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30代カップル（シングル）のデート代事情

レス54
（トピ主 1 ）
😢
さな
恋愛
30代女性、シングルマザー、フリーランス、金銭的、体力的に大きな問題はありません。 現時点で再婚願望はありませんが、子供が自立する頃（約10年後）には将来のパートナーが欲しいと思っています。 最近、価値観の合う男性と出会いお付き合いを始めました。その方は彼女いない歴＝年齢ですが、考えが豊かで誠実な方だと思っています。彼は自分が女性とお付き合いするイメージがわいたことがなかったからという理由で特別結婚願望がないそうです。会社員、同い年、自宅で趣味一筋な人生とのこと。 そんな彼とのデート代ですが、ランチの様に個々に食べたものが明らかな時はレジでそれぞれ払う。居酒屋の様な時はどちらかがまとめて支払い半額を渡す割り勘という形になっています。この感覚に違和感を感じており、できればそれを伝えて話し合いたいと思っています。 私は、友人であれば数百円も奢り奢られは滅多にしませんが、彼氏彼女であれば1000円未満は全て切り捨て位の感覚でいます。結局手作り弁当や駐車代で相殺されるからです。 友人同士の貸し借りは面倒臭いのであえてきっちり精算する方法をとりますが、恋人同士で数百円単位で割り勘されると寂しく感じます。 金銭的に余裕がないのであれば会う回数を減らしたりお金がかからないデートを組み合わせて彼にスマートに支払いをして欲しいです。仮にお会計が5000円だったら、その場では全部払ってくれて、後から私が2500円を渡すけれど2000円だけ受け取るor受け取らない、という流れをやりたいです。これを彼氏に伝えるのは傲慢でしょうか？ 決して損したくない、お金を使いたくないとかいう理由ではありません。ただ、自分にお金を掛けてくれないと愛されているのか不安になってしまいます。友人のようなさっぱりし過ぎている関係が悲しいという旨をできれば伝えたいです。 どうしたら良いでしょうか。

トピ内ID：064076427a86edf0

#３０代
#お金
#学び
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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価値観が合わない

🙂
かぱ
主様がその思いを伝えたときに彼が『100円単位にまでこだわるなんて愛されているのか不安になってしまいます』と答えたら、主様は何と返すのでしょうか？ とあるサイトで「奢られたい女性と奢りたくない男性」というような主旨の記事を見たことがあります。 結論は「価値観が合わないのだから合わせる必要がない」でした。 つまり合わない二人はお付き合いすべきではないという事です。 金銭感覚の不一致はお互いに大きなストレスになります。 ストレスを抱えながらお付き合いしても楽しくないと思います。

トピ内ID：08a373fef10e51a4

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それが彼なんですよ

🙂
HN
貴女は無意識的でも過去の男性と比べていますよね。 傲慢とまでは言いませんが、今まで女性との付き合いをイメージ出来なかったと言う彼。 伝えることで殻に閉じこもってしまう可能性もあるので、伝えるならば傷付けないよう細心の注意をはらって下さいね。 不安とか悲しいというネガティブな感情や、ましてや割り勘という行為が愛情を感じられないという点に結び付けるような表現は絶対に止めた方がいいです。 完全に蛇足ですし、ある意味脅しのように相手に受け取られかねません。 幸い彼にはお付き合い経験がないので、たまには男性が多く出したりするものなんだよ？と甘えながら伝えてみては？

トピ内ID：d82701f18b4a8e3d

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私なら言わない

🙂
JUN
女性として、男性に多めにお支払いしてもらえるのがうれしい・特別な感じがする、という気持ちはよくわかります。 彼氏さんは「彼女いない歴＝年齢」ということで、お人柄とは関係なく、単に女性が喜ぶ対応がよくわからないのかもしれませんね。 でも、私なら言わないし、言えないです。 友人関係も恋人関係も、どちらも人間関係ですから、そのあたりは同じだと考えます。 相手のご厚意に甘えるというのはいいと思うけど、それを誘導するみたいなことには抵抗があります。 それに、純粋に相手の気持ちからの行動じゃないなら、結局求めていることともズレてしまうのでは？と感じました。 誕生日などに「今日はごちそうしてほしい」くらいの甘えならいいと思いますけどね。 ちょっと気になるのは、 ＞金銭的に余裕がないのであれば会う回数を減らしたり という点ですかね。 ここにトピ主さんのこだわりみたいなものを感じました。 （私はお金をかけないデートでもいいから、できるだけ会う時間を作りたいと思うタイプなので。） 傲慢と感じるかどうかは彼次第なので、我慢して辛くなるくらいなら、伝えてみてもいいかもしれません。

