離婚したくない

レス16

（トピ主 0 ）

🙂

2021年05月25日 17:30

夫婦

出会って10年結婚して5年で2歳と4歳の子供がいます。価値観の不一致で離婚したいと言われました。仲良い時はいいんですが喧嘩は多く同じ内容で喧嘩し平行線でした。彼も挑発したりして私も感情的になる事が多かったです。私は家族みんなでいることが幸せだと思うし旦那の事が好きで別れたくありません。喧嘩の原因お互いにありお互い改善すればいいと思うんですが俺は変わる気はない、お前が変わるて言ったんだからお前が変わったら変わるて感じです。我慢の限界、離婚を言い渡されて3ヶ月後離婚しろ、しないと調停、まだ子供も小さいのに無責任じゃありませんか？かなり意思は固くどう説得したらいいかわかりません。男性の方からもご意見頂けると嬉しいですか

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離婚は片方は納得しないものでしょう。

🙂

ポンコツクエスト

2021年05月25日 19:42

離婚したい方と離婚したくない方に分かれるのが普通じゃないですか？合意で離婚するケースのほうがレアだと思います。子供が小さくても離婚したい人は離婚しますよ。無責任はお互い様。子供が小さいうちに不仲になるような人と子供を作ったってことですからね。トピ主が離婚したくないなら、トピ主が変わるしかないでしょう。何が平行線か分かりませんが、トピ主が折れるしかないのでは？折れたくないなら離婚しかないですね。家族みんなでいたいなら、トピ主が我慢することも必要でしょう。片方が我慢すれば喧嘩にはなりません。自分は我慢したくない、子供が小さいから離婚するなって説得は無理でしょう。トピ主の都合が良すぎです。離婚したくないなら、謝って縋って思いとどまってもらうしかないのでは？子供を夫に託す方法もありますよ。年が若い方が就職にも再婚にも有利です。喧嘩の原因が解消できないなら、離婚されるのを待つしかないと思います。あと、別居したら数年で離婚もありえますから、夫が家を出ていかないように気をつけましょう。

トピ内ID：8671634614

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「夫婦関係調整」の調停を利用しましょう。

🎶

コールドブラッド

2021年05月25日 20:06

「調停」とは、第三者である調停員を交えて、当事者が話し合いを行うものです。離婚を望まない側（あなた）が、離婚ではなく夫婦関係の継続を目的とする調停を、彼よりも先に裁判所に申し出ればいいのです。あなたと彼の言い分について、調停員は客観的な意見を述べてくれるはずです。あなたの言い分に理があれば、彼の言い分は採用されないでしょう。ただし調停結果に不服があるなら、受け入れずに裁判することはできます。

トピ内ID：7908348894

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一応・・

✨

伊集院

2021年05月25日 21:46

ご主人の身辺調査をした方が良いですよ。性格の不一致での離婚発言だと思ってるかもしれませんが、そこまで離婚を希望するご主人ってもしかしたら女性が居る可能性があると思うので。他に女性が居るから更に主さんに不満がつのる、邪魔で仕方ない！という心理かもしれませんからね。

トピ内ID：0693822033

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2021年05月26日 10:29

まずは冷静になりましょう。そして夫の身辺調査を。白ならばそして貴方が離婚したくないのなら拒否し続ければいいでしょう。黒ならばしっかり証拠を固めて少しでも有利に離婚しましょう。

トピ内ID：6662951104

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同じ内容とは？

🙂

匿名

2021年05月26日 10:43

＞仲良い時はいいんですが喧嘩は多く同じ内容で喧嘩し平行線でした。毎回同じ内容でずっと5年喧嘩してきたんですか？その内容はなんなんでしょう？＞喧嘩の原因お互いにありお互い改善すればいいと思うんですが俺は変わる気はない、お前が変わるて言ったんだからお前が変わったら変わるて感じです。原因がわからないからなんとも言えないけど、そういうならまず主さんが変わってみたらどうですか？それなら変わるって言ってるんですよね？せーので一緒に変わるのが理想かもだけど、離婚したくないのなら先に変わってみたらいいのに。夫が大好きで別れたくないなら、先に変わってもいいと思うんだけどな。たしかに子供が小さい時の離婚は大変だけど、夫が挑発し主さんが感情的になって喧嘩するのを子供が見てるのも子供的にはトラウマになりますよ。調停はあくまで調停なので、離婚しないために話し合いたいと調停員に話して離婚に同意しなければ離婚にはなりませんよ。その後裁判になるかもしれないけど。

トピ内ID：4569780976

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子供は貴方が育ててくれるのよね?

