友達と縁を切るか悩んでます

レス18

（トピ主 1 ）

🙂

あ

2021年01月04日 09:56

話題

二十代女です。学生時代からの友人と縁を切ろうか迷ってます。友人はしっかりしていて常識的な人です。良い人なのですが、たまに私の心に引っかかる様なことを言う事があり、一緒にいてぼんやり嫌だなと思うことがあります。また、友人にはじめての彼氏が出来てたくさん惚気を聞かされるのも嫌になっている原因です。（彼氏とのLINEを見せてきたり、キスのシチュエーションを細かく話したり）以前遊んだ時に彼氏へのプレゼント選びに長時間付き合わされたりしてからは正直もう会いたくないと思っています…。自分が現在職がなく、私生活も充実していないから余計心が狭くなっている事も一因だと思います。連絡を取らないようにうまくかわしてきたのですが、最近「話聞くよ」と言われてしまい困っています。他の友人にその事を相談したら「縁を切った方がいいのでは」とアドバイスされましたが、私は友人が少ないので友人を減らしたら後々後悔しそうだなと迷っています。なんだか合わないな…と感じる友人は自分の心に従って距離をおいた方がよいのでしょうか。それとも我慢して付き合っていく方が賢明なのでしょうか。皆さんのご意見を伺いたいです。

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また新しい友達できる

🐶

ビネガー

2021年01月04日 12:16

いますよね。なんか会うとモヤつく人。私はそういう人は合わないのだと思うのでフェイドアウトします。嫌な思いまでして会うなんて時間の無駄です。トピ主さんまだ若いのだし新しい友達すぐできますって。

トピ内ID：5906284735

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ちょっと距離置くべきかな

🎶

アイボリー

2021年01月04日 12:16

関係性の改善のため、付き合いの長い友達でも一旦、距離を置くことは必要です。でもトピ主さんが今が無職であり、友人は彼氏ができてラブラブ状態なのね。この状況ならどうかな？縁を切るまでもないけど、距離を置く必要はあるかもしれない。でもこういう状況で疎遠を徹底していると、どんどんトピ主さんの状況が自分の殻に閉じこもることで、改善せず窮地に追い込まれることもありうるので、適度に友人と交流を取ることも必要かなぁ。

トピ内ID：8924000182

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人は誰しも完璧ではないですし、長所も短所もあります。

🙂

貴妃

2021年01月04日 12:16

それでも、友達でいようと思える何かが、お互いにあるかどうかが関係してくると思います。女性同士って子供の時からそうなんですが、我慢してしまうことが多いんですよね。でも、自分がイヤだと思ったり、困ったりしたことを伝えてダメになるとしたら、それまでの関係だと思います。今、トピ主様が職を失ってて大変な状況で、他のことにまで気が回らないのであれば、まずはそこを伝えてみては？今は新型コロナの第三波が来て医療関係者の方も患者さんやその御家族も大変だという状況もありますよね？トピ主様の体調に何も異変がなくても、働くことが出来ないのは死活問題にも関わることなので、まずは相手に他のことを考える余裕がないことを伝えてみては？そして、他の人達の幸せな話を聞くのも辛いのであればそこも伝えてみては？まずは、トピ主様が仕事を見つけるのが先だと思いますし、同時に風邪やインフルエンザにならないようにもしなくては始まりませんよね？相手との縁を切るかどうかは、それからでも遅くないと思いますよ。

トピ内ID：3795221404

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友達が減るのは確かに辛いかもしれません。

🙂

貴妃

2021年01月04日 12:16

それでも、苦痛に感じたり、楽しくない友達付き合いは人生の苦行でしかないですよ。職場の人間関係なら、自分の個人的な感情だけで動くと仕事の評価まで下がりますが、プライベートは選んでもいいんですよ。確かにその関係がひとつだけではなくなることもあるかもしれませんが、一緒にいてもお互いに悪い状況になるならば、離れるしかないんです。友達は多いほうが、いいかもしれません。でも、相手と思いやりを持った付き合い方が出来ていないなら、お互いのためにはなってないので、イヤならやめたほうがいいですよ。年齢を重ねれば、友達を新たに探すのは難しくなりますが、自分のためにならない付き合いならやめるしかないのでは？

トピ内ID：3795221404

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誰でも自慢したいもの

🙂

南華

2021年01月04日 14:49

常識的な彼女でもつい自慢が出てしまうのでしょう。これはしょうがないですよ。それで友人関係を断っていたら友人が全部いなくなります。あなたには彼氏もいない、だから彼女の話はつまらないだけでなく聞くのが辛い。それは彼女のせいではなく自分の側の問題。辛い話はなるべくスルーする。「良かったね」ぐらいで済ませる。そのうちあなたにも彼氏が出来るだろうから、その時はまた共通の話が出来る友人になる。それまでの辛抱です。辛い話を門前払い(シャットアウト)していると、後に寂しい思いをします。