トピ内ID：8341c4b81c9d9190

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切り捨てされる感覚なら

🙂
あや
切り捨てされる感覚なら5000円のうち3000円貴方が払えばいいのではないですか？ どうしても気になるなら、お金をかけてもらわないと愛を感じられないのと正直に伝えてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：6b60d0dbd47940a8

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彼はキミの為に変わる事は無い

🙂
青銅の魔人
だから、違う彼を見付ければ良いではないか？ 彼が素晴らしい男性であるとは考えにくい。 また彼でなければ駄目な理由もないのでしょう？ 彼に執着する必要は無いのですよ。 彼が貴女の為に変わる事はありません。 だから、別な男性に「切り替えれば」良いのですよ。

トピ内ID：53d5fd18c556a5ab

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お金で愛を量るとロクなことがない

🙂
IS250C
お気持ちが全くわからない訳ではないですが、基本的にお金で愛を量ってしまう考え方に問題があると思います。お金さえ払えば愛があるとでも？ トピ主さんは「好きだから、大切だから、お金を出してあげたい」という発想がベースになっているのでしょうが、「お金さえ払っておけば、大切にされていると勘違いしてくれるのでお金を多めに払う」という考え方の男性も一定数いますよ。 更につっこめば、同じ事を相手男性に質問された時どう返答するのですか？ 「トピ主が切り捨てで少なめに払うのは僕を大切に思っていないからでは？大好きで大切な相手だと多く出してあげたくなるんでしょ？」と。 ここだけ急に男女差別発令ですか？ 解決策としては、１まずお金の多寡で愛を量らない　２共用のお財布を作りそこに二人が同じ金額を入れ、デート時はお相手にその共用財布から支払ってもらえばトピ主さんの言うスマートさを保てるのでは？

トピ内ID：3e8ba9ff999d7570

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3000円払う、もしくはトピ主が奢れば？

🙂
かると
こう言う話になると、決まって女性は言い訳のように「決して損したくない、お金を使いたくないとかいう理由ではありません。」なんて言いますけど結局はそう言う感情があるんじゃないですか？トピ文からそれがにじみ出てますよ。 きっちり清算するのが嫌なら5000円の食事の時にトピ主は3000円払えばいいじゃない。なぜ自分は少なく払おうとするんですか？

トピ内ID：af9d0f6247f64e10

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貰いたい

🙂
ねね
愛されたい、貰いたい。相手よりもって事ですよね。 実際お付き合い経験ない男性なら、そこまでの気遣いもないでしょうし ３０代で母親の立場で、しかも相手は同じ歳となれば 失礼ですが、守りたいと思える範疇ではないのでしょう。 お付き合い経験のない男性に 子持ちのバツありはハードル高いと思われるので 逆に私が男にしてあげるくらいでないと上手くいかないかも知れないですね。 甘えたい、私を女の子扱いしてを望むなら １０歳くらい年上のバツありくらいであれば可能かもです。

トピ内ID：004667c7e551b166

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どうだろう？

🙂
40代男性
トピ主さんは自立した立派な女性。 一家の長。 もう誰かの世話になるような女性ではない。　 プライドを持ってきっちり割り勘でいいと思うけど...。 それが嫌なら奢ったら奢り返すような交代制で。 ＞ただ、自分にお金を掛けてくれないと愛されているのか不安になってしまいます。 お金を掛けてくれる男と結婚してどうだったのですか？ 思い出してみたら？ ＞ 友人のようなさっぱりし過ぎている関係が悲しいという旨をできれば伝えたいです。 現時点で再婚願望がない。 子供が自立する頃にパートナーがいればいい。 そんなトピ主さんが主張出来る内容でしょうか？ 子供がいる、自立してからならむしろベッタリな関係よりトピ主さん向けだと思います。

