いじめの兆候、親はどう立ち回ったら良い？

娘さんの同意が必要ですが、私なら担任よりも上の教頭先生や校長先生に相談しますね。 加害者と思われる児童の親御さんに伝えても、親御さんが何かしてくれる保証はないですし、いじめが起こるのは学校生活の中ですからその時にそばにいる大人に言うのが一番いい。 でも担任は動いてくれないならもっと上の人に言う以外ありません。 私は二人の子がいますが上の子の同級生にひどいいじめの加害者がいました。でもその親御さんは「いつもうちの子がごめんなさいね！やんちゃで困るのよ」とニコニコしながら言っていたので、「ああ親がこういう態度だから子どもが改善されないのかな」と思ったことがあるのです。

まともな親だとわかっているのですか？ まあまともな親でも、自分の娘が誰かと結託して他の子に意地悪をしているなんて聞いて、すぐに適切に対応してくれるかな？ その親の”適切”というものが、トピ主が考えているものと違った場合どうします？ 「うちの子はそんなつもりなかった」 「うちの子じゃなくB子のせい」 「うちの子はもうやらないと言っているからもういいじゃん」 「こっぴどく怒っときました」 これがその親にとっての”適切”だったとしたら？ クラスの中の出来事を変えることは残念ながら親には難しいですよね。 だってずーっと側で見て対応できないですから。 そうするとやっぱり近くにいる大人（先生）に任せるとか、もしくは娘さん本人を変える。 こういう場合、相手だけを変えて自分の子を一切変えないで状況を変えるって実は難しいことなのかなと思います。もちろん娘さんは一切悪くないんですよ。理不尽なんですけれども。 一度学校お休みしちゃったようですし、早めに対応したいってトピ主のお気持ちすごくわかります。 私もこの手のことは早めの対応が一番いいと思います。 先生の対応はどんなものなんでしょうか。 子供たちにきちんと向き合える人ですか？ 相手のお子さんが、どうしてそういうことをするのか聞いてますか？ ”人が嫌がることをどうして楽しいと思うのか”これを根本的に捉えるのが一歩かなと。 トピ主は、娘さんの弱みをちょっとでもなくせるようにしてみては？ 娘さんはどうして虫が嫌いなのか。 虫だって基本生きているだけなのに、そんなに嫌われるのってちょっと気の毒じゃないですか？ っていう視点でなんとか娘さんの弱みを無くしてみるってどうでしょう。 子供って弱みがなくなるだけでちょっと落ちつけたり自信が持てたりするから。 厳しく感じたらごめんなさいね。 現実的な見方をしちゃいました。

学校の先生も人間社会の一員ですから、同じクラスの子ならともかくクラスが跨ったら、担任も隣のクラスにはなかなか関与出来ません。特に学校社会では５９歳の教諭も２３歳の教諭も同じ立場になります。その上は学年主任、教頭、校長となりますから、この辺りと相談した方が良いと思います。

先生と当事者同士で。 まだでしたらお母さんも同席されては（同席して口は出さす見守る）。 私なら、親に言う前にその子がどんな子達なのか見に行って、登下校が一緒のときなどに挨拶をしたりして、「大人は見ているよ」とアピールします。私立だと難しいでしょうか？ うちはやられてる現場に居合わせたので、大袈裟に叱りましたよ（危ないことだったので）。もちろん怒りっぱなしではなく、その後フォローもしました。「危険がないように子ども達を見守っている」という体で。その子と私が顔見知りになることで、うちは大分落ち着きましたよ。 あとお子さんにも、嫌なことをする人にどう対処すべきか教えてあげるといいです。大きな声で拒絶するとか。これからの人生にも嫌な人・合わない人はごまんといますから。 お辛いですよね。無事に収まりますように…。

少数派かもしれませんが、いじめとも思えないし、親にまで言うことかなぁ、、、 キァァァーって日本中に聞こえるくらい悲鳴をあげれば、向こうもビビるはず。 先生もどうしたの!って飛んでくるし、そんなことが続くと、またB子は人の嫌がることしてるーってみんなが認識するようになるんじゃない? なるべく公明正大に。 なるべく子どもが解決できるように。 仲良く楽しいだけじゃ学びにならない、、、というか、摩擦の中でうまくかわす方法身につけられるといいのになぁと思います。 再度言いますが少数派と思いますが、虫を近づけるなんて嫌がらせの中ではド定番というか、子どもらしいというか、、、と思います。少数派ですかね。

