わがままな母に困ってます（グチです）

同居嫁です。 義母は、認知症気味の76歳です。 娘が二人いますが、娘が来るとシャンとします。 多分……これと同じで、娘である主さんが来たときだけ元に戻ると言うか、脳の神経が繋がると言うか？しっかりします。 ゆくゆくは、施設に入って貰うとかした方がみんな幸せだと思いますよ。

お父さんがお亡くなりになったら、もう放っておいたほうがいいです。 そしたら「社会的支援」が受けられます。 面倒をみる子どもがいると、なかなか支援できないんですよ。 お母さんのためにも、関わらないことです。

続きがあるようですが、最初の投稿を読んでいるだけで疲れてきました・・。 なぜ飛行機にまで乗り、愚痴を言いながらもそんなに何回も行かれるのですか？ 主さんの行動のほうが不思議です。 行かなけりゃいいじゃんって本気で思います。 まだ感謝でもされればいいですが、手土産一つにも不味いなんてケチつけるんでしょ？　共依存なんじゃないでしょうか・・。 そんなに足を運んで・・ もしかしたら、自分にも母親らしい愛情を向けてくれるんじゃないかとか、淡い期待を抱いているからこそのその行動だとは思うんだけど、傷つくだけだし、お金も労力も疲弊すると思うので、止めたほうがいいんじゃないかなって感じました。 どうぞご自愛ください。ご自身を。

じいさんですが、います。そっくりです。自分だけが可愛い人。奥さんは、家事育児100バーセント担い、家計も、支え、働き過ぎ（自営業）、具合が悪くても、この酷い夫に心配もされず、早死しました。じいさんの方は、今も存命。自分のことばかり叫んでます。 トピさん、悪いこと言わないから、着信拒否しなさいよ。幸い離れてるなら、自分の具合が悪いことにして行かないのがいいです。こういう自分本位な人は、人の心配なんてしないからストレスなんてあんまり無いので長生きしますよ。自分を大切に。

（つづきです） 母は昔から超保守的でビビリ、運転免許もないし、海外旅行経験もなく、無論インターネットもスマホも使いたがりません。 ガラケーでさえ短期で解約してしまいました。 クレジットカードも持ったことがなく、タンス預金もあり強盗や詐欺も心配です。 「甥の○○は軽井沢に別荘買って母親を連れて毎夏過ごしてるんだって」 「姪の□□は母親を高級老人ホームに入れて毎日面会に行くんだって」 という同じ話を、何度も何度もします。 出世していないトピ主への婉曲な当てこすりです（昔からそういう人です） 本音は、親孝行な子がいる裕福な親族が妬ましいのでしょう。 こんな毒親に育てられた子が親孝行になるはずないのに、自業自得という自覚はありません。 「父が死んだら老人ホームに入れてね。でもあなたが住んでるような地方へ行く気はない」 と言った直後に 「息子よりも娘の方が当てになるから、あなたの近所がいい」 と言ったりします。 かと思うと息子にすがって 「都心の老人ホームに入れば頻繁に会いに来てくれる？」 と言い、「金が続かないだろ？」と冷たく断られてました。 二言目には、「家で死んでウジが沸いたらどうしよう？」と。 子どもが何人もいるし、そんなことには絶対ならないと言っても、何度も何度も繰り返します。 とにかく、自分の将来だけが不安なようです。 黙って病気の苦痛に耐えている父への思いやりは微塵も感じられません。 子どもに節操なくエサをばらまいたり、恨みごとを言ったり、嘘をついたりして、どうにか自分への興味を引こうとします。 母のわがままには本当にうんざりですが、見捨てることもできず溜息をついています。 昔から周囲へのマウントが甚だしく、夫も子どもも他人も見下した言動をとるので、近所に友達もいません。 …すみません、グチ失礼しました。 吐き出して、ちょっと心が軽くなりました。

