相談者 27歳女夫 31歳子ども 1歳2ヶ月先日離婚を切り出されました。理由は・私のことが大好きで小さな不満があっても我慢できていたのが、だんだん辛くなってきて嫌になった。・子どもが産まれた時あまりかわいいと思えなかった。今は好きだけど、正直父親という実感がない。・お互い正社員で住んでいるところから職場が遠く通勤が辛い。・長期出張で会えないときがあっても、寂しいと思えなくなった。正直一人になれて自由が嬉しいときもある。・私が子どもあと2人ほどほしいといっていたが、もういらない。・私が子どもが産まれたことで、子どもが第一になり、俺の存在意義がわからなくなった。うまくまとめられませんでしたが、だいたいこんな感じの事を言われました。私の事もこどもの事も好きだけど、好きだけじゃやっていけないと思ったから早めに(？)離婚したほうが私のためでもあると思ったそうです。2人だけの問題ではなく、子どもがいるため、どうしたらいいのか悩んでいます。ちなみに今は少し一人で考えさせてほしいと言うことで、離婚は保留になっています。同じようなことを夫から言われた方、体験談やアドバイスがほしいです。

父親になりきれない夫との離婚 | 夫婦関係・離婚

先ずは・・

🙂

すーさん

2021年10月16日 11:38

ご主人の身辺調査をした方が良いかもしれませんね。大抵こういう場合、女性の影があると思いますよ。ご主人の話はぼんやりしていて良く分かりませんからね。他に好きな女性が居る、不倫をしているとしたら何とかそれを隠して離婚に持って行きたい人の言い分のような気がするのです。調べた方が良いですよ。

トピ内ID：a1d826cb0ac8a428

...本文を表示

まず別居でしょ？

🙂

花は他所にも

2021年10月16日 11:38

子どもに愛情を感じないし、妻は構ってくれなくなったから別れたいとは、なんとも大人として身勝手で情け無い発言だと思います。聞く限りだと、自由になりたい理由がまだ他にあるような気がしてなりません。離婚の手続きは時間も気力も必要です。お子さんがいれば、ハンコ押したらそれで終わりにはまずならない。多くの男性はめんどくさがりの生き物なので、離婚は自分から言わずにだんだん家から遠ざかりますよ。たしかに通勤や出張も理由かもしれませんが、この言い分なら協議離婚で財産分与と子供の親権放棄、養育費ナシで終わらせるつもりなのでしょう。トピ主さんが離婚を望まないのなら、ご主人の真意を見極めて判断されてはどうでしょう？

トピ内ID：3f2269fd4668a856

...本文を表示

産めば母親になる女性とは違うから

🙂

匿名

2021年10月16日 11:38

男性は出産をしないので、なかなか父親の実感を得られない人がいるのは仕方がないしそれをせめることは間違ってる。通勤がつらく、げんなりして自宅に帰ると自分をないがしろにし、子供最優先の妻がいるこれ、かなりきついと思いますちなみにとぴ主の通勤時間ってどれくらいですか？生活と好きは比例しません

トピ内ID：ff6bf454642cc1d5

...本文を表示

第三者に仲介してもらう

🙂

おかき

2021年10月16日 11:38

子どももいるし、夫からの一方的な申し出ならば、義両親や実両親を交えて仲介をしてもらうことをおすすめします。一人で考えさせても楽な方にしか考えません。第三者から「しっかりしなさい！」と発破をかけられて気づくこともあります。夫も未熟だけど、妻も未熟。それは当たり前のことだから。誰だって初めてのことは未熟だから必死で乗り越えるしかない。一人で抱え込む癖があるなら、周りに頼ることを学ぶと歯車が動くことがあります。夫だけではなく、トピ主さん自身も一人で頑張りすぎる所はないですか？夫が家庭の中で存在意義を見失うということは、妻に存在を認めてもらえていないと、夫自身が感じているということ。夫の居場所を作るにはどうすればいいのか、夫自身や人生の先輩である親たちに尋ねてみてはいかがでしょう。夫婦はまず喜びを分かち合わないといけません。つらさや苦しさだけを分かち合うとお互いに精神がすり減ります。子育てのしんどさやつらさを分かち合うのではなく、まずは子どもの可愛らしさや愛らしさを分かち合いお互いがお互いを必要とする喜びを分かち合ってください。夫も言うように好きが増えれば多少の事は我慢できる。好きが減ったなら増やせばいい。どうしたら好きが増えるか話し合ってみては。

