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つまらない誕生日

レス27
（トピ主 4 ）
😭
やなやな
恋愛
結婚1年目です。 つい先日の休日は私の誕生日でしたが妻の振る舞いが残念であまり楽しい誕生日ではありませんでした… 結果妻と喧嘩？無言になってしまいました。 朝起きて隠していた誕生日プレゼントをくれました。とても嬉しかったです。 しかし、 今日の予定は？と聞かれ 私はモヤモヤしてしまいました。 出掛けようと考えていましたが全て私頼みのようでした。 食事をご馳走してあげる ケーキを買ってあげる。 と言われていましたが、 食事の場所もケーキをどこで買うかも決まっていない状態でした。 毎日仕事に追われている人なら計画立てれないのは分かりますが… 普段からなんでも2人で決めたい 自分では決めたく無い性格は承知していますが2人で決める時も最終的には私が決めるのです。頼られてるとは思いますが、誕生日の食事もケーキを買う場所も最後は私が決めるのは少し寂しい気持ちになりました。 プレゼントだけでも私は十分嬉しいです。 妻自身が食べたいものや妻自身が食べたいケーキでも良いのです。 私の意見は特にどうでも良かったりします。 誕生日がお互い良い日になれば良いのです。 車の運転は私しか出来ませんので、車でしか行けない所ならば喜んで運転します。自分のために計画してくれたのだから。 ちなみに妻の誕生日は平日でしたが事前に聞いた好きなケーキの予約 誕生日プレゼント 美味しい居酒屋の予約 直近の休日のデートプラン と出来る限りの事をやったつもりです。 上記は妻はとても喜んでくれました。 私は2人で決めようとする。 妻の気持ちがよくわからないのです。 妻気持ちを分かりたいと思っています。 妻の気持ちがよくわからないからきっとモヤモヤしたのだと思います。 全て私の好きに決めて良い日！！ と言う事なのでしょうか？？ それであれば奢ってもらえるだけで普段の休日になってしまいます…

トピ内ID：c6bd3d2cce8569e9

#３０代
#夫婦関係
#妻
#恋愛
#結婚

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無題

🙂
さくら
言わないと伝わらないのでは？ 察してくんはダメでしょう。 夫婦なんだから気持ちを伝えれば良いじゃないですか。

トピ内ID：1b27b725a1e8ea30

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うちの夫みたい

🙂
匿名
気が弱くて？自信ないんですよね。自分が選んだことでガッカリされるのが怖いのでは？ 私はもう誕生日の何もかもしてもらってないですよ。 「好きなもの買ってあげる」→「選ぶ手間暇惜しまれて金を出されるだけならプレゼントとは思わないからいらない」 「好きなところで食事しよう」→「何故私が行きたい店を探さないといけない？なら行かなくていい」 という感じ。 決められない人だとわかってて意地悪言ってるといわれるけどね。 好きな人はいいだろうけど、自分の誕生日をプロデュースするのは私は馬鹿馬鹿しいからそれなら何もなしの方がマシなんで。 トピ主さんの妻は誕生日プレゼントを自分で用意できただけうちの夫よりは出来る人だと思います。

トピ内ID：14866170a153ffa9

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だって今までそうやってきたんでしよう？

🙂
ネネ
奥様は貴方に頼り切っている感じですね。今まで全て貴方主導で何でも行動してきたのでは？そうだとすると今回のことは自然な流れのように思いますが。この流れを変えたいのならば貴方の希望ははっきりと奥様に言わなければ伝わらないと思いますよ。 誕生日は祝ってくれる人が計画を立ててほしいそのほうが嬉しいと。察してほしいのでしょうけど人は言われないと気付かないものですよ。