トピ内ID：4459120015

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白黒じゃ無くて良い

似た者同士

2021年01月04日 14:49

縁を切るのが不安なら中途半端にして置いても良いんじゃないですか？今なら「コロナが怖いから」正直に「仕事探しで忙しい」とかね。それでもグイグイ来る様だったら本当に疎遠にしても良いと思いますよ。自分のことしか考えていない人って解るでしょ？ただ、トピ主さんにもそういう部分があると自覚しておいた方が良いですけどね。

トピ内ID：5074997880

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ご意見ありがとうございます

🙂

あトピ主

2021年01月04日 15:37

距離を置きたいのが本音です。私は自分がうまくいっていても自慢しない様にしようと考え、幸せアピールはしないタイプなのですがもしかしたら彼女は違うのかなと思いました。私は人と自分を比べて辛くなってしまうタイプですが、もしかしたら彼女は自分の幸せも相手の幸せも比べないタイプなのかもしれません。だから自慢（っぽく聞こえる）するんだと思いました。私とはタイプが違うと考えて、正直に辛いから距離を置く事にしたいと思います。自分がこっ酷くフられて人間不信になっている時にラブラブな話を聞くのは私の器量では我慢できません… 本当に自分の心が狭くて嫌になります… 皆さまのご意見、参考になりましたありがとうございます。

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賢明っていうなら離れた方が賢明

🙂

まめ

2021年01月05日 12:02

どうしても合わない友人はいます。そのせいであなたが自信を失っていくのがもったいないです。私も趣味や嗜好がとても合う友人がいましたが、どうしても性格が合わず疎遠にしました。良い人なのに性格が合わない人といると、同じになれない自分はなんてダメなんだと自信を失ってしまうと思います。心が狭くて嫌だと仰ってますが、心のタイプが違うだけであなたはダメなんかじゃないです。むしろ繊細で思いやりのあるタイプじゃないかと感じました。思いやりのある気のつく人は繊細で傷つきやすいし、明るくて気にしない人は細かいことに気づけなくて人を傷つけることがあります。一長一短です。私は前者で思い悩むことも多いですが人を傷つけないタイプで良かったなと考えてます。感謝されることもあるので勘違いじゃないはず笑合わない人から離れるともっと自分の良い所もたくさん見えてくると思います。無理にご友人の人生に合わせずあなたの人生を進んでほしいと思います。

トピ内ID：6363466076

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気持ちをぶつける

🙂

自慢嫌い

2021年01月05日 15:32

わかります。私も最近悲しい事があり落ち込んでいたところに、自分の幸せ話をこれでもかってほど言ってくる友人がいました。自慢話を途中でぶった切って「今はそういう話を聞ける状態じゃないから！」とキレてしまいました。彼女に対して怒ったのは初めてだったので、そうとう慌てたみたいでひたすら謝ってくれました。人の自慢話なんて自分がその何倍も幸せじゃないと聞けません。心が狭いとかじゃなく自分の心に正直になれば誰だってそうなんですよ。トピ主さんも縁を切るくらいの覚悟があるなら「もう自慢話は聞きたくない」って本音をぶつければいいと思います。

トピ内ID：4824225692

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わざとに決まってる

平麺

2021年01月05日 19:34

その友達？は、優越感に浸りたいのではないですかね。「辛いから」なんて言ったら彼女の思う壺、「どうして？そんなつもりなかった」って言って更に迫って来そう。＞他の友人にその事を相談したら「縁を切った方がいいのでは」とアドバイスされましたならば、縁を切るかは別として、その他のご友人を大切にしたら良いと思います。あなたの感情は普通です。彼女のおもちゃにならないで。離れて。強くなって。友達は、選ぼう。

トピ内ID：2933460313

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未来思考

🙂

心理

2021年01月05日 19:59

これから友人作ったらいいじゃん。切ったら、新しい出会いあるよ。心地よくないものに、なんで固執するかなー。若いから大丈夫だよ！

トピ内ID：7444174177

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アナタのキモチはよく分かる

🙂

無名

2021年01月05日 20:51

私も自慢する人嫌いですねー謙虚な人、控えめな人しか周りには居なくなりました。無理に付き合う必要ないですね。バッサリ切る、絶交しますとか宣言しなくてもいいですよ、何となく離れたみたいな、、また、いつか話して楽しい事があるかもだし？あと、相手にキモチぶつけるって、トピ主さんの文面見る限り、そんなタイプじゃなさそーだし、かえって面倒な話になりそうなので、あくまで静かに去るですね。友達なんて少しでいいし、いつからでも何歳からでも、なんとなく親しくなる合う人は出来ますよ！明るく楽しく元気よく頑張りましょう。

