義母からの説教メール

レス88

（トピ主 4 ）

カヤン

2021年02月04日 11:03

ひと

結婚して6年目の40代夫婦です、子供はおりません。車で40分の距離に住んでいる義母について相談させて下さい。夫―おおらかで優しい性格ですが、会社では「いい人」止まりで同年代男性にしては薄給です。マザコンではありません。私―気が強い性格。勝気と実の両親から言われます。夫の年収よりも3倍以上あります。義父母は職柄上、私の方が高給取りと認識しておりますが、実際の年収格差は知りません。結婚前に投資で購入したマンション所有です（賃貸されております）。義母―とても社交的で、息子大好き人間です。義父―温厚な方で、誰からも慕われております。最近は年のせいか、物事に対して我関せず、的な感じです。家での分担は、掃除洗濯はほぼ私（キレイ好きなので自主的にやってしまいます）、料理も私です。仕事で疲れている時は、外食でも夫は文句を言いません。今までは、義母は裏表がない性格の方なので、ハッキリな物言いに対して好意的に接しておりました。年に一度の頻度で来た説教的なメールを温かい支援だと思いありがたく受け取っていたのですが、皆様にご相談したいのは、頻度がこの頃は月に一度になってきたころ、思い込みが激しい内容に「離婚」という言葉が使われ始めてきたことです。「先日のカヤンさんの息子へのあの態度、あの子はとても悲しい顔をしていました。親として、あの様な顔を見るのは辛いです。離婚するとは思いませんが、家の主は男性です。決して追い詰めたり大声出したり、ののしってはいけません。」　夫に確認したところ、指摘された様な事は無かったと、完全に義母の勘違いとお互い認識しております。今回のメールは、私の怒りの沸点に達してしまい、今後どの様な態度を義母に取るのがいいのでしょうか。離婚は考えておりません。

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大変そうですが

☂

消えた恋文

2021年02月04日 13:00

人は気の持ちようで、受け取り方も変わります。義母さんは、”線のあっち”へ行っちまったと思えば、楽ですよ。 ”あっちとこっち”では、それはそれは大きな違いが有り、貴女の想像の及ばない世界が広がっているのです。くれぐれも”あっち”には、あんよを入れてはいけません。ご主人と仲良く力を合わせ、大波や地殻変動にさらわれない様ご自愛下さい。

トピ内ID：5574356090

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『先日のカヤンさんの息子へのあの態度』って？

🐱

neko

2021年02月04日 13:00

『先日のカヤンさんの息子へのあの態度』がどのようなものかに因りますよね？もしかして、旦那様はとても悲しい顔をしたつもりはなくても、親が人から息子にされると親が悲しいと思う態度だったとかはありませんか？少なくとも『追い詰めたり大声出したり、ののしってはいけません』と姑さんに思われる事をやってはいないですかね？姑さんにとって旦那様は可愛い息子ですよね？主様ご夫婦が同等な夫婦として成立していても、普段通りの姿を夫の親に見せる事は正解だと思いません。『お前、ちょっと抜けているよなぁ（そこが可愛いんだよなぁ）』と夫が妻を可愛く愛おしく思って言っても、妻の親からは『可愛い娘を抜けているなんて失礼な！』と思うのと同じだと思います。相手の親が悲しいと感じる態度を相手の親が居る前でする事は適切ではありません。それを踏まえてですが、私ならばもし『先日のあなたの息子へのあの態度』に反省すべき点があるなら謝ります。けれど『家の主は男性』は違うとハッキリと言いますね。経済的にも依存していない同等な夫婦だと。でもその前に取りあえず夫から姑に意見をして貰います。『自分達は同等な夫婦で、どちらかが家の主だという概念はない。勿論離婚など考えていないから、妻に的外れな意見などしてくれるな。今後一切妻に説教めいたメールをしないでくれ。言いたい事があるならまずは自分を通すように』とね。マザコンでないなら言えるでしょう？