トピ内ID：072b0016f1bb576d

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私も夫に聞きます

🙂
べるる
夫の好きな事をしたいから 鰻が良い？お寿司？ 手料理が良いなら好きなものを作るよ？ ケーキは○○と▽▽のとどっちがいい？ 一緒にケーキ屋さんに行って、夫自身で選んでもらったり・・・ だって本人が好きな事が良いじゃない？ サプライズで有難迷惑とまでは言わないけれど、意に反したことをされるより 今、彼が食べたいもの、したいことをしてもらったほうが良いと、思うのですが・・・ トピ主さんのように感じる男性もいらっしゃるのですね～ 奥様には【僕はサプライズ好き】と、宣言して来年からは奥さまに企画してもらいましょう 結婚一年目、まだまだ知らない妻(夫)が其処に居ますね。 些細な事でもちゃんと話をして、 ごり押しは良くないけれど、どうして欲しいのかの要望は伝えつつ、お互いの理解を深めていきましょう。 今回は貴方のお誕生日の話ですが 生活する中で、価値観の違いや認識の相違、沢山あると思うのです。 妻と夫は別人格で育った環境も違う、相手の心の中なんて分かるわけがない。 愛し合って夫婦になったのではありますが、細かいところでのずれはあって当然です。 ＞妻の気持ちがよくわからないからきっとモヤモヤしたのだと思います 聞けばいいんです 小町で聞いたって、奥様ではないので結局想像でしかない答えしか出てこないでしょう。 僕はこう思うけれど、君はどう思う？って聞きましょうよ。 そうやって、家族になっていくんですよ。

トピ内ID：f6f67e61fec1a956

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まずは自身の希望の共有を

🙂
引越ししたい
境遇が近いような気がしたのでコメント失礼します。 結論から言うと もし現在行っていないのであれば まずはご自身の希望を共有しましょう ○○がほしい ○○が食べたい この程度で十分です。 >私の意見は特にどうでも良かったりします この一文を見て気になったのですが 「何でもいいよ」 これに近いことを 私生活で使っていますか？ 「何か食べたいものある？」 →なんでもいいよ 「どこか行きたいところある？」 →どこでもいいよ 私がまさにそのタイプで 昨年、妻に指摘されました。 私としては妻と一緒に食事できれば 本当になんでも良いので 妻の食べたいものを聞いて そのお店に行ったりしていました。 ただ、それが続くと受け手は 「楽しくないのかな」といった 感情になるようです。 （あとお店を選ぶ側も、 毎回選ぶのは地味に面倒ですよね） 以降は食事のジャンル（中華/イタリアンなど）は私が決めたり、外出するなら距離感や希望の過ごし方（電車で1時間以内でアクティビティがしたいなど）を伝えるように変えました。 結果、妻も「これどう？」と 提案してくれるようになり 以前より楽しむことが できるようになったと思います。 そこでタイトルになります。 サプライズを期待する 気持ちはわかります。 ただ、サプライズを しやすくなる空気を 作ることも同じくらい 大切と思います。

トピ内ID：74ada70e122b7dfb

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意味が異なる

🙂
ゴータム
＞普段からなんでも2人で決めたい この意味は、 「トピ主が選択肢を用意して、奥様が決定する」 ということなんじゃないですかね？ 誕生日は、トピ主の為に、 「トピ主に決めさせてあげる」 という気遣いなんでしょう。

トピ内ID：1f190d57f4101843

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残念でしたね

🙂
すず
まずはお誕生日おめでとうございました。 奥様は専業主婦なのでしょうか。 でしたら奢ることは、大変なことではありませんか？ 主さんが最後に問うた質問を、そのまま奥様に返してみたら良いのです。 恐らく主さんがマメな方なので、奥様にも同様を求められているのでしょうね。 でもそれは、残念でした。 奥様はそういう方ではありませんよね。 主さんもわかっていらっしゃる。 ならば仕方ないのでは？ 奥様のどこがお好きですか？ きっとのんびりしていらっしゃるところなどではありませんか？ 人には得手不得手がありますから。 良いところを愛して差し上げたら良いと思いますよ。 きっとね、奥様も主さんのマメさを、窮屈に思う時もあるかもしれませんよ。 こだわっていらっしゃるから、黙っておられるだけで。 あまり喧嘩しないのかな。 本音トークするとわかりますよ。 良い一年を。

トピ内ID：e4fd3a6d9e40b125

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エスコートしてほしいって事ですか？

🙂
しらす
妻にその日は１日サプライズとか、エスコートして欲しかったと言う事ですか？？ そんなに誕生日って特別ですか？ 朝誕生日プレゼントくれただけ良いと思いますが… 何だか付き合いたての女子学生みたいな意見だなと思いました。 相手に求めすぎて自分が残念に思ったり、妻と喧嘩してしまったり、結果的に普段よりマイナスな一日になってしまったのでは？ してくれる事には感謝、他人に求めすぎないのが幸せに過ごせる秘訣だと思います。 うちの夫は昨日誕生日でしたが普段の休みと同じように自分の好きな物を自分で作ってましたよ。誕生日プレゼントは欲しがってた物を少し前にネットで購入してあげましたが、 昨日は普通の日と変わらず過ごしてました。せめてケーキだけでもと思い買い物のついでに買って帰りました。 私の誕生日も同様に普通の日に＋ケーキを皆んなで食べたぐらいです。 最大にお祝いするのは子供の誕生日だけです。 主さん夫婦も子供が出来たら変わると思いますよ。