まず、いじめっ子に注意し、それでもおさまらなければ相手の親に会います。 学校から話がいけば、大ごとになりはしないでしょうか？

段階を踏んで、子ども同士で解決できれば、お子さんにとっても良いと思いますよ 相手の親に言ったからって 解決するとは限らないのです 大したこと無いのに大騒ぎして、うちの子を加害者に仕立てようとしてると考える可能性もあるんですよ うちは、(木)の朝になるとお腹の激痛、肩が痛いとなり、不登校になりかけました それは、仲良くしていた双子の友達が (水)放課後、遊ばないと殴るよ 私たちは貴女をバカだと思ってるから などと、毎日のように言ってきて 本人達も先生に聞き取りされて認めて謝罪してくれました 相手の親御さんに話してくれましたが 謝るどころか、うちの子に聞き取りしないでくださいと言い出しました 親同士の関係は関わらないようにしてますが、今は子ども同士は仲良しなんです 親を巻き込んだ結果、こどもは仲良しでも親は最悪です。 この先、長いんですよね？ 子どもは成長するし変わります 下手に親同士で揉めると、子どもは勝手に仲良くなったりしますよ 今の程度なら、親が出ていかない方が先が長いので、良いと思いますよ 本当、子どもって勝手なんだよな～と、私は実感してます

うちも私立小中高一貫に通う娘がいます。 嫌がる虫をってそれっていじめですよ。 わたしならまず担任にアポ〜相談します。 その際に細かく日時、相手の名前、言動、全て記録してコピーを持って できたら、夫と夫婦で出向く。 このままだと娘は不登校になりかねない、まして勉強が手がつかない、複数でのいじめ、これはからかいのレベルを超えていると率直に強く言う。 学校側の対応としては、近かったら席替え、そして次年度からは同じクラスにならないようにしてもらう。 そしてその相手グループの観察、監視をしっかりしてもらう。 娘さんには、そのグループをとにかく避ける。特に休み時間や帰りにその生徒達と接触しないようにする。 当事者同士とありますが、学校はいじめ問題にとても敏感なはずです。 ただ、担任が無関心、無気力な場合は学年主任、教務、カウンセラーと相談することをお勧めします。 私も教員経験があるので言えますが、 私立も公立も、目をつけられるとか問題視とか全く問題ないです。 クラスや部活でよく起こることですし、その都度丁寧に対応するよう指導を受けています。 娘さんのためにも、早く相談することをお勧めします。

みなさまトピックに目を止めてくださり、またコメントをいただきましてありがとうございます。 ■もこ様 ご経験からのアドバイス、ありがとうございました。 やはり上の先生方へもお伝えしていただいた方が良いですよね。 教頭先生、校長先生へもご相談をしてみます。 今回は人によっては『嫌がらせ』や『いじめ』ではないと解釈される方もいると考えています。 なので親御さんに伝えていただいたところで、たったそれくらいのこと、と終わる可能性も高いとは思っていますので、上の先生方を巻き込みながら対処していきたいと思います。 今回の親御さんの対応で、今後のお子さんの方向性が見えるかもしれないですね。 ■沈丁花好き様 コメントありがとうございます。全く厳しくないです。ご意見は同意できるところも多々あり、ありがたく思います。 まともな親かどうか、ということですが、少なくともA子は幼稚園が同じだったこともあり、ご家族も面識があります。母親同士ラインで連絡を取ったり、ランチやお茶も頻度は少ないですが、会うたびにするような関係性です。 ただ、B子に関してはほとんど面識がないので、おっしゃる通り自分の常識＝他者の常識とはならないことは理解しているのですが、夏休み中学外で会う機会もあり、物事の善悪を親としてきちんと指導してほしい、という思いがあり。やはり相手に求めるのは良くないですね。 人が嫌がることをするのがどうして楽しいのか、そこは私たちも話していてぜひB子に聞いてみたいと思っており、先生を通じて確認いただく予定です。 虫嫌いについては、予測不可能な飛び方をするのがとても苦手だそうで、すぐに慣れるのは難しいため、 嫌なことをされた時にはっきり断れるようにしよう、と言い聞かせております。 続きます