トピ内ID：9299770417

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もう見ない

れんのん

2021年02月04日 15:06

消してしまえばいいと思いましたがいざと言うときに？役にたつかもしれませんので消しては行けないと思いました私もかつて、ひどい内容のメールをもらったとき返事もせずに消しました（笑）別に私が消しても、関係者全員に送っているから困らないだろうとそれよりもただ、耐えられなかったのですいわれのないものですが、その人も何故ここまで攻撃するに至ったのか聞けばよそで不遇な扱いがあったようですそんなの、私には関係ないのだけどその件に関しては、何もしておりません周りもなかったようにしています今におもえば、これが一番の復讐でしょうか私は、二度と義母からのメールは見ないでしょう義母の連絡先はご主人であれば十分ですそれが不便なのはあなたじゃなくて義母です私には関係ないです私も40近いのでわかります若い頃と違って、素直に受け取れなくなってる自覚もあるのですがそれよりも、自分に撮って必要不要の情報を取捨選択ができるようになったとも思っています人の悪意や虚言は見なくていいあとはかんたんですご主人にはこんなメールを貰ったというだけですメールは自動で振り分けられますからもう二度とみないのです

トピ内ID：3262219146

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義母と直接連絡しない

🙂

兼業主婦

2021年02月04日 15:06

トピ主さんと私、ほとんど同じ立場です。心中お察しします。私は義母が頻繁に息子（私の夫）に連絡しているのを見ていたので、義母から私の連絡先を教えてほしいと言われたのを夫に断ってもらいました。また、色々あって、義両親（夫の両親）とは考え方が違うことがハッキリしましたので、私は夫の親族には必要最低限しか関わらない、と伝えてもらいました。夫には義母から私へのアドバイスや小言がたくさん送られてきます、なのに老後資金は乏しく私の稼ぎをあてにしています、気分の良いものではないです。あまりにも酷いので、「家事、育児、家計、住宅ローンなど全て妻持ちであること、老後資金はご自分で調達してください（妻側家系は老後資金は自分で用意し、孫まで遺産は残すという考え）」ということもハッキリ伝えましたが、全く効き目ないですね。義母から見れば、息子第一なんですよ、相手にするだけ時間の無駄です。夫には、「義両親の味方するなら、ご実家へどうぞお帰りください」と伝えてあります。トピ主さんがハッキリ義母さんに伝えたいのなら、現状を伝えて良いと思います。しかし義母さんは納得しない、説教メールは続くでしょう。今後はトピ主さんはやり取りせずに旦那さんに全てお任せしたらどうでしょうか？ちなみに私の親とのやり取りも、全て私がしています。なお夫と私の両親は特に問題はありません。実の親と実子が連絡が取れれば十分でしょう。

トピ内ID：4561103093

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少しずつです、老化

匿名

2021年02月04日 15:06

メールの頻度や内容等が、独りよがりになってきた。また、明らかに思い違いがある。単純にお義母様は、認知症が始めたのだと思います。出来るならば一度、病院で見てもらった方が良いと思います。最近では、身近な診療所でも認知症のテストをしてくれる所もあります。診断結果によっては、介護支援などか受けられると思います。義理父母の老後のお話は、夫や夫兄弟と出来ていますか？良い機会なので、介護や相続等の建設的な話が出来ると良いと思います。》》今回のメールは、私の怒りの沸点に達してしまい、今後どの様な態度を義母に取るのがいいのでしょうか。離婚は考えておりません。同じ土俵には乗れません。トピは、高齢者を介護する側に回りつつあると言う事です。

トピ内ID：0590536748

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夫に転送して着拒

たーめりっく

2021年02月04日 15:06

他人ですし、程よい距離があるようですので着拒でいいと思います。誤解を解こう、などあれこれ話すのはかえって時間の無駄だと思いますので、全て夫経由で。暇な上に妄想まで加わってとんでもないことをお考えなのではないでしょうか。普通にマナーを守ったお付き合いだけ、正月だけ会うなどでいいと思います。私だったら「忙しくて（姑のお相手するのは）無理なんですよ～、私も夫くんみたいに暇だったらな～、会社で期待されててすごいプレッシャーです」くらいの嫌味を言いそうです。私の姑さんはいい人で、遠方なのもあり月１で電話で話すくらいです。一度、とんでもないことをされたことがありますが、まあ悪気のない人なのと、知識教養に欠けるタイプなので水に流しました。仮に悪気があったとしても、浅はかなのでたぶん成功しないから。結婚して26年ですが、「ん？？」なことを数年に一回しれっと言われます。その場合は相槌も打たずに沈黙します。日頃は愛想よくしているので、落差が効果を生むようです。コミュニケーションの頻度が割にあると、「ああ、そのつもりなくああ言ってしまったのかな」など察することができますが、滅多に合わない相手だと材料がないし許容できないと思います。うちは夫が姑を全く評価しておらず、むしろ苦手にしているので私が間で少し努力する感じです。たまに両方から感謝されていいとこ取りしてますよ。