トピ内ID：f9ad4afa439c14d3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

それならば

🙂

ゆかたん

2021年10月16日 11:38

ガッツリ養育費を支払ってもらわないと。ご主人、実感が湧かなくても、父親になったことは紛れもない事実ですよね。誰でも自由でいたいですよ。少なくともたまには自分の時間が欲しい。そこを夫婦で譲り合ったり擦り合わせたりしていくものではないでしょうか。べつにトピ主や子どものことを大好き！と思えなくたって、そもそも責任があるじゃないですか。我慢しているのは、ご主人だけではないのですし。安易に離婚に応じてはいけません。お子さんのためにね。

トピ内ID：1739b9d0b797b3d0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

呆れるね

🙂

りろ

2021年10月16日 11:38

旦那さん、責任感の欠片もないんですかね。おそらく一社会人としても駄目な方なんでしょうね。結婚して子供が産まれたからには放棄できない責任が産まれます。貴方も妻としてしっかり対峙してください。もう母なんですよ。離婚なんてとんでもないですよ。子供にどれだけ不利益が生じるか考えてますか？勿論子供はもう作ることは考えない方が良いと思いますが。

トピ内ID：35bf4917d0198c48

...本文を表示

子供と自分の将来の為のご決断を。

😡

玄米

2021年10月16日 11:38

トピ主さんには申し訳ないけど、旦那さんに対して腹立たしく感じてしまいました。離婚理由があまりにも子供じみているからです。旦那さんが仕事などで追い詰められている状況でも無く、離婚理由として他に隠していること(女性関係など)も無いのであれば、この人と人生を共にするのは、この先が思いやられるなと思いました。旦那さんが挙げる離婚理由の1つ『自分の存在意義』ですが、これって、自身が置かれた環境の中で果たすべき役割を自ら認識し、それを務め上げ、時には軌道修正を図っていきながら、自ら確立していくものだと私は思っています。それを旦那さんは、自らの存在意義を自ら見出そうとせず、トピ主さんなどから与えてもらうことを甘んじているような発言内容で、31歳にもなって、何を言ってるんだと呆れてしまいました。お子さんもまだまだ手がかかる時期で、それに何と言っても愛おしく、家族３人で過ごす時間が当たり前に続いていくと思い描いていらっしゃった事と思います。それが絶たれるかもしれないと、ショックをお受けになったかもしれませんが、一旦、第三者になったおつもりで、事の状況を冷静かつ客観的に捉えるよう努めてみてください。これまでの自身の言動、旦那さんの言動。それから貴女とお子さんの将来の事。どのような選択を取ることがベストなのか。何かを選ぶという事は、必然的に何かを捨てることになります。旦那さんとの関係継続を選択するも自由ですが、それによって、貴女の精神状態が犠牲になってしまうのは、選択ミスだと私は思います。見失って欲しくないのは、優先事項です。部外者が言うのも何ですが、お子さんと貴女ご自身の将来が明るいものになれると感じ、考えられる道を選び取るべきだと思います。

トピ内ID：873894ff61a800cf

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主です。

🙂

あかりトピ主

2021年10月16日 16:46

初めての投稿で、返事のお返しの仕方がよくわからずすみません。みなさん優しいお言葉や鋭い指摘、厳しいご意見などありがとうございます。答えられそうな事を答えていきます。・女性の影はないと言えると思います。仕事終わったら直帰、土日は家にいるため、ネットでの恋でもない限りは…。・通勤時間は一時間半～二時間です。車で高速を使うと一時間なのですが、電車で寝れるしとのことで旦那の希望で電車です。また、その代わりに私が家事全般を行ってます。育休復帰しても私が保育園のお迎えもやる予定です。・産まれたばかりの時で私が手が離せない時に、赤ちゃんが泣いているにも関わらず、ゲームや動画を見ていて何もしてくれないことが続いたため、「そばにいるのに何もしてくれないならいないのと一緒じゃないか。むしろいない方が傷付かないから離婚してください。」と泣きながら切り出したことがあります。私にとってはそれだれ赤ちゃんに向き合ってほしいと言う叫びだったのですが、その時から俺がいなくても子どもさえいればいいのかと感じてきたようです。・ただ、私も仕事から帰ってきて疲れてる人に土日も２４時間一緒にみようというのは辛いのでは？と思い、土日のどちらか、疲れてそうであれば私が子どもと半日外に出かけ、自分の時間をとれるようにしてました。もしかしたらそれが逆効果で父性を感じられなくなるきっかけだったのかもしれませんが、夫から一緒にいようよと引き止められたことはありません。もちろん３人で一緒に過ごしたり、旅行しに行ったりと、全くかけ離したわけでもありません。・ないがしろにしたつもりはありませんでしたが、結婚当初は朝仕事に行く旦那を毎回見送ってましたが、夜間授乳等で眠く、お弁当と朝ごはん(朝はいらないというので菓子パンのみ)だけ用意しといて出勤してもらってました。続きます。

