化に戸惑うだけで理解できていないなら、ご主人も勉強不足です。 市の保健師さんなどに相談して、一緒にご主人に話をしてもらってはいかがでしょうか？ ご自身の両親でもいいので、兎に角外へ相談を。 産後鬱にならないように気を付けてくださいね。

親友がトピ主さんと同じ境遇で、ストレスで体を壊しました。 悪い人たちではない、そう思って自分の気持ちを押し殺していても、何の解決にもなりません。 トピ主さんが辛い思いをして、毎日がしんどいなら、義親は、悪い人なんです。 トピ主さんには、決して、親友と同じようになってもらいたくない。 トピ主さんが幸せな気持ちじゃないのに、子供が幸せなはずがない。 トピ主さんの家族は、夫と子供なんです。 家族の幸せを一番に考えてください。

自分で自分の食い扶持を稼ぎましょう。 そうすればもう籠の鳥ではなくなります。 好きなところで自分の選んだ相手と暮らすことができます。 他人（夫と夫両親）に丸々食わせてもらっておきながら、同居がどうとか、子供じみた駄々を捏ねるのはやめましょう。 好きなように生きたければ自立するしかないのだし、今は女も誰もがそうしています。昭和のおばさんみたいなことを言って甘えている専業主婦はトピ主だけ。 それに、一人前に稼げるように死にものぐるいで働き始めれば、同居で子守を喜んでしてくれる義父母がいかに有難いものだったか、身に染みて分かるようになりますよ。

自分が若いころ三世代で暮らした経験ないんでしょうか。 一概に言えないけど、三世代で暮らすなら親世代に大家族の経験がないと破綻しがちです。 自分の親か配偶者の親かでも違うしね。 どちらにせよ、このまま暮らし続けるならお互いのルールを理解しあわないとダメですね。 嫌なことは嫌だと言えるようになりましょう。 同居嫁には我慢も必要だけど図太さも必要なのです。

生後３ヶ月のお子さんを連れての同居、さぞかし大変かと思います。私も同じ頃赤ちゃん連れで同居した経験があります。 義両親の感じも似ていると思うので、お気持ちとてもよく分かりますよ。 はたからみればよく世話をやいてくれ、経済的にも支援してくれ、よい面が先立って見えます。トピ主さんもそういった点には感謝もされているのではないでしょうか？ しかしながら、よく見えるからこそそれが過剰で苦しくなったときの気持ちが理解してもらえない。また自分自身もそうした感情がいけないものだと感じてしまう。 別居を提案される方もおられて、それもひとつの選択肢かもしれませんが、リフォームの費用ももってもらった上で別居しますとはなかなか言い出しにくいのではないかと思いました。 私も主人とはケンカばかりしていましたよ。ご主人さんはそうしたご両親の行動を好意として、今までそれに感謝してやってこられたのではないでしょうか。ですから、トピ主さんの気持ちが分からないのも仕方がないことでもあります。男女での意識の違いもあるでしょうし、そこは根気強く伝えていくしかないです。 ただ、伝え方にコツはあると思います。 ご両親を【悪く思っていないこと】、【感謝していること】、【仲良くしていきたいこと】などトピ主さんも好意を示してみてはいかがでしょうか？ 嫌なことがあっても言い返すことができず我慢になりますから、その気持ちをただ聞いて欲しい、わかって欲しい、と伝えてみてはいかがでしょうか？ 私はあれから数年経ち、主人との関係はかなり改善しました。ご主人さんも今は戸惑っている時期であることを理解され、共に歩んでいっていただきたいと思いました。

義親からしたら、家のリフォームやらトピ主夫婦の車代やら その他諸々お金を出してやっている、だから孫はこっちが触りたおす・・・ まあ、そんなところでしょうね。 レスの中に「いい嫁」をしなくて良いとありますけど、 文面だけ見れば全然「いい嫁」でもありません。 金銭面はおんぶにだっこ状態（自分が望んでいないにしても）だし、 二階に上がって一人で泣くとか、、、いい嫁じゃないです。 こういう場合は「どうぞどうぞ子供を見てください」と表向き笑顔で 腹の中では「もっと金出せ」とアッカンベーしているのが 「いい嫁キャンペーン」なんです。 同居したらこういうことになることは、もう色んな情報が飛び交って いるから分かりそうなんだけど、いまさら出て行くなんて出来ないでしょ？ 出て行ったら最後、ほぼ元には戻れない。 ヘタしたら最悪離婚もあり得ます。 二世帯でやっていこうとしたら「図々しさ」が必要なんです。 義親はある意味「お金」で「孫を触る権利」を得ているわけで、 それをもっと利用したら良いと思うんです。 たまには「子供は犬じゃなんだし」などと言って触らせないように するとか、トピ主さんも義親が怒るか怒らないかギリギリのところを 駆け引きしなければいけません。 お金を出してもらっている以上、 ある程度譲歩しなければならない部分はあるし、自分が望んだことでは ないにしても夫が親と同意したことなんだし、そこは腹をくくりましょう。 上手く、しおらしく、図々しく、図太く、、、 これが秘訣ですよ。