🙂

あらかんです

2021年05月26日 10:43

まさか私独りに子育てと仕事をやらせて、自分だけ独身貴族に返り咲こうなんて思って無いよね? 先ずご主人にこれを聞きたいな。まさか離婚したら次に付き合う女とか、もう居たりして。

トピ内ID：3400698865

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伊集院さんに賛同

🐱

ネコ好き母

2021年05月26日 10:43

わたくしも、伊集院さんのご意見に賛成します。ご主人の身辺を調査した方がよろしいと思います。以前、ラジオの相談番組で同じような相談がありました。夫婦ケンカが多く、その度に離婚話が出ては消えて…、という状態だったが、子供が大きくなるまでは我慢しようと思ってたいたら、ある日突然ご主人から離婚をしようと言われた。それも数ヵ月以内にしてくれなければ調停する！と言われました。という内容でした。その時回答していた弁護士さんが「わたしの経験上、そういう場合はだいだい女がいます。期限を区切ってくるのは女性が妊娠したからではないですか？」と言っておられました。ご主人は2人のお子さんの親権について何か言っていますか？親権について、すんなりあなたに任せるみたいな事を言っているのなら、ますますあやしいと思います。離婚をするにしても、性格の不一致で離婚するのと、相手の浮気で離婚するのでは、慰謝料等が全く違うのでよく調べられた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：8067718724

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離婚調停に入る前にできること

❤

匿名

2021年05月26日 10:43

離婚調停って、結構大変で、よっぽどの理由が無いと認められないようですよ！旦那さんの浮気とか、生活がたち行かなくなるような病気が無いなら、ただのわがままです。ご主人の、ストレスの原因と対策を、ママ友とか子育てのプロや年配女性なんかと話し合ってみては？

トピ内ID：1871207290

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お互い改善すればというなら

🙂

年寄り

2021年05月26日 10:43

まずトピ主さん自身が改善を試みてください。だってお互い、って言いますけれど、多分相手に先に変われって感じだと思うから。でも、変わるって難しいですよね。どう説得すればいいかと言うと、無理。なぜかというと、説得とは、自分の思いを分からせようとすることだから。ご主人はご主人の気持ちをトピ主さんに分かってもらいたいわけですから。トピ主さんが変わることです。好きな人、大切な人にはとことん寄り添うものだと思います。でも、同じ内容の喧嘩ってどんな内容なんでしょうか？

トピ内ID：3330270634

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どんな時に離婚したいと言われたのか？

🙂

40代男性

2021年05月26日 10:43

例えば喧嘩中に離婚を言われたならカッとするタイプなら珍しくもないと思います。この場合ならご主人が冷静になった上でトピ主さんが下手にでれば離婚は回避できると思います。もし落ち着いた中で言われたなら深刻だと思います。確かな離婚理由があるからです。問題はそれば何かですよね。ここ一年くらいの夫婦仲はどうなのでしょう？悪いのであれば離婚したいと思っても不思議じゃないし、お互いにとって悪いとも思えない。もちろんお子さんの事を考えれば避けるべきなのでしょうけど、夫婦仲が悪い家庭環境がお子さんにとってプラスになる事はないでしょう。もし問題ない中で突然というなら別の女性の存在があるかもしれませんね。突然離婚というのはその位の事がなければあり得ないので。＞私は家族みんなでいることが幸せだと思うし旦那の事が好きで別れたくありません。家族みんなでいることが幸せなのは家族に問題がない場合。問題があるなら離れた方が幸せな場合もありますよ。＞かなり意思は固くどう説得したらいいかわかりません。夫の意思が固いならそれ負けない固さで対抗すればいい。説得は後でいいと思います。

トピ内ID：0041588377

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さあ？

くま

2021年05月26日 10:43

どんな状況であっても離婚の要請自体はできると思うよ。それとトピ主さんが離婚要請を受ける受けないはトピ主さんの判断だけど。ご主人が今の喧嘩だらけの結婚生活を我慢して継続するつもりが無いという事。もしかして他の女性がいるかもしれないしいないかもしれない。女性がいた場合で有責なら有責者側からの離婚要請は出来ないけど現実的には離婚が出来ないわけではなく離婚の条件が変わってくるだけ。トピ主さんはご主人との結婚生活を継続してもらうために何か出来ることはあるの？無責任だと非難するだけは全く意味は無いことくらい判っていると思うけど。お別れを決めた相手に対して責めても相手は当然聞く耳は持つことは無いよ。離婚を回避したいなら何らかの形で相手の離婚要請を取り下げてもらうしかない。それが出来ないなら何時か離婚にはなると思う。ご主人に何か有責になるものがあってもなくても。経験はないけど男性目線では離婚を告げるならお子さんのことは既に気持ちの中で消化済なんじゃないかなって感じる。お子さんとお別れしてでもトピ主さんと離婚したいということなんじゃないかな？ここから離婚を回避するならご主人にとってトピ主さんとの今後の結婚生活が楽しい物になることを認識してもらう必要があるということ。仮にご主人に何か有責になるようなものがあるなら、それを捨ててでもトピ主さんとの結婚生活が良いと思ってもらう必要がある。制限を付けたり縛りつけても結局駄目なものは駄目なんじゃないかな？