トピ内ID：7e32f4ff5c716498

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主です２

🙂

あかりトピ主

2021年10月17日 10:33

私の気持ちとしては子どものためにも離婚はせず、お互い妥協点をみつけて再構築したいと思っています。ただ、父親になりきれないといっている夫がいることで、逆に子どもに悪影響があったりするのか今回の件で不安になってしまいました。ちなみに旦那は離婚したとしたら、子どもだけでなく、私にも月に一度くらい会いたいと言っています。なんだか、それは都合のいい女扱いされている気がして…。もし離婚したとしたら、子どものためには月一でも父親に会わせるべきなのでしょうか。それとも、まだ記憶が定着しないうちに、最初からいなかったかのように育てた方がさみしい思いをしないのか？など考えてます。

トピ内ID：7e32f4ff5c716498

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

父親になれないのは

🙂

まりの

2021年10月17日 10:33

父親になれないのは、通勤時間片道2時間だからでは？今より毎日4時間、自由になる時間があれば、たいていの家事は出来るし、毎日子どもの顔を見て、一緒に食事をして、お風呂にも入れる。この先、復帰してもトピ主さんは１人で家事と育児をして、くたくたになるでしょうが、何一つ手伝いをしていないご主人も同じようにくたくた。今はご主人のみ働いているから、トピ主さんには時間的にも気持ち的にもゆとりがあるから、まだ、良いと思います。復帰したら多分、大きな不満がたまって、それをご主人にぶつけたくなって、夫婦仲の終わりは見えています。トピ主さんが、この先もずっとご主人の職場近くに異動出来る見込みがないなら、今すぐ仕事は辞めてご主人の職場近くに引っ越し、パートにでもなった方がいいです。家族の未来の幸せを願うなら、ですが。そうしたらご主人だって、家族を養う事が必須になり、働くことの意義も自分自身の存在感も、感じられるようになるでしょう。今より沢山時間が出来るのだから、家族と過ごす時間も沢山持てるようになり、自然と妻や子どもを大切に思う気持ちも大きくなると思います。お子さんにとって、血の繋がった父親から愛される以上の幸せはないはずです。今ならまだ、間に合うと思います。

トピ内ID：5c231b9e240a1d6f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

同じような経験をしました。

😢

彩

2021年10月17日 12:48

同じようなことを夫に言われて先日離婚した者です、もし参考になれば…。多分ですが、トピ主さんの旦那さんは優先順位の一番が自分で、妻にも自分(夫)を一番優先にしてほしいと思っていたが、子どもが出来てトピ主さんの優先が変わったので、自分の優先順位が下がるならもういいやって感じなんだと思います。私の元夫とトピ主さんの旦那さんが同じ人間ではないので絶対こうだ！とは言えませんが、このようなタイプの人は話し合いで変わったりすることはなかなか難しい気はします…。トピ主さんの気持ちも伝えて、分かってもらえないようであれば、トピ主さんが我慢して婚姻生活を続けるか、覚悟を決めて離婚するかの選択になるかと。もし離婚する場合は、あなたのわがままで離婚するので養育費を相場より高くもらえないと離婚は飲めないと伝えて絶対お金はなるべく多くもらうようにして下さい！離婚するつもりで、結婚して子どもつくったわけでないので離婚したいならこの条件は飲んでねと強めにでて全然良いです！私も同じようなことを言われた上に喧嘩から発展し離婚になったので喧嘩前後はひどい言動をされたにも関わらず、離婚したくないとうじうじ数ヶ月離婚できずにいましたが、実際離婚するとなんとかやっていけます。 (ただお子さんもまだ小さいのでまわりに協力してくれる方がいないとかなりしんどいとは思います、もしご両親などの協力を得られるなら正直何もしない夫より100倍良いですが。笑) 離婚に気持ちが向かない間は無理に離婚しなくていいので、旦那さんがなにか言ってくるかもしれませんが考えてますのでもうちょっと待って下さいとのらりくらりかわして下さい。トピ主さんの納得できるように進むことを願っています。