うちの母みたいです。 暴力振るわれるんで、10代の時に離れて25年くらい見てません。 私は絶対に関わりません。

お母様がかなりの強者だということは理解できます。 ご家族はかなりのストレスを抱えて生活されていたことでしょう。 子供だったトピ主さんたちのことを考えただけで涙がでます。 お父様は、お元気な時は家事全般をやっておられたとのことですが、 メンタルは大丈夫だったのでしょうか？ そして、お母様とはどういう関係で暮らしていたのでしょうか？ 通常考えられるのは、夫として妻の幸せを考えたならば、必要なのは 多少なりとも心を入れ替えるように時間をかけて説得するなど、 道徳的・倫理的な心を磨く努力だと思います。 例えば、聖地巡礼やお遍路をやったりする、そういう行動もひとつです。 そうでなければ、 奴隷のように家事をして、妻の悪態にひたすら耐え、時間を稼ぎ 「自分の目の黒いうちはこの悪魔を家に封印する」地獄の番人として 生活なさっていたのでしょうか。 それとも、お父様にとってはありのままの妻でよかったのでしょうか？ だとしたら、自分の死後、問題を子供たちに丸投げするという、 かなり難易度の高い宿題ですね。 電話したら来る、みたいに思われても困るので、 そんなにトピ主さんが頻繁にお母様に会いに行く必要はないと思います。 思いつくのは、瀬戸内寂聴さんとか、そういう方でしょうか、 仏教の説法のカセットテープでもプレゼントして、 自分の不安とひとりで向き合いなさい、としか思えません。 今こそ、 「この世で唯一我儘をきいてくれた夫が死ぬかも知れない」 ということを 神妙に受け止めるべきでしょう。 もしくは、既にその途中なのかも知れません。

トピ主です。 グチをお読みいただき、ありがとうございました。 鬱憤を吐き出すだけでも、多少は心が軽くなりますね。 同じような苦しみを抱えていらっしゃる方の経験談には本当に勇気づけられます。 ありがとうございます。 ご意見ご質問いただいたので、遅くなりましたがお答えします。 >同居嫁です。 >義母は、認知症気味の76歳です。 >娘が二人いますが、娘が来るとシャンとします。 同居されているお嫁さんは、本当に大変だろうとお察しします。 私の実母にも息子がいますが独身50歳以上で、いわゆるお嫁さんや内孫は一人もいません。 母にしてみれば、それも失望の一因だと思います。 子ども達に長年マウントとってきた母は、意地でもシャンとしたフリしてるのかも知れません。 ＞なぜ飛行機にまで乗り、愚痴を言いながらもそんなに何回も行かれるのですか？ 母が勝手に、緊急連絡先として私の携帯電話番号をあちこちに登録したからです。 病院からもケアマネージャーからも、私宛にがんがん電話がかかってきます。 高齢の親がこれほど体調悪化するまで放置して親不孝だと言わんばかりの電話が、私宛にがんがんかかってきます。 それを無視できないのが第一子の宿命、ずっと学級委員長やってたような哀しいかな責任感のある私で、損な役割でもなぜか引き受ける羽目に陥ってしまいます。 そもそもトピ主は、自分の携帯電話番号を両親に教えていません。 兄弟姉妹の誰かが勝手にトピ主の番号を両親に伝え、さらに個人情報保護保護意識が希薄な両親が勝手に、病院等に垂れ流したのです。 その件について両親には強硬に抗議しましたが、その世代の人にはピンと来ない様子です。 一旦漏れた個人情報は二度と回収できません。

トピ主です。 グチをお読みいただき、ありがとうございました。 ＞うちの母みたいです。 ＞暴力振るわれるんで、10代の時に離れて25年くらい見てません。 私も親には数えきれないほど殴られましたし、他にもここには書けないような数々の虐待を受けました。 同じく25年ほど実母とは顔を合わせてませんでした。 姑と初めて会ったとき、世間にはこんな素敵なお母さんがいるんだと感動したくらいです。 姑のことは心底大好きで尊敬しています。 ＞お父様は、お元気な時は家事全般をやっておられたとのことですが、 ＞メンタルは大丈夫だったのでしょうか？ ＞そして、お母様とはどういう関係で暮らしていたのでしょうか？ 意外にも父は典型的な昭和のワンマン親父で、母よりもずっと強い立場です。 母は昔から家事が苦手でしたが夫婦仲は非常に良く、子どもが母の悪口を言うと「俺の女を悪く言うな」と怒るようなタイプです。 父は手先が器用で舌も肥えているので、家事が下手くそな母に頼むより自身でやった方が満足度が高いと気付き、徐々に家事全般を自身がするようになりました。 母はそれに甘えて家事を何もしなくなり、自分のワイシャツにアイロンかける夫を上から見下げて笑ったりしてました。 ただし父は学歴も高く頭も良く、元官僚で現在でも社会的地位の高い人間です。 ですから余命宣告を受けた今でも、 「良い人生だった。思い残すことは何もない」 と言っています。

