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自分の好きなものを人と共有したい

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
ぽん
話題
私は少し異常で悩んでしまうくらい、自分のハマっているものを人と共有したく、趣味を1人で楽しめないタイプです。 現在、私にはハマっているアイドルがいるのですが、それを家族・友人にどうしてもハマってほしくて、たくさん勧めてしまいます。もちろんみんながみんな私の趣味と合うわけではないのも分かっていますが、動画を見せても「ふーん」とか「まあ可愛いけど」くらいの反応をもらうと、すごく悲しくなります。 なんでハマってくれないんだろう、興味持ってくれないんだろう、と思うのと同時に、どうやったらハマってくれるのか毎日考えています。 SNSで同じ趣味(同じアイドルを好きな人)を見つけることもいくらでもできると思いますが、身近な人と共有したいという気持ちが強すぎて、毎日しんどいです。 だから、友達や姉妹と一緒に同じ趣味にハマっている話を聞くと、本当に羨ましくて仕方ありません。 どうして私の身近な周りには、私の趣味に興味を持ってくれる人が居ないんだろう....と、すごく悲しい気持ちになります。 アイドルなので、コンサート(今の状況下なのでネットで)もあるのですが、それも1人で見ています。本当は誰かと一緒に同じくらいの熱量で騒ぎながら見たいのに、本当に虚しくなります.....。 同じような体験をした事のある人、理解してくれる人、居ますでしょうか？ そして、どうしたら1人で趣味を楽しめるようになるのでしょうか？ 切実に教えてほしいです....。

トピ内ID：2e9ac37b46dc99ce

#２０代
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#友だち
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共有は偶然なんだよね

🐶
すず
私も実家では、兄弟それぞれがはまっているものが違いましたね。 お互いを奇異の目で見るかのような。笑 好きな物は、繰り返し見たりしますからね。 ただ、なかなか共有は難しい。 結婚して、私がたまたまとあるバンドのファンになり。 子どもに紹介したら、ツボり。 子どもは友人と共有し。 私は子どもを巻き込んでしまい、少し罪悪感を感じ。 今私はそのバンドへの熱が落ち着き。 子どもとその友人は未だ熱冷めやらず。 関連情報を逆輸入してくれる。 ちょっと面倒くさいですよ。 確かに良い時は良いけれど。 基本的に、好きな物は自分の世界として楽しむのが一番良い気がしますね。 良い時ばかりじゃないから。 いつかお仲間ができたらいいですよね。 確かにそれは悪くはないです。 でもまずは自分が酔っていれば、それが一番だと思いますよ。 だって好きでいられない、もしくは好きでいる事に疲れたら、本当にキツいですからね。 推しがあることに、感謝だと思います。

トピ内ID：5b8daec731d3ce5e

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本当に興味があれば共有します

🐤
九州力
ボクの聴覚障がいの友人が、ろう者が 出演するテレビ番組があると、いつも必ずライン で知らせてくれるのです。 まさに共有したいと思って送ってくれているんだ ろうけど、いつもシカトというかスルーで悪いこと してます。要するに興味がなかった。 で、2，3日前にハリウッド映画『ＣＯＤＡ　あいのうた』 という映画のお知らせが届いて、なんとなく予告編をみたら メチャ良い映画！ Children  Of  Deaf  Adults (CODA) "耳の聴こえない両親に育てられた子供"　と言う意味。 仲間を見渡して、両親がろう者で子供だけ健聴者という ケース何組もある！ それで、ボクがみんなに声をかけて、映画が公開される 今月後半に10人前後集団で観に行くことになりました。 興味があることを「共有」できるって嬉しいですね！ 仕事仲間と会うのも楽しいけど、同じ障がいを持つ仲間 と会うのも、とても楽しみなんだ。 ああ！自分のことばかりでごめんね。 ぽんさんも好きなアイドルを「共有」して楽しめる人が 見つかるといいですね！応援しております。

トピ内ID：d4c26144003f4eaf

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そうですね

😨
匿名
好きなものを共有したいのなら、トピ主さんが相手に合わせて好きになればいいのでは？ 家族やご友人に、今何が好きなのか何を趣味にしているのか聞いて、それを一緒すればいいと思いますけど。 どうして自分の方に合わせてほしいと思うんでしょう。 それって自分勝手な押し付けで凄く我儘な行為だと思いますよ。