トピ内ID：c31bb807c16496e1

...本文を表示

通勤時間

🙂

まるよ

2021年10月17日 14:17

通勤時間が１時間半から２時間をどうにか改善できませんか？確かに、旦那さんの言葉は父親として無責任に感じますが、彼なりにその気持ちに至った理由があると思います。今の生活の中で、旦那さんが幸せを感じるポイントっていつなんでしょうか。日々のささいな幸せよりも、今の生活の大変さ孤独さ、が勝ってしまっているのかも。女性は母親としての義務感で突き動かされるし、赤ちゃんとの生活でささいなことに幸せを感じることができる。でも、男性はそれが無い場合があるように思います。通勤時間が長すぎて余裕がない苦痛。家にいてもいたわってもらえない苦痛。お金を稼いでも自分のために使えない苦痛。などなど。まあ、父親なんだからそれくらい我慢しろ、とつい言いたくなりますが、それを言っても仕方がない。だって、トピ主さんは離婚したくないのですよね。ならば、引越しを提案したり、旦那さんの好物を作ったり、お金を稼いでくれることに感謝したり。できることをまずはやってみてはいかがですか？うちの夫は父親になるまでに２、３年かかりました。それまでは自分が家庭の中心でないことに、ずっと拗ねてる感じありましたよ。今では子供にデレデレ、父親としての人生が生きがいとなり、別人になりました。うまく乗り切れるよう祈ってます。

トピ内ID：4e32d02f0d6b8dfa

...本文を表示

この試練を乗り越えるのが人生

🙂

坂の上の雲

2021年10月17日 14:40

まず子供が生まれただけで夫婦間に亀裂が生じ、離婚まで考えてしまうのは、母親と父親の自覚の温度差にあります。女は出産を経験することで、自分が母親になったことを当たり前に自覚することできますが、男はそれが一切できません。夫が言う「正直父親という実感がない。」というのは生物学的に当たり前のことです。しかし結婚して子供が生まれた以上、それは二人の責任において協力して育てなければなりません。それが子の親となった者の使命というものです。生まれた時かわいかったとか、かわいくなかったとか、いうのかは関係ありません。夫の言う「好きだけじゃやっていけない」というなら、逆に「生まれた時かわいくなかった」だけの理由で、勝手に我が子の子育てを放棄することなどできないのです。子供がうまれた直後に妻が夫よりも子供を優先するのは当たり前のことです。子供はちょっと目を離したすきに命を落とす可能性がありますが、夫にはありません。つまり・・・夫の言うすべては結婚した男性として未成熟すぎて正当性を感じないことばかりです。しかしトピ主さんが「むしろいない方いいから離婚してください。」と切り出してしまったことはまずかったです。その気がないのに「離婚届」を相手に散らつかせたために、そのまま離婚に進んでしまうことはよくあることです。男性に対してはそのように情緒的な訴え方をするのではなく、上記のことを踏まえ、もう少し論理的な話し方をしてはいかがでしょうか？　子供が生まれた直後の男性と女性の温度差を埋める努力はどうしても必要なことです。お互いが自分のことをもう少しわかって欲しい！と思っているだけでは、溝は埋まりません。今ちょうど体力的な疲れや精神的な疲れが溜まってきて、ピークにあるかも知れませんが、このような時、急いで「離婚」を決断すべきではないし、こういったことを乗り越えてこそ夫婦なのです。

トピ内ID：b6c2a8f292e32038

...本文を表示

伝え方のすれ違い

🙂

おかき

2021年10月17日 16:57

＞「そばにいるのに何もしてくれないならいないのと一緒じゃないか。むしろいない方が傷付かないから離婚してください。」と泣きながら切り出したことがあります。＞私にとってはそれだれ赤ちゃんに向き合ってほしいと言う叫びだったのですが＞その時から俺がいなくても子どもさえいればいいのかと感じてきたようですトピ主さんのコメントのこれがすれ違いの原因かと。妻の「離婚してください」はそのまま夫には「離婚を言い渡された。俺がいない方がいい」と伝わってます。妻の本音の『赤ちゃんに向き合って欲しい』は何一つ伝わってません。妻の伝え方、お願いの仕方が下手。離婚しても月に一度は妻に会いたいという夫は、妻を都合の良い女扱いしてるのですか？私には「妻から要らないと言われたけどまだ愛してる」という夫の未練に思えましたが… 所詮第三者の感想ですがまだお互いに必要としててやり直せる感じなのにもったいないなぁと。でも本人に見えてないなら仕方ないですね。残念。