トピ内ID：5925573807

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認知症の始まりか？

🙂

年寄り

2021年02月04日 15:06

怒りより、認知症の心配した方がよいのでは？とりあえずそっとしておき、ようすをみてはいかがでしょうか。同じようなことがまたおきたら、病院に連れて行きましょう。

トピ内ID：2355341798

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今後はご心配お掛けしないためにも

🙂

白桃

2021年02月04日 15:22

お宅へは伺わないようにします主人が1人で帰ることになりましたのでよろしくお願いします今後は、私へのメールは要りませんので用件は全て彼の方へお願いしますもう、会うこともないとおもいますが今まで、ありがとうございました。というメールをしてブロックしたら良いのではありませんか？

トピ内ID：0973029414

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御幾つですか？

🙂

奈良漬

2021年02月04日 15:22

義母さんの年齢が書いて無いですね。高齢者にもうつ病が有るのですよ。加齢で各種ホルモンが減少して、元気がなくなったり、記憶があいまいになったり、曖昧な記憶を思い出して被害妄想（暴走ですね）っぽくなります。更年期障害もそうですけど、高齢の場合は、昔で言う「説教ばぁさん」「頑固じぃさん」みたいな方向に行くようです。正しいと思い込み、暴走する。もしかしたら、始まったのかもしれませんね。ただ、ストレートにご主人に言うと、受け止めるのに時間もかかるでしょうから、やんわりと、「どうしちゃったんだろうね？何か、他に嫌な事でも有ったのかな。親戚で何か有ったとか聞いてない？」と、探りを入れてみては？うちは、義父が亡くなった後、義母が寂しさからだと思うのですが、被害妄想チックになった時期が有って参りました。私と夫は同い年（同期入社で給料も同じ）な事も有って、割と話しかける時も雑になる事が有るんですけど（汗）、それを見て義母が「息子ちゃんが大事にされていない！」と思い込んでしまったり。（実際には夫に「ティッシュ、取って」と言っただけなんですけど。それが雑で夫をたててないと・・・）夫には「お義母さんは、あんなこと言う人じゃなかったよね」みたいな感じで伝えてました。義母の場合、エスカレートしてしまい、私にてをあげるようになって、流石に夫が「やめろ。今まで黙ってみてたけど」と言ってくれて。結局は時間薬と言うか、義父の一周忌を終えたくらいから、義母も立ち直り、戻りましたけども。「義母さん、どうしたんだろう？誰の事言っているのかな。ドラマかな」みたいな言い方を、最初はお勧めします。

トピ内ID：4716555608

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怒ってる場合じゃないかも

冷静にね

2021年02月04日 16:13

メールの内容をご主人共々勘違いと認識しているなら、べつに怒らずとも済みませんか。メールの頻度が増すとか、思い込みが激しくなるとか、本当に認知症を含む精神的なものを疑ってみた方がいいかも知れません。義母さんの状況を冷静に確かめて、早めの受診等考えた方が良いのでは。

トピ内ID：3064313973

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相手にしないで無視する

🙂

ぴっぴ

2021年02月04日 16:13

メールですよね、読まずに捨てればいいし、迷惑メール扱いにすればいいでしょう。返事はせずにスルーし、今後は着信拒否でいいんじゃないですか？必要なことは夫を通して主張すればいいですし、最後に夫婦の経済状況などを淡々と報告して終わりにすればいいのでは。そんなくだらないことでメールをしてくる人を相手にしなければいいのです。事務的に処理しましょう。トピ主さんの大事な時間と能力、感情がもったいないです。