トピ内ID：04a5b52124f13fe1

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男です

🙂
電車男
旅行のお土産に置き物を貰ったと言っていた子がいました。それが¥1000くらいの物だったらしくて「わたしはその程度の価値なのか」と私に愚痴ってた人がいました。 そう思う人もいるんだ～って少し驚きました。 そして今回このトピを見て、こういった考えの人は一定数いるんじゃないかと思いました。 男が奢る時ってカッコつけたいとか変なプライド持ってる人がいるけど、最終的にお金が負担になって続かなくなるんですよね。 それに奢ってやったんだからと上からな態度も出てきますよ。 今後の事も考えると言いたいこと言い合える関係は理想ですよね。 正直に気持ちを話してくれるのは悪くはないと私が彼氏だったら思います。 ただ外野は事情知らないから、彼氏さんから友達として相談されたら(言い方悪いですが)モテない男だから足元みられてるんじゃない？とか、そういう女と付き合ってるの？とか、まぁ、良くは思いませんね。 全体の人柄知らないで一部分だけ切り取ると、こういう印象です。 言わなきゃあなたがモヤモヤするし、言ったら彼氏がモヤモヤするかもしれない。でも何かしら妥協点は見つかるはずだと思います。 お二人の事はお二人で作ったルールで楽しく過ごせたらいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：524b56dbc6856378

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価値観が合わない

🙂
摂
決して損したくない、お金を使いたくないとかいう理由ではないと書いているけれど、結局は、お金を掛けてくれないと愛されているか分からないんでしょう？それって、端的に言って「お金に拘る」「お金が欲しい」「お金が惜しい」と言うことですよね。 私は彼氏彼女でもワリカンでも構いません。むしろ、奢られ続けるほうが気になる。 彼と金銭的な面で価値観が合うというのは、私のような人を言うのであって、少なくとも金銭面では彼とトピ主さんの価値観は合っているとは言えないと思います。 それを、トピ主さんは、彼が女性と交際経験がないから（恋人には奢るという）付き合い方が分かっていないのだ、私が教えてスマートなやり方をあげないと…と考えているように読めます。 傲慢ではないでしょうか。 今の彼のやり方が悲しいというなら、彼とは合わないのだと思います。

トピ内ID：dff10d7840c6d93c

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そのまま伝えればいいだけ

🙂
アラフィフバツイチ
＞自分にお金を掛けてくれないと愛されているのか不安になってしまいます。 ってあなたから彼氏さんに伝えればいいだけですよ。 言わなきゃモヤモヤするでしょ？言おうよ。 でも、自分の言動は自分で責任取ってね。 ＞自分にお金を掛けてくれないと愛されているのか不安になってしまいます。 なんて言われたら、 １．ドン引きして離れてお別れ ２．「ごめん気付かなくて。デートの時は俺が出すよ。年内にでも早く結婚しよう」 トピ主さんは１と２のどっちがいいですか？ 私だったら ・子供が大事。だから結婚を前提とした真剣交際は10年後。今は結婚しないから、全部割り勘がいい。 ですね。

トピ内ID：890929aa3f700107

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付き合っている女性が奢ってくれないから愛されてないという男性

🙂
匿名
とぴ主のいう 彼氏彼女であれば1000円未満は全て切り捨て位の感覚でいます。結局手作り弁当や駐車代で相殺されるからです。 でしたら、弁当は作らない。駐車場も割り勘 でいいと思います。 決して損したくない、お金を使いたくないとかいう理由ではありません。ただ、自分にお金を掛けてくれないと愛されているのか不安になってしまいます。 ってこれ、かなり矛盾してますけど。 そもそも、とぴ主がおごられる理由って何なんですか？ 彼がもし 付き合っている女性が多めにおごってくれないのは愛がないからか？ と思っていたらどうなんですか？

トピ内ID：01e190fdb4863917

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相手に自分の価値観を押し付けない。

🙂
ざっくる
〉彼氏彼女であれば1000円未満は全て切り捨て位の感覚でいます。 〉恋人同士で数百円単位で割り勘されると寂しく感じます。 〉金銭的に余裕がないのであれば会う回数を減らしたりお金がかからないデートを組み合わせて彼にスマートに支払いをして欲しいです。 あなたがこう思うのは、 〉決して損したくない、お金を使いたくないとかいう理由ではありません。 でなく、男性に多めもしくは全部払ってもらう価値の自分でいたいだけです。20代半ばまでにしませんか？お子さんもいる女性が、対等に男性と付き合えないと、今後血の繋がらないお子さんとの関わり方も、トピ主さん側の不満ばかりになる予感がします。 昭和世代の習慣を未だに持ち続けている女性が、独身女性の中に多くいます。結婚して旦那さんと対等の関係でいたい方は、金銭感覚に甘えは持ち込みませんよ。恋愛脳と結婚脳は分けるべきです。