トピ内ID：24c16f5834d0a461

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SNSで知り合った人と友達になれば？

🙂
ろうねこ
どうして周りが理解してくれないっていいますが じゃぁ逆にお友達の好きなアイドルを一緒に応援したらどうですか？ でもそれは違うですよね だったらＳＮＳで知り合った人と友達になればいいんですよ 身近な人にしてしまうんです そうじゃない今の友人に私の好みを押し付けたい というのはただのわがままです

トピ内ID：86a989e94ba04408

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クレ、クレのオンパレード

🙂
はな
＞それを家族・友人にどうしてもハマってほしくて ＞なんでハマってくれないんだろう、興味持ってくれないんだろう、 ＞どうして私の身近な周りには、私の趣味に興味を持ってくれる人が居ないんだろう....と、 共感できない人で申し訳ないですが、トピさんご自分のレスよく読み直してください。 クレ、クレ、クレ、クレのオンパレードなんですよ。 20代でしょ？お子様じゃあるまいし、なんで人にばかり求めるんですか？ 友達や姉妹と一緒に同じ趣味にハマりたければ、友達や姉妹と同じ趣味にハマってあげればいいだけじゃない。興味ない？だったらあなたにつきあってもらえないのも同じ理由に決まってるじゃない。 ＞どうしたら1人で趣味を楽しめるようになるのでしょうか？ そもそも趣味は個人的な嗜好です。SNSで仲良しさがしてください。例えばコンサート会場で待ち合わせ、とか結構楽しいですよ！

トピ内ID：75c20268015a9763

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押しつけがましいのは引かれる

041
匿名
ご家族やお友達の好みの傾向は分かっていますか？好きそうなものを勧めているならまだ好きになる可能性もあるかもしれませんが、男性アイドルが好きな人に女性アイドルを勧めてもその逆でもなかなかハマらないだろうなと思いますし、芸能人に興味がない人に芸能人を勧めていたなら望みはかなり薄くなると思います。 それでも、ある時急に歯車がかみ合ったようにハマることもあるかもしれませんが、人に押し切られてハマるわけではないと思います。グイグイ勧められると、「見てみよう」よりも「うっとうしい」とか「面倒くさい」が先に立ってしまうかも。 できることは、トピ主さんが推しへの愛をうっとうしくない程度に語り続けることくらいではないでしょうか。それで興味を持ってくれればハマることもあるかもしれない。あくまで「かもしれない」ですけど。 私の親は私にも同じ趣味を持ってほしかったようですが、やり方が強引だったのもあるしそもそも興味が持てない事だったので、私は親と同じ趣味を持つことはありませんでした。私の子どもは私と趣味が似ている部分があるのか、私が好きで触れているものに興味を持って好きになることが何度かありました。勧めたつもりはないのですが、私が楽しんでいると寄ってきていつの間にか一緒に楽しんだりしています。もちろん、私が好きなものでも子ども達には響かないものもあります。 あと、同じものを好きになることについて、良い面だけ考えているようですが良くない面もあるようです。「同じ熱量で」と言いますが、解釈違いとか、ファン歴でのマウントとか、お金のかけ方とか、飽きてしまった場合とか、その他「同じ熱量・価値観」を保ちつつ良い関係を継続するのは難しいと思います。SNSで知り合った人なら最悪ブロックしてしまうこともできますが、リアルの知り合いだとそうもいきませんから、後が面倒なことになりかねないのでは？

トピ内ID：c993eebd39c30eea

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人に合わせてみたらどうでしょう

🙂
くじら
人があなたに合わせるのではなく、あなたが人に合わせてみたらどうかな？ 友だちが好きなものや知り合いが好きなものを、あなたが好きになればいいのです。 そうすれば、一緒に楽しめますよ。 自分が基準になっているから良くないのではないでしょうか。