トピ内ID：9633320651

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夫に転送

🐶

パール

2021年02月04日 16:13

義母から見ての意見ですから、息子可愛さが相当強いんでしょうね。困ったものです。もう義母からのメールはご主人に転送し、返信はご主人にしてもらいましょう。電話も同様です。ちなみに私はそうしています。結婚してしばらくは普通にメールや電話もしていました。が、数年後からメールでも電話でも孫催促が始まったんです。返答に困る内容の孫催促ばかりだったので、それを夫に相談したところ、自分が全て対応するからメールは転送、電話は出ないように、と言われました。 10年以上経った今もずっとそのままです。こうやって距離って出来るんだな、とは思いましたが、私も本当に返答に困っていたため任せる事にしました。それ以外でも返答に困る事は全て知らぬ存ぜぬです。今はコロナ禍で全く会っていないので、帰って来い攻撃です。夫への電話で私と話したいと言われてたまに代わるのですが、その時に言われます。でもそれも私は「夫が決める事ですし、コロナ禍ですので～」を繰り返すだけです。余りにしつこいと夫が電話を再度代わり「しつこいんだよ！！」と怒って終わります。個人的にはこういう関係にはなりたくありませんでしたが、距離を詰められ過ぎては仕方ありません。遠慮せずと無遠慮は違いますからね。とうとう勘違いでまで文句言ってくる様では、もう対処できませんよ。実の親子なら言いたい放題も出来ます。でも義理の関係ではそうは行きません。拗れるよりはマシですから、是非今後の対応はご主人に任せしましょう。

トピ内ID：4043561722

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レスします

🐱

通りすがり

2021年02月04日 16:28

老齢に伴うなんらかの変化とは考えられませんか？認知症や加齢からくる被害妄想が始まっているとか。ちょっと調べてみたらいかがでしょう。

トピ内ID：2014145643

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夫に入ってもらう

❤

TOME

2021年02月04日 17:30

義理の仲でそのメールはナシですよ。上手くやろう、とか考えなくていいですよ。今後は夫に対応して貰えばいいのです。ちょっと気になるのは、＞＞あの様な顔を見るのは辛いです家の主は男性です決して追い詰めたり大声出したりののしってはいけませんという部分。夫さんは収入格差を気にしているのかも？母親の前ではそれが現れている、とか。。勘違いで済ませてしまって夫婦関係は大丈夫だろうか？？夫さんに入ってもらうのがいいかと、思います。彼の本音も見えるだろうから。

トピ内ID：6859082164

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記憶の混乱

高橋XYZ

2021年02月04日 17:30

「先日のカヤンさんの息子へのあの態度」というのをご主人に確認したら、義母さんの完全な勘違いか認識違いだったんですね。もしかしたら義母さんは、テレビドラマや日常で見聞きしたものと現実の区別がつかなくなっているのかなと思いました。自分が送ったメールの頻度もわからなくなっているのではないでしょうか。あるいは義父さんの様子がおかしくなっているのを義母さんが目の当たりにして、不安でトピ主さんに義父さんへの不満を書いたメールを送っているのかも。義父さんと義母さんには認知症の診察を受けていただく時期が来たのではないかという気がします。ご主人と相談し受診してもらっては。もしも認知症であれば、認知症の方の家族向けの対策本が出ています。

トピ内ID：3339384815

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私も認知機能を疑います

⛄

うーん

2021年02月05日 05:05

40代の親なら早い方だと認知機能に問題が出てくる年でもあると思います。＞夫に確認したところ、指摘された様な事は無かったと、完全に義母の勘違いとお互い認識しております。これが毎月のように続き、完全に思い込みで的の外れた内容で怒っているようであれば、認知症の初期を疑いますね。もしくは妄想のようなものとか。様子を見てメールは保存しておき、ご主人と義父さんに対応していただきましょう。離れていたり、他人の方がわずかな違和感に気づきやすいかもしれません。

トピ内ID：6221376528

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おいくつの義母様？

🙂

ああ、

2021年02月05日 05:05

主様が40代なら、義母様は70代くらいですか？そろそろ認知の症状が出てくる頃だと思います。もうマイワールドで妄想全開になる前触れかもしれませんよ。専門家の意見を聞いた方がいいかと思います。物忘れというより辻褄が合わない話をしだしたらかなり危うい時期にきていると思ってください。経験上そうだったので。どういう態度もこういう態度も話は医師に見せてから。