トピ内ID：b304a4eda73b7fd1

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問題ない

🙂
とも
あなたが金銭的に問題なければいいじゃないですか。 男女平等という考え方だと思いますのであなたも対等に接することができます。 お金で愛を感じるとか言い訳であって、多めに払って欲しいだけでしょう? 多く払うのが愛ならばあなたは彼に対して多く払うという考えがなければあなたは彼を愛していないことになります。

トピ内ID：bc24d1edac882057

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何が悪いか分からない

🙂
生き物の世話係
割り勘で、全てキッチリ割るのが何で悪いのか分かりません。 大切にされている感をトピ主が味わいたいだけですよね。 男性→女性と大切にしないといけないのでしょうか？ トピ主が彼氏の事大切に思っていないのですか？思っているなら、逆に払えばいいですよね。 なんか、男性が女性にしてあげる事が普通って違和感があります。 男女平等じゃないのですか？

トピ内ID：fbb886211fcff58e

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奢ってくれる男性に乗り換えた方が早い

🙂
なぎ
既婚女性です。 私も交際相手には食事代は奢ってほしい派です。 まあ、お金を出してくれるってわかりやすいですよね。「特別扱い」の示し方としては。 中には「好悪関係なく女性には奢ります」という男性もいるので、そういうタイプに乗り換えた方がストレスは少ないと思います。 そんな私ですが、 >仮にお会計が5000円だったら、その場では全部払ってくれて、後から私が2500円を渡すけれど2000円だけ受け取るor受け取らない、という流れをやりたいです。 これはよくわかりません。 見せ金？茶番？ 「私は図々しく奢ってもらうつもりなんて毛頭ないけど、多めに出してくれるというなら、ありがたく受け取りますよ」ってポーズですか？ さすがにこれは傲慢というより馬鹿らしいですね。 まあ、言うだけならタダですし良いんじゃないでしょうか。 500円で彼女がご機嫌なら安いものだと思うなら、払ってくれるでしょうし。 個人的には、お互い結婚願望がない相手と後腐れなくいいとこどりのお付き合いをしていると思えば、割り勘でちょうどいいと思いますが。

トピ内ID：9e405ab2a5b0f2c9

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話せばいいと思います

🙂
はるかぜ
カップルのルールは、二人で決めればいいです。 何か不満なことがあるのなら、黙っていたら永遠にわかりません。 ただ、この話はデリケートです。彼の性格にもよりますが、お金の問題だし、彼に「男性としてこうしてほしい」という話だし、話し方には注意をする必要があるとは思います。 率直に言えばいいんじゃないでしょうか。 ただ・・・私の感覚を言うのなら、求めすぎという感じはします。要するに、彼氏にまず5000円払ってほしい。そのあと私が2000円払うか、おごってほしいということですよね？ そんなことを女性を見つつスマートにできる人ならば、30代年齢＝彼女いない歴にならないと思います。 それに、要望がなんだか２０代の女の子みたい。あなたは２０代でもないし、「ミス」でもない、立派な大人の女性ですよね。 ただ、お弁当をつくってあげたり、お金も手間もかかっているという隠れた本音があるならば、「端数は切り捨てて払ってもらいたい」（つまり５０００円なら３０００円払ってほしい）というのは、言ってみてもいいんじゃないでしょうか。上手な話し方を考えてみてはどうか、と友達ならアドバイスするかな。 結局、その彼に関する描写が少ないので、「少しでもおごってもらえると嬉しいな」と言える相手なのか、言ったら重いと敬遠されそうなのか、よくわからないです。

トピ内ID：1765ee832b90f530

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多く出してみれば？

🙂
もここ
端数のやり取りが面倒なら自分が多く負担してみてはいかがでしょう。すっきりすると思います。相手に多く負担してもらいたいなら話し合いではなく、トピ主さんの一方的なお願いの場になりますね。 私はちまちまと毎回割り勘するのが嫌いなので交代して全額どちらかが払うという方式がいいです。 全額出してくれる男性とお付き合いしてみてはいかがでしょう。いないこともないです。それができないなら割り勘派の人を変えさせようとするのは傲慢です。