うちは、私にはお金をかけてくれることは ありませんでしたが、 それ以外はまったく同じ状況でした。 うちも二世帯。 義母は当時仕事をしており、帰ってくると、 子供をあちらに連れていってしまいました。 義父が帰ってきて、「返してくれ」と いうまで、ずっとあちら側。 イライラして、旦那に当たりましたが、 旦那も、何が悪いんだ、とケンカが絶えなく なりました。 もう、この家には私はいらんね、 とずっと、今でも思っています。 家のローンがあるため、出ていく選択は 出来ませんでした。 旦那も、間に挟まれてイライラしてたんで しょうね、あちらでキレて義父母と ケンカになり、それを機に、連れていかれなく なりました。 義父母との関係は悪化しましたが、 どうでもよかったです。 下の子が生まれてから、いろいろ 変わった気がします。 主さま、言いたいことはしっかり いいましょう。私は言えなかったから、 余計に辛かった。 私は、離婚も辞さない覚悟でしたよ。 どんなにつらいか、ご主人に訴えて下さい。 主さまに幸あることを祈っています。

何が嫌かって、同じ建家のなかにいるだけでも嫌ですよね。 うちは玄関ポーチと小さな門が共同で、玄関は別といいつつ、隣あわせで中扉があり行き来でにるようになっています。 玄関にでると90%の確率で玄関ポーチに必ず義理両親のどちらかがいるのです。それが何年も続き、声を聞くのも姿をみるのも嫌になってしまいました。 木造なので下階から声もまるぎこえで 本当にノイローゼになりました、というか進行中。 玄関リフォームもムリと旦那にいわれているので、じやあ、あんなに玄関うろつかせないようにしてくれと、何度も喧嘩になり、解決しないので、いまでは義理両親がいるとを玄関しめてしまいます。 毎日会わないようにがんばってます。

>金銭面でも私から望んだことはいちどもなく言い方は悪いですがして貰えば貰う程逃げられなくなっていくような気持ちになります。 あなたから望んだことではない、といいますが、いくら両親が先方の厚意でくれると言っても、自分たちで賄うからいらない、と言って、一切受け取らない夫婦も世の中たくさんいますよ。もし「望まない」ことだったのであれば、家も車も親に用意してもらわなければ良かっただけです。 何の警戒心も自負心もなく、義父母がくれると言うものを、そのまま受け取っておいて、後から自分が望んだことではない、なんて、ちょっと都合の良すぎる責任転嫁だと思いました。 嫌なら今からもらったものをお返しして、住む場所も車も夫婦だけで自力で確保すればよいのでは？ ご主人も親に甘えすぎですが、あなたも同じですよね。なぜそもそも初めに同居や車の提供を反対しなかったのかな、と思います。成人して結婚した息子に、アレコレ金銭的に援助してくる両親なんて、過保護で過干渉な人たちなのも、いずれこうなることも、ちょっと考えれば分かりそうなものだけど…。 ひとまず、夫には「子どもが出来たからこそ、親として、大人として自立しなければ、という自覚が芽生えた。義父母におんぶにだっこの生活はもうやめたい」と正直に伝えて、話し合うしかないと思います。

お子さんを取られて寂しく悔しいんだと思いますが、子供が大きくなれば（自分で自転車を乗れるようになるころには）義父母には手に負えなくなっています。最初（初孫）だけですよ。目の中に入れても痛くないのは。うちの子も入園する頃までジジババにべったりでしたが、甘やかしすぎたのか子供がジジの頭を叩いてしまいそれからはべたべたしなくなりました。次の子の時は初めからべたべたは無かったですよ。 トピ主さんも寂しく悔しくなったら「そろそろお昼寝の時間なので」「母乳（ミルク）をあげないと」など取り返す方法はいくつかあるでしょう。母親として当然の仕事なんですから率直に言って取り返して良いと思います。それと、旦那さんから早めに「しつけに関することはこちらで決めるので、決めたことは守ってほしい」と義父母に繰り返し伝えてもらった方が良いと思います。しつけに関することは、旦那さんを通じてびしっと伝えておかないとあなた方夫婦が子供から嫌われるケースが出てきます。 寂しいかもしれませんが、育児では、義父母からも愛されること、安心できる居場所が2つあることなどは良いことではないかと思います。 いずれトピ主さんが働くとき子供を安心して家においておけるのと、習い事の送迎を任せられるのと、いろいろ同居のメリットも出てきます。経済的に余裕のある義父母から孫へ教育資金贈与もあり得ます。短気を起こして喧嘩などしませんように。

嫌な事を伝えても良いと思いますよ?旦那さんに言ってもらわず自分の言葉で「○○されるの困るので辞めて下さい。」と。言われないと義母さんも良かれと思いやっちゃっていたのかも? 経済的支援は長い目で見て有りがたいですね!　　　　　　　　　　　　　　　　　　 でも、今の生活が嫌で経済的に大丈夫なら別に部屋を借り暫く距離を置きゆっくり生活するのも有りですよね。　 あなたはどうしたいのですか?　　　　　　　　　　 人生１回限り．．．．・幸せに暮らせます様に!

義理親が、あなたにかまいすぎ。ベタベタ寄ってこられたら、うっとおしくなりますよね。 二世帯同居でも、知らんふりしてあげるのも、思いやりと思う。金は出しても口出すな・・ですよね。 ご主人はあてにならないから、このべったりな空気を変えたかったら、義理親に、これは、こうしてほしい。とはっきり、あなたが、意思表示をする。イエスマンはダメ。 毎日が、苦痛なら、私苦痛です。とはっきり言いましょう。ケンカと違うよ。 正直に気持ちを伝えましょう。 悲しいことも、腹のたつ事もオープンに相手に意思表示する。 裏で陰口いうより、そっちがいいですよ。 がまんしない。黙ってひねくれるよりも、会話で解決したほうがいいと思います。