トピ内ID：f9ad4afa439c14d3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

何故、そんなに勤務先から遠い場所に住んだのか？

🙂

あ

2021年10月18日 11:38

ただただ不思議です。往復4時間、その間、いくらでも、子供のケア出来たと思うのですが。引越しては？

トピ内ID：58de0f61f8cad86c

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

夫婦の時間が無いのでは。

秋晴れ

2021年10月18日 12:10

赤ちゃんが産まれれば女性は最優先は赤ちゃんになります。何にしても夫より赤ちゃんですよね。それはそれで仕方無い事なんです。でもね、夜赤ちゃんが寝た後は夫婦の時間夫婦生活は大事にしなければ、夫は不満が出ますよ。母親でなくて女性の部分も常に無ければ夫は不満を感じます。まだ若い夫だから余計にそうなんです。女性側は母親で手一杯で心身とも疲れているのに大変なんです。が、そこまで夫へ配慮しないと亀裂が生じる夫婦も多いはずなんです。書いてある理由は後付けできる理由なんです。人は一つに不満があればそれだけしか見えていないから、不満探しになります。全てがそうだとは思わないけど、根本は夫最優先の心があるかどうかで夫にも伝わるので、貴女の心が分からなくなったのではないでしょうか。

トピ内ID：b8653e7087d167a2

...本文を表示

二度目です

🙂

ゆかたん

2021年10月18日 12:53

あとは、言葉を話せるようになるとまた変わるかもしれません。育児って、いちばん難易度の高いところから始まってしまうから。ですので、離婚を検討するのはまだ尚早だと思います。お喋り上手になって、パパともコミュニケーションを取れるようになると、ご主人も実感が湧くかもしれません。トピ主は大変だと思いますけれど、前向きな試練だと思って頑張り過ぎず過ごしてほしいです。

トピ内ID：1739b9d0b797b3d0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

始めたのはトピ主さん

🙂

40代パパ

2021年10月18日 14:55

＞「そばにいるのに何もしてくれないならいないのと一緒じゃないか。むしろいない方が傷付かないから離婚してください。」と泣きながら切り出したことがあります。トピ主さんの不満は分かる。ご主人より慣れない育児に家事全般をやっているトピ主さんの方が大変だと思う。それにトピ主家は共働き。育休中だろうと先を考えたら育児をやらなくていい訳ない。ただそれでも上記の言葉は言ってはいけなかった。それは最後通告。離婚の意思がないのに言うべき言葉じゃない。「お願いだから離婚して下さい」と言われたようなもの。完全否定に等しい。きっとご主人は今のトピ主さん以上にショックをうけたはず。再構築するなら夫の存在を肯定しなきゃ駄目ですよ。＞私にとってはそれだれ赤ちゃんに向き合ってほしいと言う叫びだったのですが、その時から俺がいなくても子どもさえいればいいのかと感じてきたようです。だったらそう言えば良かっただけ。＞もし離婚したとしたら、子どものためには月一でも父親に会わせるべきなのでしょうか。当然でしょ。少ないくらい。離婚は仕方ない事。でも離婚しても離婚前となるべく変わらない環境を築いてやることが離婚する親の役目だと思う。男性は子供と接する事で父性が育ちます。会っていれば父親であることを忘れない。それは養育費をきちんと払う事に繋がりますし、プラスαも期待出来る。会う回数が多ければ多いほどそうなりますよ。＞それとも、まだ記憶が定着しないうちに、最初からいなかったかのように育てた方がさみしい思いをしないのか？など考えてます。そんな事をしてもお子さんが成長すれば「なんでうちにはお父さんがいないのだろう？」と思うだけで寂しい事は変わらない。それとも子供がいないうちに結婚を無かった事にして再婚を狙いますか？たまにそういう人いるけどもっと愚策だと思う。

トピ内ID：6cf095e2017f2d9b

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

逆に質問

😀

ハロルド

2021年10月18日 14:55

夫さんの離婚したい気持ちはわかったけど、それで、子供はどうするつもりなの？ときいてみたい。母親が育てるべきだ、というなら、私一人で育てられると思う？とききたい。お金を払う、というなら、私がいくら払えば、あなたは一人でこの子を育てられる？とききたい。夫自身が「この条件だったら、自分が子供を引き取っても育てていける」と思える条件を提示してほしい。もちろん、非現実的な内容や、子供のためにならない内容なら却下。結婚も出産も夫婦でいることを前提に進めてるんだから、自分勝手な途中下車は普通認められないでしょ。離婚前提のレスが多いことにびっくり。男の人、甘えすぎじゃない？？