トピ内ID：2614425670

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絶縁ではなく疎遠にする

一人が好き

2021年01月05日 22:30

人の自慢話を聞かされるのは辛いので、自分はそういうことはしないようにしている、つもりでも人から見たらやってる、ということはあると思います。で、こういうのはたぶんお互い様。なんですが、やはり違和感を感じる、距離を置きたいと思ったら無理に付き合う必要なし。「話聞くよ」とか言われても、実際悩みを話して見当違いの感想聞かされたりマウントとられるのも苦痛ですよね。私も合わないと感じつつも、相手が積極的に連絡をしてきたり友人が減るのを恐れたりで親しくして、消耗したということがありました、後悔しています。今、その人は会いたいね、と言ってくるのですがスルーしています。縁を切る必要はないのではないですか？とりあえず少し距離を置いて、ご縁があればまた距離が縮まることもあるでしょう。

トピ内ID：7595723606

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素直に

🙂

フルーツゼリー

2021年01月06日 12:21

縁切りを考えてるぐらいですから、自分の私生活が充実していなく心が狭くなっている旨を添えて、ここに吐き出したように自分の気持ちを素直に伝えてみたらいかがですか。お友達は、トピ主さんの気持ちに築いていないだけなのかもしれないし、伝えた後の反応を見て、縁を切るかどうかしたらいいと思いますよ。

トピ内ID：7991285836

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相手のマウンティングを楽しめる人にならないと友情は続かない

❤

kitten

2021年01月06日 12:21

あのね、主さん今までは友達って学生同士だから、同じようなレベルで友達同士になったでしょ？でもね、大人になっちゃってからは、2人の人間がいて同時に同じ程度の会社に就職が決まって同じ時期に結婚が決まって、結婚相手も双子のように同じレベルで同じ頃に出産もして、子供同士も似たレベルなんてことはありえないのよ、主さんつまり、誰かと長く友達として付き合っていくとある時期は自分の方が優越感に浸れる時期だし、次の瞬間は相手の優越感を受け止めてあげる時期なのよ。主さんのように、「あっちが先に彼氏できて惚気られるのが苦痛です！疎遠にしたいです！」って言う人は、どちらかが先に前にいくまでのほんの短い間しか、友情の真似事を楽しめない。どちらかに先に良いことができたら、もう嫉妬>>>友情になっちゃって、辛くなって、お別れになってしまう。「長く友情を楽しめる人は、友達のマウンティングも楽しんで聞いてあげられる人」なのよ。そういう理屈を理解しておくと自分がどちらにいくか、理性で選ぶことができるでしょ？自分はついついマウンティングしちゃうけど、人にマウント取られることがあると、こちらの気持ちを考えない酷い人だと怒り出す。これじゃ誰ともうまくやれないし、いつも辛いよ。(別に主さんがそういう人だと言ってるわけじゃないよ) 「自分もマウンティングするけど、友達のマウンティングも楽しめる人」=「誰かと長続きする友情を保てる人」か、友達はいないけど「いつでも自分1人でいることを楽しめる人」かそのどちらかにならないと、人生が生きづらい。

トピ内ID：1436844510

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無邪気なご友人

ヨセミテ

2021年01月06日 12:21

縁を切るほどに酷い言動をしているとは、正直思いません。単に無邪気なだけ。ご友人も20代でしょうから、配慮が足らなくてもおかしくはないですね。そんな無邪気さを受け入れられるかどうか、がポイントです。自分の状況と切り離して友人の幸せ話を受け止められるか。それが無理なら、友人の無邪気さに傷つけられるのなら、距離を置くしかありません。ただ、そのご友人には一言だけでも「今は幸せな話がしんどいから、しばらくそっとしておいて」と伝えることを勧めます。バッサリ縁を切らずとも、時間と距離を置くだけで良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2275477540

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見せつけられたら

💡

ＴＨ

2021年01月06日 12:21

見せつけ返せホトトギスでは？努力次第で立場逆転してください！

トピ内ID：8788275711

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切るとか切らないじゃなく

momo

2021年01月06日 15:43

友達と「縁切る」とか考えた事無いなぁ嫌だな、苦手だな、合わないな、と思ったら距離を取るので。それを縁切りだなんて思った事は無いです。家族では無いのだし、縁切るなんて大それた事じゃないですよ。「友人」ってマストじゃないんです。離れるも一緒にいるも、自由なんです。一緒にいるのがしんどいなら距離を取るのが一番です。自分の為にも、相手の為にも。会うのやめただけで切れてしまう縁ならそれまでだし、何年何十年経った後に、またふとした事で戻るかもしれないし。そこで無理して付き合って心が壊れたりしたら元も子もないですよ。友達少なくなる事よりも自分の心がすり減っていく事の方が重大です。いくつになったって、縁があれば友人はいくらでもできます。 ”縁切り”じゃなくて ”距離を取る”って考えたらいいと思います。

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