トピ内ID：2d0c010dfc265239

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自分のプランであなたをがっかりさせたくないとか？？

🙂
マヨネーズ
うちの夫があなたの奥さんと似たタイプかな 基本休みの予定とかはほぼほぼわたしが決めます 相談はするんですけど、夫はわたしが行きたいところ、食べたものを一緒に食べたい。って感じです。 付き合った当初はたまにはデートプランなど、そっちが決めてくれてもいーのになぁとモヤモヤしたりもしましたが、私自身サプライズなどがかなり苦手だし、誕生日プレゼントなども夫のセンスに任せると全然いらない物だったりするしなぁ。。と ただ私の場合はもう全然気にならなくなりました　 だってほとんど私の思い通りになるんですもん(笑) 今月は私の誕生日なのですが、食べたいケーキもこれ！と決めてるし、欲しいモノも決めてるし、それはそれで私は幸せに感じるんです わざわざ私の誕生日に合わせて連休とってくれてるんですが、プラン考えるのは私です(笑) 連休とってね、とも言ってないです(笑) まぁ主さんがモヤモヤするなら、誕生日くらい何かしらプラン考えて欲しいなぁって伝えてみては？？？ せっかくの誕生日なのに毎年モヤモヤしてたら悲しいですよ

トピ内ID：251b19fa493c46ef

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うーん

🙂
nanano
我が家は誕生日の人に決定権があります。 どこでケーキを買うか、どんなケーキにするか、どこで外食するか、もしくは家で食べるか、メニューは何にするか、すべて誕生日の人がリクエストします。 一年に一度の楽しみみたいなものです。普段はまるで好みが合わないので。 なので、 ＞妻自身が食べたいものや妻自身が食べたいケーキでも良いのです。 ＞私の意見は特にどうでも良かったりします。 ＞誕生日がお互い良い日になれば良いのです。 トピ主さんのこの気持ちが想像できませんでした。 ＞私は2人で決めようとする。 妻の気持ちがよくわからないのです。 二人で決めようとしているというよりも、まずはトピ主さんの希望を聞いているのでは？ 奥さんの誕生日にもリクエストを聞いているのですから、ご自分もリクエストしたらいいのにと思いました。 ＞妻自身が食べたいものや妻自身が食べたいケーキでも良いのです。 ＞私の意見は特にどうでも良かったりします。 これは一見やさしいように見えますが、「どうでもいいし、なんでもいい」ことに変わりないですよね？ 祝う側から見れば、その熱量の低さがさびしいなと感じます。

トピ内ID：74a71f0e12262b35

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そのまま、言えばいいのに

🙂
ダリア
お付き合いしていた時はどうだったのでしょうか？ 私も、プレゼントは用意するけど どこに行きたいか、何食べたいか？とか相手に聞くけどなぁー。 勝手に決めてもいいけどやっぱり、相手が望むことをしてあげたいもの。 でも、たまには全部奥様に決めてほしいのなら、それを言わなきゃ 今まで、そうしてきたのなら言わなきゃわからないでしょ。

トピ内ID：b791509c03a7e62b

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ちゃんと伝えたら？

🙂
モカ
主さん、かなりいろんなことがごちゃごちゃになってますね。 「プレゼントだけでも私は十分嬉しい」んでしょ？じゃあ何が不満なんですかね。 「ちなみに妻の誕生日は平日でしたが事前に聞いた好きなケーキの予約 誕生日プレゼント 美味しい居酒屋の予約 直近の休日のデートプラン」 これをして欲しかったのでしょ？それなのにどうして素直に自分で認めようとしないで「プレゼントだけでも嬉しい」なんていい人ぶろうとするんですか？ 〇〇ちゃんの誕生日にはケーキの事前予約、プレゼントの用意、食事の予約、デートプランまで用意してあげたよね？同じことして欲しいな、って言えばいいじゃないですか。 ただ、こういうプランを立てるのが苦手な人はいますよ。自信が持てなかったり情報があまりなかったり。なのであまり奥さんを責めないようにしてくださいね。どんどん夫婦仲が悪くなりますし、奥さんからしたら「結婚前は優しかったのに、結婚したら文句ばかり言うようになった」って感じるかもしれません。