トピ内ID：1925855033

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トピ主さんは？

オッドボール

2021年05月26日 10:43

＞喧嘩の原因お互いにありお互い改善すればいいと思うんですが俺は変わる気はない、お前が変わるて言ったんだからお前が変わったら変わるて感じです。夫は先に改善はしたくないというのは分かりました。で、トピ主さんは？平行線になっているということは、トピ主さんも同じなのではないんですか？そこを書かないというのが印象操作に思えますが。別に先に改善しても良いのならすれば良いじゃないですか。それで夫も改善してくれるんでしょ？離婚したくない側が折れるしかないと思います。それが負けだと、そこまでして離婚したくない訳じゃないということなら、それこそ離婚上等の夫とは平行線でしょうから諦めるしかないと思います。

トピ内ID：3983829046

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現状は幸せなのでしょうか？

匿名

2021年05月26日 12:00

トピックを読んで、単純にそう思いました。トピ、ご主人、お子さん達は幸せですか？安心出来る家庭ですか？結婚５年で、同じ内容の喧嘩が多く意見は平行線。お互いに挑発し合う？単純に合わないと思います。家族が揃っていても、家庭内で喧嘩が絶えないのは幸せとは言わないですよ。お子さん二人も、逆に辛いと思います。今すぐに離婚ではなくて、ご主人の浮気調査をしつつ、調停の準備をする。どうしても、離婚したく無いならば、相手の意見を飲む事も必要だと思います。それを相手が変われないならば、と言うならば、やっぱり合わないと思います。お子さん二人の事は、調停で無責任で無い様にきちんと話し合ってください。

トピ内ID：3784660331

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諸々の理由があって

🙂

横浜線

2021年05月26日 12:00

ご主人離婚を求めているのでしょうが、今の時代の夫婦はお互い愛情がある間だけの言わば期間限定の夫婦ですので、どちらかの愛情が冷めれば離婚は止むを得ないと思いますよ。可哀想ですが。今の時代愛情が冷めてもお互いが夫婦を続ける努力しないと生涯夫婦としては過ごせないそうですよ。　身辺調査をしても良いとは思いますが慰謝料の額に影響があるくらいで離婚そのものには影響がない気がします。　「喧嘩は多いが同じ内容で平行線」とあります。ということはお互い妥協できないところまで来ている気がします。どちらかが大胆に妥協して夫婦の関係を根本から見直さない限りトピ主さん夫婦は何れ行き詰ってしまうと思います。　トピ主さんが離婚したくないのなら、もう一度最後のチャンスとして大胆にご主人に妥協してみる価値あると思いますよ。妥協してみませんか？

トピ内ID：3419413338

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自分を変えましょう。

🙂

エス

2021年05月26日 12:00

　喧嘩は一人では出来ません。　彼が挑発してもそれに乗る人がいなければ喧嘩になりません。挑発するにはその前段階の問題がある筈です。「まだ子供も小さいのに無責任じゃありませんか・・」　はい、私もその通りだと思いますよ。　なぜあなたは喧嘩をするのですか？　離婚話はその延長です。まだ子供も小さいのに無責任ですよ。「どう説得したらいいか・・」　こんな状態になっても「説得」という解決方法しか考えないのですから、あなたは「自分を変えることなく」「自分の意見を相手に呑ます」ことだけを考えていますよね。　意見が分かれた状態で「私の意見に合わせろ！」という前提で話をすれば決裂です。意見を飲めない相手は関係を清算するしか選択時がありません。　仮に意見が通った場合には、相手はその不条理な考えに対する不快さを利子付きで次に繰り越します。だから他の事でちゃんとフォローをしていなければ、一括返済が出来ない程に積み上がってから精算を請求されることになります。　短いトピの中からでもその心理が透けてしまうのですから、普段の生活の中にもそんな心理が出ていませんか？「お前が変わったら変わる」というご主人のスタンスからも、ご主人はその心理に嫌気をさしていることが推察できます。「解決＝説得成功」という考えしかない人は、親しい人の関係をいつか破綻させます。「お前が変わったら変わる」とご主人は歩み寄った解決方法を提案しています。あなたも歩み寄りましょう。

トピ内ID：6061318444

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好きなら相手に合わせると思うよ

🙂

なんでもない人

2021年05月27日 13:00

あなたは好きだという割に、無責任だの説得だの、相手が悪いと考えてられるんですね。相手を理解しようとしないで、それでよく好きだと言えるな、計算高い人だな、と思いました。私は男ですが、そう言った利己的な女性が一番苦手です。旦那さんも好きで我慢していたけど、あなたのその態度に我慢の限界が来たんでしょうね。子供を免罪符に使うのは一番してはいけないことだと思いますよ。あなたがこれからしないといけないことは、態度の改めだと思いますよ。離婚したくないとおもうなら口から出まかせで説得するのではなく、心からあなたと居たいと意思表示を示さないと愛情は取り戻せないと思いますよ。それか好きでもない相手にそんなことしたくないと正直になって、親権を旦那さんに渡して、次からは心から愛した人と結婚してください。出会いの長さで愛は測れませんが少なくとも旦那さんはあなたを愛していたと思いますよ。長い間我慢されてたんだから…

トピ内ID：1255925574

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