トピ内ID：74dc23e941682c26

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逆に

🙂
かぴ
身近な人がハマっている物にトピ主さんがハマれば良いのでは？ 相手を自分に合わせる事ばかり考えず、自分が合わせても良いのですよ。

トピ内ID：aa16ca4001d4838b

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それもまた趣味嗜好

🙂
ココナッツ
あなたは、「自分がハマった物を身近な人とハマりたい」という趣味嗜好の持ち主なのですね。 これは興味対象に没頭するだけではダメ ただ同じ嗜好の人と楽しむのではダメ なので、かなり厳しいですね。 人に興味のない状態から興味ありに持っていくのはなかなか難しいことなので。 ところであなたは、身近な人が熱くハマっているものがあったら 上辺や付き合いだけではなく、おなじ熱量でハマれますか？ はまれるなら、それを趣味にすればいいんです。 ハマれないなら、自分が出来ないことを人に求めるのは自分勝手というものです。 ちなみに私も周りに同じ趣味(某劇団鑑賞)の人がいなかったので一人で楽しんでいました。 一人で遠征してホテルに泊まって観光したりで楽しかったです。 地元にその劇団が来たときは友人と見ましたが、 いいでしょ！いいよね！？など強要したことはなく 観劇後、食事をしてお茶をして楽しい気持ちで別れました。 私は一人趣味は苦ではなかったです。 友人や家族とは、みんなで楽しめるお出かけや旅行を楽しめばいいのですから。 トピ主さんは、趣味を一緒に楽しみたい、の前に 「自分を認めてほしい」という承認欲求が根本にあるのかもしれませんね。 私の選んだ物、好きな物は素敵な物だ、 それに同じ熱さで賛同されないのは、自分を認めないということだ、という感覚があるのではないですか。

トピ内ID：19cb4e783459cbeb

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わたしも

🙂
蛍
好きなアーティストがいて、わたし自身は1人で騒いでいたのですが、妹の1人が（どのアーティストでも）ライブに一度も行ったことないから、行ってみたいと言っていたのをきっかけに誘いました。 結果として、妹も見事にハマってくれて今はコロナ禍で行けないですが、また誘ってと言ってくれるし、旦那さんとドライブするときも、そのアーティストのCDをかけるようになり、旦那さんも1-2曲ほど覚えるまでになったようです。なので、親しい友人や家族でお泊り会とかでもして、他愛もないおしゃべりの最中にBGMでCDを流すとか、DVDで動画を流すとかしてみたらどうですか？ 「観て観て！」「聴いて聴いて！」だと、押し付けになって嫌がる子もいるでしょうから、あくまでおしゃべりの邪魔にならない程度でのBGMで。。。（笑） ようは、きっかけさえ掴めば、ハマってくれる人はいますよ。頑張って！

トピ内ID：46b70091e8c2215f

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相手も思っているかも

🙂
神無月
ぽんちゃんは自分が好きな物は押し付けてくるけれど 自分が好きな物を話してもスルーして全然聞いてくれない。 なのにどうして、私はぽんちゃんの好きな物を好きにならないといけないのだろうか。と トピ主さんが好きな物にハマって欲しいなら トピ主さんも友人の好きな物にまず先に一緒にハマればトピ主さんの好きな物に付き合ってくれるかもしれません。 無理と思うならそれが友人の感覚でしょう。 同じものが好きでも興味が薄れる時期は異なるのでそのときはそのときでまたしんどいですよ。 トピ主さんは一人で趣味を楽しめないタイプだと思います。 それを無理に楽しもうとしても難しいのではないですか？ ＳＮＳで近隣のファンと交流ができるといいですね。

トピ内ID：8ba21f38d4f94e77

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勧め方が下手なのでは？

🙂
合理主義
トピ主さんは人に勧めるとき、どんな風に言ってますか？ 例えばある歌手(グループ)を勧めるとして、 「この人がすごくかっこよくてね！この曲がすごく良くてね！ここのサビの〇〇って歌詞が云々でね、もう毎回感動しちゃうの！」 なんて言ってませんか？ それ、言われた方からすると、まず興味のないものを進められてるのでトピ主さんの熱量にドン引きます。 そして、「そんなに言うなら聞いてみようかな」と思う人がいたとしても、トピ主さんの勧め方がべた褒めだから無意識に期待値が高まっています。 で、聞いた結果「なんだ、普通じゃん」みたいに思ってたほどじゃなかった、となるわけです。 これが本やドラマでも同じです。 人に何かをお勧めしたい、と思っても、その気持ちは9割は抑え込みましょう。 友達や家族が「ぽんは最近それ好きだよね」とちらっと興味を持ってもらったタイミングで、さらりと「そうなんだ。最近はまっててさ。良かったら聴く？(食べてみる？読んでみる？）」と、それが貸せるものなら「貸すよ」と言ってみる。 そこで相手が「いや、いいわ」って引いたら追わない。 でも、「じゃあ貸して」って言ってきたら、「私の一押しは〇〇なんだ」と言いながら貸す。 それで相手が「あ、結構いいね」って更に興味を持ってくれたら、今度は2割の気持ちで「そうでしょ、ここのこれが好きで～」と語る。 あくまでも、相手が興味を持ったタイミングで、相手の興味度合いに合わせて良さを語るのがポイントです。相手が引いたら深追いはしない。 これが、相手を沼にはめるテクニック(笑)です