トピ内ID：3a2a69add3c465c6

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レスします

🙂
うし
思い通りじゃないからと不機嫌になってしまうから、奥さんも怖くて決められないんじゃないですか？ 今日の予定は？と聞かれたらお任せしたいと言えば済む話です。 忘れていたわけではなく、いつものように行動しただけなのに、いい大人が自分の誕生日ごときで拗ねるとはびっくり。 不満があるなら来年はこうして欲しいと普通に言えばいいのに。 結婚生活はまだ始まったばかり。 お互いの違いを埋められるように、そうやって1つずつ積み重ねていくものだと思います。

トピ内ID：f769d33d24af861b

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それが価値観の違い

🙂
HN
トピ主が奥様のためにしたことと並列に考えないことです。 言ってしまえばそれもトピ主の自己満なんです。同じ熱量のお返しを期待してる時点でそれは押し付けとも言えます。 誕生日プレゼントはくれたんですよね？その上でトピ主の食べたい物、行きたい所、今日は貴方が主役なんだからなんでも付き合うし、私の個人財布から出すから遠慮なく言ってね、ってコトですよね？ 一体何が不服なのか全く分からないんですが。トピ主のような人は、相手に喜んでほしい、そう思う気持ちこそが大事なんだ！とか言いそうですね。全てお膳立てしてくれることが相手の誠意の大きさと同義になってる。 でもね、その狭量な考えこそがあくまでトピ主の価値観に過ぎないんですよ。 何でも2人で決めようとする奥様の気持ちが分からないトピ主が重症です。貴方は良かれと思ったら何でも1人で決めちゃうんですか？きっと喜ぶに違いないと。 で、求めてたリアクションが得られない、期待してた返礼が無いとこうやってモヤモヤする。 奥様は淡白でも何でもありませんよ。 寧ろトピ主の好意の押し付けの方が遥かに重いです。

トピ内ID：4162f7095f89e2b4

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トピ主です

🙂
やなやな トピ主
沢山のレスありがとうございます。 いろんな意見をもらって自分なりに色々考える事ができました。 妻は自分に自信が無くて いつものように私が行き先や、食べたい物を決めてくれるのが一番よいと感じていたのだと思います。 それならそれで事前に伝えてほしいですね。 私からすると普段から休日の予定や食事は私が決めているので誕生日も同じだと本当に普段と変わらない 自分で店を探し、決めて、自分でケーキ屋を探し、ケーキを決め会計だけを妻がする。 同じことを妻にすればきっと不機嫌になります。 大切にされていない 丸投げ、何も考えていないと言われるでしょう。 なのに私がいやいやケーキ屋を探している気持ちが分からないのでしょうか？？実際に予約もしてないので数件もハシゴすることになりました。 意見でもありましたが 自分で決めるくらいならケーキなんて不要、食事も不要とありました。 ほんとにその通りなんです。 今後は妻に自分の思いを伝えてみようと思います。

トピ内ID：c6bd3d2cce8569e9

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トピ主です

🙂
やなやな トピ主
補足です。 エスコート、サプライズではなく一緒に行きたいところややりたいことを考えてくれれば良いのですが。 すぐに飽きて最終的に私が決めることになるのです。 私が飽きたら向こうは不機嫌です。

トピ内ID：c6bd3d2cce8569e9

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未経験なんじゃないの？

🙂
桜
あなたの奥さんは、人の誕生日を祝うとか、自分の誕生日を祝ってもらうというやりとりを、したことがない人なんでしょうね。 今時珍しいなあと感じました。 学生なら友人同士で、誕生日のお祝いし合ったりすると思いますよ。 サプライズだったり、友人達とお互い欲しいプレゼントしあったり、レストランで食事したり、カフェでプレート頼んだり。 何も高級レストランじゃないと出来ないサービスでもないし。 したことないのかな、それかそういうことをし合う友人が1人もいなかったのかもしれませんね。 家族で誕生日を祝うのも、別にその家庭それぞれですしね。 やらない環境だったのかもしれませんね。 あなたがここから、教えてあげたらいいじゃないですか。 あなたが考える、誕生日を、ささやかでも祝うというのは、どういうものなのかを。 これからお子さんできても、あなたの奥さん任せじゃ、子供も誕生日誰にも祝ってもらえないでしょう。 あなたがそれでいいならいいけど。 話してみたらいかが？ もし、経験がない人なら、経験のない人に、やれ、というのは難しいものですよ。