トピ内ID：205c3ac54d94f56a

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本当にその彼が好きなの？

🙂
ダリア
＞ 金銭的に余裕がないのであれば会う回数を減らしたり・・・ それで、スマートな支払いをしてほしいのかぁ 私なら、何にもしなくていいから 会いたいって思うなぁー 私なら言えないです。 もっと、あなたにお金をかけくれる人と付き合ったほうがいいのでは？

トピ内ID：3923252142d1d9ee

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トピ主さんや同じような考えの方に教えます

🙂
コロ助
頭で考えたり文字にしたりまでではまだ自分の考えがどう思われるのかわからない場合がありますので良い方法があります。 「決して損したくない、お金を使いたくないとかいう理由ではありません。ただ、自分にお金を掛けてくれないと愛されているのか不安になってしまいます。」 これを鏡に向かって３回声に出して言って見ましょう。 たぶん顔真っ赤になりませんか? 結構恥ずかしいこと言ってると思いますよ。 お試しあれ!

トピ内ID：ae52de309ed61ae9

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なんで？

🙂
永遠の謎
＞仮にお会計が5000円だったら、その場では全部払ってくれて、後から私が2500円を渡すけれど2000円だけ受け取るor受け取らない、という流れをやりたいです。 めんどくさい。 お金が行ったり来たり。 初めから主さんが２０００円払えば一度ですむのに。 「５００円、ごちそうになってもいい？」とか、「結局手作り弁当や駐車代で相殺されるからこれでいいよね？」とか言えばいいじゃないですか。 一円も払いたくないなら「今日はおごってほしい」って言えばいいし。 自分からは言いたくないけど、彼には自分が思う通り行動してほしいと思っているなら傲慢だと思う。 この手のトピを見るといつも思うけど、ジェンダー平等とか世間では言っているのにお金のことになると男女不平等を望む女性が多いのはどうしてなんだろう。 ＞ただ、自分にお金を掛けてくれないと愛されているのか不安になってしまいます。 相手の方も同じこと思ってるかもしれませんよ。「どうしてきっちり割り勘で奢ってくれないんだろう。僕にお金をかけてくれないなんて愛されてないかもしれない」って。他人からの愛情をお金と言う形で望むなら、まずはご自分が同様な形で愛情を示してあげればいいのに。

トピ内ID：4bd7dafc4d3c9f0e

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素直に言って構わないと思います

🙂
いちごジャム
話してみることで彼がどういう人なのか分かりますよね？金銭感覚を知ることができますし、私は良いと思います。 結婚前の私と夫の食事は、交代で全額払うというやり方でした。最初は夫が全部出してくれてましたが、私から提案して決めました。 割り勘は「ご馳走さまでした」って言えなくなるから私は嫌いです。 お茶だけの支払いの時もあれば、ホテルのディナーの時も。だけど確実に交代でご馳走し合いました。損とか得とか私は考えたことありませんでしたが、夫はたぶん、私に負担がかかり過ぎないように配慮してくれてたんだと思います。ずっと後になって、何となくですがそう思いました。 旅行でも何でも遊びに行く費用は全て夫が出してくれましたが、夫の中ではそれが普通であり譲れないものだったというだけです。だから、結婚の決め手もそういうのじゃないです。収入もモチロン大事ですが、やっぱり人柄と私好みの容姿ですね(笑) ご馳走してくれない人が、冷たい人・愛情がない人とは思いません。  気前の良さだけで愛情は計れません。 どんな人と生きていきたいのか、自分の本当の気持ちを知る必要があります。 私は、自分が決めたことを貫こうと頑張る人が素敵だと思います。 一生を共に過ごすパートナーとして、私がお勧めしたいのは「約束を守る人」です。 結婚生活の中で気づかない程度の小さな嘘はあるかもしれない。だけど、約束は可能な限り守る努力をお互いがしないと、信頼ってすぐに消えてしまいます。 だから私が絶対にやめたほうが良いと思う人は、 「すぐバレる嘘を吐く人」と 「約束を平気で破る人」です。 彼が貴女との約束を大切にする人かどうかを、しっかりと見ていったら良いと思います。 あと、細かい計算して精算っていうのは、私もスマートじゃないなと思います。 交代でご馳走するの、お勧めですよ。