トピ内ID：d90b9a6a8742ffe7

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小学生じゃないのだから

🙂
ミライ
今クラスで○が流行ってるんだ〜面白いよね〜と騒ぐ子どもたちじゃないでしょ。 興味は人それぞれです。 他人（家族も含め自分以外という意味）に強要するものではありません。 仮に興味があったとしても、強要された時点で気持ちは失せます。 本当にわからないんだね…。 大人におなりなさいな。

トピ内ID：86a98ae94ba045bb

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好きな人の

🙂
おまんじゅう
好きな人の熱狂しているアイドルを、あなたも同じ熱量で熱狂して下さい。 そうしたら、初めはフリでも、知っていくうちにどんどん好きになっていきますよ。 もともと誰かを熱狂させるくらい魅力のあるアイドルだもの、 あなたも熱狂できる可能性は高いです。 そうすれば、好きな人と同じアイドルを共有できます。 だけど、あなたの好きなアイドルを誰かと共有は難しいです。 まわりの人たちは自分の好きなアイドルをあなたと共有したいなんてみじんも思ってないから。 だから、あなたのように変わった癖のある人は、誰かの好きなアイドルに特定して熱狂した方が寂しくないですよ。 もしくはSNSやファンクラブで友達や彼氏作って、結婚して家族になれば解決です。 もうそれは性質なんで直んないと思います。

トピ内ID：f43dc0a5e6882466

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ひとりで好きな方がましだった

🙂
カンムリカイツブリ
わたしはあるドラマを見て初めて推しになった俳優さんがいます。 偶然知人がそのドラマのファンで、最初は一緒にその人を推していると思っていたのですが、、だんだん気持ちが離れて行ったようです。その人も同じ俳優さんが推しだと言っていたのに、わたしが推しの話ばかりしてるのが、うっとうしかったのでしょうか。。そのうち、その俳優さんの悪口をわたしに言うようになりました。 結構時間が経つまで知人がその俳優さんを嫌っているということに気が付かず、「なぜこんな毒のあることを言うのだろう」と会うたびに思っていました。 他の人のレスにもあるように、わたしがその人のことばかりほめるのがうっとうしくなっていたのでしょうね。わたしがいいと思っても、それはわたしの感じ方なので、他の人は違った感じ方をします。一緒に好きになっても、その好きという気持ちが同じように続くとは限りません。仕方のないことだったと思います。 ただ、好きな人のことを悪く言われるのは辛いです。悪口は心に残って、なかなか消えません。その知人との関係にも、大きくひびが入りました。 こういうこともあり得るので、あまり自分の推しを人に押し付けないほうがいいとわたしは思っています。現実で思いきり人を好きになるのは難しいので、推しへの気持ちは大切にしたいと思っています。 トピ主さん、推しライフを楽しんでください。 応援しています。

トピ内ID：2921b8e168a732cc

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あなたが寄る

🙂
チョコボール
逆のパターンでいけば良いじゃなですか。お友達や家族が好きなアイドルにあなたがハマれば良いのです。 友達や家族があなたにしつこくしつこくアイドルなどを勧めてきた場合、あなたはどういう態度をとっているのでしょうか？ あなたは自分が好きでもないものにハマれるんですか？

トピ内ID：f3a8e521ee9e190c

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昔いたわ

🙂
ゆきみ
自分の好きな物を一緒に楽しみたいって思ってたんでしょうね、 自分はいいセンスしてるって思われたかったんでしょうね、 そのくせ人の趣味には理解もなければ、ケチをつける そんな人いたの思い出したわ 最初は友達と思って、合わせてあげましたが、自分のススメでこの人は後から好きになったとマウントを取り出す 自分より私が少しでも推しの情報をもってると食って掛かる。 友達としても終わりましたね。 好きな物のコミュニティでどうか、友達を作って下さい