トピ内ID：5c5d9dc28522b28e

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めんどくさいです

🙂
まま
家なら ケーキも食事も出前です 下らない事で喧嘩するエネルギーがもったいない。

トピ内ID：444c8783cfd26834

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ならば選択肢を提示して下さい。

🙂
レモネード
せっかく準備したのなら、喜んで欲しいです。だから、事前に幾つか選択肢を出したらいいのではありませんか？ その代わり、選択肢の中から選んだのなら、一切文句は言って欲しく無いです。 どっちにしても新婚の今だけですよ。そのうち誕生日のお祝いもなくなるかもしれません。それでもいいのですね。

トピ内ID：147f6e70a14df712

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いやいやケーキ屋を探す？

🙂
猫丹
だったらやらなくて良いのでは。 何故トピ主様は自分と同じ誕生日の祝い方を奥様に求めるのですか？ トピ主様が妻の誕生日にあれしたこれしたと胸を張る数々のプランを、奥様はさほど望んでいないのでは？ 今回の自分と同じことをされたら不機嫌になるはずと言うけど、過去にそうだったとか根拠があるのですか？ どうもあなたの思い込みがすごく強いような感じがするのですが。 誕生日、ケーキはどこのにする、食事はどこで何食べる、プレゼントは？直近の休日はどんなデートにする？ …なんか、もう大人なのにそこまでやりたい人が大多数なのか疑問ですね。 プレゼントだけで良いんでしょ？ 誕生日に色々やり尽くさないと何か良くないことでも起きるのですか？

トピ内ID：669d3783e329bced

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友人とは

🙂
やなやな トピ主
妻は普段から友人同士ではプレゼントを送り合ったり、集まって祝ったりしています。 ですので気持ちがわからない訳は無いと思います。 確かに私の気持ちの押し付けと言われてしまえばそうだと感じます。 全て与える事が正義だと勘違いしているのかも知れませんが、 妻の誕生日には基本的にはこちらから2択の選択肢を提示してその上で妻に決めてもらっています。 肉が海鮮どちらが良いか、ケーキの選択肢もです。 記念日を大切にしている、して欲しいと普段から言われているので大切にしているつもりです。 ベクトル間違っているのでしょうか。 妻の今回の行動が妻の本意なのでしょうか。 それであれば来年は私はスポンサーになるのみで良いので楽ちんです。

トピ内ID：c6bd3d2cce8569e9

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Re:いやいやケーキ屋を探す？

🙂
よなよな トピ主
主です。 プレゼントのみで良いのは本意です。 しかし、向こうがケーキを買ってあげる、ご馳走してあげると言ってくれているのでそれを断ると なんで？？ とって喧嘩に発展するのは見えています。 良い大人がそこまでのフルコースが必要？？ 私もそう思いますよ。 妻が望んでいるのでそうしているだけです。 私は望んでいません でも楽しんでもらえるとこちらもやった甲斐はある物です。

トピ内ID：c6bd3d2cce8569e9

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レス読みました

🙂
すず
ご結婚1年目だからなのでしょうか。 まだお二人の意思疎通があまりできていない感じですね。 お付き合いしている時はどうだったのでしょうか。 とはいえ、所詮他人同士ですよね。 少しずつお二人に合った形を模索していけばよろしいのでは？ やはり最初は色々してあげたい、してもらいたいものなのかもしれないですね。 そのうち面倒だとおもうことも出てきて、削れるところが出てきたり、担当があったりしてくるのかな、とも思いました。 今回は、主さんが奥様の時にしてあげた程を、同じだけ返してもらえなかった、それにもやもやしているということなのかしら。 奥様は怒ったり意思表示はされるみたいだから、落ち着いて話せる時に、よく話し合ってみるのもいいかも。 私からすると、少ししんどいお誕生日ですね。 お互い健康で迎えられたら、2人きりなら2人がお気に入りのレストランにでも行けたら、それで幸せなのだと思うけどね。 物にこだわり、そこで気持ちが行き違い、疲弊を招くばかりな気がしますけどね。 やりたい事をやりたい方がするのが楽ちんで良いのに、とは正直な感想ですね。 全てがうまくいく事を祈っております。