トピ内ID：5514975208

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夫から返信させる

🙂

あらら

2021年02月05日 05:05

＞決して追い詰めたり大声出したり、ののしってはいけません普通に会話していたならこんなふうに言われるでしょうか。第三者から見てこういうふうに見えるような話し方をトピ主がしているということでしょうか？声が大きいとか、言葉尻がきつい話し方のクセがあるとか？もしそうならトピ主も同席者を不快にさせない落ち着いた話し方を習得したほうがいいと思います。完全に義母の勘違いであるならば、一度夫の携帯から義母へ返事を送るのがいいと思います。義母のメールを夫へ転送して文面を付けた状態で。「何のことを言っているの？カヤンは僕を追い詰めたりしないし、僕は悲しい顔なんかした覚えはないけど？離婚とか物騒なことを言ってくるのは辞めて欲しい。僕は今の幸せな生活を壊したくないから」メールを息子も見ているのだと暗に伝えることと、息子自身が今の生活に満足しているということを伝えておく必要があります。それも兼ねて一度夫から返事をしておくべきかと思います。＞今後どの様な態度を義母に取るのがいいのでしょうかできるだけ会わない、会う時は夫の付き添いとして同席するだけで必要最小限しか言葉を発しないという感じで接点を持たないのがいいのかもしれません。メールなどは全て夫にも見せて内容を共有。

トピ内ID：5356716400

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私も夫に転送して着拒

🙂

みんとみんと

2021年02月05日 10:09

高齢で相手をしてくれる友人もいなくなって、息子夫婦に関心が向いているのではないですか。うちの義母も言いますよ、夫を立てろって。私はむしろ立てすぎって言われてるんですけどね。義母のドリームに付き合ってるとめんどくさいので、スルーして着拒しましょう。たぶん義母様は夫を立て服従してきた専業主婦で、息子夫婦は不幸に見えなくても、あなたを見ていると自分の妻とか嫁の価値観を否定されて感じるのでしょう。古い！て入れて返すとか？まあ、夫さんにもうメールやめて、俺を通して、て言ってもらう事ですね。きっと友達に相談して、勝手に盛り上がってるんですよ。義母というものは毎回テンション違いますからね。私も義母の年になったらわかるかも、て今はスルーです。妻が働くのは生きがいじゃなく生活費。時代が違いすぎる。

トピ内ID：4909724493

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人違いでは？と伝える

😑

サポ子

2021年02月05日 10:53

自分でも心当たりが無いし、夫さんに聞いてもそのようなことは無かったんですよね。「おそらく他の誰かと記憶の中で間違えている」と伝えたらどうでしょう。「私たちは仲の良さを認識する機会となりましたとか加えて。まっすぐ向き合わなくていいんですよ。私は性格は悪くないですが、「念の為夫さんに転送します」として面倒なメッセージには今後もろくに答えず「夫さんに転送しますね。」とするかも。

トピ内ID：3009139863

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夫に動いてもらいましょう

😑

みね

2021年02月05日 10:53

ご夫婦ともにそのようなことはなかった…というなら、ご主人が直接お母様に確認。お母様が認識を改められなければ病院受診をすすめられてはいかがですか？お母様は70才前後かしら！？認知症を疑い始めてもよいお歳になられてると思います。

トピ内ID：9742466573

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夫に転送

🐱

しまねこ

2021年02月05日 10:53

事実無根で、夫婦で一致しているなら、それこそ「我関せず」でいいのではないでしょうか。メールを夫に転送して、夫から「事実ではない」と返信してもらう。それで何もしない。義母とはなるべく距離を置き、夫に対応してもらう。義母だって、息子の妻に会いたいわけではないでしょうし、息子大好きのようですから、トピ主さんは会わなくても何も問題なさそう。限りなく疎遠でいいでしょう。

トピ内ID：2255328614

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一度だけ返信、あとは無視

🙂

たまごん

2021年02月05日 10:53

今回の義母からのメールには１度だけ「そのような出来事はなく、全く身に覚えがありません。◯◯さんと私は離婚は考えてもいませんので、ご安心ください。」と淡々と事実のみ返信して、以降は完全に無視でいかがですか。また新しい事実無根な説教メールが来たら、全く同じ文面の返信を１回だけ送って無視。説教メールには雛形の文章を１回返信するだけにしてはいかがでしょう。