トピ内ID：ef9bc1b6874050b7

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推してダメなら引いてみろ

🙂
それは嫌われるやり方
クドいシツこい人は、嫌われます。 人に迷惑をかけず自分で楽しくしていれば、トピ主さん自身を好きな人は好きな人にも興味を持ってくれますので、ゴリ押しはやめましょう。

トピ内ID：62701f2034933030

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承認欲求の具

🙂
ぴょんた
自分の趣味や好みを他人に押し付ける人って、自分の趣味にハマってくれる→自分の趣味を認めてくれた→自分を認めれてくれた、みたいな感覚で自分の承認欲求を満たす傾向があるように思います。 でもそれっていかにも他力本願だし承認の具も自分の力でない借り物だしで、真に承認欲求を満たし心の安寧を得るには厳しい。 自己肯定感を上げて自分で自分の機嫌を取れるよう努力してみてはいかがですか？ そうすれば自分の趣味に共感してもらえなくても何とも思わなくなります。

トピ内ID：5b492ce93309e87c

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トピ主さんタイプの人からのオススメはあまり…

🙂
ごはんだけ
私個人の意見ですが、 ひとりで楽しむタイプで 滅多に人に勧めてこない人が 「これ面白いよ」と言ってきたら、 「この人がこういうんだから面白いのかも…」と興味持ちます。 しょっちゅう「これオススメ！ハマって！」という人は ライトなハマりかたしかしてなさそうに見えるので 作品や対象のものも、大した事無いんだろうなーってなる。 「この作品はすごいから知って欲しい」じゃなくて 「自分と語り合えるようになってほしい」が先行しているので ハマる気になれません。 トピ主さんタイプの勧め方だと、 １人じゃ没頭できない程度のものなの？ アイドルの素晴らしさよりも、自分が人と語れない方が重要なの？ 自分が寂しいの埋めたいだけじゃん。 ハマったら、トピ主さんの話し相手要員にされるんだろうな。 って思っちゃいます。

トピ内ID：4af555e92a12dfd0

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無理に１人で楽しまなくてよい

041
お匿さん
ただし、手短に自分の側にいる人たちで共有したい人を賄おうというのは間違い。 人間関係にはさ、身内とか恋人・友人・知人という括りもあるんだけども、 分類の仕方をかえると〝仲間”というものがあるんだよ。 仲間というのは、特定の何かを共有している人たちを指す人間関係です。 例えば〝部活仲間”と言えば、一緒に部活動をしている人という繋がりがあり、 その部・活動内容の全ての価値観が同じでなくても、同じ目的を持てるわけです。 そういった中には単なる〝部活仲間”を超えて仲良くなる人もいる。 まずはトピ主さんの興味のあるもの（今回ならアイドル）に対して 既に好きな人との交流をしていきなよ。 年齢によっては活動できる範囲は狭いかもしれないけども、 そうやって身近でない仲間を探す手間をかけようとしないことが一番の問題だ。 今の時代、SNSも盛んになっているわけで、 まずはスマホなりネットなりで繋がる理解者と数多く接していって その先でオフ会のような形で実際に会って交流していくことが大事じゃないかな？ そこまで活動して、良い仲間が作れれば満たされるでしょ？ 周囲に押し付け気味でなくても、理解者がいれば落ち着くし、 そういったスタンスで生活をしてトピ主さんが楽しそう、幸せそうだと周囲が感じたら 興味を抱く人も周囲に出てくるかもしれない。 逆もあるかもね、熱狂的な人と交流を持って昼夜かまわずSNSにメッセージとかを 入れてくるような人がいて〝付き合ってられない”と思うことがあれば、 今現在のトピ主さんが周囲に押し付けている行為を俯瞰して見つめ直せるかもしれない。 そこまでいったら、自分の楽しみ方も変化をしていくだろうから。

トピ内ID：4af558e92a12e4e9

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変わった趣味なのだろうか?

🙂
幸せになってね
親しい人に共感して貰いたい →共感して貰える人と親しくなる。 好きな物を共有したい →親しい人が好きな物を自分が好きになる 皆に同じ趣味になって欲しい →トピ主が一般的な物を趣味にする これが出来ないなら単に我が儘なので無理ですよ。 『なぜ私の身近な周りには、私の趣味に興味を持ってくれる人が居ないんだろう』 変わった趣味なのだろうか?