トピ内ID：edb3216a4f35133d

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会う回数より、金払いですか。

🙂
はまち
＞仮にお会計が5000円だったら、その場では全部払ってくれて、後から私が2500円を渡すけれど2000円だけ受け取るor受け取らない、という流れをやりたいです。 今でも、まとめてどちらかが支払って後から半額渡してると書いてるけど何が違うのですか？ なんだかんだ、たまには奢られたいという気持ちが出ていますが。 ＞これを彼氏に伝えるのは傲慢でしょうか？ そんなの自由です。 彼は交際経験がないので、気づかないだけかもしれないし。 ただ、あなたが望むやり方ってスマートですか？半額出したらさらに割り引いた額だけ受け取って欲しいって。 ＞自分にお金を掛けてくれないと愛されているのか不安になってしまいます。 あなただってお金掛けてないでしょ？ お金をかけることが愛されてることなら、あなたがまずその支払いの仕方をして彼に愛情を示したらどうでしょうか？ なぜお金で愛情を示すことは男性だけがするの？結局、女性がお金を出すのはちょっとと読めます。 ていうか愛情云々いう割に、お金がないなら会う回数減らしてもいいっておかしくない？ 愛情の話なんだか、スマートな支払い方法の話なんだか。

トピ内ID：11ff7e20196a3c7d

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傲慢ではないと思うけれど、単にセコい

🙂
ゆかたん
矛盾していますよ。 ＞結局手作り弁当や駐車代で相殺されるからです。 その分を回収するために、 ＞仮にお会計が5000円だったら、その場では全部払ってくれて、後から私が2500円を渡すけれど2000円だけ受け取るor受け取らない、という流れをやりたいです。これを彼氏に伝えるのは傲慢でしょうか？ ということでしょう。 読んでいて、何だか恥ずかしくなりました。 彼に伝えるのは構いません。 ですが、そんなことが気になってしまうのなら、そもそも手作り弁当などをやめたほうがいいと思います。 私には、 ＞友人のようなさっぱりし過ぎている関係が悲しいという旨をできれば伝えたいです。 この価値観がさっぱり理解できませんが、彼はそうでないといいですね。

トピ内ID：30067cee830e5862

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男女平等を声高に言うのに金銭的には男性に依存したいという考え

🙂
たまねぎ
トピ内容を読んだ限りどこにも主さんの言う「違和感」は見当たりませんが？ バツイチ子持ち、フリーランスで経済的にも問題ない生活をしている なのになぜ若い女の子のように「男は女より多く出して当たり前。それで女の価値(愛され具合）が知れる」などと思うのですか？ そもそも毎回半額を渡し合うのがスマートでない、と言う考えなら あなたは２５００円の支払いを逆に貰う時に「２０００円でいいよ」と言うことに抵抗はないんですか？ ここで異を唱えるなら彼は主さんに愛されてないことになりますが？ おそらく貰う時に端数切りされたら気分良くないんですよね？ ＞決して損したくないわけじゃない。お金を払いたくないわけじゃない は詭弁だと見え見えです スマートな支払い関係をしたいなら、今後は自らそれを実行してみては？ 彼が２５００円寄越したら、「いいよ２０００円で」と それを毎回やれば彼もそのようにしてくれる暗黙ルールが出来ると思います それが対等でありｗｉｎｗｉｎな関係 もしそうではなくて、結局は「男が多く出すべき」が根底にあり、それを口に出したなら彼は内心引くでしょうね （自分からそれ言うなんて傲慢だな・・・）と それでも良ければご自由に

トピ内ID：f14e3506e3175dcc

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どうにもならない

🙂
苺大福
そもそもお互いに今現在結婚願望がなく、 彼に至っては、自宅で趣味一筋だったとの事。女性との交際に余り興味がないのでは？ 貴女に夢中という感じもトピ文からは伺えません。 彼からすれば、友人のようなさっぱりし過ぎている関係で丁度いいのでしょう。 ＞仮にお会計が5000円だったら、その場では全部払ってくれて、後から私が2500円を渡すけれど2000円だけ受け取るor受け取らない、という流れをやりたいです。これを彼氏に伝えるのは傲慢でしょうか？ 伝えたら貴女のもとから去っていきそうですが… 先ずは経験豊富な貴女が払って見せては如何でしょう。