トピ内ID：1764838445

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うーん

💍

2021年02月05日 11:24

恐らくは「ない」とは思いますが・・・・念のためにお伺いします。実はご主人がトピ主さんの居ないところで義母に色々愚痴を言っているってことはないですか？トピ主夫が「先日もカヤンに怒鳴られた」とか「罵られた」とか告げ口しているってことはないですか？トピ主夫は愚痴のつもりで義母に言ったことを、義母が「これは私から一言カヤンに言ってやらなければならない！！」といきり立ってメールを寄こした。トピ主夫はそれを見せられて「ヤバい！」と内心焦っている・・・ってことないですか？そんなこと絶対にあり得ない！！なら、トピ主夫が義母に直接話すべきでは？トピ主夫が義母に『先日のあの態度』って何の話なのか問いただすべきではありませんか？トピ主に対しては完全に義母の勘違いなどと言うくせに、義母に対して一言も言えないなら、そっちのほうが不自然で怪しくないですか？私だったら、夫の口から義母に妻のほうが数倍収入も上で、自分の家の主は妻である・・ってところまで言わせたいですね。

トピ内ID：9160212410

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それは腹が立ちますね！

💢

オヨヨ

2021年02月05日 11:47

私なら、「お義母様、我が家ではどちらかと言うと私の方が世帯主なんですよ～。まぁでも、主がどちらかという古い考え方は2人とも持ってはいなくて私たちなりに良いように楽しく過ごしていますので、ご心配頂かなくても大丈夫ですよ～」ってあっけらかんと言っちゃいますね。

トピ内ID：4185299388

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迷惑メールに振り分ける

🙂

まま

2021年02月05日 14:58

返事はしない。何か言われれば、夫婦の問題は当人から聞かないと誤解の元ですのでご心配有難うございますと言っておく。相手にしない。

トピ内ID：3245994254

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認知症？

姑が認知症

2021年02月05日 15:25

たぶん認知症が始まったのだと思います。薬が合えば進行を遅らせることが可能です。トピ主さんは関わらずに、ご主人に病院に連れて行ってもらいましょう。

トピ内ID：9042530295

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うーん

🙂

あい

2021年02月05日 16:45

まぁ、昔の人からみたら、共働き世代の嫁の、夫への態度は気になるものかもしれません。ご主人が全く気にしない程度の事だとしてもね。そういう事実に本当に夫婦とも心当たりがないのなら、認知症を疑ってもいいのかも。今の時代、何かあるとすぐに「縁を切れ」といわんばかりの態度をとる人も多いですが、ちょっと気にかけてあげたほうがいいんじゃないかな。あなたがそうする必要はなく、夫に伝えて、夫自身にもう少しこまめに様子をみにいってもらうといいかも。

トピ内ID：1319298783

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そのまま伝える

二階から目薬

2021年02月05日 17:52

義母さんに、「お母さんからのメールは、いつも○○さん（夫）にも見て頂いてます。」「○○さんも、私も、お母さんの勘違いだと、話し合っておりますが、、、」と、いう様な感じで、返事を返されては？「夫婦仲良く」「円満に生活」しています、アピールが一番良い反撃だろうと、思います。言外に、二人仲良く暮らせているのだから、外野がうるさく言わないで、という感じでよろしいのでは、、、。

トピ内ID：7958196207

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スルーする。

🐷

梨の子

2021年02月05日 19:35

昔の人って、男の人を立てないと生きていけなかったから、それが高齢と共にまた出てきてしまったのかな？と感じました。女の人が偉かろうが、稼いでいようが、それを隠して夫を立てる。そんな考えかな？小さい頃、海外に住んでて英語しか使わなかった人が、結婚して日本に来て40年も50年も日本語しか話さなかったはずなのに、高齢になったら英語しか話せなくなった。なんて話を聞いたことがあります。義母さまも、経験と共に柔軟な考え方を養っていたはずなのに、年齢と共に考え方が昔に戻ってしまったのかもしれません。あと、月に一度の連絡は暇を持て余しているのでしょうね。義母さまのあなたに対する接し方が変わったのだから、カヤンさんの対応の仕方もそれに合わせて変えていけばいいと思います。会った時はいい人で、後からネチネチメールを送ってくるならば、会うだけにしてメールはやめるとか。スルーする力も時には必要だと思います。

トピ内ID：7661990738

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