トピ内ID：605661487d7ddf15

...本文を表示

おそらく、遅かれ早かれ離婚になると思う

🙂

たこ兄弟の母

2021年10月18日 15:04

夫の言い分は「自分は被害者」となっています。でも普通は「父親の自覚が持てず、無責任で申し訳ない」です。＞子どもだけでなく、私にも月に一度くらい会いたい呆れて笑ってしまいました。車で１時間だけど、寝たいから電車で２時間とかとにかく視点が常に自分中心。これは父親の自覚云々ではなく、人間性の問題だと思います。私の知り合いで、タイプは違うけれど似た人を知っています。とにかく自由人な夫でした。ママ友はそういうタイプと知って結婚したので、何も言いませんでした。でもある日、子どもとの約束をすっぽかして遊びに出たので、さすがに説教したら「俺に自由はないのか」と、飛び出していろいろあって、結局は離婚となりました。今は元夫は、月１で子どもと会っているそうです。「私は月１で自由な時間ができた。　結婚しているときは、そんな日は１日もなかったから嬉しい」と、ママ友は笑ってました。皮肉にも離婚した方が、元夫は子どもと接する時間が増えたそうです。まだ主さんは未練があるようなので、なんとも言えませんが今再構築を選んでも、今後も夫は離婚を口にすると思います。とにかく解放されたいんです。独身に戻りたいんです。で、月１回くらい家族ごっこをしたいんです。天然記念物レベルの間抜けです。主さんは決断できない気持ちわかりますが、とりあえず現実を相手につきつけるべきです。離婚事由は何もないのですから、夫を信頼できないとして多額の慰謝料と養育費を一括で請求しましょう。とりあえず3000万円かな。金も亡者だ、云々かんぬん言い出しても反論せず「あなたのことは信用できない。一括でないと離婚はしない」そう言い続けるのです。目が覚めると思いますよ。

トピ内ID：a8cfb1858eb22741

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

寝言は寝て言え

🙂

安眠

2021年10月18日 15:18

こんなことで離婚していたら、何回結婚しても離婚になるよと旦那さんに言ってあげて下さい。旦那さんが言っていることは全て、どこの旦那さんでも思っていることですよ。でもその人達は今も結婚生活続けてます。何が違うかというと達観できるかどうかですね。結婚したのが運の尽き、年貢の納め時、それが旦那さんにはわかっていなかったんでしょう。子どもが生まれたのに可愛いと思えないから離婚する？旦那さん自体がまだまだです。真面目で幼い旦那さんみたいだから、離婚したとしても後悔と罪悪感で精神病みますよ。トピ主さんが引きとめて助けてあげて下さい。お子さんのためでもあるし、旦那さんのためです。

トピ内ID：71a93b5fc059576e

...本文を表示

うちの夫は

🙂

特命さん

2021年10月18日 17:06

絶対浮気なんかしてないと思ってましたが、してました。直帰、休みは家に居る、のにいつ？と思ってたら朝、相手女性の家に寄っていたそうです。そういうこともあります

トピ内ID：ad46cc08fc318c3e

...本文を表示

トピ主です３

あかりトピ主

2021年10月19日 11:27

皆さん沢山のご意見ありがとうございます。全てきちんとみさせていただいてます。いくつか質問に答えさせてもらいます。通勤時間が長いから引っ越せば？ →元々は旦那が４０分、私が１時間１０分の所に住んでいて、家事を分担するはずが、徐々にやっていかなくなり、全て私が家事をやっていました。正確には担当の洗濯をためにためて、一週間に一回しか回さないので、私が汚いのが嫌で堪えられませんでした。その時も子どもの面倒はほぼ見ず、夕飯、お風呂に入った後はゲームをやって寝ていました。それならばということで、私が通勤時間みじかくなる所でかつ親戚の経営してるアパートに引っ越した経緯があります。家賃を安くしてくれるため、それを家を建てる為の資金にためようと話し合い決めました。離婚を切り出す前に気持ちを正直に伝えるべきだった →勿論何度も伝えました。子どもを見ててと言っても、本当に見てるだけ。(話しかけたり、あやしたり、おむつ交換もしない) 話しかけてあげてと言っても、何を話したらいいの？と、指示待ちで悲しくなりましたが、本当にわからないんだと思い、一緒に見本？をみせながら関わってました。可愛い姿をみれば気持ちが子どもに向くかもしれないと思い、パパに笑いかけてるよとかこんなことができるようになったんだよ等伝えてみましたが、ゲームや動画が一段落してから一瞥するくらいでした。それから直接何回も私が本当に欲しいのは、イクメンなんかじゃなくていいから、子どもに対する愛情なんだと伝えました。ちょっとでいいからゲームよりも子どもを優先してほしいと何回も伝えた上での離婚の切り出しでした。それからは真剣に夫も子どもを見てくれるようになり、安心してたのです。それに比べれば離婚をしたくても、子どものことは好きだと言えるくらいになったのだから良かったのかもしれませんね。