トピ内ID：e4fd3a6d9e40b125

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気難しい印象

🐤
しらす３
妻が誕生日に色々してほしいからしてるだけ、なんですね？ だったらケーキ屋も食事場所も、決められない事を知っているのだからあなたが決めてあげれば？彼女はそれを望んでるんでしょ。 妻の誕生日の色々は「妻が望んでるからそうしているだけ」。 なのに自分のが「つまらない誕生日」「妻の振る舞いが残念」と言うほど不満なんですか？ 普段は自分が決めてしまうから誕生日は妻に決めてほしい。それならそう言えば良いのに、と言うか言わなきゃ分かる訳ないよ。 不機嫌になる喧嘩になると皆さんの意見には否定ばかり。 レスが増えるたびに気難しい旦那さんだなあとしか。 だから奥さん、ここにしよう！って言いにくいんじゃないかな。誕生日のたびに疲れそうです。

トピ内ID：5556e84d192f4825

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妻が店を決めることがそんなに重要か

😅
まさや
トピ主は自分の誕生日にはあれやこれやしてもらうのは望んでないと。 で、妻が店を考えてなかったのならプレゼントありがとう！で済む話では？ 一度でもケーキを買う、食事に行くと口に出したらその人が絶対決めなきゃいけないし何がなんでも実行しなくてはいけないのか？ 息苦しいね。 「奢ってもらえるだけで普段の休日」 誕生日にこだわってないならこれの何がいかんの？ トピ主の本音は「妻だけが奉仕されるのは許せない」では？ それなら 誕生日には多くを望まない でも、妻の振る舞いが残念でつまらなかった も話が通じる。 己はすごく尽くしたように書いてるけどレスでは「望まれるからやっただけ」と言ってしまってるし、レスごとに妻の言動へのイラ立ちが出ている。 そこからあなたがストレートでない人間というのが伝わってくる。 自分自身を扱いにくいというイライラを、妻の行動に転嫁してるのでは？ 妻が友人と誕生日を楽しめているのはおかしな気遣いが不要だから。 二人は相性も悪いのかもね。

トピ内ID：795086b19aceb488

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夫婦にかけひきはいらない

🙂
マイルスアヘッド
夫婦に、かけひきはいらないと、私は思います。 誰もがそうじゃないにしろ、私はそう考えてやってきて、それでうまくいっている気がしています。 ちなみに結婚して、30年近くがたちます。 誕生日なんて、私たち夫婦は、せっかくだからと外食しておしまいだったりしますが、きちんとお祝いしたい人はしたいんでしょうね。 でも、お祝いされる側が、こうしたいと主張して、無理のない範囲で実行したほうが簡単じゃないですか。 お祝いされる側が楽しくないと、意味がないので。 ですので、相手に何かを期待しても、それが叶うかどうかはギャンブルみたいなものなので、そういったかたちでの記念日だったりの過ごし方は、トラブルのもとにしかならないように、私は考えます。 普段からあけすけに会話して、次の誕生日は、もしくは記念日は、自分はこうしたいなあ、あなたはどうしたいの、と一切のかけひきなしに意見を交換し、ことを進めたらいいんじゃないですか。 夫婦なんだから、いつも相手を思いやる、その思いやりというのは、お互いを不安にさせないことです。

トピ内ID：f59fc20994996f78

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そこは話し合いなよ

🙂
HN
夫婦なんだからさ。 祝い事の誕生日でこんなにすれ違ってて、本当の揉め事が起きたらどうやって解決していくのさ。 トピ主は気難しくて固っ苦しい印象だし、奥さんも何だか窮屈そうだよ。 何よ？2択の選択肢を提示って。肉か海鮮どちらかだけなの？中華やイタリアン、フランス料理やエスニックとか色々あるけど自由に決めることもさせてもらえないのね。 トピ主が望んでないなら自分がしてあげるだけで満足しなさいよ。喜んでくれればやった甲斐があるんでしょ？同じだけのお返しを求めてるくせに矛盾してるし、何だか面倒くさい男だねトピ主って。 奥さんも最初からそういう性格ではなかったと思うな。トピ主によって色々と諦めて、夫婦の会話も少なく、事務的になってきてない？ トピ主には共感力が無さそうだもの。会話しててもつまらないんだろうね。 互いに本当の意味で思い遣る気持ちが冷え切ってるように見えるし、早晩離婚になるかもね。 それは望まないならとことん話し合いなさい。すでに黄信号ですよ。

トピ内ID：4162f7095f89e2b4

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