私も毒親育ちなので、わかるのですが。 トピ本文では。 >>母が毎度泣きながら電話してくるので、心配になって行く と、お母さんが呼びつけるとおっしゃってます。 「つづき」にも、特に介護のことは書いてらっしゃいません。 ですが。 どうして行くのか？ との質問には。 >>母が勝手に、緊急連絡先として私の携帯電話番号をあちこちに登録したから となっています。 病院やケアマネから、緊急連絡として来るのなら、相当酷いことになってますよね？ ご両親の状態。 最初の話とずいぶん食い違っています。 つまりは、トピ主さんは、小町のみなさんの同情を引こうとして、結果的に嘘になるようなことをおっしゃっているわけです。 お母さんと同じです。 トピ主さんの同情を引こうとして、泣いてみせるお母さんと。 いつの間にか影響されちゃうんですよ。 「あんな人間にはならない」と、もう一度、気を引き締められたほうがいいです。 でないと、お母さんと同じ人間になってしまいますよ。 >>私も親には数えきれないほど殴られましたし、他にもここには書けないような数々の虐待を受けました。 病院とケアマネさんには、この話をして「二度と私に親の面倒みろと言わないでください。もう絶対行きません」と言えば、連絡して来なくなると思いますよ。 ですが。 それは出来ない相談でしょ？ 家庭の恥を他人に話すような真似は。 >>父は学歴も高く頭も良く、元官僚で現在でも社会的地位の高い人間です。 このお父さんが許すはずがないのですから。 お父さんが亡くなるまでは、この状況に耐えるしかないですね。 でも、いいんですよ。 お父さんが亡くなったら、ぶちまけちゃったって。 お母さんには社会的な地位は無いのですから。 もう、何も気にしないで、虐待があったことを他人に打ち明けて、お母さんから逃げてください。

トピ主です。 グチをお読みいただき、ありがとうございました。 ご意見ご質問いただいたので、お答えします。 ＞病院やケアマネから、緊急連絡として来るのなら、相当酷いことになってますよね？ ＞ご両親の状態。 ＞最初の話とずいぶん食い違っています。 ありのままに書いたつもりでしたが、そういう印象を与えてしまったなら申し訳ありません。 父が余命宣告を受けているのはトピ本文に書いた通りですし、母の認知機能に問題が出ているのもトピ本文に書いた通りです。 病院やケアマネさんからは両親の状態も聞いていますし、母親から何度もヒステリックな電話がかかってくるのも事実で、それで仕方なく実家に通っているのです。 毒親と完全に縁を切りたいと長年思ってきましたが、血は水より濃い。 別に、母の愛や謝罪が欲しい訳ではありません。 母は自分が毒親だとは死んでも認識できないでしょうから、何も期待していません。 トピ主としては、のちのち自分がやるべき責任だけは果たしたと思いたい、あの時ああすれば…と後悔をしたくないだけです。 ですから、父が亡くなり母親が無事に施設に入るまでは、今のまま実家に通って母親のわがままに付き合うことになると思います。 それも長くて数か月です。

主さん、こんにちは。 あと数ヶ月は我慢するとおっしゃってるので、歯を食いしばって今を乗り越えてください。 ただね、血は水よりも濃いと言いますが、そんなもの現実を逃避したい理由の一つにしかすぎません。 長子だから、私にかかってくるから、と主さんは自分で自分に呪いを掛けているみたいです。 本当にやりたくなければ、やらなくていいのに。 でも、後悔しないためにいま、そのように生きていらっしゃるのでしょう？ ならば、それでいいと思いますよ。 諸々落ち着いたらアダルトチルドレンに強いカウンセラーに話を聞いてもらうこともいいと思いますよ。 お母さんの毒を、自分で呪いにしなくてよいのです。 毒は解毒できますからね。 主さんの人生を何よりも大切にしてくださいませ。

トピ主です。 グチをお読みいただき、ありがとうございました。 長くて数か月と書きましたが、飽くまで「長くて」です。 父母と顔を合わせるのは、もしかすると人生であと１回だけかも知れません。 コロナ禍のいま、入院したら家族でも面会できないからです。 父はキリスト教系の私立中高等学校に通っていたので、多感な思春期に受けた聖書の影響を今でも持ち続けています。 自分が病を得たのは幸いだと、何度か言っていました。 これを書いていても、私は涙が止まりません。 母を許すことは一生ないと思いますが、だから野垂れ死ねばいいとも思いません。 できれば健康で憎たらしいまま、私の知らない世界で私より長生きしてほしいです。 みなさまもどうぞ後悔のない選択を。