トピ内ID：7e32f4ff5c716498

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

似たような理由で離婚に至りました

🐤

鯉

2021年10月19日 12:15

決定的な理由は浮気です。元夫から言われた理由らしい理由は｢子どもが生まれて子どもにばかりかかり切りになって寂しかった｣｢だから構ってくれる女性との浮気に走り本気になった｣そもそも子どもに愛情も愛着も湧いてなかったようで養育費も数回支払われただけ、面会なんて希望された事もないままで会社を退職し浮気相手と暮らしていた家も引越しされ音信不通になりました。｢それなら夫が育児のメインで動いてくれれば妻には夫を構う時間がうまれます｣･･･とは言ったのですが時すでに遅し。私もお願いしてまで一緒に生きていこうとは思えなかったので子どもが３歳になる前に離婚となりました。良かったのか悪かったのか分かりませんが子どもは｢ウチはお父さんがいない家族｣と認識して育ってくれて二人で仲良くやって来ました。子どもはなんとでもなります。トピ主さんの場合、子どもともトピ主さんとも交流は続けようとしている、産まれた時あまりかわいいと思えなかったけど今は好き、という所から再構築が可能なのでは？と思ってしまいます。男性は子どもが生まれたから、とすぐに父性は湧きにくいそうです。赤ちゃんのお世話をしたり小さな成長を見付けたりするうちに徐々に父親になって行くのだそうです。離婚して月イチの交流なんて良いとこ取りのような気もしてしまいます。

トピ内ID：5b39478562daa0ad

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

先に離婚を口にしたのは主さん

🙂

りん

2021年10月19日 12:24

本気の場合を除き「離婚」を口にしてはいけないのです。主さんがガマンを重ねてきたのは間違いないでしょう。それは気の毒ですし、がんばられていると思います。旦那さんは「離婚」で何も言えなくなったのでしょう。コミュニケーションをあきらめたのかもしれません。主さんには言い分がたくさんあり、それらはまっとうな主張だと思います。一方、離婚を受け入れた旦那さんは、清々しい気持ちでいるかもしれません。ちなみに、父親との面会は子どもの権利です。

トピ内ID：05051bf68b06eacf

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

通勤時間の負担も、家事育児も夫婦二人で少しづつ分担すれば？

🙂

あらふぃふ主婦

2021年10月19日 12:49

ご主人の言い分は随分子供っぽいなと思いましたが、通勤に片道２時間弱もかかるなら、そもそも父親になる為の子供とのふれあい時間も家族タイムも無いですよね？片道通勤時間が２時間弱！？　これじゃ無理です。父親としての自覚なんて芽生えません・・・。いくらトピ主さんが家事育児を全て引き受けるとしても、ご主人がお子さんと向き合う時間が絶対的に足りません。トピ主さんはご自分が仕事を続け家事育児を主力選手として担う代わりにご主人に毎日計４時間の通勤という負担を強いていますが、これが元凶だと思います。お互いに割り振られた時間配分が極端過ぎるのです。トピ主さんは通勤は楽、家事育児は大変だけれど自分の手でしっかり行うことが出来ます。じゃあご主人は？　多大な通勤負担のため、家事に割く時間も体力気力も無し、日ごろ育児に参加していないので遣り方もわからないし、やる気も起きない・・。離婚理由としてご主人があげてきた理由は、このような状況からだったら十分に考えられます。そんな気持ちになってしまったご主人の境遇を考えると、なんだか気の毒に思えてしまいます。完全折半というのは無理だとしても、通勤負担や家事、特に子育てはお互いにかかわる様にしないと家族としての一体感は薄れていくと思います。もしトピ主さんが再構築をしたいとお考えならば、是非引越しをお勧めします。