■neko様 コメントありがとうございます。 そうですね、今回厄介なのがクラスが跨っているということもあり、やはり上の先生方に入ってもらって進めた方が良いかと考えています。 ■ココイチ様 お気遣いありがとうございます。娘が登校しづらくならないうちに何とか解決していきたいと思っています。 話し合いはあす、持たれる予定になっており、同席はできませんが私も学校へ伺う予定です。 現場に居合わせてその場で叱ってその後も大人が見ている、という姿勢を見せるのは効果的ですよね。 私も明日学校に伺う予定ですので、子どもたちの様子を見てみたいと思います。 娘はあまり強く物を言うタイプではなく、そこに付け込まれているのだと思いますので、しっかり断る、受け流す、周りに助けを求める、等を継続して言い聞かせていきます。 娘にとってつらい経験ではありますが、娘自身の弱いところを認識して対応策を考えるいい機会になったと捉えて対応していきたいと思います。 ■40代女性様 コメントありがとうございます。 40代女性様のおっしゃる通り、虫程度では、という方もいらっしゃると思いますし、私どもも人によって温度感が変わってくる事例だろうな、ということは理解していますので『兆候』としました。 その上で、止めてほしい時と伝えているにも関わらず、何度も嫌がらせをしてくること、人によって好き嫌いはあり、自分が虫は平気でも相手が同じかどうか分からない、という観点から行くと大人の教えや促しが必要なのではないかな、と考えています。 一方で、娘にも問題はありますので、その部分については他の方のコメントにもあります通り、こちらで指導していかなくてはいけないと考えています。 もう少し続きます。

私どもも、私学の小学校でトラブルを経験しました。 上の子で、公立に在籍した経験から、比較して、私学はトラブルに対する先生方の対応が悪い、親が子どもをかばいすぎて余計にこじれる傾向にあるように感じます。これは、他の私学の話を聞いても同様に思います。 ここに書き込まれるレスの中には「虫を使っての嫌がらせなど取るに足りない」ような趣旨の方もおられますが、「嫌がる子に対して強要する」こと、それに喜びを感じることは、明らかにおかしいですよね。 相手の親が入って話がこじれるよりも、我が子への嫌がらせを断ちたいですよね。私は、担任と主任への相談をして、クラスを見学しました。休み時間にも、当事者を見ていました。加害者本人たちは、うしろめたい自覚があるので、牽制になります。気持ちが萎縮した我が子も安心しますし、他の教師も特に注意を払って見て下さるようになりますので、お勧めします。

同じく小学生中学年の頃に、息子が同様の嫌がらせを受けました。 その時に、ボス的立場だった子に従って息子をいじめていたA子立場の子の親御さんには 「お宅のお子さんは、最近いじめっ子と評判のボス的なB子の言いなりになって、息子をいじめている様だ。 元々は優しい子のはずのA子さんが悪い方に流されている様で、同じ親として心配している。 むしろ、B子に唆されて、ある意味A子さんが断れずに困っているのではないか？」 という形で直接話を持って行きました。 本音を言えば、 「お宅のお子さん、別の子と一緒になってうちの子をいじめてるんですけど？なんとかしてくれません？」 でしたが、A子的立場の親子を味方につけた方が得策だと思って、演じました。 結果、A子親からA子は、B子に従うんじゃない！あなたまでいじめっ子になっちゃうのよ！ と、厳しく言われたらしく、B子を避ける様になり、一人では何も出来ないB子はそれ以降息子に何もして来なくなりました。 同時に、息子をいじめた別の子には 「おばちゃんそっと見ていたよ。あなたがやっている事は、いじめ。あなた達のお父さんとお母さんにもお話ししなくちゃいけないけれど。もう二度とこう言ったことを息子にしないんだったら、一度は様子を見てもいいけど、これからどうする？」 と、帰りに待ち伏せして言ったところ、「もう二度と虐めません」と言い、あいつの母ちゃん怖い。と思われたらしくて、息子がいじめられる事はなくなりました。 息子には後から、その子たちに、 「俺の母ちゃん怖いから、勝手に怒りに行ったみたい。」とあえて話しをさせました。 なのでそれによって、息子自身が除け者にされる事はありませんでした この手は、高学年になったら使えません 今だけしか使えないし、今しっかりいじめを止めておかないと。と思いました