トピ内ID：9c3a9430945e4721

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良く分かります！

🐤
ぼぼ
私も彼氏に払って欲しいです。 割り勘は大嫌いです。 割り勘するくらいならお店ごとに、交互にお金を全額ずつ出し合うほうがましです。 ＜惚れているほうが、より多く払う＞みたいな感覚がどこかにあるのだと思います。だから彼氏にホレられていて、多く出してもらう自分でいたいんです。決してケチな訳ではありません。 ある日の食事代で、彼氏はいつもは全額出してくれるのですが、たまに私も悪いな、って思って "今日は私が出すよ！"と言った時があったのですが、いつもはそれでも"俺が出すよ！"って言って彼氏が出してくれようとしたりするのに、その日は"いいの？"って言って財布も出しませんでした。 なのでめちゃくちゃモヤモヤしたので彼氏に "私が出すよ！"って言っても粘って"俺が出すよ！"って言って欲しいこと、そこで私が"本当にいいよ!"っていうやりとりを2往復くらいしてから最終的に私が出したいんだよ、みたいなめんどくさいことを言っちゃいました。 でも彼氏は気が付かなくて甘えてしまってごめんね、って謝ってくれました。 それからも仲良く大体彼氏の支払い、たまに私の支払い(2往復付き)をやってます。言わなきゃ私の場合はモヤモヤし過ぎてダメだと思って言っちゃいましたよ。 割り勘の話とはちょっとずれますが、お金の支払いに関してのお互いの感覚はやっぱり相性の問題だと思いますよー。

トピ内ID：76ce1292a8fb989c

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伝えたらいいんじゃないですか？

🙂
ブヒ
彼にとって初めての彼女なんでしょ？ならそんなもんだと思ってるのでは？ ただ、金銭的に困ってないシンママが男に多く出してほしいって、ちょっと残念ですよね。 すみません。 完全な偏見ですが、少なくともトピさんにはそれなりの恋愛経験も男と女の面倒臭さと知ってるわけでしょう？？お子さんがいるわけですから、自分で生きると決めての今なんですよね。 なのにフリーランスで働いていても、未だに男が多く出して当たり前って感覚がキツイなって思います。 特別な時は分かりますよ？でも、日々のデートでも多く出してもらうって事は、数年後には幾らになってるんでしょう？？ 昔みたいに、女性が男性の家に行けば掃除や洗濯をしてあげて、ご飯を作ってあげる。その代わりに男性はお金を出すならある意味対等ですが、毎回多く出して欲しいって、対等じゃないですよね。 相手からそうしてあげたいって思うなら遠慮する必要はありませんが、トピさんの割り勘の仕方はせこいなぁ。 それならいっそ、男が出して当たり前！！って女性の方がカッコいいし好感が持てます。

トピ内ID：ca43e3ae1ccd3379

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『スマートに支払う＝彼が多めに支払う』という図式なんだね？

🙂
合わない二人だね
＞会計が5000円だったら、その場では全部払ってくれて、後から私が2500円を渡すけれど2000円だけ受け取るor受け取らない、という流れをやりたい これ、トピ主は「2000円払う」か「全く払わない」のどちらかで、はなから彼より多めに払う気はないってことだよね？　 百円単位が嫌いってだけなら、なぜ「トピ主が3000円払う」という選択肢がないの？ しかも30代で同い年でしょ？ 割り勘で何の不思議もないと思うけど。 っていうか、結婚歴のあるシングルマザーと恋愛経験のない男性なら、経験豊富な女性側があらゆる場面でリードしてもいいくらいなのでは？（金銭面も含めて） これが、初々しい20代の女性と年上男性とかなら、男性側が奢ってリードして、ってのが普通かとも思うけど。 トピ主も、そんな乙女みたいな恋愛がしたいなら、もっと年上の経済力があって気前の良い男性を探した方がいいよ。 その方がかわいがってもらえるでしょう。 彼には、細かい割り勘にも文句を言わない年下の初婚女性が合ってると思うな。

トピ内ID：ed302b892470e737

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