トピ内ID：764f002c624be3e6

...本文を表示

通勤時間

🙂

相手を憎まず

2021年10月19日 12:53

これ辛過ぎない？睡眠時間足りてる？育児しないと父親の自覚なんて湧きそうにないと思うんだけど。一緒に過ごす時間って大事だと思う。関係性薄い人と離れていても寂しくないのは普通。引っ越して夜とか子供にかける時間増やしてもらえば？そしたら旦那に構う余裕も作れんじゃない？

トピ内ID：4a07cd9e19900d04

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

話が違う

🙂

独身公爵

2021年10月19日 12:58

＞「そばにいるのに何もしてくれないならいないのと一緒じゃないか。むしろいない方が傷付かないから離婚してください。」と泣きながら切り出したこれが「赤ちゃんに向き合ってほしいと言う叫び」？夫にしてみたら、ただの離婚宣告ですけど。子供に向き合って欲しいとストレートに言えば良いものを、離婚をチラつかせて夫に要求を通そうとしたんでしょ。こうした姑息さが今の事態を招いたのでは？先に離婚を切り出したのはトピ主で、夫はそれに応じただけだよね。再構築が希望なら自省が先ではないですか？夫の通勤時間は東京－名古屋間以上を毎日往復するくらいの時間で、県外に通勤するのと同レベルですけど、夫の希望でそこに住んでるの？夫は何時に家を出て何時に帰るの？夫の労働負荷に全く触れていないので、「何もしてくれない」のか「何もできない」のか分かりません。 24時間から勤務時間+通勤時間+睡眠時間+日常生活に必須な時間を引いたら、時間外労働が全くなくても、時間はほとんど残らないはずですけど。

トピ内ID：7507c075ffaaf80f

...本文を表示

離婚でいいと思うけどなぁ

🙂

結婚27年

2021年10月19日 15:58

養育費もらって自分のペースで心に余裕持ちながら子育てした方が楽な気がする少なくとも夫分の家事は減るわけでしょ？お互い正社員なのに妻にワンオペさせて、自分はゲームや動画してていいと思う人でしょ？妻子大好きなんて口だけじゃん妻を少しでも楽させようとも思わないし、子どもにも関心ないよね行動が伴ってないのに言葉を信じろって無理だわ夫が被害者ぶってるのは主さんに罪悪感持たせるため今後何してようが文句言わせないための脅しに離婚を使ってるのかもしれないし、引き留めてもらえるかで愛情を計ろうとしてるのかもしれないと思っただって離婚後のことを現実的に考えてるように見える？養育費の計算とかしてんのかないくら払うって言ってる？実家に戻るのか一人暮らしするのか知らないけど、実家なら家族の承諾が必要で世間体も良くないよ？一人暮らしならのびのびゲームに動画できるかと思いきや、自分の世話をしなきゃいけないから自由な時間はむしろ減るんじゃないの？外食したりして出費増、おまけに養育費も払わないといけないでしょ？離婚したって子どもの父親には変わりないわけですよ一緒にいたってチラ見する程度の関わりしか持たない父親より、月一しっかり遊んだり美味しい物食べさせてくれる父親の方がよっぽど愛情感じませんか？目の前にいるのにゲームや動画にはまって動かない夫より、不平不満しか言わない夫より、月一笑って子どもの話でも出来る元夫の方がよっぽどマシだと思いますねもし本当に離婚した場合、復縁を求めてくる可能性が結構高いと思いますでも復縁したら元の木阿弥なので、やめておいた方がいいです

トピ内ID：59f90fa2d1d06b4e

...本文を表示

根性のない夫ですね

🙂

nao

2021年10月19日 15:42

子供が小さいうちは余裕がなく大変なのは当たり前。トピ主さんも仕事に家事に育児に、睡眠時間を削らないと自分の時間が持てないでしょうに。なのにその傍らでゲームか・・・まぁ、要らないと思っちゃうよ。旦那さん家庭を持つには早すぎたのでしょうね。子供は父親に会う権利はあるし離婚しても父親が子を養育する義務もある。でも、トピ主さんまでとはいかないでしょう？　恋愛だって自由になるのに。今は自分時間が欲しくて離婚したくて、いざとなったら再婚できよう繋ぎ止めておきたいんでしょうね。都合の良い話だと思いますよ。結婚生活の先輩のご両親を交えて話し合った方がいい落とし所が見つかりそうです。

トピ内ID：31caaeb6c5f58de2

...本文を表示

父親になりきれない夫との離婚

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