苛めとは若干違うかもしれませんが、私の子供が、学校で誰か(誰も見ていない隙に盗るので誰かは特定出来なかった)に頻繁に文具を隠されたり盗まれたりした事が半年程続いた事があって、何度か学校に相談した事があります。 私がもしトピ主さんの立場だったら、 担任の先生と話す時は、堂々と「大切なお話なので覚え間違いがあっては大変ですから、録音させていただいてもよろしいでしょうか」と言って、机の上にボイスレコーダーを置いて録音する。 先生がこの件についてどう思っているのか、どう対応していくつもりなのかを尋ねる。 先生が様子見で今は何もしないような事を言ったら、それではどの段階で動こうと考えているのか、いつまで様子見をするのか、嫌がらせがエスカレートして明らかに苛めと思われる行為に発展した場合はどうするのか、娘は今嫌がらせにショックを受けているので、今現在娘にどのようなフォローをしていただけるのかを尋ねる。 一度の話し合いで決着を付けるのではなく、何度かする覚悟で相談に行かれた方がいいです。 嫌がらせが続いたりエスカレートしたりした場合、言質を取っているので、流石に先生も動いてくれると思います。 担任の先生は、エスカレートしたら相手の親に話すかもしれないし、生徒に直接叱るかもしれません。 それはお任せしてもいいかと。 そして、担任の先生では嫌がらせがいつまでも止められないようだったら、教頭先生と話します。 それから、娘さんには、先生のフォロー内容を伝えます。例えば、嫌がらせを受けたら、すぐに先生の所に避難しなさい等。 そして、私の娘だったら「今度、相手が虫を持ってきたら、『うわっ、汚い！虫触ってる～。その手で机とか触らないで。」と言っていいからね！お母さん、そういう事をする人、嫌いなの。それ位の事を言っていいわよ。何だったら、『きもっ！』って言ってもいい位よ！」と言いますね。

続きです。 私が学校で先生と話し合う時は、いつも女優になったような気持ちで挑みました。 私が「録音させていただいてもよろしいでしょうか」と言った時、にっこりと笑って言いました。 もし先生が「それはちょっと」と答えたら、「いえいえ。大事なお話ですから、後で言った言わないで揉めたりしたら、お忙しい先生のお時間を使ってしまって申し訳ありませんから。何でしたら、先生も録音されてもいいですよ。」と微笑みながら言うつもりでした。 それから、嫌がらせされたら、全てメモした方がいいですよ。 先生との話し合いの時の交渉材料になります。 私は教頭先生と話した時に、そんなに被害があったのかと驚かれました。担任の先生は、被害状況を記録していませんでしたから。 後は、他の相談機関に相談してアドバイスしてもらった解決方法を、先生方に話したりしました。 私の目的は、「子供の被害を止めさせること」だったので、方法は先生方にお任せしましたが、それまでは先生方が本当に消極的で、私の子供が我慢する方法を取っていました。 親の私が、担任の先生と揉めたら、子供と先生の仲にも影響するかもしれないと思い、先生と話す時は、先生を責めたりしないように、私が動いているのは、いかに子供の事が心配で仕方がなくその一心だという事を強調し、そして、先生もお忙しくて大変だとは思いますがという感じで話しました。 (会話の録音で、後で言った言わないで揉めてお忙しい先生のお時間を使わせてしまったら申し訳ないですからというのも、その一つです。本当は、証拠を残したかっただけです。) 私の子供の窃盗の件ですが、今は、子供は担任の先生との仲も良好で、被害も無くなりました。 トピ主さんの娘さんも、解決するといいですね。 応援しています。

私ならまず、娘さんにどうしたいか聞きます。 ・自分達で話し合って解決してみる ・相手の親に伝えてもらう など候補を出して聞くと思います。 もし、最初から親に伝えるのを求めているのであれば、動けばいいだけですし。 逆に話し合う方を選んだのなら、まずは見守ります。 ただ、嫌がらせと取れるようなことを再びしたら問答無用で相手の親に伝えてもらうようにします。 2回目からは悪意があるようにしか思えませんしね。 トピだけだと親側の気持ちしか書かれてないのが少し気になりました。 4年生なら親が手を貸しつつも、どうするか自分で決めることも可能だと思います。