トピ内ID：f5ab23785d9c0927

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プレゼンが下手なのでは？

🙂
さかな
私は割とネットでも新しい友人作りますが、だいたい好きなアーティストのライブやコンサートは家族で行くタイプでした。母親とアイドルグループを推したり、旦那も同じソシャゲで競ったり父親と海外ドラマ一気見とかもしてます。 だいたいの場合何がどうおもしろくてきっとあなたにも共感できるところがある、というのをプレゼンします。 例えば母親とはアイドル共有できても、父親や旦那にはさすがにその良さが分からないだろうし、分かってもらうためには容姿がイケメンだとかじゃなく曲が良いとかダンスの練習をすごく頑張ってる姿とかを見せるとハマります。 友人にしてもそうです。 格闘系のアニメ好きな子にハーレム系のものを勧めても絶対ハマらなそうですが、流行りの鬼退治のやつとかならアクションシーン見せたらハマってくれるかも、とプレゼンします。 ただ「私が好きだからあなたもわかって！」ではなくその人それぞれの好きなものを尊重した上で「もしかしたら私が好きなこれも、あなたの好きなものと共通点がありそうだからハマるかもよ」とさりげなく提案します。 ダメならすぐ下げます。しつこいと友情や信頼まで失います。 別にひとりで楽しむ必要はないと思うけど周りを巻き込みたいなら巻き込むだけの理由やメリットがないと、運良く興味を示してくれてもすぐ飽きてどっかいってしまいますよ。

トピ内ID：5cbf4ae1692a4ca1

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簡単じゃない？

🙂
はなこちゃん
熱量の無い人に熱量をもってもらう。つまり、他人に変わってほしいってことですよね。 他人をじぶんの思うままに動かすのは難しいけれど、トピ主さんが自分を変えるのは、自分なんだから簡単でしょう？ 自分がはまっているものに他人をはまらせようとするのではなく、他人がすでに夢中になっているものにトピ主さんが合わせれば良いと思います。 簡単でしょう？ だってトピ主は他人が自分が好きなものを好きになってくれる、と思っているのだから、逆にして考えるとトピ主が他人のはまっているものを好きにもなれるはず。 そういうことだと思います。

トピ内ID：85a1fb88d35ab297

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手段は２つ

🙂
あき
１．既に同じものを好きな人を探し、その人と仲良くなって身近な人にする ２．身近な人の好きなものを好きになる どちらかです。２の方がハマりやすいトピ主さんにはオススメかな～ トピ主さんが好きなものを押し付けるのはダメです。押しつけがましくて、それ自体もトピ主さんも嫌いになられちゃいますよ？

トピ内ID：093acac4802ac213

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同じような熱量のファン友達を作る

🙂
rie
コンサートに行った時に近くの席で1人で来ていると思われる人に「友達になってください！」とLINE交換を希望する。 そんな感じで仲良くなった人達で「◯月△日×時スタートで、このDVD皆で観る」と決め、zoomなどでオンライン観賞会をする。 などどうでしょう？ そんな感じが熱量の合う人が探せて良いと思います。 価値観はそれぞれなので、大好き！と言いながら、DVDは持ってない・コンサートは何年も行ってない・出演してるTV特にチェックしないとかいう人たくさんいます。

トピ内ID：76f3e156753addf0

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羨ましいな

🙂
にーの
私は人と一緒に何かを楽しめないので、トピ主さんみたいな人が羨ましいです。 身近な人と一緒になって好きなことを共有するって楽しいの？ 気を使って疲れませんか？ 同じアイドルを友人同士で追っかけて何が楽しいの？ 友人の方が熱心だと冷めませんか？ トピ主さんは健全だと思います。 きっと嬉しいことも悲しいことも人と共有できる人だと思います。 私は人が大勢で楽しそうだとイライラします。 これは幼児期の親との関りに問題があると何かに書いてありました。 人と楽しさを共有する事ができない人は、子どもの頃から精神的にはたった一人で生きてきたんですって。 生まれて最初に出会う人である親と上手に人間関係が築けなかったから、人との信頼や共有がうまく出来ないらしいです。 それだけが原因じゃないと思いますけど、三つ子の魂百までもって言いますから影響はあると思います。 意外とそういう人多いのかもしれません。 だからトピ主さんが一緒になって楽しんでくれる人を見つけるのは大変だと思います。

トピ内ID：9f317f6ceeb879cf

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